把媳婦當女兒看待是正確的，她把你當親爸孝順也是理所當然。

是一家就要互相尊重，相互理解、寬容、體貼，這樣一定相處的來。

理論上講，公婆應該把兒媳婦當閨女對待，只有婆媳關係處好了，整個家庭才能和睦、溫馨、幸福。

1、婆媳關係是華人自古以來的千古難題，在現實中，公婆把兒媳婦當閨女看待的事例也有，但確實不是很多。大多數婆媳之間是一種互不相擾、平淡如水的狀態，相對而言，這已經算是一種比較不錯的婆媳關係。

2、其實，在最初媳婦兒嫁到婆婆家時，彼此都想像親閨女親媽那樣和睦相處，但往往事與願違。因為雙方不是親生關係，所以，遇到一些小事小非、磕磕碰碰，很難做到彼此擔待、包容。彼此都想讓對方按照自己的意思去做，而得到的實際回款正好相反，便與親媽親閨女的理想距離越來越遠。

3、以我老媽為例，自從嫁給我老爸後，別說被我奶奶當閨女般對待，就連普通兒媳婦兒的待遇都沒怎麼享受過。原因並不是因為我老媽不好，相反，她是個很明事理的女人，知道該怎樣對待公婆。而是因為我奶奶嫌貧愛富的思想比較嚴重，其他兒女都在城裡上班，只有我老爸在村裡，所以，奶奶對我全家人都不怎麼樣。儘管幾個兒女中只有我老爸老媽在身邊照顧爺爺奶奶老兩口，但奶奶從來不考慮這些，經常故意找茬兒罵我老媽，處處故意挑理、為難。

老媽被這樣對待雖然心裡也憋屈的謊，也因此把身體氣出了一些病。但她是個深明大義的女人，基本不太會與奶奶正面衝突。她曾說過：“別人如何對待我，是別人的事。我只要做到無愧於心就好”。所以，無論奶奶如何對待老媽，她依然對兩個老人該怎樣照顧就怎樣照顧。一直照顧到爺爺89歲離世，奶奶97歲離世。直到奶奶臨終前一天，也許是迴光返照，對老媽說了句：“你對我好”。後來，老媽坦坦蕩蕩的說：“兩個老人，我對得起他們了，也對得起我自己的良心”。並遺憾稱：“如果當初兩個老人能把我當閨女一樣對待，他們的晚年生活會更幸福”。

4、之所以舉這個事例，就是希望天下所有的婆媳都能夠彼此真心以誠相待。人都是相互的，你敬我一尺，我便會還你一丈。儘管媳婦不是婆婆親生所養，但進了一家門就是一家人。自己想得到別人什麼樣的對待，就必須懂得如何去對待別人。而不能只想著索取，不願意付出回報。

總的來講，把兒媳婦當閨女對待，說容易容易，說難也難，關鍵在於彼此是否願意衝著這個方向去努力。正所謂人心換人心，雖然未曾親自生養，只要彼此都有向好的意願，兒媳婦也可以比親閨女還親。

大家覺得呢？

現在這個社會家家人員都少、應當把兒媳當女兒一樣對待、每個女人都要從這裡走過、你怎樣對待別人、別人會怎樣對待你、人生能活多少年都應珍惜對待每一個人

趁早也別說把兒媳婦當閨女這種話，因為根本就做不到。你可能說的時候是真心實意，但是做起來就不是那麼一回事了。

比如，同樣的一件事情，你女兒犯了錯，你訓斥她，你女兒會反嘴，與你頂撞，母女兩會吵起來。吵完了過天也就沒事了，你不會記恨你女兒，你女兒也不會記恨你。但是，如果是兒媳婦，你看著人家做得不對，就訓斥人家兒媳婦，兒媳婦也會反嘴，不願意你的訓斥，大家也會吵架。但是，吵完了可真的不是就完了，你會記恨兒媳婦，兒媳婦也會記恨你。所以，就吵架這件事，就單憑你會記恨兒媳婦而不會記恨你女兒這一點，你就做不到拿兒媳婦當做閨女。

