不難，主要是看你自己，既然自己的兒子都已經娶了你了，大家都是一家人了，婆婆也不會刻意的針對你，但是身為兒媳，在婆家要擺正自己的位置，要知道什麼該做什麼不該做，用真心換來真心，誰都想要家和萬事興，婆婆也不例外。

敵人相處，看中間調節！我作為一個已婚男人，對於這個看法還是很明瞭的！以前覺得，兩個人只要脾氣相同，相互理解不可能很難處理，但是發現，兩個再好的人在一起都會有矛盾！

一、原因如下：

1、重心一樣：

不管是老媽也好，老婆也好，他們的重心都是我！也即是希望我能更好，希望我能多陪他們，對他們好些。也就是兩個人的追求都是我，那也自然形成了天生的敵對關係，他們會比較，他們會心疼。但是每一個人尺度不同，那自然就形成了矛盾！

2、要求不同：

媳婦總覺得婆婆應該幹什麼事情，婆婆也總有覺得媳婦應該幹什麼事情，都是站著說話不腰疼。只考慮自己做不做得到，不考慮別人的實際情況，畢竟兩個時代的人，用各自時代的東西去看對方，那必然會有矛盾。就說生孩子為例，很多婆婆嫌棄媳婦矯情，又要補，又要檢查。自己那一帶都是硬生！那這個誰都沒錯，自然就形成了矛盾！

二、解決方法：我個人覺得呢，解鈴還須繫鈴人。所以我一直以來的做法都是，態度明確，相互理解！

1、態度明確：

婆媳關係最重要的是男人，一定要是非分清。懂得體貼。比如老婆在自己面前說母親不好，就算是對的也不能太過，畢竟是老人家，如果說錯了，無中生有，一定要好好教育！尤其是第一次一定要態度拿出來。婆婆在說媳婦也是一樣，這樣才能讓他們知道不會有偏心，也不會有對錯！

還有呢，就是平時對老婆老媽一定要平衡，我買東西都是儘量雙份，旅遊各自安排，節日禮物也是都有。老婆老媽都不容易，都需要關心體貼。有時候自己買了東西也會說是老婆買的，那婆婆自然重視很多。

2、相互理解：

要花功夫，讓婆婆瞭解媳婦時代的文化，也要讓媳婦瞭解婆婆的過往。不要強加自己的經歷給別人，這樣才能和諧！

這是我的看法，希望對大家有用，有一個幸福家庭！

其實不難，遇到一些不講理的婆婆或者不講理的媳婦，只要一方稍微做出一些讓步，不去過多糾結誰對誰錯，這樣的話，婆媳關係就不會那麼緊張。

我從婆媳關係唔出了一個金牌調解都不能輕易解決好的一個因素。那就是以一個老一個孝都不能壓人的理由。各家原因不同，解決的難易程度不同。我是幹部家出身，在家很被寵由著自己。一個來自農村的丈夫又是三歲沒父親的家庭。婆婆多年練就了獨立強橫村裡誰都不惹她，為啥就是老公沒的早。來到我家不是來養老而是來管家啥都她要插嘴問事，我那就是不想讓她管一點事，吃好住好就是我們的責任。她總感到我們很沒做到要求高貪心禍事挑事。她不知滿足我很討厭看她不順眼。家裡不是吃住問題，就是從來都不是一個弱者的老太，在兒子兒媳家養老還裝橫，你說誰忍她讓她，我怎麼願意在她手下生活，不可能，我不會忍我也很有個性。她是在我家要少事要憨一點你說是不是？

說難也難，說易也易。就看怎樣相處。婆婆就想者我也沒生沒養人家，就不該要求人家這樣那樣。媳婦就想者人家花錢把我娶回來，也不容易，就應試者把關係搞好婆媳多替對方想，那麼也就沒多大事吧

這要看丈夫和兒子要怎麼去拿捏那個寸，一個覺得你搶了她兒子，一個覺得你分了老公的愛（來到一個不是她家的家），這時候要“潤滑油”去幫著磨合。過了最開始的沒有孩子的這段時間就一切

