同意，給看孩子是情分，不給看孩子是本分！這只是說給明事理的公婆的！如果不給看孩子，還把自己看成女主人，對兒媳吆五喝六，這是做兒媳婦的萬萬不能容忍的，我公婆就這樣，不給看孩子，更沒有給我們經濟幫助，沒有任何幫助，但還對我吆五喝六，對我的孩子萬般挑剔，這是我絕對不能容忍的！我會堅決反抗！

婆婆說沒有義務幫你帶小孩，這話說的沒錯。首先，婆婆帶大了自己的兒子，供他上學、結婚成家立業，已盡了自己做母親的職責。你也是母親，是你兒子的親生母親，養育孩子是你和你老公應盡的責任和義務。婆婆自願幫你帶孩子，是情份；不願意帶是義務。說什麼你現在不幫我帶孩子，你婆婆老了生活不能自理你不管，也可以。那你老公、婆婆的兒子有 贍養老人的權力和義務，就讓他來 侍奉自己的老母親好了，養兒防老是中國的傳統。婆婆為家庭辛勞了幾十年，為兒女成家立業了，年齡大了，也該放鬆放鬆過自己想要的生活。婆媳矛盾是中國自古以前就有的，具有中國文化特色的家庭矛盾，其中的道理真是說不清，理不盡，很難說，就是難為了夾在兩人中間的兒子又是老公的人。

身邊真人真事.隔壁鄰居表奶奶52歲，前年丈夫癌症，去世前特別想看到兒子結婚，兒子就結婚了。去今年2月孫子生了。兒媳婦不怎麼帶孩子，帶多了就跟老公吵架說離婚，說起婆婆不喜歡孫子，都不帶孫.婆婆帶吧，媳婦拉著兒子出去玩……兒子給媽錢，媳婦要記賬，給多了就吵架……也是各種不快樂！我不知道，曾經那麼艱苦的歲月，女人都把孩子帶大了，為什麼如今的時代女人各種喊累。以前家裡孩子多，誰照顧？那差的條件吃飯都成問題，女人生完孩子就得下地幹活啊，怎麼活的？可能有人說時代不同，我去，時代比以前強多了女人的生存能力下降了，明白沒？總是指望有人幫忙。中國人一代不如一代就是因為思想，自己苦中走過不希望孩子也受苦，所以寧願自己苦也要給孩子好的，這……害了一代又一代。經歷是一筆可貴的精神財富。婆婆已經養育了一代人，她完成了她的責任義務，下下一代真的不是她的責任了。別迷茫，你對未來無知，才會迷茫，從現在開始，腦子裡要有計劃，有規劃，要成就自己，首先五定人生:定心，定位，定型，定目標，定計劃……

孩子別問了，她不想帶就算了，強扭的瓜不甜呀，你若強把孩子賽給她，他不用心照看，你不在家，她帶著你能放心嗎？那些不用心看孩子的婆婆們，孩子出事還少嗎，我勸你別別隻爭一口氣，將來後悔莫及

我覺的婆婆不幫忙帶孩子，也說的過去。因為帶孩子不是婆婆應該盡的義務。自己的孩子自己帶，如果婆婆願意幫忙帶孩子，我們應該特別從心裡感激，如果不帶也沒有錯。

無所謂啊，媽媽帶娃天經地義。但我將來一定會幫自己的孩子帶下一代，因為沒有人幫助帶娃，真的很累。婆婆今後的生活與我無關，願她兒子能好好照顧她

感想還是有的，看到別人的有幫忙帶，幫忙看，自己卻是一邊帶娃一邊自己弄吃的，有時候娃感冒，鬧起來真挺崩潰的。不過我家婆是農村的，農活很多，確實是沒有空去幫忙。其實事情也很簡單，自己生的自己帶唄，想開了就什麼都好，她幫你帶那就要懂得感激，不帶也沒什麼，這不是她的義務。她要關心你們你也關心關心她，她要不管不顧你也可以當她不存在。生活要想的開，開心舒暢就好，小孩大點就好了。

婆婆要不要幫忙帶孩子？帶，是情分，不帶，是本分，無可厚非。但是當她年老需要你照顧時，也可以同樣的話送給他，照顧她，是情分，不管不問，是本分。十年河東十年河西，誰還有困難的時候，我正在經歷著前十年，深有體會。

人比人 氣死人，

別比別人，別人的婆婆好的也很多，又出錢又出力的幫著帶孩子的也很多，同時，有的婆婆有病即帶不了孩子又出不了錢的也很多，主要看你遇上的婆婆是哪種，遇上又出錢又出力的要好好珍惜更要好好感恩，遇上不出錢不出力的也不要埋怨，因為埋怨沒有任何用，

