2012年的10月14日，這個場景令我瞬間淚奔，不能自已。

10月14日下午5點多鐘，家裡像平常一樣，爸爸在廚房洗菜，媽媽在繡花，老公陪著兒子寫作業，我則悠閒的喝茶。忽然，表妹一個電話打到我手機上：“姐姐，你在家不，你快點把我媽媽送到醫院裡去，她動不了了！”聽到電話，我趕緊呼喚老公開車，要爸爸趕緊去農校的姑姑家，媽媽聽到訊息，也趕緊起身跟著去了。而我因有兒子在家，在家等訊息，我還樂觀地想，肯定沒什麼事，可能只是感冒引起的行動不便。大約過了一個小時，我想想這個時候基本到醫院做完檢查了，拿起手機正準備打電話，爸爸的電話進來了：＂女兒，這個事不太好，你滿姑已經死了！”說完爸爸在電話裡痛哭。我不禁呆住了，心臟狂跳，拿電話的手在發抖，腳在發軟。我狂奔到姑姑家，只見姑姑睡在冰冷的地上，她的好友拉著她的手痛哭。此時搶救的醫生已經放棄了努力，正在收拾東西。我可憐的姑姑，鼻子還插著氧氣管，眼睛緊緊閉著，嘴唇發紫，就那麼躺在地上。我趴在地上，哭都哭不出來了，心裡一直在想，怎麼會這樣，怎麼會這樣。爸爸一邊哭，一邊敘說著事情的經過：等他趕到的時候，姑姑睡在沙發上，已經嘴唇發紫了，摸著她的手已經沒有脈博了。他大叫事情不好，趕緊把姑姑抱到地上，一邊喊：“妹啊，你還不能走啊，你還有八十歲的老孃，還有女兒沒有成家"!趕緊替姑姑做心肺復甦，邊喚老公打電話叫急救車。爸爸是一個電工，他學過心肺復甦的方法，這是他第一次使用，悲哀地卻是為自己的親妹妹做。爸爸做了半小時後，姑姑沒有任何有 生命的跡象，此時，醫生正好起來，接著進行搶救，經過半個多小時的努力，醫生表示沒有任何搶救的必要了。這麼短短的兩個小時，我的姑姑沒有了，我從此失去了她，我從此再也看不到她了。

爸爸共三兄妹，姑姑是年紀最小的，比爸爸小整整十歲。因為很早就喪父的緣故，一直很聽身為二哥的爸爸的話。嫁到農校後，因隔孃家很近，幾乎天天要來奶奶這裡，和我們的感情很好。我的姑姑不是一個職業女性，她這一輩子沒有什麼事業，但卻一個最善良的女人。記得我兒子剛生下來的時候，因為身體不好，總是哭，而且要人抱著睡才肯入睡。而我又初為人母，很焦躁。姑姑從兒子四十多天起，每天來幫我帶兒子，炎熱的夏天，為了讓兒子睡好，她就這麼摟著讓他睡。當兒子身體不好，又不肯吃東西的時候，她總是耐心地哄他吃。她最常講的一句話就是：“寶寶啊，姑奶奶每天這麼辛苦的帶你，長大後你要賺錢給姑奶奶用！”。有什麼好吃的，總想著奶奶，想著哥哥們。她每天都掛念奶奶，每天都要來看她。這麼善良的一個女人，這麼樂觀的一個人，這麼熱愛生活的一個人，老天怎麼讓她這麼早地離去。她離退休只有二個月，離五十歲還差二個月。她的去世，對於我們來講無異於一個巨大的打擊。我們不求我們的家人能當多大的官，能賺多少錢，只求大家健在、健康！

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”以前講這句話的時候，沒有什麼感覺，時至今日，我是痛徹心扉的領悟了。我多想我的姑姑還在，我能好好地待她， 好好地幫她完成人生最大的心願——妹妹的婚事定下來。給她買好吃的，陪她去逛逛街。現在都成遺憾了，這個遺憾將永遠地留在我的心中，再也不能彌補了。寫到這裡，我的已經泣不成聲了。賀鑄的那首【鷓鴣天】，雖然是作者紀念亡妻，但我今天同樣用她來懷念我的姑姑：“重過閶門萬事非，何來同事不同歸。梧桐半死霜後，頭白鴛鴦失伴飛。原上草，露初晞。舊棲新壠兩依依。空床臥聽南窗雨，誰復挑燈夜補衣！”姑姑，我想你！

結婚的場景。因為我媽媽只生了兩個女孩兒，我和我的妹妹，結婚時候的心酸真是終生難忘，要離開父母，結婚後回家的時間肯定要少，父母老了，誰來照顧……

我結婚後每當看到別人舉行婚禮就熱淚盈眶，心裡太不是滋味了。

每個人的一生中都會有很多難忘的場景，比如喜歡的人跟自己告白，比如和心愛的人一起攜手走過紅毯，比如在產房裡第一次抱緊自己的孩子……這些場景都是美好的、彩色的，回憶起來讓人滿心歡喜的。

