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夫妻吵架，再氣也不要跟孩子說這5句話

本人從小就親身經歷了無數場所謂的“夫妻吵架”，場面是有大有小。這種事對於當時年幼的我來說，曾經真切以為：這一切都是我造成的！成年後的我，對於婚姻的想法，除了無窮盡的害怕之外、還是害怕～！

雖然我克服了恐懼，找到了一個人跟他結婚生子，說服自己一切會不同，但有時停下腳步，往往會驚覺自己的婚姻怎麼跟我的父母他們的一樣糟？而我會不會也正做著跟我父母當年對我做的事一樣？我開始擔心起來了！

所以我像是借用了小叮噹、喔！現在沒人這樣叫他了，應該是哆啦A夢，我就像是借用哆啦A夢的時光機，重回到當年的場景試著整理出甚麼來。在我置身過去那些吵吵鬧鬧的場景時，我不只看見夫妻之間失控的情緒，當下更明顯的其實是孩子滿臉的無助，這應該已經遠超過他所能承受的！

以下就是我重回現場之後，所整理出來的建議。希望再生氣、也請不要跟孩子說這些話吧！真的！

這是你們夫妻之間的氣話，但卻會成為孩子心中的一顆大石！一個孩子連選擇點心該吃糖果、還是餅乾好都會猶豫不決了，離婚這麼重要的大事，怎麼會需要請孩子當下就要做決定呢？想讓孩子選邊站撫慰自己的同時，其實也教會了孩子怎麼背叛！

對於心智發展都還沒完全的孩子來說，這句話負面能量超級強大～如果你希望自己的孩子長大之後能嫁到好物件，這句話請不要說吧！因為在你當著孩子的面前說出這一句話時，等於告訴孩子兩件事情：

1.這個婚姻是錯誤！這個家庭是錯誤！生你這孩子當然～也是個錯誤！

2.結婚會嫁（娶）錯人！結婚會嫁（娶）錯人！結婚會嫁（娶）錯人！

即使你的孩子跟自己父母已經是稱兄道弟或是情同姐妹般的相處著，相信我，沒有一個人會想從自己的父母口中聽到他對另一半的咒罵，也正因為如此，孩子對於從小建立的家庭情感將逐漸的瓦解、崩裂，而且這麼做不但沒有辦法從孩子身上取暖，反倒讓孩子想要逃離你！

孩子聽到這句話，並不會痛哭著感謝你為她所做出的犧牲與奉獻，但是這句話為孩子帶來的，絕對是負面的自我質疑與徹底的內疚，原來自己的存在，對父母、對這個家來說不但多餘，還是“原罪”，如此沉重、無謂的枷鎖就這樣放在孩子身上一輩子，何其無辜呀！！

孩子最害怕的，不是被大人處罰或責難，而是知道自己將被丟下。所以如果這是一句氣話，請不要自私的對孩子說吧，拜託～！！除非你是真的決定要離開家、離開你的孩子，而不是說說而已，否則這種想藉由說給孩子聽，其實是用來傷害另一半聽的氣話，對於你的另一半來說可能是不痛不癢的，但孩子卻是受傷最重。

其實夫妻吵架，不管是為了甚麼事情，都該僅止於兩個人之間的事。當你們上場爭鬥的時候，孩子無可避免地必須成為你們的忠實觀眾，不論是有效的溝通方式、或者是攻擊性的情緒對話，孩子照單全收！

所以如果你希望將來你的孩子走入家庭之後，擁有幸福美滿的人生，誠摯的建議，開戰的時候請留意自己說出來的話以及吵架時的態度，因為你正教著孩子要怎麼吵架，怎麼跟另一半溝通，怎麼理出答案。

最重要的！請不要拉孩子一起下戰場！請不要逼孩子當你們的裁判！孩子或許可以漸漸理解自己的父母為何會吵架，甚至是為何要離婚，但是孩子永遠沒辦法諒解的是，為甚麼你會忘記當下他只是個孩子！

很多。具體還是要根據孩子年齡來看的。

比如，在孩子的自我評價系統沒有建立起來的時候，比如兩三歲的孩子，負面的，否定的評價都會對孩子造成不利影響，會讓他逐漸形成否定的消極的自我認知，他會認為他是不好的，他會自卑。

另外，“你再不聽話我就不喜歡你了或不要你了。”母愛是無條件的愛，說不愛他不要他，孩子會當真的，會被嚇到，不利於孩子安全感的建立。

不過，萬一家長對孩子說了偶爾的一句氣話，也不用擔心，孩子沒有那麼脆弱，不會因為偶爾的一句話來產生負面影響。不過有些時候，否定的，片面的，武斷的話說的太多，反應的是父母對子女的消極態度。比如，自以為孩子做錯了什麼事，從不問理由，總是馬上就說，你看看你，怎麼這麼不聽話等等。這樣，即使是大孩子，也會受到傷害。

