這是童年陰影，可能本身是溫存的人

但是記憶會讓他變得可怕

假如你們真的相愛，我覺得可能需要一點時間，慢慢總愛感化他，給他信心及足夠安全感.

倘若不是很喜歡，那影響可能性不是很大

平常能交往，變身時不能交往，這麼看還是做普通朋友對大家都好，降低變身的機會，留個好印象當回憶，畢竟綠巨人還沒成家，成功的案例太少……

我覺得沒問題，中國古訓，棍棒底下出孝子，多少男孩子幼時被父母大的嗷嗷直叫，也沒見光棍成街，那麼多重男輕女的，也沒見哪個姑娘心理障礙。誠然幼時的教育會影響人的成長，最後還是後天受教育和道德觀念的影響決定，顧這顧那，朋友，你找個神仙過日子吧

如果你真愛他可以交往，並可以有效疏導一下加以緩解，隨著年齡的增長會有所改善，我就是如此☞始終難以釋懷☜易怒!特別渴望有個人能懂我☞但很難☜

姑娘既然稱謂是男朋友，證明你們在談戀愛，你說的交往應該是進一步發展甚至結婚。

如果選擇繼續，你往後餘生的生活將分為兩種模式：

一種是平常平常平常平常……有時候，

一種是有時候有時候有時候有時候……平常，不問我為什麼不能賭也可能永遠平常，因為在你稱呼他為男朋友的時候，你已經感受過了有時候，所以建議不要賭。

自己是自己的主角，還是要去分析，不能只看到男朋友的過往，也要看他現在的表現和心態，這一切你都可以接受的，而且是你希望看到的現在最好的他，你可以改變他嗎，還是他一直在進步，你都要學會去分析，學會去權衡，畢竟選擇了就要去面對的。

這個其實需要看你自己的做法，如果你愛他的話，就幫幫他，調整好心裡狀態，然後多給他一些正能量，多多的鼓勵他，因為這樣的人或多或少會有些自卑的心裡！只有讓他感覺自己強大了，有信心，就會好很多！

這種童年陰影會伴隨一個人一輩子，可以改變，但很難，更多需要取決於雙方。

一、這個男生有時候變得很可怕，相信這是他自己所不能控制的一種現象，但是他可以選擇壓制，並尋求心理醫生的幫助。他是問題關鍵，如果能願意積極改善自己的情況，題主也可以嘗試陪伴。

但如果男方自身消極對待這件事，建議題主不要涉險。以前，我看到過一篇文章，講述的就是這種情況。

丈夫平日裡是個極溫和的人，可是有時候突然會拿起身邊可拿起的“兇器”，等妻子喚醒他的時候，他一臉迷茫的看著自己手上的“兇器”，甚至有一次面對孩子哭泣的聲音，突然極為暴躁，拿起身邊的酒瓶子就準備砸下去，幸虧妻子及時回家喊住。

二、題主得自己權衡自己對他的愛意和能力，自己是否有能力改善他的情況，保證自己不受傷害。生活不是偶像劇，需要自己很現實的衡量。

三、或者比較直接的方式就是和男友攤開了說，兩個人以半年為試用期，你盡力關愛他，陪伴他，他盡力配合心理醫生的治療，盡力改善情況，半年的確無法徹底改善童年陰影，但也會看到些微的變化。

如果已經出現次數減少，或者情況改善，就可以繼續交往；如果一如既往，且有愈演愈烈之勢，只能儘早放手。

也許可以嘗試一下，上文的丈夫面對自己酒瓶下的孩子，瞬間掩面哭泣，他也很痛苦。給彼此半年的機會，但需要知道，盡力就好，不可再盲目涉險。

說實話，原生家庭所帶來的傷害有些人需要一輩子去治癒，太難了，每個人在成長過程中多多少少都會遇到些問題，這種情緒好或壞必定會伴隨著他長大，比如控制不了自己的情緒，比如性格孤僻，又比如易激惹，你如果可以做到足夠包容，用你滿滿的愛融化他，就繼續，如果做不到，就把他留給做得到的人，因為一物降一物，關鍵還是對的人，你說是嗎？不要陷進去試試再考慮走，對誰都是傷害