還有一些場景，不那麼美好，它們的發生帶給我們的是別離、失去、遺憾與經歷……

說實話，看到這個題目，我的眼眶已經溼潤了，因為回憶的開關被開啟……

那是一個陽光晴好的中午，我把大寶從幼兒園接回家，老公去醫院幫我拿我的體檢報告，我笨拙的做了一些簡單的飯菜，卻遲遲沒有等到老公的電話，於是，我打給他，問他結果怎樣，他支支吾吾，只說等他回家再說，我已經有了不好的預感，強裝鎮定地對他說，“沒關係，你把報告結果先告訴我，不然我會一直瞎猜的”，老公愣了一下，說“是，顱內動脈瘤，你別擔心……”他為了安慰我，在電話那頭說這說那，但是我已經聽不到了，醫學白痴的我根本沒聽過這個術語，我的腦子裡只有兩個字一直在盤旋“腦”！“瘤”！晴天霹靂，我只能用這個詞語來形容當時的場景，我剛剛還在跟孩子開心的玩玩具，現在是什麼情況，我被宣判死刑了嗎？我完了！我還能活多久？一年？半年？三個月？我看著客廳里正在玩耍的大寶，看著餐桌上還在冒熱氣的飯菜，這是在做夢嗎？我覺得這一切都不是真的，我人好好的，只不過去醫院做了個全身檢查，怎麼腦子就出問題了？

不想嚇到孩子，我跑到陽臺上，眼淚根本止不住，一直流一直流，我是要死了嗎？我的兩個可愛的孩子怎麼辦，他們那麼小，一個五歲、一個三歲，難道就要成為沒有媽的可憐娃娃了嗎？他們以後怎麼辦？老天爺為什麼要如此殘忍？我才32歲啊，為什麼不能多給我一些時間呢，我並不貪心，哪怕多給我十年，讓我陪他們長大也好啊，為什麼要在最需要媽媽的時候來奪走他們的媽媽呢？為什麼？為什麼？

根本沒有聽到老公開門的聲音，他眼睛紅紅的走進陽臺，我們倆都沒說話，抱頭痛哭，哭了很久很久，哭到沒有力氣，我想，如果真的要死，就讓我把所有的眼淚在現在哭光吧……

時隔一年，那天的情景依然歷歷在目，能寫下這些文字，也是天意。

既然淚崩又不能自已，肯定對自已人生超非凡時刻。淚崩分激動和傷悲。

一、比如小孩學業高中、婚慶時刻、自已受磨難時受到別人的雪中送碳……

二、自已最親人和關係好的人突然或各種原因的分別和分離。

以上原因都會產生淚崩。

回憶以前，姥姥總是在沒人的時候把我拽到一邊，給我拿好多樣果子吃，告訴我快吃，別讓你妹妹們看見[流淚][流淚][流淚]

1999年10月14日是我最難忘的一天！這個場景我瞬間淚奔，不能自己！

我曾經記得是那天睌上和幾個朋友在一起玩麻將，突然接到我家裡人打來的電話說我媽媽快不行了！我馬上把麻將一推就直奔火車站，在火車上的那一夜是哭著回到家的！剛到家裡一看我媽媽敞在床上一動也不動，嘴裡一直打嚕，我拼命的叫媽媽您看我一眼吧！這一呼喚叫醒了她！我媽用力掙開眼流著眼淚看了我一看！後來就不省人事了，到了第二天終於等到她的親人全部到就嚥氣了！我媽安靜的走了！

留下了我無盡的思念和痛苦的回憶伴隨我的餘生！每當睌上回憶起我的媽媽就淚如雨下！我是唅著眼淚寫的！如果有來生我還想您的女兒！

媽媽我愛您！您永遠活在女兒心裡！！

沒能想起有什麼讓淚奔的事情，不過倒是有幾件難忘的事，小時候一有空都和小夥伴們一起去捉知了和掏鳥窩，丟沙包、走五子棋和軍旗、海潮退了，也一起去趕海等等！這些當初大人覺得是我們調皮搗蛋的事情，現在回想卻是我覺得一輩子的珍寶回憶！

有時候只是一個微小的瞬間，就會讓我淚崩。有一次在路上，看到一對老夫妻，顫顫巍巍的走路，不時的停下來，老妻會為老伴整理一下衣領，神情專注，眼神裡都是滿滿的關懷。就在那個瞬間我潸然淚下，我太羨慕這樣一對普通的不能再普通的老夫妻，能夠攜手走到暮年，而且那份愛沒有被歲月帶走，反而歷久彌新。

小時候每天放學以後媽媽都會提前做好飯菜，然後等著自己吃，那時候就覺得特別的幸福，每一天都特別期待能夠早一點下課，然後快速的回到家。

謝謝邀請：這人生中最大的悲傷莫過於生死別離，當自己身邊有親人離開人世的時候，那是非常難熬的時光，我父親過世時，我還幫助抬他的屍身進棺，那時，一個勁的告訴自己不要哭，但放火化車的那一刻忍不住的淚崩了，因為知道真的永遠就見不到他了，面對這類悲傷需要十年的時間甚至更長的時間並不是誇張，當我們長大懂得了這人生的生死規律，依然會害怕失去任何一個至親在乎的人，而失去之後，我們才發現，原來當初並沒有好好待他，好好的對他好，這種悲痛那是人一生都無法補回的，所以這種悲痛也在提醒自己好好珍惜一切，也好好照顧好自己！我們大家都要好好的！[奮鬥]

