孩子會對ta與媽媽間的親密關係產生懷疑，對自己的原生家庭產生懷疑，長大後容易沒有安全感，對親密關係不信任。

會不喜歡奶奶。會把去奶奶家視為懲罰。對心理發展不利。在一個有孝道的家裡孩子才可能身心健康。

犯錯就改錯，懲罰方式讓孩子坐坐蹲起這樣的運動，太嚴重的錯誤要打手板等等以視警戒。

對奶奶應該尊重才可以。

這個問題可小可大，往小了說就是隨便一說的，往大了說這是對孩子的一種威脅，長此以往會讓孩子沒有安全感加膽小，有可能會影響孩子一輩子的！所以媽媽育兒媽媽的脾氣真的很重要！希望我們都是一個合格的父母！

不知道為什麼把去奶奶家做為不聽話的懲罰，奶奶家生活環境不好？奶奶嚴厲可怕[驚呆]？如果孩子和奶奶關係好，會巴不得去奶奶家吧？

用孩子不喜歡的事物或方式懲罰，讓孩子學會紀律也是挺重要的，但注意，孩子犯錯的情況下，先告訴他這樣不對，下次不要這樣子，再犯再教，一點點的升級態度，讓他認識更深。也可以避免家長成為在孩子心裡的“總髮脾氣，喜怒無常”的家長。

孩子犯錯，最應該做的最讓他下次做對，而不是讓他和你對立，更不是把他培養成只知道“聽話”的乖乖寶。[微笑]

家長應該不要怕孩子犯錯，關鍵是能夠讓孩子以識錯誤承認錯誤改掉錯誤…孩子什麼都要聽你的話，不見的是件好事，孩子會越來越沒主見，也懶得去思考…長久了孩子會產生膽小自卑.性格孤僻也容易使孩子叛逆…

可能對孩子造成的危害

一、錯誤的認知，嚴重可能威脅到人身安全

有時候我們總是無心說一些話，在我們大人看來，似乎並沒什麼！但在孩子看來，他所聽到的就是即將可能發生的事實，因為孩子的認知和經歷還沒有完全達到成人水平，便認為這就是真理。網上經常爆出一些新聞，因為家裡的恐嚇教育，讓他們身處於危險，都不敢向警察求救。

孩子年齡小難免犯錯，家長要正確引導孩子，耐心的教導孩子，讓孩子認識到自己的的錯誤，並加以改正。可以讓孩子為自己的錯誤負一定的責任，但一定不要用恐嚇的方式嚇唬孩子。

孩子一旦形成以上各種心理缺陷，家長再要彌補就很難了。不怕孩子犯錯，但是請給孩子改正的機會。家長要多聽聽孩子怎麼說，也可能在家長眼裡是犯錯的行為，對於孩子來說還有另一層意思。不要總用大人的眼光看待孩子的事情，家長要學會傾聽，多給孩子一些耐心。

（具體的應對方法在文末）

“再不聽話，我就……”這個句式往往跟著的是嚇唬人的話。實際說這話的人不會真的那麼去做。但這句話確是很多爸爸媽媽的口頭禪，“不聽話，我就不愛你了！”“不聽話，就讓警察叔叔來抓你！”……

咱們來換位思考一下，如果你是孩子（真的要把自己當成小孩哦），當你聽到大人這麼說的時候，你心裡會怎麼想？你又會決定怎麼做呢？

很多時候，我們這麼說的時候，孩子很快就會“乖乖的了”，不哭也不鬧。

但，孩子的心理感受到的不是愛，而是無盡的恐懼。因為恐懼，才會順從。因為恐懼，才會聽話，他們不知道怎麼做才算“乖”，因為大人沒有示範怎樣才是“乖”。

實際上，我們的初衷是愛孩子的。但，請問，這種時候，孩子能感受到父母的愛嗎？

他們接收到的資訊是，我必須沒有自我，我必須要像個木偶一樣乖乖聽爸爸媽媽的話。漸漸的，孩子的個性被磨平，他們過早地學會討好別人，因為這樣才能有“好日子”過，才不會被“丟棄”，才不會被“拋棄”。之所以都帶引號，是因為沒有大人真的這樣做。