很多家長可能都會有意無意的說過幾句，如果親子關係融洽，孩子也就淡忘了，如果本來關係就不睦，那可能給孩子造成很大的陰影。我能想起來的有這些:

1、你怎麼這麼笨，這麼簡單的事情都做不好！（孩子覺得自己真的很笨，以後更簡單的事情都做不好）

2、那誰誰又聰明又懂事，你真是太讓我失望了。（孩子覺得自己不如別人家的孩子）

3、你再這樣我們就不要你了！（讓孩子缺乏安全感，失去對父母的信賴）

4、我們辛苦養你容易嗎？你怎麼這麼不中用。（父母給孩子套上了愛的枷鎖，孩子不能做自己，必須什麼都做好才能回報父母）

5、再這樣做就給你打針，或者讓你爸爸打你。（嚇唬孩子，造成孩子的恐懼）

好像不少吧，父母不經意間常說道的幾句話，1.做這些有什麼用啊?這不經意的嘮叨，會給孩子帶來很消極的影響。2.這麼點小事情你都做不好，還能幹什麼？這句話雖易脫口而出，但是它的殺傷力是巨大的，最容易磨滅孩子的自信心。3.我都是為你好，以愛的名義，一味去控制和干涉孩子，所以建議父母可以提出意見但是最後的選擇權還是教給孩子。4.要不是為了你，我早就怎麼怎麼樣。這句話很容易讓孩子感到深深的自責，都怪自己，爸爸媽媽才會不開心，感到痛苦。

5.看看人家的孩子多優秀。

首先，不要這樣說：“我怎麼生出你這樣的孩子？”孩子都有自尊心，當他們聽到這樣的話從自己最愛的爸爸媽媽口中說出時，會非常懷疑自己，懷疑自己是不是真的那麼差。漸漸地，孩子可能會越來越沒有自信心，對父母表現出抗拒、排斥的心理。

其次，我說不行就不行。一個自由、溫馨的家庭環境對孩子的成長十分重要，同樣，一個民主、包容的媽媽對孩子的成長的作用更為關鍵。媽媽們要給孩子一個自由發揮的空間，讓他們有一定的自主權去決定要做什麼事情，一味地控制他們只會讓他們越來越叛逆。

生活中經常會看到一些父母或親朋好友哄逗孩子，看似是在跟孩子打招呼、教孩子做事情、鍛鍊他們的思維和行為能力，但從孩子心理發育的角度講，這些做法卻可能傷害了孩子。

1. “寶寶不怕，打針一點都不疼。”

孩子都有去醫院打疫苗或驗血扎手指的經歷，面對孩子的哭鬧，大部分父母總是習慣性地安慰孩子說：“寶貝，打針一點也不疼，不要怕”。

這種說法看似在安慰孩子，但實際卻是在對孩子撒謊。因為對孩子來說，打針肯定是疼的，而父母卻說不疼，會讓孩子對自己的感覺有一種混亂的認知，會懷疑是不是自己的感覺錯了。並且，父母這樣安慰孩子，會忽略了給孩子提前做心理預設，當孩子發現被扎一針很疼時，反而會嚎啕大哭。

所以，打針前父母可以對孩子說：“媽媽知道打針會有一點點疼，但為了打敗身體裡的小‘病魔’，必須要打針，忍一下就不疼了。”當孩子哭的時候，抱著孩子耐心安撫他的情緒，但是不要企圖用“不疼”的謊言來安慰他哦。

2. 給奶奶唱首歌，一會兒給你買冰淇淋。”

在小區裡玩或是家裡來客人時，有些父母總喜歡讓孩子展示才藝，甚至喜歡“利誘”，其實這種做法缺乏對孩子的尊重。

孩子幹任何事情，應該是他們內心自發的想法，而不是為了點“好處”就屈服別人。父母如果想鍛鍊孩子，培養孩子大方的性格，可以鼓勵孩子說：“我們都很喜歡聽你唱歌、看你跳舞，你能為大家表演一下嗎？”

3. “寶貝，別玩了，先把水果吃了。”

生活中這樣的場景很常見，當孩子很專注地玩或做事情時，媽媽會突然插入進來，給孩子喂水吃東西，這其實是剝奪孩子注意力的一種行為。

中途打斷孩子，偶爾一兩次沒關係，經常這麼做既打斷了孩子的注意力，又可能會打擊他的積極性。注意力時間的長短是逐漸提高的，如果孩子在活動時經常被打斷，對他注意力的培養非常不利。

