二胎政策開放後，越來越多的家庭從一家三口變成了一家四口，如何讓兩個孩子好好相處，也成了父母比較重視的問題。

一朋友家老大2歲半，老二6個月，最近也是苦惱大寶與二寶的相處問題，她說現在的狀態就是二寶是大寶的玩具，時而推下，時而拿牛奶瓶敲下，二寶在睡覺，大人稍不留神，大寶就爬到床上騎在二寶的身上搖晃。自從有了二寶，大寶學會了頂嘴，反抗，故意搗亂，每天都水深火熱中。

對於大寶和二寶沒法好好相處，我覺得很大一部份原因是家長的原因。比如，大寶推搡了小寶，很多家長首先想到的就是訓斥大寶，而沒有去解決發生這種事情的根本原因。

自從有了二寶，瞬間大寶就從父母手中捧著的寶跌入人間，一家人圍著小寶寶轉，也顧不上大寶了，大寶自覺不受重視，多少會想吸引大人注意。

另一朋友家，也是兩寶家庭，每天大寶和媽媽一起參與小寶的照顧，媽媽也會抽時間跟大寶單獨相處，讀讀繪本，講講故事 。小寶慢慢長大，大寶寫作業時會搗亂，會搶大寶的書本鉛筆，大寶會記著媽媽教她的“如果小寶做得不對，請告訴媽媽，媽媽來批評他，不能自己動手打”。同樣是二孩家庭，顯然這個朋友家和諧多了。

二孩家庭，兩寶能不能相處融洽，家長起著至關重要的作用，我們有了二寶，不能因為照顧二寶而忽略了大寶的身心健康。

隨著二胎政策的放開，越來越多的家庭有了二寶。如何讓大寶和二寶好好相處，這個本來看起來不是問題的問題被提上了檯面。從前人們生了四五個孩子，從來沒有人考慮過這個問題。如今，在優生優育的理念下，在三十年的獨生子女政策下，在現在的二胎父母大多本身也是獨生子女的情況下，這個問題便凸顯出來了，還顯得有些棘手。

我想，身為兩個寶貝的媽媽，我是有資格來回答這個問題的。

在我懷孕二寶之前，我的大女兒就對弟弟妹妹帶有隱隱的敵意和牴觸。這是源於我表兄家的的女兒，在她有了妹妹之後，這個大女兒感到備受冷落和欺凌，並且感受到父母在她和妹妹之間的不公平，於是，在和我女兒玩的時候，就把一肚子的苦水全部倒給了我的女兒，告誡她，如果你有了弟弟或妹妹，爸爸媽媽就會不愛你了。

當女兒在我面前流露出這樣的情緒的時候，我感受到她略微的不安和恐懼。雖然我那時並沒有懷二寶，也沒有非要一個二寶不可，但是，我覺得我應該讓她明白，有兄弟姐妹是一件幸福的事，人與人之間不是像她想象的那麼可怕和功利的。

於是，我對她說：“如果有了一個弟弟或者妹妹，不是爸爸媽媽對你的愛減少了，而是多一個人愛你了。弟弟妹妹會很愛你，跟在你屁股後面，什麼都想學你的，變成你的小尾巴。”

經過幾次這樣的勸慰後，女兒的情緒似乎好了一些，但是，她依然存在著對這個還不存在的弟弟妹妹的牴觸，因為親戚中有人總和她開玩笑說：“媽媽如果生了弟弟就不要你了。”這對於處在幼兒階段的女兒來說，是個極其可怕的咒詛。

我知道了這個情況後，便找了個機會，委婉地和那個親戚說，今後不要再這樣逗孩子了。這親戚倒也很明事理，之後果真再也沒有說過。

隨著女兒年齡的增長，我也一直沒有懷二胎，她對這件事也漸漸淡忘了。

直到後來，我懷了二胎的時候，女兒對此事也沒有牴觸了。我也依然常常對她說，有了弟弟或妹妹就多了一個人愛你了。一直把這樣愛的理念告訴她。

那段時間裡，她一直希望是個妹妹，說妹妹生出來可以一起玩，弟弟就不好玩了。直到我生的時候，大熱的天氣，女兒也要堅持等在醫院裡，直等到弟弟出來，她充滿了好奇，圍在弟弟的小床旁邊轉。

