做母親的好像都愛這麼慣兒子吧還好這個做父親的能認識到這一點

先說說我自己吧，小時候我父親經常出差工作，大多數時間我是跟母親在一起，而母親很愛乾淨，也比較固執己見，所以小時候我經常因為弄髒了鞋子或者弄亂了褥子而被訓斥甚至捱打，而如果我跟母親講道理，可能會受到更持久和嚴厲的責罰，所以從小我就養成了隨和聽話沒主見的性格。因為見不得我幹活乾的不好，所以母親總是什麼活都自己親力親為，也不讓我幹，如果幹的不好又會對我一頓訓斥，所以漸漸的倆人讓我乾點家務我都不願幹了。這也是母親對我的溺愛吧，讓我從小隻知道老實不惹事認真學習就行了。

我父親的教育理念是希望我早早獨立，初中快畢業時父母都下崗了，我那時中考成績是573分，雖然去不了一類的好學校，但三類好學校或者二類差一點的學校還是沒問題的。而父親就覺得沒有考上一類好學校就沒必要再上高中了，直接找他同學給我安排到了電大呆兩年混了一個成人大專文憑，畢業就讓我找工作去了。

要知道那時候老師給我安排的都是上課搗亂不學習的同桌，非常影響我學習，而且我又沒上過輔導班，老師上課根本不把最根本的交給你。我能考出這個成績已經很不錯了！而且畢業後我去北京找工作，大公司都要統招本科畢業的，假文憑人家是能查出來的，所以我只能找學不到什麼東西的小公司，工資三千多，而朋友給我介紹的同等要求的工作，工資六千多，但必須是統招本科，因為學歷，工資卻差了這麼多！

有人說你可以透過自己的努力為自己創造機會呀！這就要說到教育觀念這個問題了。母親從小對我的管教，讓我只知道老實學習，所以之後我只知道老實的給人打工做技術，對於與人溝通拓展人脈來說，我一竅不通。而父親做過銷售，也希望我在外面能多交朋友能幹一番事業，而我卻只知道學習，而沒上高中使我在學習與學歷上的優越感沒了，唯一讓自己幹到自信的事沒有了，剩下的只有自卑了，因為其他我都不會，也學不來。

每每聊到這裡，我心內都會有些情緒，所以不往下說了。但畢竟我們父母一輩受的教育也跟匱乏，我只希望現在受過高等教育的年輕父母們能認真為孩子的未來多考慮一下，孩子是你們的作品，你們希望孩子將來成為什麼樣？有沒有認真考慮過？如果希望孩子獨立，那就從小讓他做力所能及的事，培養他的責任心和扛事兒的能力，培養他的人際交往能力，以後哪怕學習不好，你也可以有能力號召一些學習好的人為你做事。如果希望孩子以後能去大公司，能有一個體面的工作，而孩子也願意學習，那就不惜花錢供他讀書，將來進世界五百強企業為家族爭光。

最怕的就是夫妻二人教育觀念不同，讓孩子不知道該如何做，嚴重了會讓孩子心理崩潰，最後一事無成！我自己就是一個例子啊，因為前期只知道學習了，父親卻把學習的道路給攔截了，那在我據理力爭渴望自由時被母親訓斥責罰的時候他哪兒去了呢？

所以我的意思是，既然現在這位做父親的已經認識到了這一點，就多陪陪孩子，雖然孩子媽媽的教育觀念有些溺愛，但你要漸漸給孩子灌輸獨立的思想，千萬別等到孩子性格已經養成後突然讓他改變，他會崩潰的！

女人也是需要男人愛的，做丈夫的你在跟她商量孩子的教育方法時，也不要很硬性的要求對方做出改變，畢竟她也是被她父母的教育給定型了的，憑什麼叫她立刻轉變想法呢，她難道不會崩潰嗎？你讓孩子做家務的同時你也要做，既讓你老婆歇一歇，也更增進了你跟兒子的互動關係，你也以身作則做出表率，否則你什麼活都不幹只讓兒子幹，孩子也不傻！

科學的教育，就應該是父親負責教育兒子，母親負責教育女兒。兒子在跟父親的親子互動下會逐漸成為一個有責任感的男子漢，女兒在跟母親的親子互動下會逐漸成為一個端莊大方的美少女，而相反的就是如今社會上很多的娘炮男和女漢子。

好像養育一個孩子，就意味著父母必須要有完全一致的養育理念和行為。如果父母之間是一種相互尊重的關係，那麼雙方就會既尊重自己，也尊重對方，並且知道兩人不一致也沒關係。孩子們完全可以毫不費力地明白爸爸是這種做事方式，而媽媽是另一種。這並不會給孩子們造成困擾。有害的做法是，父母中的一方試圖過度彌補另一方的做法，而不是做自己。或者允許孩子操縱父母相互對抗並主導整個家庭。一旦父母們學會看重彼此的差異並尊重對方的養育方式，他們就能快樂地共同養育，並承擔起各自的責任。

父母雙方在每一件事情上都一致的情形，是很少見的。你的職責在於學會尊重彼此的差異，併發揮各自的長處。

1.要擺脫非對即錯的思維方式，並欣賞彼此的差異。要看到父母各自對家庭的貢獻，並注意其長處。要允許不同的看法， 要讓對方知道，儘管你可能不喜歡他的做某些事的方式，但你願意尊重他或她和孩子的關係。如果父母一方管教孩子，另一方就不要介入，除非有虐待孩子的現象。如果你不贊成對方的做法，要選擇一個孩子們不在身邊並且你們沒有壓力的時間，一起談一談。

