1、真的已經忘記最後一次哭是什麼時候；

2、現在好想哭；

3、因為現在已經失去了會哭的能力。

以上。

最後一次哭是4年前奶奶走的那天，應該說是流淚吧！我是男生。

其實生老病死都是規律，但是奶奶在我心中份量太重了，每次調皮挨母親打我就躲奶奶家去，有好吃的去奶奶家吃，她總是用一種滿意的表情說，“難道我的菜放麻油了這麼好吃”？小時候我也不懂麻油是什麼，但就是喜歡吃奶奶做的菜，哪怕是很普通的素菜都能吃好幾碗。

每個奶奶都喜歡嘮叨，我喜歡聽奶奶嘮叨，總是用一種涉世很深簡單粗暴的方言教我們如何做人待人，雖然有些老話不能理解的透徹但也是字字珠璣。

後來奶奶因為肺炎被病痛折磨，晚上睡覺都呼吸困難又行走不便，我一天好幾趟的去看她，陪奶奶聊天。看著她腫脹的雙腿心裡特別難受，飯也吃不好，後來沒能戰勝病魔安詳的離開了。

我一點都不害怕，她只是去了另一個世界，奶奶一生簡單樸素，樂於助人跟鄰居關係很好，只是她離開的時候是真的心痛……

鬼使神差的點開了，想要看看眾位網友的回答！沒有看到“有意思”的答案！

再次回想我的最後的一次“哭泣”：

突然發現我好久好久沒有哭過；

醫學的經歷讓我的人生觀、價值觀發生了很明顯的變化：

我崇尚“佛系人生”，即使很多人說我這其實是“偽佛系”；

我主張“自律人生”；

我習慣“守規矩”；

我喜歡“欣賞和學習周圍人的優點和長處”；

我總是敦促自己要學會“換位思考”；

我總是監督自己要學會“理性分析”；

隨著年齡的增長，我越發的發現，我現在不屬於我自己，我身上有很多無形的責任和壓力：

老人的養老是我需要提前考慮的，也只能是自己負責，誰也靠不住，親哥我也不相信；

同樣也是老人的問題：我總是反覆“教育”他們要及時行樂，不要被現在的“房子、車子、兒女的婚姻”所束縛；

.......

最後，總結一下：我是不是很冷靜、很理性、但同時又“很可怕”；

有了上述的人生觀和價值觀以後，我發現真正能干擾到我的內心的東西真的很少！

周圍很多人經常會問我：“你在笑什麼？”，我也會直接回答一句：|“因為我現在沒有令我不開心的事兒！”；

周圍很多人也會質疑我的工作---因為各種原因，現在我在醫務部工作，從事行政工作；其實連我自己解釋的都“煩躁”了：

有些事情並非出自我的本意；

但是我現在的能力並不能改變目前的現狀；

同時在工作中有很多不如意、不適應、不習慣；

但是現在的我只能選擇適應於服用；

我不能改變現狀嗎，我只能適應現狀；

我一直堅持一句話：“只要站在高處，別人才會重視你、關注你、仰望你”；

所以，現在的我並沒有選擇：“得過且過與停滯不前”，我仍在堅持空閒時間的“充電學習”；

我始終相信，付出後總會有回報，我也始終相信，我可以！

在我“強大內心”的支援下，我已經忘記了上次“哭泣”的時間，即使努力回想也始終記不起！

最後附送我的一張“電腦桌面圖片”，希望與你共勉！

哈哈，我先笑一下，因為這個問題挺有意思。

我經常流眼淚，淚點估計有點低，只要看到有很感動的事蹟或者影片都會忍不住。最近一次估計是我老婆的表妹婚禮現場，主持人讓表妹和她爸爸擁抱一下，那場面那配的音樂，讓人有點感動。我沒有哭啊，淚水含在眼裡，好感動，那個現場，連十歲的外甥女都感動得落淚了。

最後一次哭 我個人認為是現在 被人玩弄的感受 非常難受 就像天塌了一樣 滿滿的付出帶來的只是心碎 男人不哭只是未到傷心時 特別想痛痛快快的哭一場 緩解一下壓力 工作賺錢的壓力不算什麼 最主要的就是情感上的讓人喘不過氣 回答你的問題非常不爽 心情又一次的低落呵呵

