最艱難的時候是失去健康和自由！痛苦的直面死亡，但是我想在生死麵前都是小事，所有就慢慢不在痛苦了！祝你好運！

說一說答主家人的經歷吧

普通農民家庭，上有兩個哥哥，都初中畢業就打工，大哥從19歲在廠子裡開始工作一直到結婚生子，期間勤勤懇懇，也沒什麼大風大浪，37歲那年下班途中被大車撞到腿部，導致小腿骨折，全家人覺得這是萬幸，好好治療出院後回家修養。也許是無知的過錯，出院時醫生開的降壓藥從回家後我哥就沒吃，覺得無所謂，我當時還在外地讀書，只是電話裡安頓家人照顧好我哥，沒想到這些。

結果一年後打算去醫院拆卸鋼板檢查時，醫生髮現血壓太高根本不能做手術，得先控制血壓，建議我們去省會城市的大醫院看看，這下嚇得全家人連夜趕往大醫院，檢查一番確診為腎衰竭三期，這一訊息如晴天霹靂，大哥家兩個孩子，一個正直青春期，一個還是孩童，嫂子沒啥文化也沒工作，只知道哭；父母一夜間愁白了頭。

我則瘋狂的在網上查各種治療方法，在醫院積極配合醫生的工作，住院期間我們發現好多病友，從幾歲，十幾，到幾十歲的都有，透過和同病房的人聊天，才慢慢知道這個階段可以透過藥物和食療控制，不要讓指標增高，甚至可以慢慢減下來控制住病情發展。慢慢地大哥也振作起來，積極和病友們交流，心情也變得輕鬆了點，經過一個多月的治療，醫生建議回家繼續控制，一定要注意飲食。

【這些都不算艱難，最難的時候是這期間……】我無意發現我嫂子出軌，後來出院回家後根本不想和我哥繼續過了，每天不是和我哥不是吵架就是當著他的面和那個男人聊天，這不是要活活氣死我哥嗎？正在上初三的侄子看見他倆天天鬧騰，賭氣不讀書要出去打工掙錢，我嫂子則說要追求自己的幸福，逼著我哥離婚……

那段時間感覺病魔不是最可怕的，最令人絕望的是人心，一家人整天在陰暗，煩躁，無奈，絕望的情緒中活著才是最難的時候……

折騰了一段時間好在經過她父母的勸說，以及後來大車司機的賠償款落實，覺得她對在我們家的生活又有了些許期待，所以安分了不少。其實大哥出事前過的很節儉，工資也不低，所以這些年也攢了幾十萬存款，加上村裡的集體房也下來了……

經濟基礎決定上層建築，總之現在的狀況就是大哥一家沒有散，大哥的病情穩定下來了，嫂子也找了個離家近的工作賺點生活費，唯一可惜的是侄子真的輟學，學了理髮，並沒有職業歧視，這是他自己選的路，行行出狀元，希望他在這一行業狠下苦心，將來有所成就。

總之，經歷過這些答主覺得1.家庭保險配置很重要，可以保障家庭承受意外風險的能力

2.最難的時候有家人一起齊心努力最重要

3.一個女人真的對家庭的影響很大。

最難的時候還是剛畢業的時候，那時一個人去了外省，錢包被人偷了，工資又沒得發，覺得很心酸，又舉目無親，那個年代又沒有什麼花唄這些。那時又不敢打電話給家裡，畢竟是自己當初要出來外面的。然後心情很槽糕，特別煎熬。

那段時間做了很多事情調整自己的心情，每天硬逼著自己看一些勵志的書，大聲念出來，相信什麼都會過去的。接著又去外面猛走路，有時就站在路邊看別人。最後實在沒辦法，厚著臉皮跟一個同事借了點錢，非常感謝她，直到現在我們還是很好的朋友。相信自己吧，什麼事情都會過去的。

最難的時候欠債幾十萬，無家可歸，沒有吃飯的錢，想結束自己的想法都有，不過這些都過去了，痛苦不痛快都是自己的一個轉念。

最難的時候，就是沉默不語的時候吧，因為說了也無濟於事，只會讓家人擔心，讓他人嘲笑，讓某些人得逞，畢竟無關痛癢的人那麼多。

最難的時候，突然會一個人崩潰到號啕大哭，會摔碎東西，會撕裂喉嚨，會聲帶被毀，會擦乾眼淚。

最難的時候，你不知道自己是誰，不知道該相信誰，不知道自己是錯了還是有病，不知道衡量和判斷的標準是什麼，希望一個人拉自己一把，又拒所有人於千里之外。

最難的時候，來到一個新城市，領著媳婦和雙胞胎寶貝租房子，孩子上幼兒園，花銷大，工資3000元，媳婦照顧孩子上不了班，卡里也沒多少錢，不過現在都好起來了，孩子也大了，以後會越來越好的！