當然，這句嚇唬孩子的話不能說，那是不是我們就什麼都不說了呢？

不是的。

當你看到孩子“不乖”的時候，你可以試著這樣說：“親愛的，我看到你怎麼怎麼樣……”（請具體描述孩子所做的錯事，描述事實，不評判）

接著說：“我感覺怎麼怎麼樣……”（把你的感覺說出來，在親子教育裡，多說我，少說你）

最後說：“我希望怎麼怎麼樣……”（說出你的期望）

這樣的表達方式，孩子才能明確知道自己哪裡“不乖”，哪裡需要改正。

還有一些比較小的孩子，如果他們無法聽懂你說的話，你可以耐心的邊說邊做給他看。

這幾句話，不僅可以運用在家庭教育上，還可以用在工作上的、婆媳間的、夫妻間的。

怎麼樣？你學會了嗎？試著練習一下吧！

可能孩子很不喜歡去奶奶家。媽媽就用去奶奶家來嚇唬Ta，達到懲罰Ta犯錯的目的。

比如我哥哥的孫子，他喜歡到遊樂場去玩。每當他吃飯拖沓或者搶妹妹的布娃娃時，我嫂子就嚇唬他：我明天不帶你去遊樂場玩。就是用剝奪他的喜歡，達到懲罰他的目的。

這一招很多家長都用過。開始幾次也許有用，用多了，孩子就皮了。因為家長只是嚇唬Ta，並沒有當真。況且孩子記憶不全，一些幼稚的嚇唬，只在孩子很小的某一段有用。孩子長大一點，自然就淘汰了。

所以，我覺得孩子犯錯時，媽媽用去奶奶家嚇唬孩子，不會對孩子造成什麼影響。

因為媽媽不捨得真送去，媽媽的行為等多給孩子一個撒謊的原始認知。孩子長大不是遺忘就是理解此事。無需擔憂的。

孩子會有一個潛在心理，不聽話就會被送走，說送去奶奶家，也會對奶奶家有所排斥，從而不喜歡去了，有種被遺棄的感覺

媽媽之所以說，是因為她看到孩子跟奶奶之間的關係不好，媽媽想用這種方式恐嚇孩子讓孩子聽自己的話，我不知道這個孩子多大，但是可以肯定的是孩子越小，

對孩子的傷害越大，因為越小的孩子越自我，他們所有的判斷力來源於自己的感受，如果的媽媽經常這樣給孩子這樣說，孩子會真的認為媽媽不在愛他了，孩子會因此沒有安全感，為了得到媽媽的愛，有的孩子變得順從，有的孩子開始叛逆，用他自己認為的方式試探或者索取媽媽對她的愛，總之不管個性強還是個性不強的孩子都會因此而感覺沒有安全感，愛是一個孩子賴以生存的最重要的因素，缺愛的孩子是非常可怕的，卻愛的孩子不會用正確的眼光去看待這個世界，如果這時候的父母仍舊沒有認識到這個問題，沒有及時改變溝通方式，仍舊以這樣的方式給孩子交流，那就會給孩子的未來埋上了一層陰影。