你可以對人家兒媳婦好，那種好就如同對待自己的女兒一般，但是，媳婦犯錯的時候，卻不能像對待女兒一般的訓斥人家兒媳婦，這個時候還是少說話，如果要想指出來兒媳婦的錯誤，可以語重心長的與她談一談，提一點作為長輩的建議。這個樣，兒媳婦是不會與你爭吵的，也不會記恨你，很可能還會感激你。

還有，你可以指使自己的閨女幹這幹那，卻不可以指使兒媳婦，這裡也是不能把兒媳婦當做閨女的地方。

總歸一句話，只能像對待閨女那樣的好，不能像對待自己閨女那般的教訓和使喚。

謝邀。每個人都不可能把兒媳當閨女，也不要說這些話。先說說自己的體驗，我女兒結婚好幾年了，對女婿也是不錯的，有一天我媽說外孫女婿真好，有什麼好的都會送結我們，咱家閨女有什麼不對的地方你就訊訊她。可我真的是沒看出自己的閨女沒有什麼不好的地方呀！不就在不太會做飯，可以慢慢學，晚上不睡覺玩手機早上起不來，現在有孩子了就好了一點點，有點小脾氣。這不算什麼，女兒想吃什麼媽媽給做，孩子媽媽給看著，閨女可以補覺。這要是媳婦婆婆會這樣嗎？也許一次半次的，時間長了能行嗎？我閨女現在比以前好多了，我毛病，要是我的媳婦也這樣我是不會生氣的，有的人嫌棄媳婦不好，也不想想好的也沒和你兒子過日子，這個不好的是陪你兒子一輩子的人，孫子孫女他媽。那就是好媳婦，好孩子。那就可以把媳婦當親人一樣愛護 ，不要插手兒子和媳婦過日子，能幫多少就幫多少。人心換人心，都是一樣的。

究竟要不要將兒媳當女兒對待，這個問題我認為是這樣:

我只有一個兒子，沒有女兒，當初我和愛人都是這樣想的，將來兒子娶了媳婦，一定把她當自己的親生女兒一樣，讓她開開心心，跟在自己家一樣，有人疼，有人愛。

說句實話，當年，我們那時響應國家號召，只生一個好，再說如果真生了二胎，計生辦肯定罰你個傾家蕩產，因此都只有一個孩子。我雖然生的男孩，可一看到人家生的女孩，打扮得花枝招展，眼饞的不要不要，所以總是想著如果有一天兒子帶來過女孩一定當女兒養。

我們這麼說的，也是這麼做的，當這一天到來的時侯，我們疼兒媳比疼兒子還多得多。

首先，根據兒子提供的資訊來確實兒媳的喜怒哀樂，聽說她吃芒果，我大冬天去超市買，價格高，我就少買點，自己不吃，也讓她高興。兒媳是唐山人，喜歡吃海鮮，我便去海鮮市場買皮皮蝦，梭子蟹，直吃到她不想吃為止。

總想著兒媳就是自己的孩子，說話也就比較隨意些。一次，兒媳的車胎壞了，想讓我推去修一下，我隨口一句:″你光讓爸爸去，你的手呢？"本來一句玩笑話，她聽後生了氣，自己去了。

還有，夏天的時候，我喜歡在家光膀子，穿個大褲衩，可這樣也不行了，兒媳婦的臉一下就變了，陰沉沉的。

都說人心換人心，可不管我們付出多大的汗水和努力，總也換不來她的笑臉，我終於明白，女兒是女兒，兒媳是兒媳，不一樣！

該不該把兒媳當閨女對待？作為兒媳我想說，婆婆把我當閨女，我也會把你當親媽。

這世上沒有無緣無故的愛，什麼都是相互的。兒媳沒吃你家飯沒穿你家衣，花錢時都是孃家爸媽出的，掙錢時嫁人了。生的孩子隨爸姓。

所以當你把兒媳當閨女，兒媳也會投桃報李把你當親媽。你對兒媳好，兒媳對你好，一家人和和睦睦熱熱鬧鬧。同理兒媳不欠你傢什麼，你對兒媳不好，也不能要求她對你有多好，也不要讓她對你像親媽，在你走不動的時候要求兒媳在你床前盡孝，用道德綁架她。

