父母如果有能力幫孩子一把買房買車，孩子們會過得輕鬆一些，這樣也助於家庭和諧。但對於大多數人來說，並沒有那麼幸運，一磚一瓦都得靠自己努力奮鬥。不求他們出錢買房買車，在孩子們奮鬥的過程中多些鼓勵和理解；能在孩子們拼搏事業的時候幫忙帶帶孩子，做做家務；不要沒事就對媳婦指責這也不對，那也看不慣就感恩戴德了。

父母想的是把畢生的積蓄拿出來給你結婚生子買車買房，中國大部分家庭都是這樣 就像從我們來到這個世上這就是他們的任務一樣，等她們都完成了也就老了。你這並不算啃老，真正意義上的啃老是整天遊手好閒有自己掙錢的能力，而不去什麼都向父母索取。個人認為這才算啃老，個人見解

第一，父母幫忙買房不算啃老。父母如果拿出一部分積蓄幫忙買房，這不算是啃老。以現在的高房價，才工作幾年的年輕人想要買房是根本不可能的。而到了結婚年齡的男孩，如果在城裡沒有一套房，絕大部分女方家庭都是不會同意的。讓父母幫忙買一套房，並不意味著什麼都要依靠父母。就是讓父母在自己力所能及的情況下，幫我們買房成家。

第二，創業初期，依靠一下父母的資助不算啃老。創業初期的年輕人，人脈和資金都極度缺乏。在這樣的情況下，適當的藉助父母的力量，能夠讓我們的創業之路走的相對容易一些。父母有資源，其實是自己的優勢，並不是一件可恥的事情。

第三，好吃懶做，生活依靠父母，這樣的人絕對是在啃老。我的觀點是， 在自己工作或是創業了之後，就不應該再向父母要生活費了。一個成年人，如果連自己的生活費都掙不夠的話，那他真的就是啃老族了。

我個人認為呢，比如說從小父母把自己養大了，做父母的該進自己的義務是沒話說，但是自己長大成人了就要有責任有擔當，不能還依靠父母了，父母老了就要靠而兒女去善養她們，關心他們，有的孩子學了業都完成了，在打工賺錢了，不但不給父母減輕負擔反而給父母增加煩惱，總之好像父母欠了他一輩子，吃老注老一分錢都不給，還要父母給他錢花，這就是肯老！

在中國，具體指在23~30歲左右，具有謀生能力，卻仍然無法獨立生活，需要靠父母供養的年輕人。

很多時候不是我們特意去啃老，而是不得不啃老；我把啃老分為兩種型別

被動啃老形。這類人一般肯踏實的幹活，會努力養活自己。但無奈工資相對過低，無法滿足開銷，只能向父母伸手。很典型的買房，買車，結婚，大多都需要父母幫忙

據不完全統計在城市裡，有30﹪的年輕人靠“啃老”過活，65﹪的家庭存在“啃老”問題。要月工資多少才不用啃老，這就很難有一個標準了。

至於啃不啃老，只要父母高興，父母樂意就都不是問題。一家人和和睦睦最重要 。懂得孝敬好他們，報答他們就行。我父母一直對我說，他們的錢就是我的錢。父母對我們的愛都是無私的

“啃老”一詞給人的第一視覺感就是一個徹頭徹尾的貶義詞，它充斥著所有鄙視的眼神，讓人感覺很不自在，有很多人想擺脫它，但由於自身的原因，又不得不面對它。

我對“啃老”理解：已成年、具有社會生存能力的年輕人，還依靠父母或親戚養活自己，在不“斷奶”的狀態下生存，是一種消極的現象。當然，父母給孩子好的生活，是他們關愛的一種體現，這種體現與錢的多少，我個人感覺關係不大。

聽我說一個自己身邊的真實故事吧！

我堂弟就是這樣一個“啃老族”，2012年畢業於國家的985大學外貿系，剛畢業的時候自己也出去找過幾份工作，也輾轉好幾個大城市，如上海、北京、南京……在外漂泊了兩年，回到了家裡。在外漂泊的這兩年在他口裡是這樣跟我們敘述的：

在上海進了一家外貿公司，這家公司效益很好，一般都不會輕易離職，招聘也是相當嚴格，“不入流”大學畢業的他們都不會要，這家公司招聘的時候看我堂弟是國家985大學畢業的，故我堂弟在眾多應聘者中脫穎而出，成為了的該公司的一員，試用期三個月，薪資6000，三個月轉正後，看個人能力表現薪資在1萬以上。

