這樣的夫妻只會在不舒服中度日，恐怕幸福度會逐日降底。

讓一步海闊天空，

互牴觸會兩敗俱傷！

好的夫妻關係，

應該彼此感恩，

看對方比自己強，

彼此鼓勵 欣賞... ...

彼此人格獨立，

彼此有獨立空間，

適當的距離，

距離產生美... ...

彼此尊重 包容

彼此接納。。。

也不是挑剔。主要是兩個人是最近的人。

1、兩個人說話顧及比較少。想到什麼就說什麼。

2、兩個人對對方期望比較高，就容易衝動說話。

夫妻間總是抬高自己，貶低對方，實際就是一種不甘示弱、不服輸的表現。為什麼這麼說呢？

1. 過日子有矛盾很正常，也就是人們常說的 ’哪有舌頭不碰牙的’ ，開始的時候，夫妻間還多少給對方留有餘地，時間長了，一方的強勢就顯露出來，尤為當矛盾激化的時候，問題就出現了。

2. 一方的強勢，迫使另一方不再忍受，也不再順讓，這時他（她）就會想方設法，也就是用貶低或者是挑剔、詆譭的方式，來壓制強勢的一方，迫使對方不在理直氣壯，以至於自己不在顯得低人一頭。

3. 生活中出現這種現象在平常不過了，所以夫妻之間要做到心平氣和，尊重對方的人格，不要動不動就以勢壓人，不要讓對方感覺喘不過氣來。

夫妻之間生活習慣的不同，多少會給對方，在短期內不適應的感覺，要是處理不好，還會影響夫妻感情，隨著歲月的流逝，年齡的增長，再者雙方長期生活上的磨合，會逐漸適應對方，同時也會理解對方良苦用心，逐漸走向成熟會更好！

這其實是一種“看不見的權利爭奪”，但是要小心自己或對方不自覺的運用了“PUA策略”（情感控制）！

用一個真實事例來說明這是一種什麼樣的狀況吧：小雪家在一個三線小城市，父親是一家國企的領導，家境算是中上，她當時正在上大三，四級考試兩次沒過，十分發愁。

這時她爸爸手下的員工張明出現了，張明來自農村一個單親家庭，碩士畢業，母親為了供他上大學欠了一屁股債，他靠著自己極強的察言觀色的能力和聰明，在小雪父親的單位裡混的人緣不錯，一聽說領導的女兒四級沒過，就主動要求去給小雪補課。

小雪爸爸一看這個小夥子人不錯而且學習也好，就沒多想欣然同意了。

誰曾想，張明利用這個機會暗地裡與小雪談起了戀愛，當小雪父母知道時，小雪已經對張明難捨難分了。

雖然嫌棄張明的出身，但小雪父母想從長計議，滿滿拆散他們，不過還沒等他們想到辦法，張明業餘準備了GRE考試，申請到了加州一所大學的工科博士學位。

小雪為了和張明去美國，倉促把畢業手續辦了，也沒找工作就一心等著張明。在送別宴上，張明當著小雪一家人的面，半開玩笑地說道：“有女孩家願意出30萬和我結婚，讓我把她帶去美國。要不是我和小雪結婚了，我就賺到手30萬了。”

這句話可能在外人聽來很刺耳，但當時小雪一家已經因為張明申請成功去美國這件事成功震懾，都覺得是自己家高攀了前途無量的張明，所以誰也低頭沒說話......

但自從小雪出國之後，整整13年都沒有再回來過！想要聯絡她都十分困難，因為張明告訴她生活開銷太大，買不起兩部手機，家裡唯一的一部手機是張明在用。

小雪沒有手機，更沒有電腦，每次聯絡父母，都只能是週六時候在張明的實驗室裡用他的電腦跟爸媽影片一會。

但當時張明的博士工資有三千美元，買一部手機並不費力，但小雪沒有收入，家裡的收入也都攥在張明的手裡，她也不好意思提“奢侈”的要求。

想出門也在張明明嘲暗諷的說她英語太爛“出門就是丟人”的打擊下作罷，她所有的生活全部圍繞著張明，為他做飯料理家務，空時還要去他辦公室為他收拾。

天長日久她再也不是那個領導家的千金，變成了一個見人都自卑到不敢抬頭的家庭婦女，即使是別人主動拉近關係她也會本能迴避，過著與世隔絕沒有張明活不了的生活......