這一切都很好，直到有一個朋友來看我的時候，和女兒開了一個玩笑，說：“弟弟生出來了，媽媽不要你了。”

就這一句話，長久以來，淤積在女兒心裡所有的不安情緒都爆發了。接下來，她對弟弟便從開始的好奇關心變成了牴觸和敵意。在整個坐月子的過程中，由於親友們都是來看弟弟的，帶給弟弟禮物，這使得她的心裡極其不平衡。

因為她從前作為家裡唯一的孩子，每次有親友來，都是給她帶禮物的。如今，因著弟弟的出生，這些親友都變得給弟弟帶禮物了。

一時之間，她眼見得這個新生的弟弟成了全家的焦點，感到自己被忽略了。表兄大女兒的話又在她心裡迴響了，她覺得真的是這樣的，有了弟弟妹妹之後，爸爸媽媽就不愛自己了。

加上我生弟弟是第二次剖腹產，身體極其虛弱，這個月子下來，我常常連說話都覺得累，因為極其疲憊，弟弟都是跟月嫂睡的，晚上也是喝的配方奶。在這樣的情況下，我自顧不暇，更別提關照女兒的情緒了。

在這種情況下，女兒的情緒全面大爆發，在那整整一個月裡，她就不停地作，不停地搗蛋，還時不時地去惡意捉弄熟睡中的弟弟，讓我十分頭痛。人性有美好的一面，也有惡毒的一面，即使在孩子身上，也沒有分別。

好在我的身體在出了月子之後就慢慢好起來，可以給女兒足夠的關注。在照顧弟弟的同時，也不忘把女兒常常摟在身邊，關注她的情緒，撫慰她的情感。

隨著弟弟一天天地長大，越來越可愛，看見姐姐比看見其他人更加激動，女兒也漸漸感受到我說的，有了弟弟或妹妹就多了一個人愛她這句話。同時，出於血緣的關係，她也發自內心地越來越愛弟弟了。

我也時不時有意無意地在女兒面前對弟弟說：“你是男子漢，你要愛姐姐，長大了要保護姐姐。”

有時候，女兒照顧弟弟了，關愛弟弟了，我馬上就對弟弟說：“你看姐姐多麼愛你，你們一定要彼此相愛。”

這樣的話語在無形中給了女兒很大的安慰和信心，她的不安全感也漸漸地 除去了。

現在，隨著弟弟年齡的增長，他也越來越有自主意識，到現在，就漸漸會出現和女兒相爭的現象。當兩個寶貝有爭執的時候，我從來不説大的要讓著小的這樣的話。因為，女兒早就從表兄的孩子那邊聽過這樣的話，她對這話早就有警惕，並且認為這就是爸爸媽媽的愛全轉移到弟弟身上的證據。

我不説這樣的話，也是因為這確實是對孩子的一種不公義。

當面對兩個孩子相爭的情況時，我總是按著公義的原則，誰錯就批評誰。從不因為弟弟小就對他進行縱容。這樣，女兒即使有時被我批評，也是心服口服，人的良心不會撒謊，有時她嘴裡雖然不承認，但是心裡也明白是自己錯了，便也不再反駁什麼了。

現在，倆寶的關係很好，他們真的是彼此相愛，雖然也常常彼此相爭，但是不要一分鐘又會和好。

我想，在倆寶的關係中，家長的行為當然是產生著極大的影響的。一定要以公義對待孩子，不要偏袒一方，總要公平公正處理他們之間的矛盾。同時，在有了二寶之後，也要分出精力來關注大寶的感受，這樣，你不僅收穫了倆寶親密的關係，更有可能收穫一個帶娃小幫手哦。

