謝邀！你說的其實就是底線！每一個人都有自己的底線！任何事物也有一定底線！比如汽車輪胎，它也有一定底線或者“危險線”，或者極限等等！也就是一個“度”，有能夠承受的能力！到底“危險線”和“極限”就是一個危險的邊緣！也就容易出問題或者爆炸！夫妻婚姻也是如此，它也有雙方的底線！也就是離婚的危險線！

不用去考慮那麼多，反正人生短短几十年，只要是自己找準了自己的位置，也分清楚了自己責任，其餘就靈活用腦，見機行事咯

人與人之間是有邊界感的。天不容二日，山不容二虎，人與人之間多麼親密無間，那怕同床共枕的夫妻兒女，也是要保有一定距離，有邊界感，不容輕易進犯的。

在動物王國裡，那種動物沒有一塊屬於自己的地盤，勢力範圍？邊界分明得很，不容輕犯的，犯之則戰，不打個你死我活不罷休。沒有足夠能耐，就不要去侵犯挑戰霸主地位，不然，會遭灰頂之災。這一點，人與動物相似，同樣有強烈的“地盤意識”，有邊界論。國有國界，省有省界，市有市界，縣有縣界，屋有屋界，家有家界，哪會有無界任佔任由之理？人都想在自己地盤內，在自己勢力範圍內維護自己的權威，最大限度比發揮自己，誰敢輕易進犯，都會被痛擊。凡人與物，都需要一定高度與位置，都有勢力範圍與邊界意識。無規矩不成方圓，誰能離開這些而存在！人不犯我，我不犯人，大家守規矩是最好，我的地盤我做主。但世上總有自以為是者，總有強人時，所以常有進犯的，得寸進尺者不少，貪得無厭者更多，最後螳螂捕蟬黃雀在後的也多見，鷸蚌相爭，漁翁得利的也是常見。

何謂邊界感？就是能把倆者區分開的分界線。

夫妻之間，應該心往一處使，怎麼可以有分界線？如果這麼想，我認為就是錯了。為什麼呢？本人是這麼認為的。為了孩子，為了家庭經濟建設心往一處使是沒有錯。可每個人有每個人的社交圈子，如果不劃分開，很容易出問題。

比如，你跟男同事說一些事情，毫無避諱的當著老公面說，一些平時開玩笑的語氣，很容易引起不必要的誤會。換位思考，你看見老公跟女同事說事情的高興勁，我想你內心也不會不起波瀾的。愛是自私的，都有佔有慾，人之常情。

至於婆媳之間的界限感就更加敏感了。這是古人都解惑不了的話題，老生常談了。

就說說我和婆婆之間的關係吧！剛生孩子那會兒，婆婆因公公有病不能給我照顧孩子，我就覺得委屈，可媽媽總是告訴我，不許挑婆婆理，公公不是有病嗎？經過了一陣思想鬥爭，心態好多了，覺得自己帶孩子也挺好的，可以增進母子感情，還可以避免老人帶孩子的一些陋習。比如用嘴嚼東西喂孩子吃。

其實，婆媳之間可以處的很好，婆婆喜歡嘮叨，你就聽著就行，面帶笑容，這耳聽那耳冒就好。節日生日買禮物，回去多幹活累不死，即使你說錯話了，她也會喜歡你。但是千萬不能不尊敬老人，說話要有分寸，畢竟婆婆還不是媽，這就是界限感。

朋友之間雖然關係很好，但是說話也不能說滿。碰到不好的事情，說七分勸慰話，留三分不傷其尊嚴的話，這才是界限感。

愛需要距離，關係需要界限。

謝邀答：國有國的界，如越國界，挑起事端，那是非法侵犯，會釀大禍。大到國家小到家庭，一個家庭好幾代人生活在一起，要保持一定的距離，互不干涉，相互之間要有個邊界感，各家有各家的自由空間，各家有各家的小天地，也畢免發生不必要的麻煩。婆媳之間也是一樣，保持一定距離更能加深婆媳融合度；最親的親人之間也要有邊界感，距離產生美；朋友之間保持距離，更能增進友情；不論是親情或是友情都要有個底線，都要有個邊界感，關係才更加融恰。

親密關係中，人們特別怕談界限感，似乎這樣做就在“你”“我”中間劃了一道心牆，使關係變得疏離。

可以說，親密關係對於我們來說都是珍貴的，但，最親近的關係也是最脆弱的，因為每個人都有自己的生活方式，也都會有自己的缺點和不足，人與人之間，最好的關係，是親近地保持距離。兩個人長時間不分你我，難免會忘記自身應該堅守的分寸，以至於過多地干涉對方的私人生活，最終導致互相怨恨。