人的本能是“趨利避害”的，誰都想聽自己的好話，但如果把對自己的“抬高”是建立在“貶低”對方，甚至是透過“貶低”、“打擊”對方，來達到“控制”對方的目的的話，那請一定要小心！

這不是“愛”，如果還愛對方，就請用對方接受的方式“愛”！

這個在紅樓夢裡面就有說過啊，一家裡不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，就連賈璉得了喜信兒，想去向賈母報喜，都被鳳姐劈手攔下，自己去討這個巧宗兒。

正因為是最親近的人，有時候競爭倒反越激烈，正所謂相愛相殺麼。

這方面還可以在孩子上體現，比如我兒子，他長得好的地方，我和我老公就爭著說長得像自己，孩子身上的缺點就馬上說，是因為對方的遺傳基因不好導致的。

當然我們感情很好，只能說人的勝負欲，爭強好勝的勁兒是無處不在的。

跟感情好壞沒有多大關係，只是人的自尊心在作怪罷了。

感恩有緣交流

一個壞訊息，一個好訊息。壞訊息是這個現象確實是個比較嚴重的問題，一定要設法最佳化。好訊息是這個現象很普遍，一點也不孤單。基因問題男人的基因爭強好勝，是雄性的本能，是千萬年以來殘酷的資源爭奪，留在基因裡面的，是人性的一部分。在現代社會，努力獲得更高的地位，依然是每一個男人本能要做的，哪怕是虛張聲勢、自欺欺人 ，男人都會去做，當然也包括“貶低對方”。那些帶著粗大塑膠金鍊子的男人們，是這種基因的集中體現。但這個本身是合理的，不會爭搶好勝的男人，才是有問題的。夫妻關係，也是一種關係，有關係就有地位；話語權，也是一種權利，有權利就有爭奪；

這是基本規律。難道就沒解了麼？那倒不是，後面細說。

女人的基因

自有人類開始，女性基本上處於被保護位置，被保護者的弱者心態也是印在基因中的。跟男人的爭強好勝相比，看起來是“一強一弱”，蠻好。但很遺憾，弱者心態的一個突出特點，恰恰是“爭強”，因弱而爭強。但這也是合理的，都弱者了，再不爭強，難道要弱到失去存在感？

基因不可改變，它是我們分析問題的好幫手，但不是解決問題的途徑。夫妻關係也是關係，是關係，就有地位，地位的爭奪是正常的。話語權，也是權利，既然有權利，那權利的爭奪也是正常的。

既然都正常，那問題在哪裡呢？

爭強的內容有問題

我的父母對我愛護有加，在事業上也各自有所成就。但是一直陷入到“抬高自己，貶低對方”的怪圈中，直到老年。主要的原因是，父母爭強的內容都是雞毛蒜皮的瑣事、無關痛癢的優勢；這種爭強，只有壞處，沒有好處。甄嬛傳中，後宮女人都在爭，也必須爭。但甄嬛能笑到最後，是因為她爭的內容不同，在別人爭今晚皇帝翻誰牌子的時候，甄嬛在爭對人性的把握、爭對皇帝的理解能力、爭人心、爭掌控局面的能力等等。夫妻間需要爭強、爭勝的，應該是情商、溝通能力、認知能力、愛的能力、寬容的能力......。內容對路了，越爭愛越濃，越搶情越深。爭強的方式有問題在親密關係中：沒有人可以透過貶低對方獲得優勢沒有人可以透過貶低對方獲得融洽沒有人可以透過貶低對方獲得尊重貶低，只會讓關係質量，陷入到“越貶越low，越low越貶”的悲劇通道中，無法自拔。一定要互相提醒，一塊努力，終止這個“比誰更low的”的遊戲。誰能停止貶低對方，誰就是關係的大救星。需要耐心、毅力和勇氣，才能做到。另外，要時刻警惕潛意識中的“報復心理”，這是一種難以意識到的心理動力，畢竟“報復”也是潛藏在千萬年的基因之中的“本能”。它會給你提供無窮的動力，來推動互相貶低的遊戲。警惕它、控制它、制止它。夫妻關係是最重要的人生關係，也許沒有之一丈夫妻子是最重要的人生旅伴，也許沒有之一共同成長是最重要的婚姻經營，一定沒有之一

希望所有夫妻，都能成為靈魂伴侶

大概要分情況。

第一，對方屬於挑剔型性格。

這種性格的人，很可能自小家庭教育就是打擊諷刺型別的，家長信奉所謂“挫折教育”,雞蛋裡頭也要挑骨頭，久而久之，孩子也變成挑剔型性格。

對這種人，需要交流，比較深入地交流。他們不單單是對你不滿意，往往對自己對外界都不滿意，心底自卑感強。不過配偶離他們最近，受到的壓制感最強。他們需要大量的安全感抵消這種東西不安。只有愛和寬容去填補。