是奶奶的離開，從小我和奶奶的感情就最好，什麼好吃的她都會留給我，我接受不了這樣的打擊，那一刻心好痛好痛，眼睜睜看著她就這樣離開，卻什麼辦法都沒有！唯一的欣慰就是在所有孫女中我陪在了她身邊，那一刻她老是想要告訴我什麼，但是真的是她難受的已經說不出話來了，所以我想要對所有人說沒事的時候常回家看看我們的親人吧，不要總覺得時間有很多很多……

2008年秋天，上班第二年，晚上接到大姨家表姐的電話，我們基本不打電話，有事簡訊QQ的，當時手機還不是智慧的，微信還沒出，接到電話挺稀罕興奮的，我姐聲音比較低沉，就一句話，說，你知不知道咱三姨得癌症了，我當時第一次體會了什麼叫淚崩，胸腔控制不住一股氣往外湧，哇哇哭。第一次深刻認識到身邊的親人的絕症，自己無能為力，真是哭的哇哇的，止不住，跟我一起住的我同學都嚇壞了，也不敢說什麼。我一邊哭還一邊給我媽打電話，問到底是怎麼回事，哭了多久忘記了，但淚崩的感覺是真體驗到了，就像坐過山車的時候，或者那種直上直下的遊樂車的時候，控制不住的大叫一樣，純粹的生理不能自控。這好像是第一次淚崩，再後來我爸突然去世的時候都沒有這種感覺，我爸去世的時候也是止不住的掉淚，一直流一直流，多少天都沒停過，傷心，但沒崩，直到多少天后跟家人吃飯，我大姨夫語重心長地說讓我好好成個家好讓我爸放心，我一下子捂住嘴衝到洗手間，又一次體會了胸腔噴湧而出的淚和崩。

人生場景和回憶讓你淚崩應該是觸動你心靈傷心點的底線。這個底線人與人是差異的。一般人遇到這些場景情緒都會有較大波動的。一是最親近的人離別時刻。二是人與人真誠交流回憶萌懂時期記憶最深處的點滴往事。三是戀人分手時回憶最初交往時彼此作過的傻事。四是你最祟敬的人突然離世。五是感情深的寵物離去。等等如此這些。

最難忘的一天！讓我淚奔，不能自己的場景是2003年3月14日，父親去世的日子，這個日子比孩子出生，自己結婚的日子都讓我終生難忘，因為父親這輩子做教師，教書育人，從不會與人爭名奪利，老老實實，本本分分一輩子剛六十退休安享晚年的開始就得了癌症，手術，化療，住院基本上退休後的生活就和醫院沒脫離過，就這樣半年的時間從一個160.70斤的老人瘦成我一個女人都能抱起來的柴火棒[流淚]，最終與2003年3月份的一天永遠的離開了我們，儘管當時我一直陪著父親，沒有給自己留下遺憾，但是每每想到那段日子總是無盡的想念父親，眼淚就情不自禁[流淚][流淚]。

當你的媳婦進入產房的那一刻，是你這輩子最期待的那段時間，也是最難熬的這段時間，當護士小姐姐抱著他（她）出來喊，某某某的孩子，母子平安的時刻，看著襁褓裡的嬰兒，面對她（他）來到這個世界的時候，是人生中最美好和最幸福的時候！

懷孕生子對於我來說一切都太快了，我還沒有享受過蜜月期的甜蜜，孩子就來報道了，懷孕的不適並沒有讓我覺得辛苦，但是生完孩子老公的不理解讓我總是在半夜十分睡不著，偷偷自己抹眼淚，覺得自己後悔了，為什麼要找這樣一個人家，可是看看孩子又都忍住了，人生很多艱難，只能學會自我調節，崩潰、自愈、再崩潰、再自愈的過程，那些回憶我們記著，讓他化為動力，繼續向前看

22歲那年減肥，其實也不算瘦，反正還沒到我的標準體重！有天吃飯的時候我爸就說我瘦的跟個鬼樣！讓我不好好吃飯不要再減肥了！眼淚瞬間就下來了。因為我知道他是心疼

2017年九月這是我永生的遺憾，是我永遠都忘不了的日子，這一天我姥姥永遠的離開了我們，這個訊息是我無法相信的，我清楚的記得那一天我們學校組織的活動，在外面玩的時候，我給我媽媽打電話就是打不通，當我打通的時候，我媽和我說你姥姥被車撞死了，我當時的淚水瞬間流了下來，我再也無法抑制我內心的難過，我一直想不通，我姥姥一個這麼好的人為什麼對她如此殘忍，都沒有留下一句話，就這樣走了，我真的想你了姥姥，為什麼人世間會有這麼多的無奈，為什麼就這麼無情