親人之間，距離是尊重；愛人之間，距離是美麗；朋友之間，距離是愛護；同事之間，距離是友好；陌生人之間，距離是禮貌。適當的距離是我們表達愛的最佳方式，人與人相處需要給對方保留一定的心理空間，感情才會長久。

我最討厭的一種人，叫不拿自己當外人，這種人就是典型的沒有界限感的例子。“界限感”的基本原則是，管好自己的事，不干涉別人的事。缺乏“界限感”的人，總是以自我為中心，給人以咄咄逼人的感覺。

邊界感，這一抽象的概念，著名哲學家叔本華曾舉過一個關於刺蝟的例子；

在寒冷的冬天，一群刺蝟擠在一起相互取暖，但各自身上的刺迫使它們分開，相互不能靠近，但禦寒的本能又促使它們聚在一起，刺痛卻使它們再次分開。反反覆覆，它們經過幾次重複，找到了彼此之間相隔的最佳距離，即在疼痛感最輕的情況下又能得到最大的溫暖。

在心理上，邊界就是刺蝟身上的刺，邊界感就是我們在保護自己不受傷害的情況下，又能保護別人不受傷害。

當一個人欠缺邊界時，往往將自己的意願強加在別人身上，分不清自己和他人之間清楚的界限。

張愛玲，曾經“上海灘最紅的女作家”，一個家喻戶曉的民國才女，身上的才氣和經歷，讓她變成了一隻優雅的刺蝟，讓人“可遠觀而不可褻玩焉”。

人與人之間的邊界，需要保持在一定的距離內。也許，張愛玲看到了人和人之間還需要留有一定的空間才能夠更好的相處，在她的生命盡頭，她選擇了自己的生活。

失敗的家庭婚姻經歷，自己給自己造就了深深的邊界牆

出生於上海名門望族的張愛玲，熟讀詩書，從小就有藝術細胞和文學天賦。然而父母之間性格合不來，加上她的父親吸鴉片、逛青樓，母親一氣之下離家出走。

在張愛玲10歲的時候，父親和母親之間協議離婚，張愛玲跟其父親生活。她的父親娶了繼母后，對張愛玲的關心更是少之又少，更甚對她進行暴力。這使得張愛玲的童年、少年及其缺乏愛的關照。

張愛玲在自己的心裡深深地隔起了一堵牆，心理上的棄兒角色，黯淡的生活經歷，造就她孤高氣傲的氣質。

所以在她的親生母親37歲客死倫敦時，想見女兒的最後一面，也被她冷冷地拒絕了。

1955年她離開香港，隻身來到美國生活，這個訊息也只告訴了姑姑。家庭親情的缺失，使得她在旁人看來有些“不近人情”，對其弟弟張子靜缺乏關照，對他窮困的生活狀態也不想給予半點接濟，就連她死後，也把財產全部留給了朋友宋淇夫婦，一分錢也沒有留給弟弟。

親情呵護的幼小心靈早已被冰冷的家庭環境所殘害，已經沒有溫暖的心去呵護他人。

在愛情裡，人會選擇卑微到塵埃裡

23歲時，張愛玲憑藉小說《沉香屑》在上海文壇展露頭角，之後發表的《傾城之戀》，更是讓張愛玲以"上海灘最紅的女作家"的名聲響譽文壇。

24歲時，張愛玲在雜誌《天地》第十一期中，發表了小說《封鎖》。時任政治官員的胡蘭成，在讀到這篇小說時，就對作者充滿了好奇，當即寫信給友人，希望有機會和作者相約見面。