第二，思想還簡單，沒有掌握必要的相處技巧。

這年頭獨生子女多，每個都是家裡的寶貝，備受寵愛，容易有點自我中心，人際交往過程中口無遮攔，有什麼就說什麼，並沒有詳細考慮後果，有口無心。這種人的話，不要太往心裡去，但是跟他們交流感受，畢竟預備共處一生，改變了的話，彼此受益。

第三，他們真的看不起你。

當初結婚只是他們的無奈選擇，你是他們不能達成目標後“退而求其次”的選擇，俗稱“備胎”轉正。

這種人自視甚高，從骨子裡看不起你，當然避免不了貶低你。最好的解決辦法，讓他們認清自己真正的段位或者離開他們。

第四，你反應過激了。

對方可能沒有這麼過分，但是你把感覺誇大了。是你自卑還是愛已經漸漸消散？

夫妻子間應當互敬互愛，經上記著說，丈夫是妻子的頭，妻子應當順服丈夫，如同教會順服基督一樣，妻子是丈夫的身體，丈夫要愛妻子如同愛自己的身體一樣。

夫妻之間總想抬高自己貶低對方，我想無外乎幾種情況

1，一方是自卑心理作祟，應該對方比自己優秀很多，這場婚姻是高攀。特別是女方更優秀的，會產生兩個後果，一是男方唯唯諾諾，俯首稱臣，平常壓根就沒有男子漢氣概，老婆說什麼都說是，已經沒有自己的思想和主見了。

另一個後果就是男方不停地打壓女方，每天碎碎唸的貶低女方 ，來滿足自己可憐的自尊心。他會不停抬高自己，要讓女方知道你也沒有什麼了不起的，你嫁給我沒有什麼委屈的。

2，男方給女方洗腦，他不停貶低女方讓女方覺得自己一無是處，覺得離開這個男人自己活不下去了，以達到讓女方處處依賴自己，屈服自己，讓女方天天圍著自己轉。

3，夫妻之間真的打心眼裡瞧不起對方，每天見面感到厭煩的，又不得不為了孩子捆綁在一起，所以一說話就會貶低對方，這種感情的在一起無論如何都說不出讚美對方的話。

我認為這種相處方式是不正常的，但是這種相處方式卻是非常常見的。我曾經見過不少的情侶，用各種護嘴的方式去貶低對方的價值，他們的目的就如同題主所說的一樣，為了提高對方對自己的依賴，而不惜用一些聽起來不太好聽的言語句，使得對方顏面掃地。

最常見的就是在一些雙方的學歷比較懸殊的情況下，最經常會出現這樣的情況，比如有一方的學歷比較高，那麼自然他所看過的書籍以及所見識過的東西就會比較的多樣一些。那麼當這個人經常在另外一個人面前說一些對方聽不懂的話的時候，對方的內心自然就會覺得自己好像一個文盲一樣，自然的就會覺得非常的低自尊。

而人大多數都是想要往高處靠近的，那麼在這個時候那個在感情裡面位置比較低的人，非常自然的就會想要去做一些事情去討好那個地位高的人，最常見的就是花錢買禮物或者是對對方言聽計從，但其實這種相處方式都是非常不正常的，在感情裡面最重要的就是勢均力敵，而並不是一方一昧的去遵從另外一方。

總的來說我認為這個行為絕對是不正常的，但是在很多對情侶裡面都可以看到或多或少的這種身影。希望題主在意識到了這個現象之後，在感情裡面可以很好的把握自己的主權以及位置。不要被對方牽著走，也不要把自己放在太過卑微的地方。

這種做法恰恰表明自己的膚淺與不自信。

真正有內涵的人一定是虛懷若谷的，而真正有教養的人也不會做貶低別人來抬高自己的事情。

不能要求別人如何，至少可以要求自己，春雨無聲而潤萬物。

你若是錯的，不妨放下面子而聽聽對方的道理，而你若是對的，那又何妨對對方大度一笑，而不是挖苦貶低。

平和心態，從自己做起，來感染對方而不是對人說教，我覺得效果會好得多。

我的婆婆和我的公公就是這樣。我的婆婆老是貶低我的公公，我剛開始嫁到我老公家，從外貌上感覺我公公是一個老實巴交的人。不善言談，就是那農村的小老頭兒，我婆婆一說我公公的壞話，我都替我公公鳴不平，覺得我婆婆太強勢欺負公公， 把我老公和他兄弟，姐姐也和他爸不一式，平常我們都是逢年過節才回家，也不是很瞭解老公家的事情，有一年春節我才知道為什麼都討厭我公公，我公公年輕的時候就是跑傳銷，欺騙村裡的人，弄得孩子們都很沒面子，屬於年輕的時候好吃懶做型的，我才對以前的事情有了新的看法。我婆子非常強勢，但是可憐之人必有可恨之事。只要自己做的堂堂正正，不管誰說我也人也不會相信的。