大寶怎樣跟二寶相處，家長的原因不但有，而且是最關鍵的。在二寶出生之前，大寶是家庭裡唯一的孩子，所有的愛和關注都集中在他一個人身上，他也理所當然地接受著這一切。可是二寶的出生，就完全改變了這種局面，因為二寶更小，更需要父母家人的照顧，因此父母就會花更多的時間和精力在二寶身上，如果沒有跟大寶做好溝通，大寶就會形成“爸爸媽媽有了二寶，變得不愛我了！”這樣的私人邏輯，就容易出現各種不當行為來引進父母的關注，爭奪被二寶搶走的那份愛。

父母對於大寶的心理和行為要有清晰地認識，切不可使用責罵、懲罰等方式，這樣不但不會有好的效果，反而容易適得其反。只要做好以下幾點，就能幫助大寶重新找回對父母的信任。

告訴大寶，二寶的出生的確需要消耗父母更多的時間和精力，但父母並不會因為這樣而減少對大寶的愛，只是陪伴的時間會做出一些調整而已。同時希望大寶也能幫助父母一起照顧二寶，幫助大寶建立起對二寶的愛。

父母要有意識地建立或保持與大寶的特殊時光，讓大寶感受到，雖然二寶出生了，但父母仍然是愛自己的，仍然有屬於自己的專享時間。

孩子是單純的，他們只是希望獲得父母更多的愛，這並沒有錯，而需要父母更多地覺察和調整，讓孩子充分感受到父母的愛。

你的問題也是我目前在摸索的難題，你兩個寶寶多大了？

我的做法：在抱二寶的時候，一起抱大寶。喂二寶的時候也給大寶準備一些她喜歡吃的。喊她做小幫手，拿尿褲，紙巾等，表揚她，並且以二寶的口吻謝謝他，同時親親她。二寶睡著了，就陪她玩……我月子裡就這麼過來的，雖然累，但是看到她時不時抱抱弟弟，親親弟弟，我也知足了。

去年九月大寶入小學以前，從來沒有在大寶二寶的相處問題上傷過腦筋，也許那會大寶在幼兒園，不需要每天固定時間固定功課，兩寶貝間也是隨時鬧騰也不礙事。可是，就在去年9月大寶開學後，隨著幼升小的不適應，隨著每日大寶的固定作業時間，我一人在家要帶大寶作業，又要阻止二寶打擾大寶，慢慢的，我發現我能力不足了。我無法讓小寶不打擾大寶，也無法讓大寶不對小寶發脾氣……結果就是一團糟的誰都沒帶好。而我和大寶的脾氣卻越來越糟糕。吵吵鬧鬧的過了一年，到這個暑假又回到一年前的沒有固定時間和學習壓力的三人相處狀態，我才不得不承認，要想二寶和平相處，首要問題是多愛大寶，大寶平和了，平和氣息自然傳給二寶，兩寶自然和諧共處。

作為一個9歲男孩和7歲女孩的媽媽，如今妹妹像小跟屁蟲，一天不能沒有哥哥。

哥哥像小老師，出門都領著妹妹，如何做到呢？

1. 給大寶更多的關注，陪伴，安全感。

還記得老二剛出生的時候，只要一餵奶，哥哥就大哭找媽媽，誰哄也不行。

有一陣，哥哥連續一個周咬妹妹的手，會沒來由的拍妹妹，妹妹玩啥一把搶走。

那時候，我特別糾結，理性告訴我要接納孩子，可是潛意識卻覺得那種手足相親相愛都是別人家的事，我家大寶就是個沒有愛心沒有責任心不知道疼妹妹的自私鬼，當母親的又糾結又生氣又自責。