2011年11月25日晚，老公遇到壞人，差點丟了命，他住在婦幼醫院，需要有人全天候照顧；第二天，老媽從老家趕來幫我……11月28日晚，獨自在家的老爸第二次腦出血，暈倒在家門口，幸好被鄰居看到了，把他揹回家，又給我打了電話，我讓二叔從老家打車把爸爸送到我這裡，他住進了四零四醫院，命保住了，卻無法自主進食，要靠鼻飼……從此，白天我和我媽一起照顧我爸，晚上再去另一個醫院照顧陪伴老公……那段灰暗的日子，我已經不敢回憶了……

人生中的艱難總是折磨著我們這些凡人，我遇到過的困難我就和大家分享一下我人生中的一些事，在我很小的時候，父母就去世了母親是生病去世的，爸爸是車禍去世了，那時候才九歲吧，就覺得還好，可能沒有像成人的那麼撕心裂肺的疼痛，長大了以後才感覺到人生的孤獨，但是我很慶幸我遇到了我姨媽帶我很好充滿了正能量的思維給予了我讓我不那麼悲觀現在的我積極生活，再大點就結婚了家暴讓我離開了這個家，離開家的時候感覺天都要塌了，當時的話已經抑鬱了，但是最後透過自己的調整，還是慢慢的恢復過來，最後我想告訴大家，不要擔心生活中的磨難他都是給予你另外一道風景，不要悲觀厭世，我們都是最完美的自己，都要給實時給自己打氣，不能灰心現在的我，喜歡旅行，喜歡小動物，也喜歡也憧憬愛情，我們一定要相信我們還能再遇到更好的。因為苦難背後都會有彩虹所以我覺得什麼樣的心態，我們才能過什麼樣的人生。

那是我人生中最難做的選擇題，也是日子最艱苦的時期。

1999年我初三選擇報考志願的時候，當時家境貧寒及兄弟姐妹多，父母要求我報考中專，這樣可以早點出來工作支援家庭。可是，讀大學一直是我的夢想。從小什是從來從來沒想過以後不讀大學。但是想到自己的家庭情況，最終聽從了父母的建議，選擇報考中專。

然而，交了報考表幾天後，班主任在晚自修時找我談話，說我成績不錯，建議我報考高中，以後讀大學！本來已經心死，但老師的話讓我心裡開始波濤洶湧，讀大學的執念再次湧現心頭。老師說第二天表格就要送教育局了，所以我只有一晚的時間作決定。

那晚的自修課，我什麼題都靜不下心來做。回到宿舍後，根本沒點睡意，一直在想該怎麼選擇。一直到半夜，舍友們都早已進入夢鄉了，我依然無法入眠，我想了很多，很多……

最後，終是讀大學的執念佔了上風，下定決心後，我拿出小電筒，趴在被窩裡，在微弱的燈火下給爸爸寫了封很長很長的信，告訴爸爸我的夢想，我的選擇還有我以後的計劃，我跟爸爸說我可以自己掙錢讀高中，並且我可以選擇差點的中學來讀高中，那種學校可以根據成績來減免學費……第二天把信寄出去，然後就去學校教務處找領導修改報考志願。

中考後的暑假，我便按當時寫給爸爸的信裡說的計劃那樣，去跟姑姑挑豆腐花來賣，自己掙錢交學費和伙食費……非常記得，剛挑起豆腐花擔子走出姑姑家時的那種忐忑與羞澀，走了好長一段路都還不敢開口叫賣…也非常記得，一天下來後數錢知道自己掙了二十元時的那種欣喜…更是記得，當脫下鞋子時，腳底泡泡的數量，左腳兩個泡，右腳三個……姑姑看了很心疼，叫我第二天別去了。但我害怕一停下來就再也沒有挑起的勇氣，最後我還是堅持去了。

相信每個人都有自己最難的時候，沒有什麼可比性。簡單說下自己，年少輕狂，不知天高地厚，在陌生的城市闖蕩，遇到困難想家時候的無助感！欠下鉅額債務，仍再努力打拼還錢的時候！面對自己最親的人，遠離身邊的時候！這就是生活，再難也要正面的去面對！真的累了，就蹲下來抱抱自己吧……