兒時父愛的缺失，在張愛玲的心裡產生了極大的影響。她希望找一個比自己大的老男人。

張愛玲和胡蘭成見面後，彼此之間產生情愫。但胡蘭成已有妻室，並且年齡大張愛玲十幾歲，不被世人理解的愛情，張愛玲卻不以為然。

1944年，胡蘭成和妻子離婚，這樣張愛玲和胡蘭成之間就可以更近一步，步入婚姻的殿堂。“願使歲月靜好，現世安穩”這樣的結婚誓言讓他們有了夫妻的名義。

但隨後胡蘭成又與一位護士結婚，把張愛玲忘在了腦後。

世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。胡蘭成的變心，讓張愛玲深深被這個男人刺痛了心。

曾經張愛玲在送給胡蘭成的照片背面寫道：在你面前我變得很低很低，低到塵埃裡。但我的心裡是喜歡的，從塵埃裡開出花來。

愛情，自古以來帶給人們是美好的事物。但張愛玲看來，一切完美的事物皆屬於超人的境界。

分開後的張愛玲，給胡蘭成寫了訣別信，對於愛情，張愛玲自己說她“只是萎謝了”，她選擇離開，去到了美國。

在愛情裡，張愛玲把自己放的很低，對愛情不會熱情過頭，當一個人不愛了，就不再幹涉他的生活。

愛上一個人，心會一直低，低到泥土裡，在土裡開出花來，如此卑微卻又如此欣喜。

遠而不疏，近而不入

一切交往都有不可超越的最後的界限，而一切麻煩和衝突都源於想要突破這界限。

夏志清和張愛玲是很要好的朋友。他們兩個同齡，沒有尊長之分，夏是名校教授，文評屆的權威；張是夏眼中的文學大家，彼此都心存敬重，這是維繫彼此之間珍貴友誼的基礎。

張愛玲也曾說過，夏志清是她唯一信任的人。

夏志清對張愛玲來說，可謂是恩重如山。

張愛玲在嫁給第二任丈夫賴雅後，生活仍然居無定所。夏志清就請出版社為張愛玲的作品開啟一條通道，他又請朋友和學生，為張愛玲找一份穩定收入的工作。此後，張愛玲的生活境況有所改善。

52歲時，張愛玲移居洛杉磯，像幽靈一樣獨自離群索居，穿著用紙做的衣服，生活極其簡單，一個燒餅可以吃上兩天。並且她經常閉門謝客，在這樣孤僻的狀態下，張愛玲度過長達23年的幽居生活。

後來的張愛玲將自己封閉起來，不與他人打交道，不與社會接觸，甚至到達不近人情的地步。

夏志清說過：“張愛玲晚年精神出現幻想症，認為美洲跳蚤到處跟著她，她不斷搬家。根本沒有傢俱，拖著一大堆紙袋不斷四處搬家，把自己翻了十幾年的英譯《海上花》手稿搞丟，把賴雅的信和我給她的信也弄丟了。死時家徒四壁，屋裡連一張寫字檯也沒有，只有一箇舊床墊，她太苦了！”

但張愛玲連自己的地址都不願意告訴好友，張愛玲與夏志清之間有了隔閡。但一直到晚期，他們都還互致關切的問候，每年都寄送賀卡，表達祝福，然而終究有一定深度的信愈來愈少。

75歲時，張愛玲預感到自己生命將至，就在自己的寓所裡，穿戴齊整後，安詳地躺在地板上，孤獨地離去。七天後，張愛玲過世被發現，按照她的遺願，她火化後的骨灰，撒入了太平洋。

張愛玲和夏志清之間的友誼，沒有談不上天長地久，卻好的恰如其分。

友誼的邊界，不是彼此不拿自己當外人，恰恰是“把自己當外人”。

不同性格的人，邊界不同。張愛玲這樣的女子，把自己和他人之間的關係，用邊界劃開了距離。

所謂邊界感，首先要有自知之明，知道自己是誰，要知道自己在對方心裡是誰。

在為人處世中，不要讓自己越線越位，不要因為自己的喜好和自私自利，而傷害到對方至親至愛的人。某些人作為對方的普通朋友，不要輕易的觸及對方的好友和最親密的親人和家人。即使某些人的小九九“得逞”了，下了黑手，那也是一種罪孽，總有一天會被對方的親人家人或戀人唾棄的

真正打抱不平的人，堅持正義的方式，也是乾淨利索光明磊落，也不會違反公理，也不會觸及某個人的道德底線。

看過這樣一句話：“人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。”

人與人之間總是希望彼此更加親密，但其實，在所有人際關係中，都是有邊界的。

人和人之間，走得太近是一場災難。

再好的關係，失去了距離的同時也失去了自由，帶來安全感的同時也帶來了困擾。

夫妻之間需要邊界，親子、朋友之間也同樣需要。

學習保持適當的界限感，是每個人一生的必修課。

在所有令人舒服的相處中，一定是包含合適的分寸感。

沒有一個人會喜歡別人對自己指手畫腳，沒有界限和分寸也只會給他人帶來煩惱和不便。

朋友間保持適當的距離，大家也許相處得更愉快。

以前有個朋友人緣很好，大家有什麼心事、煩惱都喜歡找她訴說。

我曾經很羨慕她，擁有這麼多的朋友，也向她請教過交友秘訣，她卻回憶起自己的過去。

以前的她其實是個強勢的人，總是希望大家都聽從她的意見。

可是有時候話說得太多人家並不一定接受，自己的掏心掏肺也換不來同樣的對待，反而和大家的距離越來越遠。

後來她下定決心，不把自己的想法強加於人，不該說的話不再多說，不該做的事不再插手。

沒想到反而給大家留下了靠譜的印象，大家也願意把什麼事都告訴她，詢問她的意見。

她說：“這樣的好處是我輕鬆了，自己不麻煩，別人也舒服。”