《正面管教》裡說一個行為不當的孩子是缺乏安全感的孩子。

當你認識到孩子行為不當的原因是要取得大人的關注，尋找歸屬感，你就不會指責孩子而是想要安慰他了。

於是產假期間，我基本都在家陪大寶玩，小寶反正也小，沒有意見，只要喂完奶就跟爺爺奶奶玩，我就陪大寶講書玩遊戲，去外面騎車子盪鞦韆。

咬手的行為居然就在我們慢慢淡忘中消失了。

我和孩子爸爸會經常抱孩子們，陪他們玩，講故事，讓孩子覺得父母一直是愛他們的。

2. 建立清晰的規則

兩個孩子出現爭執很正常，一個玩具兩個人都要玩怎麼辦？打架怎麼辦？

《正面管教》裡說父母不要當孩子衝突的評判者，如果一旦衝突，父母就衝上去判斷對錯一頓教育，會增加大寶的使壞心裡和小寶的受害心理。

裡面舉一個例子，家裡的老二比較精，經常惹老大欺負自己，然後她就大哭把媽媽引來，媽媽就不由分說要哥哥照顧妹妹不能跟妹妹搶，老大一頓氣急敗壞解釋不通，如此反覆。

解決方法就是家長不管他們之間的衝突，如果實在非管不可了，就把他倆分開，和氣而堅定的說如果你們不能好好玩，那就分開玩一會。

所以我們家的規則是：

a. 家裡的書和玩具是大家的，可以一起玩

b. 玩具的規則是，誰先拿到誰先玩，另一個要等待，或者經過對方同意。

3. 多感謝，少要求

孩子就像小毛驢，順毛摸越來越好，誰都不喜歡聽指責的話。

有一次，家裡來客人了，一個小男孩特別調皮，在我們客廳踢球，1歲的女兒就站在客廳中間，3歲的兒子趕緊把妹妹抱到一邊去。

這事我們經常誇，慢慢哥哥也覺得有責任保護妹妹。

總之，

只要大人放平心態，用正確的方法，孩子們會成為最親密的兄弟姐妹。

手足之情，是二胎父母們送給孩子一輩子的禮物。

這跟家庭教育有著很重要的關係，想要大寶和二寶相處的好 首先父母要經常的教導孩子 正確的做法要讓他們知道親兄弟要 和睦，不要太計較。要跟大寶說你已經長大了 要照顧一下弟弟 或妹妹 這樣才是爸爸媽媽的乖孩子。

大寶6歲，二寶三歲，大寶已經上幼兒園了，二寶正處於牙牙學語時期，有一次，我教二寶叫姥姥，二寶一邊聽一邊學著發音，大寶看見了，突然跑過來和我說：媽媽我來教妹妹吧！我說：好呀！大寶長大了，會教妹妹了！於是大寶坐在妹妹旁邊，一邊教，一邊還囑咐妹妹說：慢慢來，試著說，說著說著就會叫了！大寶說著些小大人的話哄妹妹，我站在旁邊就這樣看著，感覺我的大寶瞬間長大了不少，平時我怎麼沒發現她這麼棒呢？看來是我疏忽了！

還有一次，大寶去上幼兒園了，我出去買菜的時候買了點孩子愛吃的零食，二寶拿了兩個，我說：你吃完一個再拿，不要拿兩個。二寶慢慢的說著：姐姐二字，我頓時明白了，原來她是給姐姐拿的呢！好親啊！原來她這麼小就想著給姐姐留好吃的，看著她們兩彼此之間都相互關愛著對方，感覺好幸福啊！

其實孩子們之間的各種親密關係，和互相照顧都緣於我們大人平時對她們的教導，一定要讓她們知道：你們是姐妹，是特別親的家人，一定要互相幫助互相愛護，彼此都想著對方！關愛對方！尤其在有外人的情況下，千萬記住別讓外人說什麼關於，有了小的就不會疼老大了之類的話，孩子是很敏感的，切記不要誤導孩子，一定讓孩子有正確的正能量的思維和想法，要讓她們懂得兄則友，弟則恭，長幼序的道理！

