千萬別拿別人家孩子的優點，來貶低自己的孩子，非常有道理！

一、拿別人家孩子的優點，貶低自己孩子，不可取。

有些家長為了激勵孩子上進，經常以別家孩子的優點來貶低自己的孩子，讓孩子認識到自己的不足，發奮圖強。

但是孩子畢竟還小，不懂得父母的用意，會感到自卑，壓抑 。容易產生嫉妒心理，不利於身心健康發展。

長大後 做什麼事，好勝心強，慾壑難填，感覺不到幸福。

二、“尺有所短，寸有所長”

這告訴我們，任何一個人都有自己的短處，也都有自己的長處。

美國哈佛大學心理學教授霍華德·加德納透過研究，認為每個人都有可能存在八種基本智慧中，其中的潛能：語言智慧、邏輯數理智慧、音樂智慧、空間智慧、運動智慧、人際關係智慧、自省智慧和自然觀察者智慧。

要靠家長和老師，用心觀察和發現孩子身上的潛能。

所以孩子在某一項智慧落後時，不要責罵孩子，注意開發孩子其他的智慧。

每個孩子都是獨立的生命個體，有自己的長處和短處，優點和缺點。

我們要懂得用欣賞的眼光看待孩子，你就會發現孩子身上的閃光點，並幫助孩子找到自己的長處，以長補短。

三、放手讓孩子去試錯，找到自己的擅長所在。

著名的作家和演說家，馬克·吐溫曾經兩次經商都栽了跟斗，欠下鉅款，終於認識到自己沒有經商的頭腦。

於是他拿起筆寫文章，和做巡迴演講，他才思敏捷，口才了得，最終找回自我，獲得成功。最後他靠寫書和演講，還清了所有債務。

“每個人都是天才。但如果你用爬樹能力，來斷定一條魚有多少才幹，它整個人生都會相信自己愚蠢不堪。”

——愛因斯坦

當然有道理了，因為：

一、每個人都有自己的長板和短板，孩子也一樣，如果家長經常拿別人家孩子的優點，來貶低自己的孩子，勢必導致自家孩子失去自信，走向自卑。

這樣，比來比去，比掉的只能是自己的孩子。

二、跟孩子對話，一定要讓孩子產生一種積極向上的力量。所以，家長在做比較時，要從孩子的縱向發展來比較，不要去橫向比較。

三、比如，從孩子的專注力這一方面來講，你可以對孩子說：“寶寶今天一口氣看了十頁，比前天多看了三頁，不錯，媽媽表揚！”

“千萬別拿人家孩子的優點來貶低自己的孩子！”這句話該是喚醒天底下所有父母親警鐘長鳴的長效制度，因為它的意義實在非凡且深遠。

我們每個人，都有強烈的自尊心和自信心的追求，孩子也不例外，甚至比成人更加強烈。自尊心能使人自強不息，並注意維護自己的人格尊嚴。自信心是自己愛自己，只有自信，才能使自己的人生之花開得更加茂盛燦爛。人只有自尊心和自信心滿足了，才會使人朝氣蓬勃，奮發圖強，讓人生越過越精彩。

家長拿人家孩子的優點貶低自己的孩子是不可取的。這樣的做法不但不會激發孩子奮發向上，反而會讓孩子產生自愧不如的自卑心理情緒，讓孩子越陷越重，甚至難以自拔地走向墜落或犯罪。