那得看你遇見的是什麼人，能遇見個好人不挑剔你。你也挑剔不得的就成了。婆婆不是媽，真的是，在婆家我們只是個客人而已，不能奢求太多，求得多，人累

反正也不相處！！但是感覺婆婆一再強調愛兒子的，只是方式方法不同，在我看來就是不愛！！就是喜歡安排一切，讓兒子聽自己的，不聽就是不孝順，觀念強加這點太無法接受了！！反正她兒子習慣了，不敢和年輕人活的一樣，比如換房子，買汽車，男人喜歡汽車，不給買，我真的不知道她的愛是什麼方式？？？哪裡體現出來了，每天聽到的都是兒子長大了不派用場，沒回報之類的話！！但是我們每天工作那麼忙，管小孩家務都是我媽媽做的，她只會表達她比我媽媽聰明！！無法理解～～～～

婆媳矛盾無非就是家庭瑣事和教育孩子上，互相讓一步，學會撒嬌示弱，凡事以婆婆為中心！當自己親媽一樣待！矛盾激化時，先冷靜冷靜再解決！一起住的婆媳，家務活媳婦能幹的就多幹點，別沒事貓自己屋裡不出來，畢竟老人也不容易！別有伺候人的扭曲心理，對自己爹媽啥樣，對婆婆公公只能更好！你把婆婆當外人，她就是外人！心態很關鍵！不一起住的婆媳，見面別玩手機，拉拉家常，說說自己的見聞，走心很關鍵！婆婆雖然沒生養我們，但是你在婆家待的時間是孃家的兩倍多！指望婆婆的地方多了去，別斤斤計較，凡事大度！人敬我一尺我敬人一丈！相信還是懂理得婆婆多！

有時候婆婆和媳婦的關係是永遠維持不好的。

為什麼這麼說呢？因為婆婆永遠把你當外人。

這樣的話你倆的關係就不會好。

就是哪怕你再怎麼把他當你的親媽對待，但是他不喜歡你就是不喜歡你。

當然就是婆媳的關係還要歸結於這是你老公，他的兒子。如果你的婆婆怕你的兒子。你的老公夠愛你。哪怕你們倆之間的關係再怎麼不好，也不會大吵大鬧。

我媽媽就是這樣。我媽媽和她的婆婆關係也不好，我奶奶有兩個兒子。然後他主要就疼他的小兒子不疼他大兒子，所以就把我們家當空氣。

所以我覺得有時候婆媳的關係不好的話，就要歸結於男方

但是有時候這樣說也不是全部特別正確。有時候也要看女方。您做兒媳婦做到了位。我覺得你婆婆這樣對你真的很說不過去。如果你老公站在你這邊不是一位媽寶的話，我覺得有些事情還是要適量的跟老公商量一下。如果你的老公是一位媽寶的話，我建議你還是不要想那些婆媳之間關係。因為你這樣會想的很累很累自己疲憊，與其這樣，你還不想開一點，既然他不把你當兒媳婦，你也不要把他當家人就可以了。

結婚11年，婆媳幾乎沒紅過臉，其實不難，

具體操作如下：

1. 能不住一起最好不住一起，逢年過節禮物送重點，送貼心點。

2.實在必須住在一起，比如婆婆幫忙帶孩子的時候，有問題讓老公去說，自己不要開口，免得引起矛盾，當然要先和老公達成一致，得到支援。

3. 守住底線：婆家的事不問不要發表建議，問了也就打哈哈過去，不要當真，吵架不當著公婆面，出去吵，房裡吵，反正不給公婆機會插手。

主要就這三條，祝你幸福！

婆媳之間唯一的關係是同一個男人，除此之外還需要什麼聯絡？還有什麼聯絡？有必要聯絡？聯絡幹什麼？沒生，沒養，沒了解，沒生活。就只是認識而已。別說的那麼深，別往那麼深說！怎麼相處？就像個認識的人，互相別打聽對方家的事兒，跟你沒關係，這樣肯定打不起來。別人開門你在門縫看？自找不痛快！

在所有的人際關係中，婆媳關係大概最難把握和處理的關係。

多年的媳婦眼看也要熬成婆了。我覺得婆媳關係好，有三個關鍵點。

第一，做媳婦的要有恭敬心

去朋友家串門，看到沙發上擺了件沒釘紐扣的衣服，說是給她婆婆做的。朋友擅女紅，常常自誇“六歲就會繡花”。她婆婆八十多歲了，穿套頭的衣服不方便，她便用棉布給做了件對襟的開衫，摸上去就很柔軟、舒服。

我能想象婆婆拿到衣服，一定會眉開眼笑，覺得這兒媳婦真是心靈又手巧。還會跟左鄰右舍誇獎自己命好有福氣，找了這麼孝順的兒媳婦真是燒了高香。

我還知道朋友經常會蒸點公公喜歡吃的年糕、婆婆喜歡吃的粽子給送去。她也是個上班族，這些家務活都是在深夜廚房折騰到很晚做的。她的婆婆見她去了，有一次居然踩著梯子爬到樓頂給她摘絲瓜……八十歲的人啦，倒把朋友嚇了一大跳。