方法一，透過別人的經驗教訓，總結出一套適合自己的方法。

在我人生比較有時間的時候，就是大學期間，我已經從各種談話節目中學習了不同人對戀愛，結婚，夫妻相處，生子，婆媳相處，育兒經驗，孩子青春期等階段的觀點和經驗教訓。看多了就從中篩選了一些符合自己三觀的經驗，所以我的理論經驗很豐富！

我淘得的經驗有三！

二是不要每天有意無意灌輸孩子錯誤觀念。有的家長，親戚甚至是鄰居或是路人，喜歡對孩子說，看你媽媽給你生了弟弟妹妹，他們就喜歡弟弟妹妹了，不喜歡你了，你家的房子財產也要分一半給你的弟弟妹妹了！遇到這種多事的，建議你馬上懟回去，有這麼教孩子的嗎？三觀不正！然後，你要給你的孩子解釋清楚，不是那些人說的那樣，爸爸媽媽同樣愛他，更多了一個弟弟妹妹愛他，以後他們倆個一起長大也可以相互照應，一起分享。

三是不要偏袒誰，不論是老大還是老二。老大還是獨生子女時，家庭所有關注的目光都在他身上，但有了老二，雖然你想過一定不要忽略了老大，但你的精力有限，在一陣陣忙亂中不自然地就忽略了老大，甚至把老大當傭人，對他呼來喝去。被忽略了的老大一般就會有兩種情況，一是變得隱忍沉默寡言，這種孩子我很心疼。二是變得無事生非不可理喻，想透過各種方式來引起大人的重視。長久下去後果都不好。帶兩個勢必辛苦，大家都多一點耐心，一起成長。

方法二，從你的身邊人學起。現在生二胎的家庭很多，相信你的同事，鄰居，親戚等都有已經有二胎的家庭了，他們應該有很多很實用的經驗教訓。你虛心請教或是一般閒聊，再結合你家的情況，選擇性的吸取一些方法。

方法三，let it go!這算是佛系養娃嗎？！我們都是從沒有經驗到有經驗的，孩子在長，我們也在成長。原來你還沒有孩子的時候應該也不會帶孩子，生孩子前也會擔心自己會不會弄，孩子要吃奶，換尿不溼，穿多少衣服，蓋多少被子，生病了怎麼辦？這些你是不是現在都得心應手啊？！

所以，隨他去吧，走一步看一步，朝著相親相愛的方向引導，碰到問題再來解決問題，就算錯了糾正就好了。

明天必定是Sunny燦爛！

這個首先看兩個寶貝相差多大，兩個年齡隔的遠大寶已經懂得去讓和維護二寶了，年齡隔的近就看家長如何引導寶貝們了，我家也是兩個，大的4歲多，小的才兩歲多，而且還都是男孩，正好能夠的著打架搶玩具，經常聽到他倆因為搶東西哭的不得了，還好大寶會讓著弟弟，實在是氣的不行就照弟弟身上來一下，有時乾脆氣的就說媽媽咱們把弟弟的東西跟奶瓶收拾一下把他扔了吧，我不想要他了，你再重新跟我生個弟弟，我聽了只能笑，我告訴大寶，弟弟還小，你要保護他，讓著他，媽媽不在身邊的話你就要代替媽媽去照顧他，等他懂事了他就不跟你搶東西了，就不惹你生氣了，不過大寶是個懂事的孩子可能我經常性的引導他的原因吧，有時弟弟做一些危險的東西他就知道去制止，去拉著他然後叫媽媽，所以想要兩個寶貝和睦相處很大程度上跟父母的引導和家庭幸福指數有一定的關係的，作為兩個寶貝的父母，我們一定要一碗水端平，要鼓勵一起鼓勵，要批評一起批評，多讓大寶參與一些平時媽媽照顧弟弟的一些事情當中，我就經常讓大寶去給弟弟脫衣服跟鞋襪，，拿奶瓶讓他做一些力所能及的事，所以這還是離不開父母的引導喔