前十年看婆後十年看媳。大家且行且珍惜吧！

不是該不該，而是做不做得到，兒媳婦接受不接受，我公婆有時就把我當閨女對待，為什麼這麼說呢，因為是閨女所以很多事情沒有保持客觀態度，總覺得什麼事情都和他有關，樣樣事情都要過問都要管，感覺沒有自己生活的空間，造成思想壓力很大，比如每天給我打電話，公婆只要在家一天總要打幾個電話，問孩子問吃飯，感覺很煩，而且天天打，說實話我自己父母只要我不打電話給他們，他們一年也難得打一次電話，因為父母覺得我是成年人有自己獨立生活的能力，不需要太多過問，也比較粗心也放心，但是公婆就不一樣，因為對待孩子的方式教育思想不一樣，即便把你當閨女你也接受不了，所以我認為生活中該是什麼角色你就是什麼角色，是公婆就是公婆是媳婦就是媳婦，同樣是長輩晚輩，該親近時親近，該保持距離時應該保持距離，沒必要非要把公婆當爹媽才能孝順，也沒必要非要把媳婦當女兒才能關心理解，媳婦孝順公婆，公婆愛媳婦就啥事都沒有了，即便自己父母又怎麼樣呢，作為一個沒有收入的家庭主婦，即便是自己父母除了經常去看看也不能做任何實際的孝順父母的事情，公婆也是一樣，只能啃老，很無恥得肯老還無可奈何

我也快要當婆婆了。我覺得可以把兒媳婦當閨女疼，卻不能把她當閨女罵，畢竟沒有生她養她，除了她爹媽，誰都沒有資格罵她。自己的閨女是自己養大，所有的壞毛病都是自己慣的，習慣了就不覺得是毛病了。人無完人，兒媳婦當然也有缺點，只要兒子不嫌棄，公婆沒有權利嫌棄她，畢竟她是兒子選擇的物件，又不是和公婆過日子，沒必要非得讓公婆喜歡。我想著吧，以後娶了兒媳婦，我把她當兒子的好朋友對待比較合適，像疼自己的孩子一樣疼她，像包容客人一樣包容她，親切中保持一點客氣。也希望她把我當成好朋友的媽媽，感恩我對她的善待。

首先我還不是婆婆，不能體會做婆婆的感受。但是我是做兒媳婦的，我深深體會到，婆媳關係好與不好，很大問題取決於婆婆。

就該不該把兒媳婦當閨女對待，這一問題上，我認為是應該的。假如有一天，我當了婆婆，我覺得我肯定會把兒媳婦當成自己的閨女來對待。

一、兒媳婦她雖然是別人家的女兒，但是她從嫁給你兒子那天起她就叫你媽媽啊！如果她不是因為愛你兒子，她怎麼會嫁進你們家？嫁給你兒子就成了你兒子的另一半，就成了你們家的一員，所以當婆婆的就該把她當成自己的女兒。

二、兒媳婦她雖然是別人生的，在別人家長大的，在別人家養了20多年。但是從她嫁到你們家起，以後的幾十年，都會為你們家生兒育女，操持家務，她掙的錢也歸你們家。在婆婆的時間遠遠比在孃家的時間多得多。在孃家那20年她只是花錢，到了婆家她就是賺錢了，你不覺得很賺嗎？