懷孕到現在寶寶出生六個月了，因為各種原因，我和先生在外面獨自居住，婆家人一天都沒照顧過我。先生要上班，我自己照顧自己到差不多生，39➕2還是我自己開車去產檢的。快生了，媽媽從老家帶了自己養的雞和各種東西來照顧我坐月子，月子照顧新生兒的各種辛苦就不說了，我還是剖腹產，幸好媽媽在，細心照顧我，坐完月子媽媽就回老家了，現在我全職帶寶寶，準備戒奶上班了，家庭支出太大。婆婆願意幫，我會很感激她，在我們最需要的時候幫了我們，基於這份恩情，以後我一定會好好回報她孝順她。如果不幫，我也沒意見，畢竟她是我老公的媽媽，孩子的奶奶，我會保持最基本的禮貌。但是要把婆婆當媽媽看待，那就做不到。畢竟媽媽對我和婆婆對我，有那麼明顯的區別擺著，人心肉做，有因有果，你對我好，我也會對你好，沒有熱臉貼冷屁股的習慣。

1.不開心這是第一感想。初為人母，面對著小小的嬰兒，剛開始肯定是手足無措。孩子哭了，擔心是不是哪裡不舒服；平日穿衣服，多一件怕穿多了，少一件，怕著涼；遇上孩子感冒發燒，一整宿的不敢睡覺，時不時給物理降溫；該加輔食的時候，你辛苦做的輔食餐寶寶不吃，接著又擔心他會不會營養跟不上。2.釋懷這是第二感想。這是我的孩子，是我懷胎十月把他帶來這個世上的，他的哭鬧與歡笑我應該參與。當他哭著說要媽媽，笑著說媽媽我愛你的時候，帶孩子的辛苦以及老人不給帶孩的不開心都會被沖淡。因為你獨自承擔了辛勞，也獨自享受了孩子的愛。3.理解這是第三感想。每個人都會說，帶孩子是情分不帶是本分。的確如此，孩子的監護人是父母，只有父母對他才有撫養的義務。孩子奶奶沒有這個義務，必然不需要執行此義務。老人有自己的生活方式，我們只有尊重。反之，老人也要尊重年輕人的生活方式，老人也應清楚年輕人義務，不可以道德綁架。4.慶幸這是第四感想。沒有老人幫忙帶孩，就沒有隔代育兒的衝突，不會有源源不斷的婆媳問題。5.遺憾這是第五感想。因為在陪伴孩子成長的路上，失去了升職的機會，或許最後還要離開職場去走這一段路。

確實婆婆幫著帶孩子是情分，不幫著帶也是本分，像我家兄弟三個，孩子較多，同年孩子都三個也照看不過來，所以都是各帶各的。婆婆是一個好強能幹之人，年近五六十一直在廣州打工做手工，畢竟當時人勤勞工資穩定，也不想回老家幫著帶孩子，只有最近幾年隨著年事已高，幾兄弟商量後婆婆才免強答應，不過還是歇不下來，在家時間很少，都是孩子們自己在家玩，大的照看小的，她整天在外忙農活還兼職賺外快，像個男人一樣，我們每次打電話都勸她叫她少乾點活，多照顧家裡，說不聽，現在孩子都大些了家婆倒也樂意叫我們也送回去，但我們捨不得畢竟帶自己身邊親近些，教育方面也要好很多

如果她不幫我帶孩子，我真是太感謝她了，因為有些事情是外人想像不到的，經過那些事，我真的不敢讓我孩子單獨跟她在一起，我婆婆也不是不疼孩子，但是她真的很奇葩，你都想像不到，所以不幫我帶孩子我真的謝謝她了，有些媳婦不要在覺得婆婆不幫你帶孩子心裡不舒服了，因為一個強勢奇葩的婆婆給你帶孩子會讓你更不舒服

我很理解寶媽的感受！作為四胎全職寶媽，我來和你聊聊：

寶媽在家帶小孩，會遇到各種問題，還要照顧一家老小生活起居，這不僅身體會累，也會因為得不到家人的體諒而心灰意冷。所以寶媽你不妨試試這樣，看看能不能幫到你。

第一：我們不要抱著公婆會幫我們帶小孩的想法。公婆只要身體健康，無病無痛，那就是我們最大的福氣了。因為我們自己要生的小孩，自己帶小孩也可以更好地教育，現在的小孩很多都比較難教，自己從小就陪伴成長，言傳身教，這是自己對小孩負責，其中的母愛更是無人可替的！

有些人可能會說公婆不幫帶小孩，媳婦不用孝順公婆，這法律上沒有文明規定，兩者都屬於人倫道德範疇，你要不要孝順公婆的依據不是他們有沒有幫你帶小孩，而是你老公待你和你父母好不好。

第二，如果條件允許，寶媽可以請保姆！這樣寶媽可以騰出更多時間放鬆自己，做自己喜歡的事情。如果條件不允許，寶媽可以請老公多幫忙照看小孩，這樣不僅可增進夫妻感情，也可以培養他們的親子關係。

