我認同這句話。我理解的親，是指親戚間的互相牽掛，互相付出及互不計較等等。就像我的母親和她的姐妹即我的姨媽之間，她們感情非常好。她們有事沒事會打個電話互相問候一下，隔段時間就見個面聊聊天吃吃飯，誰家有事需要幫忙，另外的人肯定不會坐視不管，都會盡自己的一份力量。我覺得這是親戚間最好的狀態。

關於親戚間不能太近，我認為這句話說的是親戚間最好不要在一起做事，這方面不要走得太近。因為很常見的情況就是，親戚之間一起做事，往往事情還沒做起來，親情先不見了。

我的兩個親戚間就發生過這樣一件事。我的表姐，自己開了個小廠，生產菌菇這類的菜。因為忙不過來，就找了另一個感情很好的親戚來幫忙。來之前，大概約定了一下工資和工作安排，他們的合作僱傭關係就這麼開始了。但沒過倆月，倆人就鬧崩了。我表姐，說這個親戚不聽從安排，幹活不盡力，在其他工人面前說她壞話等等。而被僱傭的親戚，也是一肚子委屈，控訴我表姐不講情面，是親戚不照顧，不給安排輕鬆一點的活，不多給點錢，在其他人面前訓斥他讓他沒面子等等。總之，兩個人都非常委屈，到最後把親戚間的情分折騰完之後，大家就一拍兩散了。

這看起來是互相幫忙的一件事怎麼就變了味？其實就是因為親戚關係在作怪，有了這層關係，大家對簡單僱傭關係的定位就有了偏差，表姐期待親戚幫自己幹活更賣力，親戚期待自己能更多的受到優待。每個人都有自己的目的，相處得好才怪。所以，親戚間少共事，別因為這個走太近，否則很可能連親戚都做不成了。

認同，生活即藝術，和任何人都是這樣，當生活的細節被無限放大後，就會產生很多分歧。因為不同的成長環境形成的社會價值觀不同造成的。當然，當兩個人價值觀差不多一致，就會好相處很多！

這個也是因人而異吧，有些親戚雖說是親戚，但是有時還不如走的近的朋友

本身與人相處就是兩方面的問題，你對人好，別人才可能對你好，你對人不好，別人更不可能對你好，與親戚相處也是這個道理，所以人際關係很微妙，你不能總想著我付出了，別人也得同樣對你也付出，只要有一顆平常心，我想與人相處還是很輕鬆的

我不太認同，因為親戚也分很多種，有特別親的，有不太親的，不太親的也就是有事的時候通知一下他，親的有時候三天兩頭都在往他那裡跑，所以我不認同

這個我相信大多數親戚是可以親，不能太近的。當然，也有小部分是要親，可以近。

我來自湖南農村， 就我自身家庭來說，前年我家建房子，因為在農田，很多想建房的政府沒有批准，因為我們家是政府批准了的，然後我大伯，姑爺就不樂意了，大伯就去縣政府告我們家，姑爺在我家打地基的時候經常和我爺爺找茬，（因為旁邊農田是他家的，中間有條水渠）和我爺爺有一次差點打起來，被村裡其他鄉親攔下。這些事情很長，不過，我相信大多數朋友的親戚都是很不錯的。

親戚之間有事，互相幫忙互相力挺，要親。平時每個家庭都獨立，互通訊息互致問候，節假日聚會，各自過自己的安逸生活。

就您的問題而言，我表示贊同。

一個人的生活中會有很多親戚，就算近親也不會多少，而由於不同的生長環境和教育條件以及各種內部外部因素，一家人都有可能有不同世界觀，更何況是親戚呢，如果太近，這就引起有些人會認為某件事你就該幫他，比如幫他孩子找工作，比如他家裡沒錢借他錢等等，而很多時候你不幫或者是沒能力幫他反而會說你有問題。

