人們總喜歡以自己為標準去思考其他人，而父母又是離我們生活最近的人，他們習慣於按自己的想法去安排我們的生活，於是各個方面開始出現分歧，父母的好心在我們看來可能是干預了我們的生活影響了，我們的想法，而周圍的朋友卻不會去幹預我們，結果就演變成了和父母一言不合就發火吵架的習慣，在周圍人面前卻可能是個脾氣特別好的好好先生，解決辦法的話，個人認為，在每次出現分歧的時候都理智的思考一下，對我們好的就照做，不能接受的就聽著，沒有什麼是一定要發火才能解決的，以開個玩笑的輕鬆態度去說出我們的想法，結果應該會好很多，能好好說的話，沒必要吼出來，更何況父母是真的為我們好，只不過每個人的想法不同容易出現分歧，除了父母，沒多少人會這樣真心待我們了，用珍惜代替傷害，不是更好嗎？

不要在憤怒的時候口出惡言。

否則人傷心後，彌補很難。

你想想是否與領導也是如此態度？

有些人上一分鐘電話對親近的父母說兇話，下一分鐘卻對領導和善悅目，為什麼？

兇是為了說服、壓倒，將惡的一面和壓力留給親近的人，是不成熟的表現。而潛意識裡認為父母不會放棄自己，才為所欲為，這是人內心的道德綁架，對父母不公平。

試著控制自己的情緒，愛父母，體諒父母，會獲得心靈安寧，會有意想不到的收穫。

忍不住發火的原因，就是覺得自己的父母應該理解你，應該懂你，應該知道你的心思，但就是因為這麼多的應該，導致你對他們失去了耐心，變得極為易怒，容易發火。

人與人之間的交往，哪有那麼多的應該，都是彼此尊重，相互體諒的，別看他們是你的父母，也不會有那麼多的應該，他們就得那樣懂你，那樣理解你。

其中主要的原因，我想是因為他們對你付出的太多了，你把這一切都看成了理所應當，才會這樣。

想要改變，你必須問問自己，為什麼你聽不到父母想說卻沒有說出的“應該”，父母為你之前做了那麼多“應該做的事”，是否真的就該他們來做。

養兒方知父母恩，等你成家了，你就會知道，父母為你默默付出了很多，只是你體會不到罷了！

對老闆發脾氣，你可能會失去工作；

對同事發脾氣，你可能會受到排擠；

對路人發脾氣，你可能會遭到報復；

對客戶發脾氣，你可能會損失利益；

... ...

人本就容易憤怒，不過在外人面前有所畏懼、保持克制，而在親近的人面前則有恃無恐、無所顧忌。

“你的脾氣只會傷害愛你的人”

乾了這碗雞湯，然後繼續說事兒...

沒有和你同吃同住的人，不會影響你的作息；

沒有和你共同生活的人，不會侵犯你的隱私；

沒有和你資金共享的人，不會干涉你的事業；

沒有和你命運同體的人，不會嘮叨你的未來。

越是和你親近的人，彼此之間的關係涉及到的內容就會越多；而人們沒有那麼充沛的精力，為每一種聯絡，都設定合理的條款。

這就導致在一個普遍缺乏界限感的社會氛圍裡，對親近的人，更容易做出無意的侵犯。

明明只是共同生活，卻想知道你是在和誰出去約會；

明明只是撫育贍養，卻想安排你的專業、職業和婚配。

綜上兩方面，更多的矛盾觸發點，更輕的行為後果，人們當然更容易對親近的人發脾氣。

談到這個“界限感”，就要多說兩句。

其實，很多人都不善於處理親近關係。

親近關係的唯一好處就是矛盾緩衝空間大，但這種優點往往被他們發揮成缺點。

我曾見過一些喪失冷靜交流環境的家庭，怒吼幾乎成了家長和孩子之間唯一有效的交流方式，因為平淡的表述根本達不到家長的重視閥值，只有更激烈的方式，才能讓他們稍微注意。

比如孩子說“別看我日記了”，家長置若罔聞，只有孩子“再看我日記我就去死”，家長才會稍微收斂；

再比如家長說“快去寫作業”，孩子不理會，只有家長“寫不完作業今天別想吃飯”，孩子才會完成自己的任務；

... ...

親密的感情，成了他們脅迫對方、逃避責任、延伸意志的競技場；而不是需要節約的社交資源。

親近的人與陌生的人，都有一樣的本性；所有良性的社會關係，無論對方站著的是誰，都有相同的前提：獨立與尊重。

越是親近的人，越應該仔細對待。

經常賴賬的人，不要怪別人對你沒有耐心。

我們往往都是把最壞的脾氣留給了最親的人，對別人無限容忍，對親人零容忍，幾句話不對就亂髮脾氣，因為你知道他們不會傷害你，發再大的脾氣都不會有後果！所以更加肆無忌憚！勸你多理解父母，要明白父母的出發點都是為了你好！

你把你父母，想象是你將來的岳父岳母，先冷靜下來。理性的分析一下原因。有什麼不對的地方，自己也不應該大聲的和父母說話，學會慢慢的溝通。父母說你好多事情都是為了你。他們學的東西和你學的東西，感受的東西是有差異的。他們常常用他們以前的觀點來看待現在的問題。對父親。你不能直面反駁他。瞭解自己父母的性格，脾氣。我是我爸，他說的可能不對。那你不能大聲直面的反駁他。或者你把你的想法和他說一下。換位想一想，可能就會解決問題了。

脾氣大，得改，天大地大比不過父母大，海深情深父母的恩情最深，沒有父母哪來的你對吧朋友，自己好好琢磨，我只是過客。