剛開始我堂弟是誠誠懇懇，在裡面踏踏實實上班，上了半年班以後，薪資在12000左右，他發現跟他同樣學歷的人，有些還是一些三流大學畢業的都混得比他好，他心裡就產生了不平衡，在工作了八個月之後，他毅然決然的辭掉了工作，出去追尋他那所謂的夢。

誰知道出去這個公司以後，陸陸續續也進過幾家公司，發現這些公司還不如那家外貿公司，工資而且還很低，更沒有什麼發展前途可言。最後他選擇了離開上海，去了北京，在北京，他的生活也是一樣，找工作也是不盡人意，就這樣他又換了一個城市，這樣輾轉反側，高不成低不就的工作將兩年時光耗盡，到後來乾脆選擇回家，2014年到現在還閒賦在家，在家對著電腦每天都在找工作，找尋屬於他心中的那份滿意工作。

我個人覺得他的心態不正，對待工作高不成低不就，好面子。在家的這幾年，更養成了他懶散，不工作的壞習慣，我叔叔也曾說過他，但他不聽，我叔叔也只好作罷。

以上是發生在我身邊的故事，我只是如實的敘述一下，只想說一下，放下那不值錢的面子，就在你選擇在家啃老時，你所有的面子已經分文不值。

之前有一個父母，聽說孩子出國留學，就在國外給孩子買房子，把自己老家的房子都給賣了，辛辛苦苦一輩子的積蓄都給他了，到頭來，孩子在國外也有房了，也立住腳了，老兩口去找他兒子的時候，兒子說：我們價值觀不一樣，不能吃在一塊住在一塊，讓老兩口自己去找房，甚至流落街頭，這就是一個混蛋邏輯。

老年人一定要注意，兒孫有兒孫福，我們可以幫助，但要適可而止，要讓他們活得由自己得尊嚴得，能夠量力而行得生活在這個社會。有條件可以幫一幫，要是為了讓孩子過上好的生活而砸鍋賣鐵去給孩子買好車，住好房子，甚至去到大中城市買一所房子娶一個當地得姑娘。我覺得這就是典型的啃老！

如果這麼做父母，那我們就成了白痴，既害了他們也害了我們自己。

可是社會上現在得狀態是，有些老年人願意讓年輕人肯，這種人我們管他叫老賤。

為什麼會有這種現象？其實就是一種心裡需求，不是年輕人想肯我們，而是我們離不開他們。

因為咱們這一代人，是從五六十年代過來的人，頭半生都挺苦的。60、61、62年這三年自然災害，這時候出生的，生下來就吃不飽，又趕上地震，下崗，所以很坎坷。

所以老人的心裡就是讓孩子別這麼坎坷，讓孩子過上幸福生活，一手包辦，包上學，包分配，包找老婆，包買房。

所以有的孩子啃老的心裡，是咱們這代人給慣出來的，給培養出來的。就你老給她當個柺杖，他可不就殘廢了嗎？年輕人沒法到社會上去拼搏，遇到一些溝溝坎坎，風風雨雨，有點挫折就馬上回家。

例如我周圍的就很多這樣的，就像我周圍，我發現北京的孩子啃老的最多。

首先，他們有個房，不用出去找房了。不像外地的小孩，來了先解決住宿。第二個就是父母有個穩定的收入，在北京房價貴，吃東西也不是很貴，有便宜的，交通也不是貴的不行。就在家裡耗著，吹牛逼啊，最後，其實狗屁都不是。有的都30多歲，40多歲，跟社會都脫節了。

北京的這種變遷，一代一代的人給當時八旗子弟淘汰了，然後來了一撥新北京人，然後這波人努力奮鬥，後來解放軍也來了，來了一批工人，又給這幫人給置換出去了，現在老北京人，慢慢的被五環以外了，六環了，甚至城裡有的房子都不住了，租出去，自己到外頭住去，其實這就是不努力不進取，啃老的最後結果。

曾經在看到過這樣兩則訊息:一位身患癌症的母親,臨死前為剛出生的2個月的孩子,親手縫製了200多套衣服;一位父親為了給女兒籌集赴香港參加明星歌友會的旅費,不惜花掉自己所有的錢。父母愛自己的孩子,這是天經地義的,是連母雞也會做的事,但是,如何科學地愛孩子,卻是所有為人父母者共同的難題。孩子是家中唯一的希望。我們可以不惜一切代價,傾盡所有的愛甚至恨不能割下心頭一塊肉來補償。然而,在我國有超過一千萬的成年人依靠父母養活,成為“啃老族”,去年某地16至34歲的成年人中有近50萬“啃老族”,然而,也是在去年該地企業卻出現嚴重的“用工荒”。