孩子不相信媽媽會無條件的愛他，他需要換取媽媽的愛。這是交易，而且不穩定。他會缺失安全感和與母親之間的親子連結。

“媽媽對我的愛分量還不如一個錯誤。”孩子懷疑自己存在的意義。長大後很難找到歸屬感。

孩子對父母的愛是無條件的，即使你罵他，說不想要他，他還是緊緊跟隨你。不確定自己的愛時，看看孩子吧。

不要威脅孩子。

毫無疑問，這會嚴重影響孩子安全感的建立！

每一位父母都不容易，面對瑣碎的生活和煩惱，很容易陷入情緒的旋渦。

但是請一定要記得，在面對孩子時，先處理好自己的情緒，再處理問題。

不要使用威脅、回拒這種消極的處理方式：“你再哭我就不要你了”，“你不乖就送你回奶奶家”或者對孩子的需求置之不理，冷漠對待。

哪怕直接跟孩子說“媽媽現在很生氣，等我3分鐘，媽媽平靜下來再跟你對話”，也好過直接朝孩子發脾氣。

情緒穩定的父母，孩子安全感和幸福感更強。

安全感，影響著一個人的存在狀態。

有安全感的孩子，情緒比較穩定，性格更加自信，更樂於接受挑戰、更勇於對外探索、善於與別人相處。

而缺乏安全感的孩子，則表現為膽怯、怕生、內心敏感脆弱、性格偏激、攻擊性強、人際關係差、遇事容易退縮。

幼年缺乏安全感，成年後會花費巨大的能量去尋求安全感，無法充分享受人生。

這個要分孩子，有些孩子屬於那種沒心沒肺的，父母說啥，他事後都忘記了。

不過對絕大多數孩子來說，父母這樣說，肯定會給孩子童年留下陰影，長期會造成孩子缺乏安全感，會自卑，不自信，孤僻，任性等等。

而且還會讓孩子無線中產生對老人的恐懼，就好比我們經常說狼來了一個道理，孩子雖沒見過狼，也從沒有被狼傷過，但長大了還是怕狼，這就是原生家庭的痛。

我很反對這種處理方式，我認為這種行為會導致孩子丟失安全感。每個孩子終其一生都在追求價值感和歸屬感，需要父母給予孩子無條件的愛。父母接納孩子，不應該只是在孩子表現乖巧、順從父母意願的時候。如果孩子做錯事情了，父母應該心平氣和地跟孩子溝通，而不是威脅孩子要送走他。我相信，只要父母給予孩子足夠多的關注和共情，站在孩子的角度去理解孩子，那麼孩子也會願意去嘗試理解並接受父母的教導的。

每當孩子犯錯時，媽媽總說再不聽話的話就去奶奶家。長此以往會對孩子帶來什麼樣的影響？

透過這個問題能看到這位媽媽對孩子犯錯時的感覺是手足無措，甚至有些無奈、無助。才想到“再不聽話就去奶奶家這樣的辦法，”這也是這位媽媽的最後一招。

我們常說要給予孩子無條件的愛，孩子才會感覺到價值感與歸屬感。如果孩子不犯錯，媽媽就讓孩子待在自己身邊。如果孩子犯錯，就把他送去奶奶家。這樣的愛是有條件的。這樣就變成了一種懲罰。

我們來看一下懲罰會給孩子帶來什麼樣的後果。

報復:孩子可能會暫時的委曲求全，媽媽贏了但他會找其他地方來報復你。

憤恨:“這不公平，我不能相信媽媽。”

反叛:“我會讓媽媽看到我想幹什麼就能幹什麼，如果長此以往，孩子到青春期的時候，他的叛逆就會變得非常嚴重。”

退縮:要麼偷偷摸摸。——“下次我不會被媽媽抓住。”或者自尊降低——“我是個壞人。”

除了懲罰，我們可以做些什麼呢？

家長經常把孩子“趕走”，容易給孩子造成認知偏差，我是壞人的兒子嗎？

為什麼每次自己不聽話的時候，媽媽都說送我去奶奶家？難道奶奶是壞人？那爸爸呢？這樣算下來，我自己是不是也是壞人呢？

1、媽媽不要我了嗎？

好動、調皮是小孩子的天性，但這些行為，在大人看來就是不聽話的表現，大部分大人都希望自己的孩子“出息點”，乖巧點，不給自己添麻煩。

在孩子逆自己意思時，都不是好孩子，是需要批評的。對付小朋子常見的一句就是：再不聽話，就把你送到奶奶（爺爺）/姥爺家，以此來震住小孩。

說者無意，聽者有意。孩子會變得很委屈：媽媽是不是不要我了呢？為什麼常常都要趕我走啊？

2、孩子變得膽小、怕事

每當“犯錯”，都會受到媽媽的“排擠”，使小孩在內心當中失去了依靠，變得不自信，做事情也就唯唯諾諾，擔心出錯，害怕被批評，變得沒有擔當，沒有承擔責任的勇氣。

3、不利於親子關係的建立

經常被“趕”出家門的孩子，他們的內心是缺愛的，沒有了依賴，缺乏安全感。同時，也讓孩子越來越不相信媽媽，並且會詛咒“壞媽媽”，這是不利於親子關係的建立的，也不利於孩子的健康成長。

為人父母都是從孩子王慢慢地走過來的，誰沒有過調皮的過往？誰不曾有過讓爸爸媽媽抓狂的時候？那個時候的我們多希望爸媽能理解自己啊。

將心比心，此時的小屁孩也是當初自己的那個“德性”！孩子“犯錯”，其實他們的心中也是明瞭，劍拔弩張之時，無論多犀利的批判，都難以聽得進去，不但不能改變孩子的觀點，有可能還會驚嚇了寶寶，降低媽媽在寶寶心中的威信。

先緩一緩，放下自己尊貴的身份，放低架子，與孩子好好的溝通，說明搗蛋的危害，講出媽媽對寶寶的擔心，讓孩子感受到對他的關心與緊張，拉近彼此的關係，讓孩子相信自己，利於接近親子關係。