3.不要試圖透過和配偶對著幹，來彌補對方的做法，而變得過於嚴厲或過於寬容，你的孩子能夠學會對待不同的養育風格。

4.要讓你的配偶看到你的養育技巧，並相信經驗不足的他（她）會透過觀察而不是說教和嘮叨向你學習。

5.如果你認為自己的配偶感到灰心，要慷概地給對方一個擁抱，並說一些體貼的話。比如，這確實很難，我想你現在一定感到很煩。

6.不要在對方面前說對方的壞話，或者讓孩子在父母間傳話，不要向孩子抱怨你的配偶，並指望孩子能幫助你解決與他關係中的問題。

咋辦？動之以情，曉之以理，如果還不能，那就只能是兩個選擇，讓步，吵架。別問我為什麼，因為我的路就是這麼過來的，十幾年過去了，如今她後悔但於事無補了

教育學裡有詳解，非常專業。包括怎麼做，結果把孩子塑造成什麼樣。比如當面爭執的結果，孩子容易鑽空子、人格分裂…我說的你應該去核實。

其實買本書看看，很多問題都不需要問了。

看到這個問題，是我目前正在經歷的，所以簡單的說一下我對這個問題的看法：

我女兒今年5週歲，明年就要上小學了，在今年的10月份以前我愛人以全職寶媽的狀態帶孩子（生下來就由愛人和我帶）到了今年的九月份我就職的單位出現了一點問題，公司面臨重組，但銷售部門一直由我負責所以對我沒有影響，不能說對單位沒有忠誠度，也可能是在這個單位三年的時間裡單位給我展現出來的和我自己追求的狀態不一樣（國企）所以我還是辭職了，當然這僅僅是我辭職原因之一，由於愛人帶孩子，這麼些年已脫離社會，兩人的三觀已經出現了不一致甚至吵架，正好借這個機會讓她重新融入社會，這是其二，第三點也是最重要的一點，女兒明年上一年級，剩下這不到一年的幼小銜接，是幫助孩子養成良好的學習習慣、樹立正確的三觀以及培養她自強獨立的重要階段，並不是因為愛人之前管這些都做的不好，但孩子做作業拖拉、凡事離不開媽媽是現實，所以我把我的教育方法和我愛人用了三個晚上的時間解釋清楚了，第一，我有充足的時間來接替她，第二她可以重新融入社會，過一下不是全天24小時圍著孩子轉的生活，第三點最難解釋，怕她認為我在指責她以前教的不好，否定她做的一切，即便我做了很多鋪墊但最後愛人還是或多或少有點不開心，就這樣，我成了一名全職寶爸！兩人協訂國慶節以後我上任。

全職寶爸這個身份已經做了2個多月了，孩子寫作業積極主動，老婆上班一天很充實，我也找了一份兼職工作時間自由，不耽誤接送孩子週末雙休，感覺現在的狀態不錯，但這兩個月中也發生了一些小區插曲，對於孩子只要使用的方法對，很快就會見到效果，關於教育孩子我信奉三句話：孩子不會是對的，孩子不可能全會，想要孩子會需要我透過方法去引導，真的很好用，大人在接觸新的事物都是懵圈的，何況小朋友，大人正在打遊戲你告訴他不行玩去加班他也會有脾氣，所以別指望把一個正在興致勃勃玩著玩具看著電視的小孩讓她扔下玩具關掉電視不到脾氣的坐那好好寫作業！大人亦如此，何況小孩，孩子的問題好解決，愛人這邊出現了問題，全身心投入工作中了，每天早出晚歸幾乎沒有時間陪孩子，即便回來的早也不陪孩子玩，玩手機，對我更是頭不抬眼不爭，吵了兩次，沒什麼效果，那我從自身角度考慮這件事情，我覺得是我內心不平衡了，所以角色互換挺好的，體會對方當時的心情、感覺，希望愛人也早點有所領悟吧

前幾天愛人對我教育孩子的方法提出了質疑，雖然我說之前咱倆說好的，我管孩子你也同意，但她還是持反對意見，我又把方法和這段時間孩子的表現整理了一下，發現確實有些地方不太妥當，那就改，所以對教育孩子有不同意見時兩人時刻保持溝通！切記孩子是兩個人的，都是為了孩子好，兩人先私下解決，千萬兩人沒定好呢，一個在用以前的方法管，另一個直接插手了，孩子會很迷惑，到底聽誰的，事得其反了，兩口子研究事情的時候也別互相不屑的態度，互相指責毫無疑義！

我家是各有分工，老公管學習，我管生活方面，這樣兩人出現不了觀念不一致的問題，如果倆個人分工不明確，誰都管一下容易發生分歧，有時候遇到個別情況，兩個人協商，比如孩子想報輔導班，老公覺得沒有用，那麼成績一直沒有提高，就報個班試試，家裡不是誰說了算，而是哪種意見對孩子最有益處，所以應該有共同目標，怎樣把家庭教育做為重點，需要什麼樣的方式方法。