當你需要給孩子喝水或是吃東西時，可以等到活動結束，或是孩子自己將注意力轉移到你這裡來的時候，再和孩子說。

4. “寶貝，放著媽媽來。”

因為顧慮安全，或者因為不喜歡孩子添亂，媽媽總是想幫孩子做好每件事。這樣做實際上是剝奪了孩子自己動手的權利，阻止了他的進一步探索。有的孩子對做一件事剛產生好奇心，就被大人的“幫忙”澆滅了。

所以，在孩子沒有求助之前，請不要“好心”幫忙。

5.“這個玩具應該這樣玩，不是你那樣……”

大人的思維常常是定式思維，而孩子的思維則常常是天馬行空，無論是玩玩具還是做事情。在保證孩子安全的情況下，應讓孩子盡情發揮，不要剝奪了他們最可貴的想象力和探索力。

如果擔心孩子毀壞玩具，可以稍做引導，提醒他注意自己的破壞力，但是讓他說說自己的想法，然後你們可以一起試試，最好能和孩子一起將拆開的玩具再組裝回去。

傷害孩子心的話，我相信不少父母都曾經說過。這篇文章來提醒父母們嘴下留情，不要再用語言傷孩子的心。同時也告訴家長們，應該對孩子說什麼，以及父母應該怎樣從正面、積極的角度審視孩子、激勵孩子。

就知道玩，一提學習就沒了精神

探索孩子最喜歡的教育方式，讓孩子把玩的心用在學習上，讓孩子在寬鬆的環境中學習，讓孩子適當地玩一玩電子遊戲，不可剝奪孩子玩耍的權力，玩出孩子的自信心。

你如果考一百分，我就給你買

你如果……我們就……，以孩子的表現為條件作為目標與計劃。決定權在家長，而不是孩子。為孩子制定的目標應該是跳一跳能摸得到，要讓孩子知道，他們因什麼而可愛，讓孩子知道學習是他自己的事，別把孩子的分數看得太重要。

哭什麼哭，你還有臉哭？

“哭什麼哭，再哭我打你了！”“你看看別人，誰像你這麼愛哭！”“哭有什麼用.....” 有些爸媽一聽孩子哭，就心煩意亂立馬阻止，尤其一些男孩的父母認為，男孩子哭缺少男子漢氣質，堅決不允許孩子哭，甚至告訴孩子哭很丟臉。 孩子委屈時，哭可以緩解情緒。孩子年齡小，不懂得如何調節情緒，想哭就讓他哭會吧。

父母可以耐心等孩子哭完後再跟他講道理，請注意別在孩子哭的興頭上講，因為這時候孩子聽不進去；也別為了不讓孩子哭而妥協，這會讓孩子以後拿哭做殺手鐧來達到目的。

為了媽媽，你努點力好麼

有些父母為了讓孩子好好學習，採用激將法刺激孩子，有些父母則是打起了親情牌。 “你看媽媽為了你，工作那麼辛苦，捨不得吃捨不得穿，把所有最好的都給你了，你就算為了媽媽，好好學習行不行？” 這句話的確會給孩子造成很大的心理衝擊，有些孩子會覺得自己是個累贅，給父母造成了困擾，帶著很大的心理壓力去學習，能學好嗎？

有些父母老了會說，我的孩子不愛回家，雖然對我們從不吝嗇，卻也沒有親子間的溫情。 其實，你們原本可以和孩子成為朋友。別讓這些刀子傷了孩子的心，這些話，千萬別對孩子說了！

就你爸掙的那點工資，夠幹啥？

要不要跟孩子提到“錢”，是家庭內部的事。但用“錢”來攻擊孩子的另一位血親，是很傷人的。

錢不能完全衡量一個人對家庭的付出，同樣也不能衡量父母對孩子的愛。

白養你了

很多父母都把這句掛在嘴邊。類似的還有：“生你有什麼用？”“養你不如養一塊叉燒。” “白眼兒狼。” ——唉，書上可不是這麼寫的，父母的愛原來是要求回報的。

無論是再小的孩子，還是年長的我們，我們最終尋找的，還是如何成為一個獨立而自由的人，這份對人生對自己的掌控權，是我們最堅實的地基。正因為這樣，我們才更需要展示給孩子看什麼才是真正的獨立思考的方式。

每個孩子都不是完美的，都有自己的優點和特長，聰明的父母善於發現孩子的優點，發掘孩子的潛力，而不是隻看到孩子的缺點，貶低孩子的能力。