舉個例子吧，我家裡有一個姐姐，是我父親的親哥哥的孩子，說起來也挺近的，我家在東北，但她很小的時候就去了武漢，以前雖然加了微信但從來沒找我說過話，結果從她今年用某多多開始，她每天都在給所有家裡人發連結，有時候發一個，有時候發兩三個，其實幫忙點一下也是小事，最開始也會因為這個聊幾句，畢竟是家裡人，但慢慢的，她開始用各種命令的語氣讓你幫她，有時候一家三口有人忘了幫她點，她第二天就會陰陽怪氣的說誰誰誰昨天沒幫忙，就知道她不會幫之類的話，有一天我母親忘記點了，她就直接找我跟我說，你拿你媽手機點一下，她沒給我點。我說我和媽媽是不會去動彼此的手機的，我去跟她說一聲，估計是沒注意。在這裡說一句，我母親現在每天有自己的課，也很忙，而且五十多歲的人了因為眼花也不太喜歡看手機。結果我那個姐姐就回了我一句，呵呵，你媽可真忙。這一句就讓我很噁心，我說我家沒有義務幫你，雖然不是大事，但是幫你是情意不幫是正常，別以為是家裡人你就可以命令別人，況且對著別人說別人媽媽這種事你不覺得自己很過分嗎，如果我這樣子陰陽怪氣的說你媽媽，你什麼感受。我說完以後，她直接去家族群裡說了一句，某某（我的名字）真是長大了，都能教育她姐姐了，家裡人問她怎麼了，她就把聊天記錄發上去了，還只發了我說她那一段。接著我就把所有的記錄都發上去了。從那以後她再跟我家說話也都是客客氣氣的。

知人知面不知心，親戚之間可以親，但是別太近，因為總會有些人把一切都當作理所當然。

我認同這個觀點。因為走得太近了，難免在說話語氣不協調，用詞不當產生一些誤會；生活細節不密切，不配合，處於僵持局面；所以，和親戚相處，要親，不要走得太近。

何為親戚？民間有一句話在理：一輩親，二輩表，三輩各是各！

窮在鬧市無人問，富在深山有遠親！

窮人和富親是兩級分化，走的勤了近了，好像有所圖，走的遠了又不待見，時間久了也就不親了！

要知道和親戚相處 這可是一門大學問 離得太遠關係就會疏遠 走得太近是非就會增多 如果想要關係進步 那你就要先學會退一步 即使關係再好 也一定要把握好親戚之間的度 否則只能漸行漸遠 所以我總結了以下幾點:

1遠離親戚的隱私

2遠離親戚的私事

3遠離親戚的金錢

4遠離親戚的道德綁架

每個人的人生都要有大度 千萬不要越界 和親戚之間保持適當的距離 這樣關係才能長久。

我認同這句話

我以為維繫親情需要運用中庸之道，既不要過火又不要欠火，如若有些人沒有做到不偏不倚，親情出現積重難返是早晚的事情，即便有挽回的餘地也找不到最初的感覺了，受傷的親情，癒合之後，疤痕照樣會扎眼，疤痕不是成為親戚的隔閡就是成為親戚的障礙，或者外在的疤痕可以稱為內在的心結。

走得太近容易發生口角

親戚之間相處貴在掌握好適度，不遠不近的距離最好，即便是親兄弟姐妹成家之後也需要掌控好距離的火候，倘若來往過於頻繁，伴隨說的話越來越多，極有可能會言多語失，畢竟說錯話是機率問題，何況即便說的一方沒有心，聽的一方也會有意，原本跟親戚沒有關係的話，照樣會隔牆有耳，親戚聽了不該聽話，在所難免會多想，自然而然會節外生枝，在此情此景，親戚就會越走動，越不親。

親戚照樣符合遠香近臭的定律

親戚之間照樣會一定的耐心，如若一年到頭見為數不多的面，等到見面之後，將會盡己所能釋放熱情，即便短時間的會面也會揚長避短，雙方只會看到彼此的優點以及長處，印象不是越刷越壞，而是印象越刷越好，親戚之間的見面會好聚好散，分別後，雙方照樣會念彼此的好，倘若親戚見面過於頻繁，起初的熱情會被平淡取代，平淡會被厭倦取代，內心勢必會有落差，缺點以及短處透過日久見人心會原形畢露，何況親戚已經是不同的家庭，各自家庭有各自家庭的利益，利益糾纏不清就會引發明爭暗鬥，世間萬事萬物都是如此，距離過於近就會產生接踵而至的摩擦或者碰撞。

親戚不是利益共同體

即便是親戚也會率先顧及到個人的得失以及利益，親戚之間的付出照樣沒有無緣無故或者無私奉獻的付出，再愛付出的親戚，如若長時間沒有得到回報，照樣會失衡以及失態，怨氣或者怒氣會應運而生，親戚既然不是利益共同體也就需要明算賬，來往的次數不多不少，賬目就會一目瞭然，倘若來往的次數過於頻繁，但凡遇見不愛付出的親戚，將會成為糊塗賬，親情歷經雞飛蛋打會殘留一地雞毛。

