愛情，不單純是情感上的思維構想，根本上就是為了達成目的的行動。且現代社會的愛情綜合了經濟、環境等諸多複雜條件的對比、判斷、決策。並且具備博弈論中相關的人、資訊、策略、行動、結果等相關必要要素，並且視情況而定，在靜態博弈與動態博弈，來回重複切換，最終產生愛的結果。愛情博弈，區別於經濟活動與其他人際交往的博弈的是，更傾向於結果的達成，而非純利益博弈的勝負、多少關係。

愛情中，大致會產生三種博弈的情況。

1、男女雙方均相互愛慕對方。

2、男女雙方只有一方主動行動，另一方被動接受，且存在來自多方的競爭。

3、男女雙方在戀愛的同時，但無實質性進展，且均處於再次選擇與被選擇的可能。

第一種情況，排除外界競爭，最大的博弈是在男女雙方資訊完全對稱的條件下，共同合作對抗外界的因素，比如來自空間距離、年齡差別、道德倫理、家庭因素等，生活中最為常見的就是“門當戶對”、“老少戀”、“兩地戀”，與中國社會來說，家庭因素與倫理因素是牽絆愛情博弈的最大障礙，成功與否並非取決於利益上的均衡，而是觀念上轉變與環境上的改變，取決於時間週期與動態發展。最大的優勢是戀愛者本身具有共同的出發點與利益均衡點，往往這樣的愛情，挑戰的是戀愛者本身的耐心和決心，也極易產生持久戰、拉鋸戰。需要重複多次的博弈，才能產生最終的結果，力竭而事成。最典型的是兩個偉大的愛情故事，一是梁山伯與祝英臺，二是羅密歐與朱麗葉。

第二種情況，是最為常見的愛情現象。戀愛雙方並無合作基礎，也無確定的合作意願，並無明確的利益均衡點，多發生於男追女的愛情現象中，這也是愛情最殘酷的考驗。博弈論中最常見的“囚徒困境”、“智豬博弈”比比皆是，其實考量的是為愛情付出的加碼和條件，戀愛者的一方往往設定諸多的條件限制，拋磚引玉，竭力佔據戀愛中的優勢地位，進而姜太公釣魚，願者上鉤。我們現在常見的“非誠勿擾”欄目，就是巧妙的應用“智豬博弈”，而多數的自主相親，被動方採取的多以“囚徒困境”的模式，以此來套取愛情利益的最大化。往往在這種現象中，率先行動的往往是輸的一方，或者愛情利益受損最大的一方，在這樣的博弈中取勝，必須取得資訊或正確對所處形勢的預判，對應採取個個擊破，進而以最低代價和最快速度採取行動。生活中常見的“單相思”多數失敗，原因在於只有愛的意願，沒有愛的判斷和行動，只看到對方的條件和要求，沒弄懂自身的優劣，分析判斷對策。

第三種情況，適用於愛情只開花不結果以及處於婚姻愛情中的博弈，很多人有愛情之實，但無愛情之意，比如愛情的馬拉松，談了五年以上，甚至十年，就是離最終的牽手差了那麼一點意思。長期的愛情消耗不僅是雙方的熱情和資源，導致無法結果的是愛情也有變數，比如身份地位出現了偏差，經濟收入存在代差等等，還有婚姻愛情中，出現的熱戰和冷戰，往往糾結於家庭地位、隱私保護、經濟主導權等等，這兩種愛情現象，最終博弈的是過程中的策略調整，具有反覆、階段性的對抗和妥協，比如兩個明星相愛十幾年，最終一拍而散，比如婚姻和愛情中出現的出軌，諸如此類的花邊新聞和社會現象層出不窮，原因在於我們完全低估了博弈雙方的變數和環境改變人的能力，因此這兩種愛情，往往出現破裂和翻臉不認人的惡果，在現代社會中，愛情本身不是單純情感上的需求，而是利益授受之間的關係博弈，還取決於新鮮感、價值觀的非情感的文化與社會因素，是生活全方位的質量需求，凌駕於情感自身的需求。極少人能夠在愛情生活中及時有效的調整自我定位，也極難做到持續的主動奉獻與吃虧，很難做到因環境外界因素改變而保持初心不改，能夠在愛情全生命週期做到抵抗和拒止一切不良的誘惑。

愛情本身就是博弈，因為有人的地方就有利益，有利益就有博弈，有博弈就有輸贏，輸贏，在多數人眼裡，就是結果。何況是兩個人因為愛情要走到一起，生活一起，你中有我，我中有你，何況兩個人社會背景、文化底蘊、價值觀念、家庭環境都存在不同呢？

愛情會從激情慢慢過度到平淡。從開始對方的一個動作、一句話，都能讓你小鹿亂撞；到牽手沒有感覺，裸體沒有衝動。這是一個註定的過程，所以經營一段長期的愛情，讓激情永存，是需要技巧的。

愛情的三個階段，在激情褪去之後開始顯現。首先是權利爭奪期，雙方的缺點開始顯現，想要管理和控制對方的理念逐步建立，這個期間已一方被馴服視為終結。第二個階段為忍讓期，看著對方很煩，那都討厭但不會暴露，只是隱忍，這個期間很多人熬不過去，就分手啦！第三個階段就是相互欣賞期，熬過忍耐就成習慣，互相陪伴，已經離不開了。

愛情是什麼？是上床的工具罷了。這和孔雀開屏、夜貓叫春沒什麼兩樣。從發生關係後開始，就是佔有慾、虛榮心在作祟。哪有什麼羅曼蒂克，都是工於心計。在愛情中當然要學會厚黑。

如果你能跟一個人談一輩子戀愛，那個人肯定是你自己。愛自己是最真實的，但自己也需要跟自己博弈，做一些自己不喜歡的事情。

戀愛中的怦然心動，柔情蜜意只是部分旋律。更多時候，為了這柔情蜜意部分，要費心思鋪墊和安排，當然需要博弈論。所謂投桃報李，闢如投其所好，都是博弈的一部分。

戀愛中的雙方其實都是相互被對方的某個點所吸引，或溫暖，或關懷，或感動，或不知所以然，然後彼此靠近，確定關係，但是戀愛中的博弈呢，首先博弈這兩個字從字面上理解就是較量，含有攻擊性，其實適合缺愛中的雙方，誰關心誰多些，而感情中的博弈就像沒有輸贏的比賽，如果真的有輸贏的話，那是真的卑微到了塵埃中，愛之深而恨之切，這種博弈論適用於情侶間的小撒嬌，小吵鬧，我們姑且稱之她為“粘合劑”

非常適用，這跟一直提倡的門當戶對異曲同工，齊大非偶是每個即將進入婚姻的人都需要知道的。

門當戶對不僅僅指經濟實力，還有思維方式，教育背景，眼界學識，看問題的角度，三觀等等，不然你會發現你回家習慣了換的居家服都會被窮物件的親戚們認為是矯情。而你的節儉和樸素也可能會揹你富有的物件一族恥笑扣門，窮酸。總之，愛情可以不顧一切，但過日子一定需要博弈，需要權衡，需要維繫才能長久。