原生家庭帶來的影響是會伴其一生的，這種人平時和正常人沒什麼區別，但有時會因為一句話或一件事或喝過酒，就好像第二個人一樣，不建議在交往了，別等到情根深種的時候讓自己痛苦，別想著你能改變他，那都是不可能的，這種陰影是深入骨髓的，你改變不了了，為了自己和下一代長痛不如短痛，趕緊撤

幼年受的傷害，會在相當長的時間內，存在陰影，這在心理學上是有定論的。

一個平時很溫存的男朋友，如果愛他，又知道他不幸的童年，同情他、包容他、撫慰他，這種痛苦的經歷是可成為，你們倆的感情催化劑。你們的感情又可逐漸除去他心中的陰影，你會看到感情的力量。

你可以成為男朋友的療傷所，也可以成為他的一所學校。在和你的交往中，他繼續的溫存，除去了有過的可怕，預示著他巳走出童年的陰影。

祝福你們！

童年的幸福是能影響人一生的，同樣的童年的傷痛更是能影響人一生，對人的良好性格的養成是有破壞性的。遇到這樣的人如果沒有足夠的愛與同理心是很難做到一帆風順的，如果不能，知難而退是上策

我也有童年心裡創傷，導致我自閉抑鬱症五年，那五年，現在回想依舊千瘡百孔，不過我現在可以笑著坦然說這些事，是因為有他的愛一點一點融化。我才敢大聲笑，大聲哭，勇敢面對生活。如果他值得，並且他也愛你，堅持，不用懷疑，愛情會有奇蹟

童年留下的心理陰影可能是一輩子的，只能提醒你交往的時候，注意千萬不要刺激到他心靈深處的創傷，建議多交往段時間，可以看的更清楚。

透過你的描述，你可能最擔心的是家暴；

你可以先了解下，家暴有可能出現的原因；

幾乎所有人都會反感的家暴，為什麼會出現呢？

伴侶會家暴的原因主要有兩個，一個是伴侶本身因為原生家庭的影響，自己習得了用暴力來解決問題的習慣，而這樣的習慣是難以改變的，遇到這樣的伴侶，一定要保護好自己，或者離開，也是一個很好的選擇；

另一個原因可能是在於自己，比如對方原本是沒有家暴行為的，自己無意中激怒了對方，或者自己需要對方家暴，來滿足自己的需求。

如果是伴侶自身的原因，那麼從精神分析的角度，很可能與“反轉”這樣一種防禦機制有關。

“反轉”指當自我面臨心理威脅時，有一種應對方式：即是自編自演心理劇本，並將主角與配角顛倒逆轉。

例如：一些兄弟會成員入會時曾遭受捉弄或虐待，他們會將自己當時的羞辱體驗轉化為對新人入會時的主動出擊，從而由受害者反轉為加害者。迴歸到家暴上面來。

頻繁實施家暴的人，我們追溯家暴者的童年成長經歷，很有可能在家暴者的周圍，甚至是家暴者的父母就有家暴行為。

對於年幼的家暴者來講，被家暴是自己無能為力的事情，只能夠被動的接受，但是為了自己能夠更好的接受這樣的環境，家暴者就有可能將家暴合理化，自己也開始接受家暴這樣一件事情，最後當自己成人之後，開始反轉自己壓抑在潛意識中的創傷經歷，從一個受害者變成一個加害者，對自己周圍的人，實施家庭暴力。

如果發生家暴的原因中，自己是沒有太大的責任的，那麼對方更多的是屬於對方自身自帶家暴屬性的人。

如果自己不幸遇到這樣的伴侶，要麼選擇離開，要麼自己要先保護好自己，然後自己可以和一起去尋求心理醫生的幫助，因為這樣的情況，單單只是靠自己的愛是很難感化的，問題不在於自己，那就讓有問題的人去解決問題。

另一方面，如果對方原本是沒有家暴行為的，但是和自己在一起之後，卻開始有了家暴行為，自己就需要反思下，是不是自己本身也存在著怎樣的問題呢？

有這樣一種情況，例如：一個小孩子，在小時候的時候，父母經常會家暴自己，但是父母家暴完自己之後，又會變得很愧疚，然後就會對自己特別的好，特別的愛自己。

在這樣的反覆衝突中，小孩子可能會把自己想要的愛和被家暴聯絡起來，只有被家暴的時候，自己才有可能得到自己想要的這份愛。

小孩子長大後，可能知道家暴是不對的，但是原生家庭的影響已經深深的刻在潛意識裡面了，等到自己希望對方對自己更好一些的時候，自己會不由自主的激怒對方，對方實施家暴之後，對自己又會很愧疚，然後就會對自己特別的好，這樣一來，似乎就可以透過刺激對方實施家暴，最後來得到自己想要的關愛了。

