當你發現自己不能給自己喜歡的女生帶去安全感時，當你發現你父母已經年邁時，當你發現你死乞白賴的想得到一個東西時，當你發現這個社會存在不公時，當你發現你所付出的努力換不來你想要的回報時，當你發現自己不能成為自己後代的堅強後盾時。我們就必須向這個社會低頭了，你不低頭也不行。這個社會在推著我們向前走，我們根本就沒有機會停下來，也不會給我們任何喘息的機會。所以我們要向現實低頭，向現實妥協。不是說我們不夠堅強，不想去打破現實的枷鎖，但是我們根本就沒有機會，沒有施展身手的平臺。

也曾年少輕狂，也曾意氣風發指點江山。

不知不覺間，白髮漸生，屢屢受挫，健康不在時，恍然間才發覺年華老去，笑著笑著竟能流出眼淚，才知自己真的敗給了現實。

真無奈，聲聲笛音碎，譜盡九迴腸[流淚][流淚]

就是遇到那個互相喜歡的人，你卻給不了她想要的生活，也看不到明天的時候。生活中沒有愛情的日子是很枯燥無味的，但只有愛情沒有物質基礎的日子更難長久，這就是生活的現實吧，不得不低頭

被爸爸高額的手術費壓得喘不過氣來，為了籌錢低聲下氣的去借錢又被對方推來推去毫無結果，獨自在窗邊對著璀璨的夜景，看著那些穿流的車輛的時候

我已經忘了。曾幾何時，我是那麼一個愛哭的姑娘。看電視哭，看小說哭，聽別人說家長裡短都哭。看到電視劇女主人公死的時候，哭得比自己死了情人還傷心；我迷路了哭，丟了東西哭，開心的時候笑著笑著也哭；我的淚腺曾經那麼發達，只要一個眼神一句話都能讓她淚如雨下。我自己也一直覺得女人梨花帶雨的樣子一定很好看，所以從來不曾吝嗇自己的眼淚。

小時候父母總是感慨：“你怎麼那麼愛哭呢？”上學了女同學嘲笑我：“你就是個愛哭鬼。”長大了初戀男友差點就在校園裡跪下來求她：“都是我的錯，求求你別哭了好嗎？”畢業答辯時候導師不過沉默片刻乾咳了幾聲，我以為自己不能透過眼淚當場就下來了，慌地導師趕緊簽字就把她送了出去。剛工作時候遇到出了名嚴苛的女上司，外號“女魔頭”，據說被她罵哭的姑娘們沒有一個連也有兩個排，可遇上我就不行了，因為我第一次遭遇她罵就直接在她辦公室暈過去了……是的暈過去了（雖說也是因為身體不舒服）。然後很快連老闆都知道有個新人在公司被罵暈了，女魔頭從此收斂許多，對我那更是避而遠之唯恐不及。

我第一次遇見周齊的時候是在高鐵上，當時我們面對面坐著，上車前兩人還是陌生人。我正在看一部小說，當看到文中的單親女孩在父親去世的時候，抓著擔架握著父親的手不讓離開，女孩撕心裂肺地哭倒在地上，懇求父親不要丟下她一人在這塵世間……我當場忍不住淚崩，眼淚大顆大顆地往下掉，只好閉上眼睛抽泣甚至連肩膀都在微微顫抖。等我好不容易平復下來睜開眼睛的時候，看見對面的男孩正張著嘴巴一臉驚訝地看著我，手伸向我懸在空中，掌心是一包紙巾。我覺得有些不好意思，接了紙巾低低道了聲謝，男孩手還伸在空氣中，看著我眼睛紅通通的，過了好半天才回過神來，默默垂下手，小心翼翼地問道：“你是不是失戀了？”

所以我就是這麼和周齊認識的，後來我們交換了微信以及手機號碼，最後周齊成了我的男朋友，每當說起兩人相識的這段往事都讓人忍俊不禁。周齊有時候也會捏著我的小鼻子說：“你這是有多愛哭啊！”不過我們不在一個城市，周齊為了我，離開了那個城市過來和我結婚，我曾經真的很感動。

可就是這麼愛哭的一個姑娘，究竟從什麼時候開始突然就不哭了呢？那麼最後一次哭是什麼時候呢？我努力回憶著：難道是今年過年，因為周齊非要讓我跟他回家，我不答應就把我一個人扔在車站的時候嗎？還是去年夏天，因為冰箱壞了是修還是買兩人爭執起來，周齊當著我的面把冰箱砸壞了的時候嗎？又或是前年聖誕節，為了周齊非要買一個限量版的熊本熊送人，我不肯，周齊就在大街上把錢包都扔了的時候嗎？周齊有時候怪我不懂生活——生活？我真的不懂生活嗎？我這麼節儉省錢都是為了誰？我在這個男人心目中的地位，難道還比不上一個外人一隻熊嗎？

如今我們認識整整七年，過了剛開始的熱戀期，兩人經常性地爭吵，沒完沒了地吵，為了價值觀人生觀所謂這些無聊的東西而吵，為了房子買在哪寫誰的名字假期去哪裡玩這樣的事情吵，也為了吃什麼穿什麼用什麼這種芝麻綠豆的事情算計個不消停……剛開始的時候我常常哭，一哭我就覺得自己很委屈，我一個年華正好的姑娘，樣貌登堂也算勤快，家境良好工作也不錯，結了婚也是全心全意地為著他，我哪裡不好了？他就非要為了那麼多無聊的事情和她吵？他就不能讓著我？