最後一次哭？沒法確定，生命不止哭就不止。或因為開心，過因為悲傷……喜怒哀樂，人世百態。誰也左右不了，誰也迴避不了。莫說男兒不流淚，只是未到傷心時

老婆生孩子那天，凌晨4點，醫院裡只有我一個人，從零點一直在外面等著，聽著老婆撕心裂肺的叫聲，當時我真的抑制不住，我哭了，而且是我有史以來哭的最傷心的一次，產房裡的她那麼難受，而我卻什麼也幫不了，從那刻起，我便起誓要永遠愛護她們母女倆！

我說,這是最後一次的眼淚了,

哭泣是一件很可恥的事。

這裡躺著一具一具的血腥的屍體,

那裡躺著一堆一堆的建築的餘燼。

搶呵,殺呵,燒呵!——在一陣瘋狂的歡呼中,武士道的軍人搖擺著太陽旗過去了。

機關槍——炸彈——長銃!

許多兄弟的工作白費了,

許多兄弟的房屋燒燬了。

許多兄弟的生命喪失了。

我們哀哀地哭著。

我說,這是最後一次的眼淚了,

哭泣時一件很可恥的事。

我說這是最後一次的眼淚了,

哭泣時一件很可恥的事。

黑暗的夜,恐怖的日。

火光,槍聲,獸的吶喊,人的哀泣。

刺刀上懸掛著小孩的身體,

暖熱的血一點一點往下滴;

大街上蜷伏有老婦的瘦軀,

被武士們當做了死狗亂踢。

許多母親,都鐸兒子,

我們的,我們兄弟的,

就這樣被和平地屠殺了。我們哀哀地哭著。

我說,這是最後一次的眼淚了,

哭泣時一件很可恥的事。

我說這是最後一次的眼淚了,

哭泣時一件很可恥的事。

眼淚、眼淚、眼淚……我們的眼淚;

哀泣、哀泣、哀泣……我們的哀泣。

屠殺,屠殺,屠殺……武士的屠殺:

狂歡,狂歡,狂歡……武士的狂歡。

武士的酒…………我們的血,淚;

武士的餚…………我們的骨,肉。

武士道,江戶兒,大和魂,

我們的血,我們的淚,我們的心。

武士得意,喉鳴

我們哀苦,呻吟。

我說,這是最後一次的眼淚了,

哭泣時一件很可恥的事。

我說,這是最後一次的眼淚了,

哭泣時一件很可恥的事。

我們的眼淚已經流得夠多了!

這給人做槍靶之的生活也過得夠多了。

我們的血管裡流著人的血,

我們的胸膛裡有著人的心:

我們要站起來,像一個人。

我們要表示出來,不是任人屠殺豬群、羊群我們要自己來決定我們的命運。

我說,這是最後一次的眼淚了,

哭泣是一件很可恥的事。

我最後一次哭是我的孩子出生的時候，正值我父親離開大約一年後，當時在產房外面焦急的等待中心裡就非常不是滋味，自己的孩子要出生了，父親卻不在了，失落，遺憾，表達不了當時的心情。當醫生抱著孩子出來告訴我：“孩子出生了，母子平安，是個男孩兒”。我一下子眼淚就流出來了，心裡不知道是高興還是難過，複雜的心情難以言表，我強忍著抽泣，淚一直在流，拿起手機撥通了母親的電話，告知年邁的母親家裡又有了新生命那一刻，我終於忍不住哭了出來，電話的那頭母親也泣不成聲。心中那種滋味真的是很不好受。哭了很久。從那時起我就沒有在哭泣，不知不覺也覺得不愛做夢了……

還記得2015年我在鄭州富士康工廠流水線工作。1個月工資2500元。

除去吃飯和其他生活開銷。一個月所剩不過500

我談了一個女朋友，她很年輕。虛榮心很強。當時她在上高中。總是和同學攀比。她的家裡面很窮。她的哥哥初中沒上完就輟學了。她的父母離婚了。因為她父親賭錢把老家的房子賣了。