對於這個小孩子來講，自己已經長大的，過去的事情，自己可能早就忘了，但是過去的傷害卻一直留在心裡，還在不斷的傷害自己。

如果問題出在自己的身上，那麼是需要自己去尋求幫助的。

如果自己也不明白自己和伴侶之間為什麼會出現家庭暴力，無論是誰實施的暴力，最好的方式永遠是兩個人一起去尋求心理諮詢師的幫助，一雙客觀的眼睛，更能夠看清這段感情之所以會出現問題的原因。

所以推薦你明確的瞭解下，對方是否是真的會家暴；

再做評估去留。

你說的有時候特別可怕，是不是有暴力傾向，如果是就要小心了。

首先要看你們相愛的程度，是不是夠深，如果你們已經建立了深厚的情感，那就需要去改變他，一個人童年時代受到過嚴重的傷害，會有一輩子的陰影，對心裡有一定的影響，這需要長時間的過程才能改變，也需要你們共同的努力，前提是他也要意識到自己的錯誤。

不可迴避的是，心裡疾病是很難改變的，你並沒有義務為了誰而犧牲自己的幸福，如果你還不夠自信，沒有改變他的可能，或者他自己認識不到自己的問題，你就要三思而行了，別人給他的傷害，強加在你身上並不公平。

祝你幸福。

原生家庭對一個人的性格和價值觀有著巨大的影響。大多數童年不幸福的孩子，長大以後，會比較缺乏安全感，有時思想也更傾向於極端。你男朋友有時特別可怕，大抵有時某些事激發了他童年的回憶或者他正在經歷的事喚醒了童年的感覺。他害怕受到傷害，為了保護自己，所以他變得可怕起來。也許在你眼裡的可怕，在他眼裡不過是出於一種防禦的本能，外表的強大罷了。而他平常很溫存，也是因為他童年受到了傷害，可能覺得自己那時沒有得到足夠的愛和照顧，才會產生了和你相處的這種模式，他的溫存實際也是在呼喚你對他的關注和愛護。

很多童年不幸福的人其實心理相比較童年幸福的人沒有那麼健康。但他們是無辜的，他們的不安全感、自卑、多疑等等也不是與生俱來的，是他們兒時的環境以及不負責任的父母等等多種因素造成。也正因為此，這類人更希望有一個溫暖幸福的家庭。

所以我只能說你的男朋友由於原生家庭的不幸福，可能會在心理或者性格方面有明顯的缺陷。只是如果你決定選擇這個人了，那麼我覺得他的家庭以及他家庭帶給他的影響應該適當接納。必要時，你要幫助他理解他自己，尤其他的家庭帶給他的行為模式，這也是在幫助你倆探索適合你們的幸福生活。

在回答這個問題之前，我先分享一句話給你。

對不對？好不好？你說了其實不算。但你喜不喜歡？這是你說了算的。

能交往，但結果由你們締造。

首先我能感受到你其實對你男朋友還是比較有信心的，要不然的話你不會問這樣一個問題。你的問題是你對未來有一些恐懼。害怕他過去的不好的經歷影響你們的感情關係。

別人不能替你做決定，我只能給你提個參考意見。

走出來.世界就在眼前，走不出來.眼前就是世界。

願不願意和你的男朋友一起？幫助他從逆境中走出來。那件事可能是他一生的缺憾。所以會對他影響那麼大，傷害那麼大。

你的男朋友是小時候被家庭打過。但這比起那些歷史上的名人並沒有慘到哪裡去。人是會終身成長的。只要有成長就不怕起點低。孔子，孟子都是單親家庭。我不是一些例子論證這件事。但很多在童年都受過傷，所以交往是能交往，但你要付出，包容。

愛就是我願意為你花時間。

推薦一下《我們都曾受過傷，卻成了更好的自己》這本書，這書就是講治癒人的。如果你愛他，就為她花時間吧。

讓你的心做決定，如果交往，那就一起成長，如果分開，就祝福對方。