其實，一個缺點多的孩子，只要做了一點好事或取得一點進步，如果受到關注、表揚和尊重，在集體的地位就會得到恢復，他的自尊心就會使他更加努力，從而對自己要求更加嚴格。

“天生我材必有用，千金散盡還復來。”每個孩子都有優點和缺點。作為家長的我們，該放大他們的優點，縮小他們的缺點，才能對孩子的健康成長更為有利。

每一個孩子的天賦不一樣，每一株植物各有各的不同。

愛運動的孩子和愛閱讀的孩子，各自神經連結通路都各有不同。

其他孩子有優點，也有缺點。人本來就不是完人，拿他人的優點去貶低自己孩子是父母最差勁的行為。

非常有道理。俗話說“人與人不同，花有百樣紅”，每個人都有他們獨特的優點噻！我女兒文靜秀氣，老實內斂，學習努力（雖然成績一直不太好）她同學們的媽媽都很喜歡她，她就是其他媽媽們口中“別人家的孩子……”，可我卻不喜歡她動不動就哭，一點小事就哭得喲，那是稀里嘩啦我非常喜歡別人家的孩子機靈活潑、膽大心細還臉皮超厚，因為我覺得“臉厚不捱餓”噻！我女兒就是太脆弱了，不堅強所以我認為中國的父母們，都是靠羨慕別人家的孩子過活的這種想法是不對的，更不要當著孩子的面說出來，不然會傷了他們的自尊心……我們做父母的一定要善於發掘自己孩子身上的優點，並且在孩子面前多多鼓勵他們，切忌一張嘴就是：“你看xxx，又是這點比你優秀，又是那點比你優秀……”這簡直是大錯特錯的做法。

當然有道理了，而且是真理。

有道是自己的孩子好，別人的莊稼好，哪有人一天到晚的貶低自己的孩子，還是用別人的優點。

不要說是小孩子了，就是大人，也不能用別人的優點和另一個的缺點進行比較呀，那能比得上嗎？

尤其是小孩，總是誰誰的怎麼怎麼樣了，試想小孩子能舒服嗎？別以為是小孩就可以打擊，這會給小孩子造成心理陰影的。

缺心眼的父母才會總說別人孩子的優點呢？一畦蘿蔔一畦菜，自己的孩子自己愛，這才是對的。

個人非常認同這個觀點。

也許家長是為了激勵自己孩子而為，但從心理學的角度來看：

拿別人家的孩子來貶低自己的孩子，這會讓孩子一直生活在“我不行”的詛咒中。

一個成天在內心提醒自己“我不行”的人，會對生活失去信心，充滿憂慮，自尊心會受到嚴重傷害。

一個自信心不足的孩子，自我效能感會很差。

孩子不但不會努力去改變自己的缺點，反而會自暴自棄。

被貶低的孩子，內心會認為父母愛的不是他，而是成功。

拿別人家的孩子來比，孩子會更加叛逆，由於父母不尊重他們，他們也不會拿父母的話當回事。

拿別人家的孩子比，也會造成孩子自我評價低，喪失改變劣勢的動力。

拿別人家的孩子比，也會刺激孩子為了獲得父母的認同，做出過激的行為。

每個孩子都是獨一無二的，別人家的孩子有他的優點，你家孩子有你家孩子的可愛。

發現別人身上的優點，可以去讚美，而無需去羨慕。

發現別家孩子的優勢，反過來也要告訴自己孩子，某方面也很棒。

人無完人，參差多型乃自然規律。告訴孩子，“你真棒”，這不是空喊口號，而是告訴孩子棒在哪？幫助孩子找出問題，釆取適合的策略，增強孩子的自我效能感，才能激發孩子持續地努力。

每一個人都是獨立存在的，每一個人都有自己的特質，這是其他的人無可取代的。

比較這種行為，是客觀存在的，也是無法避免的事情。

比較有它積極的一面，可以發現個人身上存在的問題，有時可以起到促進的作用。但如果把比較帶有一種奚落的情緒，那這樣的比較不如不要。

一些個人的特性在甲看來，是優點，是益處，但對於乙來講，可能是缺點，是弊端。

有的人性格直爽，但對於有城府的人來講，卻會認為是莽撞。

有的人性格內斂，不喜熱鬧，卻會被認為不合群。

比較，要有一個相同的標準，才可以進行評判的。

家長對於孩子的教育，拒絕不瞭解情況的比較。換種說法，如果孩子拿其他父母的優點與自己的父母比較，作為父母，感受又會如何？

家長覺得孩子哪裡有需要改正或提高的地方，完全可以換一種方法來進行，可以幫助孩子分析原因，找出提高的方法，而不是用比較的貶低來完成對孩子的教育。這樣的教育方法更如同家長沒有控制好自己的情緒，而透過孩子這個渠道來發洩而已。