三、兒媳婦雖然不是你生的，但她同樣會跟你兒子一樣孝敬你。兒子孝不算孝，要兒媳婦孝順才叫真正的孝順。如果婆婆你不對兒媳婦好，兒媳婦能好好孝敬你嗎？

人都是肉長的，都是有血有肉，有感情的。兒媳婦從她熟悉的環境，遠離家人，遠離自己爸媽，嫁到你們家，甚至有些遠隔千里。這樣已經很難了，如果在遇到婆婆不喜歡兒媳婦，那更難。婆婆就應該把兒媳當成親閨女一樣對待。試想自己的女兒嫁到別人家，如果人家婆婆對自己女兒不好，你該是什麼想法？建議大家去看看（當婆婆遇上媽）這個電視劇。

就拿我們家來說，我婆婆只要對我一分好，我都會加倍的對婆婆好，我把我婆婆當成自己親媽一樣的對待，甚至比對親媽還好。有時候跟婆婆像跟姐妹一樣的聊天，我覺得這樣的生活很愉快。

感情是相互的，倆夫妻是這樣，倆婆媳也是這樣，沒有誰說單一方的付出，另一方不付出光索取，能長久的。都要靠互相謙讓、互相關心才能把感情經營長久。如果婆婆對兒媳婦好，兒媳婦也不會說婆婆不好的，會同樣加倍對婆婆好的。

有感而發，不知道大家贊不贊同我關點？

該，媳婦既然嫁給你兒子了，說明你兒子愛她她也愛你兒子。中國自古以來婆媳關係不和諧的多。不要覺得媳婦是外人，她給你生了孫子，你就應該好好對她。沒有她，你怎麼抱孫子呢？你每天跟媳婦吵跟媳婦過不去，你兒子心裡能高興？能好好工作？說不定時時刻刻都在想這些事，開車注意力不集中會容易出事的。為了你兒子你就應該把媳婦當閨女對。將心比心，你待媳婦如閨女，媳婦待你如親媽。

我覺得是應該的，人都是相互的，世上本沒有壞人。你對她好了，她自然也對你差不到哪裡，和和睦睦的日子才更舒服。人一輩子說長也不長說短也不短，那麼活著的時候就應該開開心心的過，即使你拿她當閨女待，她不懂的感恩，也不至於做的太過分，最起碼你自己心裡是無愧的，雖然我婆婆沒拿我當過親閨女待，不是她不想，而是沒有血緣讓她不知道怎麼做合適，我理解她，雖然生活上她什麼也沒幫過我，但是我從來沒有去記恨過，小的時候，奶奶很偏心，什麼都給二爸家，帶孩子，幹活，從來沒幫過我媽，記得我媽很辛苦，白天干活，晚上回家給我們做飯，洗衣服，縫衣服，餵豬羊雞等牲畜，夏天晚上還得澆一晚上的地媽媽怕我們害怕，總是等我們睡著了，匆匆忙忙騎自行去澆地了，但是爺爺奶奶從來沒幫忙照顧過我們姐弟三。但是媽媽從來沒記恨過，做了什麼好吃的，總是第一碗讓我們端給爺爺奶奶。我們很不理解，總是耍脾氣不去送，還說奶奶壞話媽媽總是不讓我們說，媽媽說你們總有一天會長大，苦日子也總有一天會過去，但是他們終歸是你們的爺爺奶奶，幫了咱們輕鬆點，不幫，咱們也得過，苦就苦點，沒什麼的。知道爺爺奶奶去世，我們也不是太難過，因為真的沒有什麼感情，但是從來不去記恨他們。現在對婆婆也是，我覺得他們幫不幫我們，我們的日子總要過，如果婆婆拿我當閨女待，我自然很感激，但是即使她什麼也不幫，我們也只是感情不深厚而已，但是我要建議，已經做了婆婆的人，對媳婦好點沒壞處。不管媳婦是什麼樣的人，人性本善，你對她的好，她終有日會感激的