第三，寶媽全職在家也可以做很多事情的。可以多學習。也可以學以前很想學一直沒學沒做的事情，也可以學門手藝，現在有很多寶媽做微商，做手工等等的，讓自己忙起來，人充實了就不會迷茫，也不會想那麼多讓自己困擾的事情了。

希望可以幫到寶媽，人生得讓自己快樂起來！

當婆婆說沒義務給你帶小孩子時，該怎麼辦？

這位媽媽遇到這種情況，其實不屬是個例。今天我想對這位媽媽說：

首先，從法律上講，婆婆的確沒有義務帶孩子，我們女人也一定要擺好心態，媽媽就是媽媽，婆婆就是婆婆。理論上，媽媽怎麼樣都可以，但婆婆則要保持距離，也不要期望值過高，沒有血緣關係是事實，要承認。遇到有緣的婆婆是自己的運氣，遇到不能接納自己的婆婆只能坦然相待吧。

其次，從情理上，現在經濟壓力大，特別是育兒路上，經濟開支是不少。很少能全職帶娃的媽媽，這個時候如果有老人幫忙帶娃，肯定是好事，但婆婆說沒有義務怎麼辦？媳婦是外人，很多婆婆自己有退體工資，自認為不用吃媳婦的，本質上沒錯，但人都有老去的時候，真的可以做到獨自老去，不需要人關心和愛嗎？這時候，建議讓自己老公去做思想工作，不看僧面看佛面，兒子是自己的，孩子也是兒子的，不止是媳婦的不是麼？道理都懂，只是看誰去說，心裡上更能接受兒子去說。

最後，如果說婆婆真的實在不能給自己帶孩子，那自己心裡的坎兒也過不去，老公也沒有礦的話，那嚴格控制好老公的經濟，這樣心理會舒服點嗎？和老公說清楚，逢年過節，讓他自己回去，讓自己和孩子遠離婆婆，看看老公反應？我

總結：接受能接受的，不能接納的就遠離吧，生活總歸還是要繼續的，克服困難吧。加油！

婆婆說沒義務帶小孩，你會怎麼樣？婆婆說了一句大實話而已。

婆婆當然沒義務給兒媳婦帶小孩，畢竟，兒媳婦跟她非親非故，如果不是恰巧嫁給了婆婆的兒子，誰又會認識誰呢？從這個角度看，婆婆當然沒義務幫兒媳婦帶孩子。

有個朋友有兩個孩子，都是婆婆幫著帶大的，朋友上班。她經常跟我吐槽婆婆的衛生習慣，帶孩子的方式，以及她老公每天對她進行的“感恩主義”教育。

她每天都很憋屈，憋屈的原因是，她在家裡不能提任何的建議，不能有閒著的時候。只要她在家一閒下來，或者想提什麼建議的時候，她老公就會說，“媽媽放棄了舒服的晚年生活幫你帶孩子，你要懂得感恩，你怎麼能挑三揀四呢？”

她也覺得自己不對，因為婆婆幫著帶孩子確實很辛苦，她怎麼能覺得婆婆做得不好，還想提意見呢？

後來我跟她說，你要告訴你老公，他媽放棄舒服的晚年生活是為了他，而不是為了你。你是應該感謝婆婆的幫忙，但最應該感恩的是他自己，而不是來要求你。

婆婆帶孫子不是天經地義的，她願意幫忙我們心存感激，但這並不是虧欠，我們是平等的。她來幫的是自己的親兒子，照顧的是自己的親孫子，為什麼一定要媳婦兒怎樣怎樣呢？

我就特別不喜歡搞這種綁架，不管是兒媳婦兒要求婆婆一定要怎樣，還是婆婆要求媳婦兒一定要怎樣的，都沒有道理。從法律上來，誰對誰都沒義務。搞情感綁架，只會讓你對對方期望過高，期望越高，摔得越慘。

婆婆能想清楚沒義務給媳婦兒帶孩子，也應該想清楚媳婦兒也沒義務天天端茶倒水照顧你。放低期望，己所不欲勿施於人，這將是一個和諧的世界。

換了我，我就做我們一家三口的飯菜，其他人沒義務。她要是問你就說，很簡單，我也沒義務給她做，人都是相互的！[大笑]

婆婆說得對，她沒有義務幫你帶孩子。

同樣，你也可以告訴她，你也沒有義務照顧公婆。

請公婆離開你們的小家庭。

為什麼呢？公婆的想法和言行，名擺著就是吃定你這個媳婦，給他們當免費保姆了，一沒有地位，二沒有認可。

婆媳關係就是個相互的，她惡意相待在前，無情無義，你就不需要對他們講情義了。

公婆沒有養育你，他們沒資格也沒道理要求媳婦任何事情。