她過上了無父母的生活。哥哥供著上學。我當時很窮，她總是跟我要錢買化妝品和鞋子。我都給了她。這種關係維持到16年二月。

那天我說我們結婚吧。她要她哥哥同意。我買了條玉溪去見哥哥了。他哥哥那天和我說了關於他們的很多。終於像我提出了20萬彩禮的要求。

我是一個窮小子，哪裡拿的出那麼多錢。我向朋友們借了6萬2。再找他哥哥商量我們的婚事。他哥哥拒絕了我。

我那天喝了很多酒。找到我女友。和她說。我們私奔吧。我一定會對你好的。她給了我一句長兄如父。這麼多年了。我不會扔下他一個人。然後我們分手了。

想起了我和她在一起的那些天。我答應了她的那些要求。因為不想讓她受委屈我省吃儉用，雖然給的不多。但那是我的努力所得。到最後，居然因為彩禮分手了。

我很傷心。我對她那麼好。居然因為彩禮。以後找女朋友。一定不會再找虛榮的女孩子。虛榮的女孩子只在乎自己。

拒絕做老實人，送我做起。

我想這個問題應該從2017年說起，我和我兒子老婆一家在北京生活，兒子三歲，我媳婦突然有一天宮外孕出血，緊急送往醫院救治，因為情況緊急，大夫簽字，檢查一路綠燈，特事特辦，以最快的速度推往手術室進行手術，我和我兒子在手術室門外焦急的等候，大約一個半小時左右，手術完畢，推進了住院病房，我的事情才剛剛開始！

由於醫院規定，住院病房小孩不允許進去，包括樓道都不可以，只能讓孩子在電梯間門口附近不大的區域活動，孩子雖然很懂事，知道媽媽病了，並沒有哭鬧，但是愛玩是孩子的天性，有可能一不留神就看不見了，就看不見了。此時裡面的病房，需要有人陪護，而且是不可離人的陪護，外面有不可離手的孩子，裡面有需要陪護的病人，左右為難。長大多年未 曾求過人的我，第一次向看門的阿姨求情，能不能讓孩子進去一會，我到裡面看看什麼情況就出來，被阿姨拒絕了。沒招，於是，又對阿姨說，我讓孩子在門口玩，幫我瞅一眼就行，我三五分鐘出來一下，孩子只要不走遠就行，同上，也是被看門的阿姨無情的拒絕了。（說明一下，由於事發情況緊急，親人朋友都不在跟前，沒有辦法在幾個小時之內趕到才觸發了這麼一次痛苦而深刻的經歷）。

長這麼大是我頭一次深切的感受到什麼是，叫天天不知，叫地地不靈。是我從未有過的，無奈，無助，一個玻璃門的厚度，彷彿感受到了什麼叫做陰陽兩隔！這是有成年之後第一次留下了痛苦的眼淚，讓我終身難忘。俗話說：男人有淚不輕彈，只因未到傷心處，真的可能是沒有發生在自己身上，人人都可以說，男人有淚不輕彈。我想換成任何人處於當時的情況，都不可能無動於衷吧！這就是我最近一次痛哭的經歷，您呢？

印象最深的最後一次哭是：高一時父親騎著腳踏車從家到學校走了20多公里去學校看我時見面的一瞬間——情不自禁淚流滿面！

生活在農村，從小學到高中自己報到，父親從沒有去過學校接送或探望過，也因此自理能力較強。上高一時有一天中午下課鈴聲一響，同學們拿著飯缸爭先恐後的向露天的食堂跑去，當我跑著路過學校門口的時候，突然被人叫住，仔細一看父親推著腳踏車出現在我面前，我眼眶一熱，瞬間淚崩，絲毫控制不住！

那次父親給我帶去的有母親熬曬的醬豆，有很多家裡炸的油餅！父親一生地道的農民，我高中、大學、公考入職後不滿三年，父親檢查發現肺癌後短短三個月後離世！當時家中小弟還未成家，如今我們兄弟都已各自成家，日子還過得去，可父親早逝，為家庭為我們付出許多，我們卻不能更多的盡孝，卻成心中終生憾事——言於此潸然淚下！

子欲養而親不待。願天下子女珍惜親還在的當下！

最後一次是前幾天看《金剛川》的時候，被感動哭了！我記得很清楚，真的哭了。

之前也哭過，《奪冠》《我和我的家鄉》等等，真的把我催哭了。現在的導演太厲害了，賺點眼淚那是分分鐘的事，就怕你紙巾不夠！

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