我覺得把兒媳婦當閨女不現實，也很難做到。

不說別的，就算真有那麼一個婆婆願意把兒媳婦當閨女。試問兒媳婦受得了婆婆每天沒完沒了的囉嗦，嘮叨嗎？

一個媽媽對自己的孩子總是隨意的，遇到點事就要叨叨個沒完，甚至還要訓斥幾句。作為女兒可能左耳進右耳出，事後沒事。可是，兒媳婦就不同了，是不會願意去聽的。

就像我自己是真的聽不得婆婆的嘮叨和多事，能忍就忍，忍不了就不免回懟幾句。

我認為最好就是以當成客人的心態來對待。不多事，和平共處。

我一個財經小編 也不知道官方為什麼讓我回答情感問題 但還是感謝邀請 這個問題怎麼說呢 我媽和我爸爸結婚有30多年了吧 這30多年裡我奶奶和我媽從來沒有吵過架起過沖突 我爸媽吵架我奶奶都是站在我媽這邊的 你問該不該兒媳婦當親閨女對待 反過來 該不該把自己婆婆當親媽對待？再好的婆媳關係 和自己於親生母親都還是有一定區別的 什麼東西她都是相互的 如果你兒媳婦對你很好 真心待你 那你憑什麼不好好對待人家 畢竟未來餘生的路都是她陪你兒子在走 若你想讓他們好好照顧你 就不要有兒媳婦欠你什麼的心裡 每個人都是一個個體 當然你也不欠你兒子兒媳什麼 你扶養你兒子長大 他們理應心存感激 趁你還沒老 多幫幫後人 真心對待都是很從心裡感覺到的 在一個你兒子既然結婚了 那他就有了自己的新家庭 對於他和他媳婦來說 你就是最親近的親戚 長輩還是不要過多參與後輩的家庭 會很大程度的減少矛盾 再相處和諧的婆媳關係都是相互退讓與遷就於相愛 對後輩的愛 對長輩的比 三觀不正的畸形關係除外

不可能的，那是你好我好和平相處。在一起生活和女兒也會有矛盾，過後有血緣關係誰也可以放下；和媳婦有矛盾就記在心裡了，很難化解。

真奇怪：都是什麼邏輯？什麼三觀？

怎麼就是為了你兒子嫁到你家？她嫁人難道不是為了愛情為了她自己？她生養孩子難道不是為了她自己？把自己人生的過程弄的好像是恩賜給別人似的，不要說云云大眾，你哪怕就是公主嫁人生子也是為了你自己呀！如果按此邏輯，那是不是說兒媳的吃飯也是為了你兒子？她的穿衣也是為了你兒子？她的生存都是為了婆家？那麼我想問：她難道是一個木偶一個傀儡，她沒有自己的生活，一切為了婆家？

男女生理不同，社會責任和承擔的人生繁職能也不一樣，沒有說是誰為了誰而活，或者誰是依付誰而生存。男女本就是相互支援相互合作才會有人類的發展。都是為自己而活，你的人生無法代替！

至於婆媳相處也是二好合一好，碰到不懂事的兒媳不要說你把她當女兒，就是奉為公主對她再好也沒用，同樣：遇見不講理的婆婆你就把她當成太上皇也不討好。所以不論是夫妻關係還是婆媳相處，都是相互的信任理解而不是什麼婆婆就是要責無旁貸的照顧好自己的兒媳⋯⋯

對兒媳當閨女對待這是最人性化的處事方法，這樣必定一家人和睦美好。

如果你把她當外人看，勢必格格不相如，你看她不順眼，她對你如外人，那就不是一家人，必然鬧分家，真是仇人一般。

當父母不要以老子自居認為勞苦功高，你就要聽我的否則是不孝。

兒媳來於孃家，要在新家裡適應有過程，要

互相體貼涼解關心，這才能長久共存。兒媳是新家的未耒，也是家的未來當家，父母要象痛閨女一樣對待才是唯一。

但願天下父母兒媳和睦，一家幸福和美！