謝謝邀請!你應該想問，大寶和二寶怎麼好好相處吧?首先，父母要對兩個孩子一視同仁，不要偏心，不要因為一個孩子而忽視另一個孩子。有的孩子天生喜歡照顧小寶寶，他們特別會帶弟弟妹妹玩。這個時候，父母應該表揚大寶。但是，有的孩子不喜歡小寶寶。這個時候，千萬不要勉強他，或者批評他。要好好和他說，告訴他爸爸媽媽還是一樣愛他，不會因為小寶寶而忽視他。如果他願意幫忙照顧小寶寶，那爸爸媽媽就會有更多時間陪他。

1.做好大寶的心理建設工作。從一開始計劃要二胎就應該給大寶打預防針，告訴她：媽媽準備給你生個小弟弟或者小妹妹，以後你就有一起玩的小夥伴了。她可能似懂非懂，但是我們要給她灌輸這種思想，加強這種意識。懷孕後，媽媽做胎教要讓大寶參與其中，以我女兒為例。每次我跟她玩都會跟她說媽媽肚子裡有個小寶寶，你來跟她說說話吧，你希望是弟弟還是妹妹呢？時間長了她會說媽媽肚子裡有小寶寶，是妹妹。有時候她也會趴到我肚子上聽。

2.注重儀式感。二寶出生後，如果條件允許，可以把大寶帶到醫院讓她第一時間看到家庭小成員，告訴她從今天起你當姐姐或你當哥哥了。看到小小的人躺在那裡，手小腳小的他會很新奇。可以讓寶爸爸給大寶買個小禮物。我家二寶出生的時候大寶還小，所以只給她買了一個小蛋糕和一個小發卡，鄭重地跟她說：從今以後，你是姐姐了，你要幫媽媽照顧弟弟，愛護弟弟。

3.樹立責任感。媽媽照顧二寶肯定很累，一些小的活可以儘管吩咐大寶做。我在照顧二寶的時候就這樣。“寶貝，幫媽媽把桌子上的奶瓶拿過來好嘛？”“寶貝，把那塊尿布給媽媽扯過來，謝謝。”“好寶貝，幫忙把垃圾扔到垃圾桶裡吧。”雖然小，但是這些話她聽得懂，這些活也做的來，可能會做的不那麼好，但是還是要及時予以表揚。“寶貝知道跟媽媽一起照顧弟弟了。”“寶貝越來越懂事了。”

4.立規矩。隨著寶貝慢慢長大，家長要給他們立規矩並且要守規矩不能破壞。比方說，老二正在玩小汽車模型，老大看了二話不說一把搶過來。此時就是定規矩的好時機，嚴肅跟老大說：玩具誰先拿到誰先玩，不準搶奪。當然要一碗水端平，公平對待，也就是說不能偏心。這一點相當重要，不能因為老二小就讓老大處處讓著，長此以往，老大心理就會有陰影，覺得是弟弟搶了本來屬於她的東西。

總而言之，照顧寶寶，不單單是生養這麼簡單，還要給予足夠的耐心和關懷，讓他們知道和感受到爸爸媽媽從來沒有離開，爸爸媽媽的愛從來沒有缺失。

謝謝邀請。我的兩個孩子都上小學了，可能是因為都是姑娘吧所以相處的還算融洽。我感覺對待兩個孩子首先要做到一碗水端平，不能偏心任何一個。比方說買新衣服，給老大買了套漂亮的連衣裙，也必須給老二買，不能因為老二小或者覺得買多了浪費而讓老二天天穿老大不穿的舊衣服，這樣做是不妥的。其次，孩子大了有自己的想法了，要隨時跟他她們聊天談心，聽聽她們心裡的想法。最後週末有空多陪陪孩子，不能因為工作太忙而疏忽了對她們的陪伴。