面對這樣的結果,我們真的很無奈,回想在他們成長的道路上我們無微不至,精心呵護,急他們所急,想他們所想,是我們為他們提供了滋生“軟骨病”的最好溫床。“可憐天下父母心”,不分青紅皂白的愛,只能是貶值的厄運。安逸的環境只會消磨孩子的獨立自主,自力更生的能力。無論何時,培養孩子自身的造血功能永遠是第一位的。

溺愛是害不是愛。俗話說,慈母出逆子。在“啃老”現象日益成為社會問題的今天,據調查,有80%的“啃老族”都是家境較好的獨身子,而溺愛是造成“啃老”的第一原因。當蠶蛹化蝶的時候,我們就只能在一旁看他們在蠶蛹裡苦苦掙扎,因為只有掙扎後他們才會獲得一雙翱翔藍天的翅膀。當狐狸媽媽在某一天殘忍的驅趕孩子離開自己時,只有這樣他們才能在森林中學會生存的本領。放開孩子的手,讓孩子自主獨立,是人生的必經階段,過度保護,包辦代替,只會剝奪孩子鍛鍊的機會,禁錮其發展,造成孩子才能低下,性格懦弱。

勤儉鑄就品質。有句名言說:“一個人在老年時仍然吃苦是不幸的,一個人在少年、青年時沒有吃苦也是不幸的。”美國富翁們有75%以上生活非常儉樸,有意識地讓孩子經受一點貧窮、飢寒、委屈、挫折和磨難是非常有益的。香港億萬富翁王永慶有一條運動用的毛巾,使用了三十年,一雙慢跑鞋已經綻了線,他總要讓女兒縫補後再穿。香港世界船王包玉剛對四個女兒說:“生活上一個人有一雙鞋就足夠了。”因為他們都深知“富不過三代”的深刻道理。“靜以修身,儉以養德”勤儉成就美好品質。只有讓孩子感受到今天生活中的窮,才能讓他們珍惜未來生活中的富。

磨難健全人格。古訓就有“吃得苦中苦,方為人上人”,從小讓孩子經受一定的磨練,有助於孩子形成健全的人格。漢高祖劉邦、宋太祖趙匡胤、明太祖朱元璋、中華民國之父孫中山、共和國領袖毛澤東這些開啟一個朝代的歷史偉人,他們都出生在普通的平民家庭,從小就在艱苦的環境中成長,是生活的磨難鑄就他們偉人的品格。“自古雄才多磨難,從來紈絝少偉男”。人們成長要經受一定的磨難和挫折,只有這樣,才能培養出頑強的意志,堅強的性格,才能形成健全的人格。

舔犢之情人皆有之,但什麼才是真正的愛?愛是不能用金錢來衡量的,而是要履行一種教育的責任;愛不是為孩子包辦一切,而是教會他們懂得自立自強自尊自愛;愛不是把孩子變成溫室裡的花朵,而是讓他們像海燕一樣在狂風巨浪中自由地飛翔。願無私、真誠、崇高的母愛,成為孩子成人成才的沃土。

“年輕人畢業後財力有限，繼續接受父母的補貼，無可厚非。但受制於眼前的苟且，蝸居在家不能接受生活的洗禮與磨礪，卻更值得警惕。

“啃老”一詞，聽起來就很渣。

什麼是啃老？子女在成年以後，還在接受父母的人力物力財力的支援，是否都是啃老？

試問，有幾個人能像蘇明玉一樣，18歲以後就不要家裡一分錢，而全靠自己“自力更生、艱苦奮鬥”的？

相反，更為普遍的是，父母供完子女的高等教育後，還接連解決著子女的就業、結婚、買房、帶孫子......等等無窮無盡的實際問題。

在中國傳統的家庭倫理觀念下，幾乎人人都啃老，又人人被子女啃。

其實，人們唾棄的不是接受父母資助的子女，而是唾棄這樣的啃老：1、超出父母的能力和條件，降低父母的生活質量；2、強行向父母索要；3、把父母的資助視為理所當然，沒有感恩之心；4、自己不努力、不奮鬥，“等靠要”思想嚴重；5、只管接受父母的給予，而不關心甚至忽略父母的需求。這些都是“啃老”的邊界。

全國有百分之一的年輕人啃老，他們會被噴。

全國有十分之一的年輕人啃老，他們會成為一種社會現象，會有人研究他們，國家會想辦法出政策處理。

全國大多數年輕人都要啃老，那啃老就是常態，沒什麼可研究也沒什麼可指責的——社會都是這樣，那還管它幹嘛。

所以現在社會的主流是批判啃老呢還是鼓勵啃老呢？我陷入了深思。