天底下沒有不愛孩子的父母，可是，怎樣的愛法，才是父母們應該一直思考的問題關鍵。

有些人很“慫”，認為比拼孩子，就一定是傷害；有些人很“猛”，認為不比較孩子不知天高地厚，缺乏動力。

還有些人喜歡和稀泥，說:有時候比拼是好事，有時候比拼是壞事。但是“有時候”是什麼時候卻支支吾吾。

哪個家長是真心想借他人之子來貶低自己的孩子的？到底是怒其不爭，氣急攻心下的口頭禪使然。

所以解決這個疑問有兩個關鍵詞:條件和方式。

1.條件:什麼時候

當孩子明顯落後於多數人，例如咱家孩子考60分，別人都是100，此時不能拿孩子和他人進行對比，這會傷害孩子自尊，如果你信奉“置之死地而後生”，那當我沒說。

當孩子與多數人情況差不多，但是安於享樂。例如大家都是100分，別人閒餘時間去運動，咱家孩子沉迷網路。

2.方式:怎麼比

當孩子落後於人，需要進行縱比，即和自己做對比。每天一點進步的自我對比，會帶來每天一點的自我激勵；

當孩子安於享樂，一個橫比，能讓孩子知道差距，繼而激勵自己。

3.劃細節:不要貶低

比較歸比較，但是不要用貶低的方式，如果你有這個口頭禪，那麼請儘快修正:在手腕上套一個橡皮筋，每次想拿孩子進行比較時看到橡皮筋就能提醒自己不要衝動。

比較不是為了貶低孩子，前文所述，不過是一些家長用錯了激勵方式。

比較應該以正向積極的方式進行，找出對方或者過去自己做得好的，取其精華。

“他的字寫得不錯，是不是他寫得比較慢，比較仔細呢？”

“拜託你學學他！和他比，你的字跟鬼畫符一樣，寫字不求快！”

兩句話，一個意思，孩子更容易接受哪個呢？

這是父母的通病，好拿別家的孩子說教，例如，X家孩子得滿分，看你才考這麼點分;看X家的孩子那麼精，再看你怎麼這麼笨呀…這種說教傷害自家孩子自尊心，不利於孩子成長…

正確的方式方法是，和自已的孩子談心，分析不足是什麼原因？從哪方面努力！只有找準努力的方向，與孩子一起學、做，把孩子引上路，找到正確的學習方式方法…很快成為班裡上等生！莊鄉人們眼裡的好孩子…

所以說千萬別拿別家孩子貶低自家孩子，幫孩子找原因，與孩子一起學、做，趕上來，才是正道！

這句話很有道理的，每一個孩子都是獨一無二的，只是孩子的特長，你沒有發現而已。孩子成長的過程，是孩子特長顯現的過程，作為父母應該是孩子的伯樂，而不是抹殺孩子特長的兇手。現在做父母的進入了誤區，總把讀書成績當作唯一，最終謀殺了孩子其它地方的天才。

“千萬別拿別人家孩子的優點來貶低自已的孩子”，有道理嗎？

我的回答是：有道理，但你很難做到！不過還是有實現的方法的。

總是拿別人孩子優點來比較自己孩子，就是拿別人的長處來對比自己孩子的短處，這種對比，往往讓父母的感覺變得糟糕，於是我們一邊當面說著”沒事沒事，我們會向你家孩子學習。“一面怒火中燒，回到家就把孩子好好訓一頓。

這樣的對比換來的是對自己孩子的失望，如果總是這樣，我們會在對比中對孩子抱有失望、責怪、恨鐵不成鋼的情緒。既會讓我們和孩子間的親子關係受影響，也會讓孩子對自己缺乏自信，沒有人信心。

所以，我們常常看到的情況是什麼呢？

明知不該比，卻總是不自覺的要比較，比較完了還心情不佳，情緒受影響。

我們這是何苦呢？

要擺脫這種局面，可以從這下面的方法來入手：

一、改變看待孩子的眼光

只看到別人孩子的優點，卻沒看到自己孩子的優點。這樣的對比是不公平的。

別人的孩子也許口齒伶俐，我家孩子這方面差一些。但我家孩子注意力好，上課很認真和專注，這方面就比很多別人家的孩子強。

每個孩子都是獨一無二的，不可能全身一點點優點都沒有。

我曾經跟一位媽媽聊過，她說自己的孩子毫無優點，說得唉聲嘆氣，好像是自己命苦，怎麼孩子這麼不爭氣。我幫她梳理一下，找找優點，只是她不習慣而已。不信，從這幾個方面來做：