其實，所謂為人處世的高情商，就是懂得邊界感。

就像席瑞在奇葩說裡提到的， “和一個有邊界的人相處，建立邊界感，才是舒服的”。

你可以有很多朋友，但就算關係再好都不能失去該有的分寸和尊重。

保持邊界並不會影響你們的關係，反而會讓你減少很多的煩惱。

知深淺，懂進退，不僅可以讓自己的人際關係更加簡單輕鬆，收穫的友誼也更加穩定堅固。

如果說友情邊界是最常見的，那親子界限，則是最常被人忽略。

我們常常打著“為孩子好”的旗號，模糊了親子間應有的界限。

前段時間，一個媽媽在家裡裝監控，監督女兒的影片登上了熱搜。

這位媽媽透過手機時刻監督女兒是否按時看書，坐姿是否端正等等。

可監督也就罷了，她還會冷不丁透過攝像頭的對講功能喊話：

你在看什麼書啊？怎麼又在看動畫片？

(提高音量對智慧音箱喊話)XXXX，暫停！

很多網友看到這裡，隔著螢幕都覺得背後驚出了一身冷汗。

看過這樣一句臺詞：“永遠不要低估國內父母的熱情，為了孩子，他們可以割捨一切，自然也會要求更高的掌控。”

可是這樣的氛圍，別說孩子了，就連成年人都覺得窒息了。

缺失了邊界的愛，從來都不是愛，而是孩子最大的災難。

《隱秘的角落》裡的朱朝陽，從一個內向的學霸少年成為墮落深淵的惡龍，背後很大原因是母親的越界控制與束縛。

父母不斷干涉孩子的個體行為，把自己的情緒歸結給孩子，讓孩子失去自我負責的能力，最終的結局只能走向傷害。

最好的親子關係，從來都是尊重與平等。

父母與孩子，首先是獨立的個體，然後才是彼此的親人。

父母控制自己那顆放不下的心，孩子才能成長為一個人格獨立、身心健全的人，擁有行走世界的勇氣。

守住邊界，也才能成就孩子最好的樣子。

在所有關係中，夫妻界限最使人困惑。

有些人覺得婚姻就是讓兩個人合二為一，可是界限感卻鼓勵兩個人成為獨立的個體。

那親密關係和夫妻邊界衝突嗎？

並不。

在綜藝《幸福三重奏》裡，謝楠用自己恰到好處的妥帖，把“戰狼”馴服成“灰太狼”，成為人人羨慕的神仙夫妻。

當節目組問她，怎麼才能在家庭中獲得幸福時，她的回答是：

兩個人根本上是兩個獨立的個體，要給彼此留空間，有邊界感是一件很重要的事情。

與其吵吵鬧鬧，不如是互相保持距離和空間。

所以謝楠在和吳京結婚後，也沒有放棄事業，依舊從事自己喜歡的主持工作。

吳京也在很多場合都公開表示過，自己支援妻子追求事業，家庭責任兩個人可以一起承擔。

還開玩笑地說，“如果她失去自我，天天圍著我轉，她自己不快樂了，那我還有什麼好果子吃？”

我們見過太多的夫妻，以為結婚了就要不分你我，相互依賴。

最後一方強勢一方反抗，時間一長，愛也就消磨殆盡。

每個人都有自己的想法，每個人的能力也有限，超過了愛的範圍問題也就產生了。

所以夫妻雙方必須要學習的一個功課是：

每個人都是被尊重的獨立個體，而我們也必須尊重別人的界限。

無論在事業上還是家庭責任上，都需要給彼此一些冷靜和獨立的空間，找到雙方都舒適的距離，才能愛得長久。

就像紀伯倫詩歌裡描繪的：

不管你們多麼相依相伴，彼此之間都要流出間隙，讓迴旋在空中的風在間隙中舞動。

我們互相獨立卻又彼此相依，始終心懷感激，心存敬意，心藏彼此。

界限是看不見的，但卻真實存在我們生活中。

認清夫妻界限，給彼此留一點空間，不去糾結無盡的親密慾望，是維繫關係的必要前提；

守住親子界限，把自己從陪伴孩子的焦慮中解放，也給孩子自由呼吸的愛；

設定朋友界限，不侵犯別人，作為回報別人也不會侵犯你，至少不讓自己陷入生活的負面情緒。

我們根據不同關係的人，設定不同標準的距離，這也是一個人成熟，走向獨立的標誌。

認清邊界，尊重邊界，才是人與人之間最大的規矩，也是為自我人生負責。

當你知道自己想要什麼，能做什麼，擁有完整的、自我的意識，才能更好的主宰自己的人生。

面對命運的跌宕起伏，你也會更加勇敢，看清生活的本來面目後依舊熱愛它。

點個「在看」，願我們都能成為一個堅定而有邊界的人。

同事，朋友之間互相尊重，不該說的的不說，不該插手的不插手，不該管的不管。愛人之間互相尊重，包容，體諒，此次留有空間。親子之間尊重接納，規則與自由的把握！這應該就是邊界感！