適當的體罰，是有必要的。拿出做家長的威嚴，另外調整家長的教育方法。孩子不聽話，也可能跟家長的教育方法，不得當有關係。

五六歲的孩子已經了很強的自我意識了，這個時候大人要求孩子“聽話”顯然不太可能。我家寶貝今年七歲了，五六歲的時候也是這樣，我覺得作為父母首先要了解孩子的想法，知道了孩子的想法，父母再進行溝通，進行利弊的分析，給孩子選擇的空間。孩子選擇了什麼，要告訴孩子自己的選擇要承擔的後果!

五六歲孩子就不聽話，經常給家長唱反調，父母該怎麼辦？

人在成長中有三個叛逆期。2歲是寶寶叛逆期，5、6歲是兒童叛逆期，12-18歲是青春叛逆期。不同的叛逆期有不同的心理、生理和行為的表現。不同的人表現的方式也不一樣。什麼是叛逆？顧名思義，就是反叛的思想行為。就是忤逆正常的規律，與現實相反。

那麼兒童叛逆期具體表現有哪些呢？簡單一句話就是和家長唱反調。家長希望他去做的事情，他不去做或假裝不會；家長讓她快寫作業，他看你不注意就玩別的，磨磨蹭蹭寫很久也寫不完；特別愛哭還說家長不理解他等；總而言之就是和家長的意願相反。怎麼辦呢？

一、軟硬兼施

軟就是講道理；硬就是強制手段。孩子在成長過程中難免會出現缺點和錯誤，關鍵是讓他認識到錯在哪並改正，這樣長大才能明辨是非，樹立正確的人生觀和價值觀。這就需要我們大人的引領作用，耐心地講明白對與錯。不過即使你講明白道理了，他也聽明白錯的危害了，還會經常還犯同樣的錯，來考問你的耐心和你的捨不得。要不怎麼叫叛逆期呢。這時你必須狠下心來，不過千萬別打。站牆根、關黑屋或乾脆不理他等。這樣處理後他會知道家長生氣的後果很嚴重，也許以後能好些。

二、座談交流

大人們千萬別以為5.6歲的孩子什麼都不懂。現在的孩子可和過去的孩子不一樣了，現在是資訊時代，可能你不會的他會呢。所以要尊重他們的人格，學會傾聽他們的想法，多和他們交流思想。比如有目地的開個座談會，談談好孩子應該怎麼做？你希望老人怎麼做才是對的？等等。和他一起制定學習方案。家長把你希望他每天該做的事情想好，並在制定計劃的時候提出來，白紙黑字的寫上，更要尊重他提出的意見。

三、放大優點

與孩子一起制定完計劃貼在牆上（字下面標上拼音），讓他也能自己監督自己，知道家長沒有騙他。這麼大的孩子正是貪玩的時候，家長每天可以適當提醒，別總墨跡。對他主動完成的任務或完成的很好的任務，可以多誇誇他，給他一個擁抱或獎勵他一塊巧克力等。把他的優點放大，增強他的榮譽感和自信心，不過也不能讓他過度驕傲。

四、感恩引導

孩子從小長大，父母是把孩子捧在手心長大的。有的父母自己不捨得吃不捨得穿，也要滿足孩子的一切需求。而在這些家庭長大的孩子，打罵父母的大有人在。其原因就是對孩子過於溺愛，缺乏感恩教育。所以有什麼好吃好用的，我們要和孩子一起分享。讓他們幫助家長分擔一些家務，比如擦擦地，捶捶背，自己洗下內褲什麼的。這樣既培養了他們的能力，又在勞動中體會到了快樂和懂得感恩。

五、榜樣力量

要教育好自己的孩子，家長本身應該先審視一下自身有沒有不足之處。也要不斷學習來提高自己的修養和人文素養，因為榜樣的力量是無窮的。別忘記“載什麼樹苗結什麼果，撒種什麼種子開什麼花"。

其實，不少父母都會遇到這種情況，總結4點

① 唱反調從2歲開始就非常普遍，絕對是妥妥的人類“自我意識”發展的里程碑

② 隨著孩子表達自己意願的能力提升，唱反調行為會自然減弱

④ 如果“唱反調”不斷髮生，需要做的是修復依戀關係，而不是跟孩子死磕到底

想解決一定要有個良好的親子關係，你說的話他會聽，你傷心他會難過；另外怎麼跟孩子說非常重要，我覺得要尊重為前提，好好說話或者有些技巧的說更有效；還有就是控制自己的脾氣，你Sunny了孩子才能Sunny，你暴躁孩子也會學會暴躁。每次我兒子被我嚇哭說“我不喜歡媽媽生氣的樣子”“媽媽再也不要發脾氣了”我都很後悔，相信各位家長也一樣，我發現我控制住自己的脾氣，孩子也平和多了

孩子不聽話，和父母唱反調？恭喜你，你的孩子很聰明！

孩子這樣做故意引起父母的注意，希望父母多些把眼光投向他，他需要父母的撫摸，擁抱，溝通。

喝反調，說明他有自己的思想，敢想敢說，這需要膽量。大多數小孩在父母面前都是唯命是從，沒有主觀，沒有自主的思想，父母讓幹嘛就幹嘛，這樣的孩子讓父母很省心。

但是，人才都是與眾不同，他有自己的想話，而且是另類的想法。

有這樣的孩子，父母就應多多關心他，多些擁抱他，和他交談，正確的引導，好好培養，這孩子以後會出息的

首先我很感謝邀請我，回答這個問題，我們都是從五六歲的兒提時代過來，我們那時候，無憂無慮，天真無邪圍繞在父母身邊，父母也是風華正茂青春。我五六歲時，整日調皮搗蛋，惹事生非，父母對待我就是，一在呵護理解，讓我當時的內心倍感溫暖，現在的我面對著五六歲頑皮的孩童時，也像當初我的父母對待我一樣，理解呵護，這是一種愛的體現，也是一種愛的傳承，傳承輝煌之以往，弘揚燦爛之未來。

父母首先應該尊重孩子，傾聽孩子的聲音，分析他為什麼會這麼想這麼做的原因，孩子才會聽進去父母的管教，注意，是管教，而不是約束和控制。

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。