婆媳關係好的第一個關鍵點，我覺得首先是媳婦要有恭敬心——以“孝敬”和“尊重”為前提。這一點，估計男生女生都會支援吧？！

婆婆是長輩，在原生家庭孝敬父母，在婚姻家庭孝敬公婆，是文化傳統更是處事的基本。結婚典禮上，司儀或證婚人都會有對新人的寄語，我參加過無數場婚禮了，每次都會聽到的一句是“孝敬雙方父母”。

孝敬的方式和形式有很多種，最重要的是做媳婦的恭敬心。有恭敬心才會尊重彼此的生活方式，付出努力和耐心來好好地相處。

第二，彼此的欣賞和讚美

剛剛看完臺灣朱家三姐妹的合集《下午茶話題》。朱天心在《婆婆》一篇裡寫道：

我的婆婆在她女兒出嫁前夕哭著抱怨：”真沒天理！自己的寶貝送給人，卻換回一堆破爛！”

她說的寶貝是她的兩個女兒，一堆破爛是包括我在內的三個兒媳婦。

把女兒當寶貝、把兒媳婦比作破爛，聽到婆婆如此這般的評價，做兒媳的會有何感想呢？任誰心裡都不舒服吧？！

即便出身文學世家、修養極好的朱天心，也會耿耿於懷小姑把這話傳給她，“這一句非常人性也任性的話，一語註定了我們的婆媳關係。”

婆媳關係好，第二個關鍵點是——彼此欣賞和讚美。

有次參加一個喜宴，跟一位有著兩個兒媳的中年婆婆坐在一桌。席間她誇讚“俺那兩個兒媳婦對可好了！一個賽著一個的孝順！”並把母親節收到的禮物當場展示給大家看，衣服是大兒媳買的，手串是二兒媳買的……

她的自豪感和幸福感都是由衷的，也感染大家紛紛投去嘉許和羨慕的目光。

我婆婆也常在別人面前誇我，誇得我都不好意思，覺得沒有她誇的那麼好，便只有更好地去表現。

如果做婆婆的，都是這樣在背後、在外人面前欣賞和讚美媳婦；如果做媳婦的，也是如此在人前人後、在外人面前欣賞和讚美婆婆，就沒有那麼多難以相處的關係了吧？！

第三，保持一定的距離

樓上陳阿姨家的獨生兒子結婚後就一直跟父母住在一起。聽說小倆口最近鬧起了離婚，婆媳關係緊張到連飯都不肯在一張桌上吃，同一“屋簷”下互不搭理彼此看不順眼，那日子過得有多彆扭，大概誰過誰知道。

我特別反對結婚後和公婆住在一起。理由很簡單——距離產生美。

生活在同一屋簷下，難免有這樣那樣的一地雞毛的瑣屑。婆媳能相處成母女的機率之小，如同一見鍾情般難得。眼下，看看周圍，請婆婆照看小孩的媳婦越來越少，獨生女的家庭，更多見親媽伺候月子或乾脆請個月嫂的情形。我只有一個女兒，無論如何也沒有“熬成婆”的一天了。我們原來辦公室一班人家裡各有女兒，建了個群就叫做“丈母孃群”，也許將來有一天這個群的功能是一幫丈母孃商討如何幫女兒帶孩子的心得，誰知道呢。

如果經濟條件允許，結婚時有自己的房子最好。買不起自己的房子租個房子結婚也是好的，強過跟公婆（或岳父母）擠在一起。除非，媳婦和婆婆都是很平和很將就的那種。

我真沒見過幾個跟幾代人住一套小公寓而關係又相處的特別好的婆媳。

很難，因為她生的兒子，可能就生了這一個，她後半輩子要靠他生活，她只會為他兒子著想，她認為媳婦兒也該為他著想

婆媳關係千古難題啊，因為我婆婆太作了，又懶又愛玩，固執地很，剛與老公達成共識，我不阻礙老公去盡孝，我不參與他家的一切活動，同時公婆也不要參和我們小家庭，各過各的，從此我與公婆就是陌生人

我們四川兒媳地位還是很高的，我也很幸福遇上這麼好的婆婆，我和老公的事不管誰對誰錯，她總是站在我這邊，好像我才是親生的