1、從生理上，自己家孩子高、壯、帥、健康，這些是不是優點？

2、從心理上，孩子情緒是不是穩定？朋友多不多？理解能力強不強？動手能力怎麼樣？

3、在家裡，是不是孝敬父母，是不是生活習慣良好，是不是願意幫忙做家務？

4、在學校，是不是願意學習，有沒有哪一科表現不錯？是不是得到老師喜歡？

實際上，這位媽媽自己一細細梳理，發現的優點真的不少。

這個例子說明的是，我們只是習慣於找孩子的不足，卻不習慣於發現孩子的閃光點。所以，改變看待孩子的眼光，帶來的就是最直接的不同了。

二、不足要提升，而優勢更加要發揚

我們往往太看重一個孩子的缺點，實際上，在現在的時代中，孩子身上具備的優點更加能夠吸引別人的注意，從而得到更多的機會。

比如，一個各方面都很均衡，卻也沒有一個非常突出優點的人。和一個有不少缺點，但卻在某一方面有突出優點的人，哪個人更讓人印象深刻，更有機會走向成功？

這裡所舉的例子不算太具體，但請想一想。是不是優點突出的人更容易獲得成功的機會呢？

三、鼓勵與記錄，將能有效的改變孩子和父母

鼓勵和表揚孩子，說起來好像人人都會，但懂不懂得誇，會不會誇，真是一門學問。這裡有一個重要的做法，用事情+感受+表揚，三段式的誇獎孩子，真誠的態度往往讓孩子非常受益，也會很有動力。同時也不會因此而太過嬌傲。

另一方面，我們需要做好及時的誇獎與兌現承諾。最好的做法是有個記錄，記錄什麼？記錄孩子做得好的地方，我們叫功勞簿。用這個記錄下孩子做得好、做得對的地方。讓他看到自己好的地方，也讓他知道，什麼樣的行為是讓我們支援的。

做到這幾點，相信你就算與別的孩子比較，內心也是很平和的。

庭爸，7歲女兒的奶爸，優質育兒領域創作者，家庭教育指導師，70後大叔，有愛有思考的育兒和教育達人，歡迎關注、轉發、點贊和評論，如果想要育兒乾貨，可以關注我後私信：育兒秘籍，我將送你一份很落地和實用的育兒秘籍。更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕鬆，讓教育更有效

千萬別拿別人家孩子的優點來對比自己家的孩子，這句話有道理嗎？

這句話很有道理，為什麼這樣說呢？

首先每個孩子都是一個獨立的個體。

孩子擅長舞蹈，有的孩子擅長繪畫，有的孩子擅長寫作，但是不可能所有的特長都集在一個孩子身上。所以這個時候你看到隔壁鄰居小明繪畫獲得第1名。你就以此來對比自己家孩子，孩子會很自卑。其實你沒有看到，其實她舞蹈也是很好的。

其次父母的評價對於孩子成長很重要。

父母是孩子的重要他人，孩子早期對世界的認識，對他人的認識以及對自己的認識，都是從父母的評價中來的。如果父母認為他們是有價值的，是各方面都比較優秀的，他們自己也會認為自己是不錯的，從而會產生強烈的自尊心和自信心。

但是如果父母的口中一直都是別人家的孩子很優秀。從來沒有提到自己家孩子的優點的話。孩子自我評價能力也會很低。他們總是認為自己是比不上別人的。

再次對比沒有任何的意義。

你說這句話，別人家孩子好，無非是想用激將法讓自己家孩子變得更好，但是很多時候往往事與願違，孩子內心接受這種指暗示，就是你覺得別人家的孩子好，反而是就是覺著自己不好，那麼有些孩子會從中獲取力量，前進奮鬥，爭取自己也成為別人家的孩子，但是有一部分孩子會覺得，反正你覺得我都已經不好了，我就破罐子破摔，這樣的話，對於孩子發展是很不利的。

所以說對比沒有意義，關注自己才是最重要的。