對這個問題，本人好象沒有發言權，因為我們家只有一寶，但本人可提點建議。其實大寶和二寶如何相處主要取決於家長對待大寶和二寶的態度，家長一定要把兩個孩子放在同等的位置，要一視同仁，照顧小寶之餘不要忘了對大寶的關心，言行上切忌有“你是哥哥（姐姐），應該……”之類的話語，孩子的心靈是敏感、脆弱的，大寶大多對小寶帶有排斥心理，如果家長在言行上再偏心，就會給大寶的心靈造成陰影，覺得自己不再是爸爸媽媽的心肝寶貝，從而對小寶產生嫉妒。希望眾多二寶家庭不要顧此失彼，當大寶表現出處處維護小寶的時候，那恭喜你們，你們已經很成功了。

媽媽幫媽媽——如何讓大寶喜歡二寶呢？

聲雨竹笛：我覺得，只要媽媽身體條件允許，儘量在二胎孕期全程讓老大在自己身邊，分享孕期的生活。這種生活，對於讓老大敞開胸懷接受老二，作用是驚人的。在照料老二的過程中，讓老大多進行簡單的參與，比如幫父母遞東西，然後由衷地感謝老大，這種感謝給老大帶來的成就感，能有效修復ta覺得父母的愛被分走的焦慮，且家庭參與感大幅增強，責任感也油然而生了。

周栩涵：讓大寶參與和媽媽懷二寶的感受，例如讓大寶陪伴媽媽去做B超檢查，跟他一起回憶，曾經他也是這樣在媽媽肚子裡游泳，感受到生命的神奇。或者日常照顧中，小事也能讓大寶參與，並時刻提醒因為大寶的照顧讓二寶和媽媽感受幸福，相信大寶漸漸會越來越愛二寶。

媽媽幫媽媽——二寶老是喜歡搶大寶的玩具，我應該怎樣處理呢？

榕榕媽33: 這也是我家當前最棘手的問題，強勢彪悍的妹妹，只要看到哥哥在玩玩具，不管是啥，一律猛撲。我當前的做法是分情況，看哥哥玩的玩具來定：

1 能一起玩的，兄妹倆各玩各的，偶爾妹妹盯著哥哥手裡的，一般都很容易找到替換。

2 不能一起玩的，吸引注意力，實在不行，只能抱走，換一個屋待著，再不行，就抱出門了。原則是先到先得，多數情況下管用。避免衝突的做法： 1 準備一模一樣的玩具。比如球、金箍棒，都是一模一樣的，也就沒得搶了。2 專屬玩具，拿回家就強調這是誰的玩具。一方想玩，必須要徵得另一方的同意。

聲雨竹笛：我的做法是先不要參與，讓他們自己解決。如果有一方失敗或感到委屈，ta會自己來找爸爸媽媽“請求公道”的。這個時候儘量從事實出發，兼顧雙方需求。首先確定玩具是誰的，其次認定爭端發生始末，到底是誰先玩的，誰搶的。這種做法以理服人，長期堅持，孩子才會信服，也會慢慢根據家長之前的處理結果逐漸規範自己以後的行為。

你好，二胎家庭，想要兩個孩子不打鬧吵架是不可能的，兩個孩子之間會經常出現你爭我奪的畫面來。想讓他們和平相處還真不是件容易的事情。

可以從這幾個方面做：

1 給大寶不停的灌輸，你有了妹妹或者弟弟，他會喜歡你，愛你的。他將來願意和你分享，你作為哥哥或者姐姐來說是最幸福的人。

2發生爭執，護大不護小。二寶總會仗著自己年齡小，從而發生爭執，扮演弱者，讓大寶受委屈。這時候再批評大寶，大寶更加心理不好受，難過。這時候家長要站在大寶這邊，小寶該批評時候還是要批評的。

3多黑他們講兩個孩子如何友好相處，對比講別人家兩個寶寶怎麼相處的，你們兩個人是最親的人，要相互體諒對方，關心對方。讓孩子慢慢明白，有哥哥姐姐或者弟弟妹妹是多麼幸福的事情啊。