結語：奉勸親戚之間需要保持距離，不僅是為了自己，而且是為了顧全大局，親情但凡受損了，幾乎難以修復，親情受損的親戚再次見面，將會貌合神離，不是為了延續親情見面，而是為了見面才見面，只是增加見面的次數而已。

其實人和人之間的相處必須要保持一定的距離的，親戚是這樣，夫妻、父子、母子、母女以及同事之間都如此。這叫

距離產生美

一是要真誠對待，誠信滿滿。

二是要多走動，禮尚往來。

三是不要有借貸關係，儘量不要有，萬不得已時也可以，但說話要算數，對待要公平。

四是最好不要在一起住，住在一起免不得就要摩擦。對於住在一起的人要以禮相待。

五是不要家長裡短叨叨家族的故事，即便說也要說好話。

六是要善待對方的所有人，特別是對方的老人和小孩。

和親戚相處，從情感上來講，是親人，比其他人要親近很多，但是親戚也不能太近，太近了容易有矛盾。尤其是涉及到利益問題，千萬不要跟親戚談到利益，這樣關係會很容易鬧僵。

舉個例子。

我媽媽和我大姨以前走的很近，這個時候問題就出來了。大姨是個愛佔小便宜的人，每次去趕集總是買個一兩塊錢的東西說自己沒有零錢，總是讓我媽掏，然後說下次給你。說著就沒有下次了。生活中這樣的人很多。然而我媽也是個斤斤計較的人，時間久了就會非常生氣，也不見還錢，又不好意思去要。於是就不想跟我大姨來往了，大姨也不知道到底什麼情況，也生氣了，久而久之，矛盾越來越大，相互之間變得誰也見不得誰，想起對方就很的牙癢癢。

當然，還因為另一件事情，大姨一直比較摳門，很多時候一毛不拔，又覺得我們家比較窮。有一次，弟弟去他家跟他兒子聊天，聊完天回家後，大姨跑到所有親戚那裡說我弟弟偷了他家的6000多的手機，。從我媽的角度來講，自己的兒子什麼德行自己清楚，雖說沒有什麼能力，但是也是管教極嚴的，這種事情是萬萬不可能做的出來的，並且我大姨的孩子還藉著我弟的錢，長期沒有收入，是萬萬不可能有那麼多錢的手機的，這就是明顯不想還錢，還汙衊我們。當然，從大姨的角度來講，我也就不清楚了，這就變成了一樁懸案，我媽強烈要求報警，也沒有人讓報警，兄弟幾個按下來了，此後關係就更加不好了。

親姐妹之間本來是要相互照應的，但是最後處的像仇人一樣，分外眼紅。甚至父母離世也不願意見到彼此，這是可悲的，所以保持心理上的親近，但是不要太近才是最好的選擇。

我非常認同，這句話真的千真萬確。于丹曾說過：朋友數（cu)，必疏之；親戚數，必遠之；這個數就是過於親近的意思，下面用我的經歷來告訴你吧。

我爸兄弟姐妹五個，我爸雖是老大，但是條件卻是最差的，再加上他本身沒有原則，沒有底線，沒有骨氣，沒錢了，就向弟妹們借錢，有時候會還，有時就用我家的糧食抵帳，但是糧食也從沒稱過，也沒數過數，只是大概拉幾麻袋就行了，大家關係處得也好，姑姑對我們也挺好的，照顧我們也挺多，我們沒學費了姑姑就把錢給我們送來了，本來可以一直好下去的，可是，人啊，總是把握不住一個度，何況是農村讀書少的人。慢慢的，姑姑叔叔們到我家來，就有些頤指氣使了，對我媽不尊敬，說我媽長說我媽短，有時當面指責我媽這不好那不好，我媽也不敢說什麼，因為畢竟拿人手短，對於我們，他們更是沒度了，有時用眼睛瞅我們，咋看我們都不順眼，有時還出手打我們，我們三個孩子起初是感激，後來就演變成了怨恨。就連我們三個結婚訂婚，他們都要插手干涉，不許我媽給我做嫁妝，不許婚禮上請人唱歌等事情，氣得我媽生氣流淚，而我們三個看在眼裡，記在心裡。

後來，終於有一天，他們又來我家指使我媽，竟然出口罵了我媽，我妹氣不過，就說了兩句，後面就出現了互相打架的事，出在已經老死不相往來了。

從這件事情，我深深的感受到，人和人相處一定要把握好一個度，否則會破壞了最美好的規則，出現了不可挽回的遺憾。所以，和親戚相處，要親，但不能太近。