你遇到的不是最難的，最難的永遠在後面。

所有經歷的痛苦，當回首時，都已經成為往事了。

能不能從痛苦中吸取經驗教訓，可能比痛苦本身更有意義。

不要試圖瞭解別人的痛苦，因為別人的始終是別人的，說的再真切，旁人也不能百分百的體會。

走好自己腳下的路，當遇到困難之時，自己能解決的就解決，需要求助的時候就求助，人總不能被尿憋死。

當所有能做的都做了，該求助的都求助了，那就安心的接受，面對。

當一切都過去之後，也能問心無愧了。

說起這個事來吧，目前為止算是遇到比較大的困難吧。那是我中考後（初中沒有好好學，不上自習，放學不會去學習，關鍵還休週末，多麼美好的初中生活），沒有考上高中，找關係、花錢進入了高中，當時在班裡排名60，倒數第三。

到學校後，我不出意外的被安排在最後一排和體育生在一起，當然我一點都不介意。關鍵是學校是封閉的，所以考試進入規律學習了，期中考試考了全班三十幾名，班主任把我叫到辦公室，問我是不是抄的，我反問班主任考試時我前面是七班60名，後面是九班60名，左邊是59名，右邊是61名，我抄誰的？班主任沒有說什麼，讓我回去了。

第二次考試，我考了十七八名，這一次班主任考試找我聊天了，問我平時咋學習，我也沒法解釋啊，我平時也沒怎麼認真學習啊。

後來考了十一二名，班主任發現可能誤解我了，讓我上講臺講一下學習經驗啊，我咋講啊，就是上課聽聽課，看看書，封閉式的管理，按時吃飯睡覺。

後來分了文理科，我選了理科班，年級辦主任天天找我讓我學體育，說我短跑和跳遠不用訓練都是國家三級水平之類云云，我沒搭理他。

新任的班主任看了我的編號（入學編號，按照班級名次排的），把我叫到辦公室，對我說我不管你現在成績怎麼來的，你以前就是個渣子，不要影響別人學習之類的。我當時置之一笑，沒搭理他。

後來每次考試基本都是十一二名，好的時候可以班級第三、第五，全市排名一百幾，從哪以後班主任再也沒有找我門子。

以前考試成績不好，並不是因為我笨，那是因為我不學。但是你質疑我，我就會用成績打你臉

每逢佳節時都揹著一大堆行李帶著個娃去探親，東西多得兩個手都拿不過來，又帶著個娃，娃又鬧，又要坐好幾趟車，不過這些日子都熬過來了。好日子都會來的！

最難得時候。是03年背井離鄉到南通上學的時候。那時候住校，學費是爸媽借的，生活費也是媽媽和親戚說好借的。那時候一個月50塊錢生活費，這50塊錢要吃飯、還要買生活用品。記得第一個月的時候買不起洗衣粉，只能買一塊透明皂和一個衣撐，衣服只能一件一件的洗。當時覺得特別難過和委屈。直到現在想來還是特別委屈。不過這份委屈從未說出來過，除了今天在這個平臺。之所以會說出來，是因為在這裡無人識我，我可以放心大膽的說

親眼看到男朋友出軌的物件找上門來，男朋友還追出去解釋，那天真的崩潰了，渾身發抖，不知道怎麼樣發洩才會讓自己舒服點！

關於“你遇到最難的時候有多艱難，你有多痛苦？”這個問題我的回答如下：

目前為止，讓我覺得最難的時候是頭胎順產生孩子的時候，陣痛了20個小時，宮口一直沒有開到合適的狀態，醫生讓我在待產區樓道多走動，幫助開啟宮口，儘快進入產程狀態，可是不管我怎麼走，宮口還是開得很緩慢，同時腰部脊柱非常痛，痛得我直不起腰來，但醫生讓我忍住繼續走，我只好一邊走，一邊在痛得受不了時趴在圍牆上緩解一下，當時真的感覺痛得受不了，非常想放棄順產改為剖腹產，但姐姐一直在旁邊鼓勵我，幫我揉背，讓我堅持，最後還是醫生看我實在是宮口開得太慢了，幫我打了劑催產針，打完沒多久就感覺快要生了，進了產床又因為沒經驗，用力不對，浪費了不少體力，當時都感覺絕望了，還好自己配合醫生，經過一番折騰，順利生下了健康寶寶，生下那一刻，就是全身輕鬆的感覺。所以，我覺得不管是誰，這輩子一定要孝順媽媽，盡力對媽媽好。