舍友來自不同地方，不同家庭氛圍，脾氣秉性等各不相同，總之一個宿舍就像是一個臨時組建起來的小家庭。

必須要儘快學會適應這個臨時“家庭”，和睦相處。

不然，每天不是受煎熬又會是什麼呢。

以前，也聽說過很多住了一段時間，換舍友的例子。

看樣子，互相容忍包容的確需要耐心和智慧。

題中問到：“喜歡麻煩別人”的舍友，我想就這兩種可能。

1、不是故意的。舍友在家裡生活自理能力原本就較差，或者說習慣了別人的照顧和等“現成”。他自己不覺得是給別人添了麻煩，而是覺得自己就應該被別人關照和關注。此類情況，能幫就幫幫，同時帶著他學著做一些簡單的“家務”，慢慢地能自理了，這個問題也就迎刃而解了。

2、是故意的。舍友喜歡貪圖小便宜，或者說是故意偷懶。這樣的情況下，幫一次可以，下一次如遇此類問題，就婉言謝絕。或者藉故躲開就是了。既然他這麼“聰敏”他也會感覺出來大家對他的不滿，慢慢地也能剋制一下吧。

總之，舍友間總會有互相需要和被需要的時候。不必太過斤斤計較，也不必對那種無理之人太過謙讓。

同時掌握方式方法，拒絕的方式有很多，不要撕破臉。

總之保持宿舍的和諧氣氛，才是最合適的，等到您真正需要或被需要幫助的時候，到那時，就能體會到舍友的重要和集體的溫暖了，體會到自己被舍友需要帶給自己的自豪感、滿足感。

次數多了肯定會很煩呀！畢竟大家都有自己的事情，學業，工作。總之就是大家都很忙，一次兩次我可以幫你，次數多了就是不行。

己所不欲，勿施於人！如果你舍友也是一個樂於助人的人，那說明他是個性情中人，也許麻煩別人也是他表達感情的一種方式而已！

這種人就是不自覺，總喜歡麻煩別人，給別人帶來困難，這種人的思想應該是杜絕的，不應該讓他發揚，被他麻煩的人也要學會拒絕。

謝邀！直白的說；這個舍友，在家他她不管有什麼樣不同於常人的社會背景，舍友出門在外都不應該，把在家有人照管自己的生活習慣，再帶到同房舍友的生活休息室中來的！一個人，一個高中生或大學生在校，如果連自己正常日常的生活小事、常事都不願自己動手去做的人，這樣的人到社會上還可以幹啥？又能獨自幹啥？這是家長讓孩子從小的一切，養成了不良生活習慣的人們，應該思考的事！再說舍友喜歡麻煩別的人是怎樣的感受？這樣的人，他她能理直氣壯的讓人為他她服務，他她會使終認為這一切就是應該的。說句好聽的，他她是不會想被使用人內心的感受的。說句不好聽的，也可以說，這樣的人在想過別人的感受後，還這樣做，他她就是自身有意欺負人的病態想法了。舍友中，一但有了這樣的人後；這樣的人如果他她不能改掉這種壞習慣。他她和同室友友的關係，只能是沒人得理他她了！我的回答，可能會讓一些人不願看，不高興了。為了孩子們的健康成長，相信不高興的人們會理解的謝謝！

我們的生活中，總能見到這樣一類人，她們往往人緣特別好，還總喜歡請別人幫個小忙，同時自己也很熱心腸，身邊的人遇到難事她們總會伸出援手。與之相反，還有這樣一類人，她們不愛麻煩別人，同時也很煩別人麻煩自己，她們往往給人一種非常疏遠的感覺，對周圍的人永遠都是點到為止。

當然，還有另外一個極端。她們總愛過度麻煩別人，把其他人當做工具一樣來回使喚。偶爾讓她幫個忙，她總能想出千萬種理由推脫。相對的，這種人剛開始的時候人緣還不錯，有些甚至比第一類女孩還討人喜歡，但到了最後往往是被寢室孤立的那個。

所以說，麻煩人是不是一門藝術？答案是肯定的。對於第一類女孩來說，那些麻煩人的小事並不是自己做不到，她們只是透過這些小事來和別人建立聯絡罷了。這次你幫我取了快遞，下次我帶你喝好喝的奶茶。一來而去的，溝通自然多了起來，兩個人成為朋友也很順理成章。

第二類女孩看起來總愛拒人於千里之外，但她們也並不是不想和人溝通，只是真的找不到合適的時機。她們有時候會對室友很好而且不求回報，企圖透過這種方式建立彼此的聯絡。但沒有人願意欠別人人情，這樣做的結果只會是兩個人越來越尷尬。

第三類女孩可以說是被慣壞了，認為身邊的一切都是理所應當。她們不懂得感恩，也不懂得回報，被孤立後還不清楚自己做錯了什麼。所以說，如果想要和別人建立聯絡，一定要學會適度的麻煩別人。

世界這麼大什麼樣的人都是會有的，人家可能就是喜歡麻煩別人，找一點存在感的，面對這樣的人我們只要沉默一點不要太在意了。

舍友喜歡麻煩別人是怎麼樣的一種感受，首先得看你和她的關係怎麼樣？

如果這個麻煩都是一些簡單例行小事而且有來有往這樣麻煩反而更將增進彼此之間的關係，讓人感覺幸福！

本傑明.富蘭克林說:“成功的第一要素是懂得如何搞好人際關係”。所以，如果舍友和那個人關係好的話，她總是麻煩別人也許正是維繫關係的一種方式呢。

如果掌握不好這個尺度，只知道索取而不知道有來有往麻煩別人，就會讓人厭惡。

一、有些時候，好的關係都是麻煩出來的

有的人感覺老麻煩別人是不好的。但是有時候一段的關係就是麻煩出來的。會麻煩別人的人一定情商很高。只不過我們也不能只是平白無故麻煩，而是要從這樣的麻煩裡學到些什麼

美國國父富蘭克林有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林，你覺得自己會如何處理？看看那個議員有什麼需求？找個中間人？還是“不打不相識”跟他幹一架？富蘭克林用了另外一招——麻煩別人他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。議員同意了，接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的：“當我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這麼做過），而且很有禮貌。後來，他還向我表明他隨時願意為我效勞。”

富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

有些一個勁麻煩他人不知道回報的，這樣只會讓人感覺厭煩

想想那些遇到困難之後，不喜歡自己找解決辦法，而是習慣於直接求人幫忙的人們，如“伸手黨”。明明自己花點兒時間就能解決的麻煩，為什麼要消耗人情？

這樣的人只會讓人覺得自私、矯情、慢慢的大家就會厭煩和討厭而遠離她。

佛說：萬發緣生，皆系緣分！

室友適當麻煩別人讓人覺得增進親密關係

但是隻知道麻煩他人不知道回報，也會讓人討厭。因此，除了往情感賬戶裡面支出麻煩他人，不要忘記裡面存入情感和回報，這樣大家才不會覺得討厭你。

偶然的相遇，驀然回首，註定了彼此的一生，只為了眼光交會的剎那。詩寫嬋娟，詞譜秋蓮。喜榕樹，書香氤然。香梅品盡，兩處情牽。謝詩為證，曲為媒，詞為緣。隱隱青竹，脈脈紅蓮。深深院，綺韻盈然。花前攜手，秋波相牽。道眼中情，情中語，語中緣。

所以珍惜那個愛麻煩你的室友。