有時候吵得次數多了，我不是沒有想過要分手；有時候吵得絕望了，我一衝動甚至想過自殺或者自殘，讓他後悔一輩子去；更多時候吵來吵去也吵不出個理，爭不出誰輸輸贏。其實吵架這種事吧，贏的一方也是元氣大傷，就算輸的一方也只是口頭認輸，感情世界從來就不是講理的地方，要太認真你就輸了。

總得說來，我也不是無理取鬧的女孩，我覺得自己其實挺懂事的；周齊也不是自以為是脾氣很差的那種男人，他其實挺溫柔的。有時候我覺得自己很愛他，有時候又恨不得他去死，恨不得掐死他然後自殺同歸於盡。更多時候兩人吵著吵著，累了、倦了，就忘了爭吵的理由，也忘了當初相愛的理由。

哀默大於心死，就算眼淚再多，好比湖泊也總會有乾涸的一天吧。只是不知道當一個女人再也不願讓你看見她的眼淚，試問她還愛你嗎？

當你孤身一人深陷荒漠飢渴難耐，烈日炎炎似火燒，袋中沒有備用水，幾十裡沒有人煙，等不到救援，剩下最後的時光多活一秒是一秒。安心的回憶一下美好的往事，默默的拿起手機留下一段話，滄海桑田……

什麼是現實！只有絕望的人才會相信所謂的現實！沒有過放棄就沒有低頭的必要。

我們需要樂觀的態度，尊重現實而不臣服現實！超越現實而不逃避現實！避開現實的鋒芒，總有很多條路可以不必要自我詆譭，自我放棄。

智慧是一劑良藥，腦子是個好東西，關鍵時刻一定記得好好想想吧！

沒有過不去的火焰山！

生命不息，戰鬥不止！

有些事情不得不去面對，生老病死，貧窮 疾病 失業 落魄 上過當 受過騙 等等一些不利因素，那又怎樣？你低頭認輸就能改變現狀嗎？

要知道你只能成為你所相信的，你不相信的事在你的身上很難發生的，所以路往往都是自己選的，沒有人研究一下你到底該怎麼走。

別人的信口雌黃也許會幫了你或者害了你，所以你得自己拿主意。

所有的理論都不會只有一個答案，所以不要偏聽偏信。認為有道理就一定是對的嗎？不一定對，也許你理解錯了，那就真的是失之毫釐差之千里！

總之沒有必要向現實低頭，項羽說:燕雀安知鴻鵠之志？

沒有膽量沒有勇氣沒有智慧，一味的相信所謂的現實！那和不求上進有什麼區別？

即使跌倒一萬次，爬起來路還有很長，還要繼續走下去……

即使進入隆冬臘月，再過幾個月還會繁花似錦，春滿人間！

寧可站著死絕不跪著生！

有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終歸楚。

苦心人天不負，臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。

做人要有格局有氣魄，該走的不會來，該來的總會來。坦然面對吧！

有一天，夢到自己揮舞著一雙大翅膀在小鎮的天空中飛翔，那是一個擁有一道道高高防護牆古老而又神奇的小鎮，彷彿還有一條護鎮河，河水深綠又帶濁色，城鎮最高的坡頂處倒是一片綠寶石色的圓形湖泊，鎮上年輕的婦人在那裡清洗衣服，和天性貧嘴的小孩兒拌著嘴架，悠閒的男人或蹲或依斜在碗型的湖泊邊上。俯瞰小鎮的主幹道是繁忙的平凡鎮民們，或賣熱騰騰的小吃，或吆喝著喚著匆忙走過的路人，天空中飛翔的我正極力地調整飛行高度的，努力的想要越過那低低的又高高的一道道城牆，雖然竭盡全力，那一霎卻嗅到了自由的味道。

透過夢境解析個體自由，自由是在自己熱愛著的並且擅長著的領域內遊刃有餘，或優於他人，或自我實現；自由的表現之一是主體的心情愉悅，或因獨特的性格而凸顯自在的體驗，仍要相比與人；人是群體性動物，若要收起雙羽落地向小鎮居民換取飽腹食物，則一定要犧牲一部分的自我來換取，因而必定身受牽絆，便只能獲得相對自由。同理，帶入到現實生活中，所有的人都受身邊的人物、關係網、物質佔有、名聲、情緒、身體機能等的影響，或多或少受到牽絆，只能獲得相對自由。

二十五六歲的年紀，開始思考要過怎麼樣的生活，能夠承擔怎麼樣的責任，是否要邁入婚姻，個人擁有什麼樣的慾望，目前滿足慾望的能力又有多少，對生理機能同等條件下不同選擇的人們的生活水平進行評估，若是我處在相應位置是否滿意當下的生活狀態，曾一度認為做出不同選擇的他們，生活中一定有“不得不”的存在，所以自己的情緒一度陷入消極，因此就向我最信任的人之一，我的媽媽求教。她一直是一個自立自強，有自己獨特想法和事業的人，我問她，你有沒有向生活低過頭，你什麼時候開始向生活低頭的。被我問的快瞌睡的媽媽說，我從來沒有向生活低過頭。得到答案的我，向她道別，放她睡覺。她一直是我的榜樣，我常常跟她說，如果以後我當媽媽了，一定不會像她一樣做的那麼棒。希望我在四五十歲的時候，也可以問心無愧的說，我從沒有向生活低過頭。

說起向生活低頭，在相對自由的前提下，絕大部分和金錢自由支配有關係。對於金錢的困擾，不僅現代人需要面對，幾百年前的文人雅客等也需要面對，更不用說以後我們的子孫後代了，或許，未來到他們那個時候，物質充裕，人類都不用勞動了，人工智慧讓人們真真正正擺脫了勞動之苦，人類可以自由支配時間，希望我下輩子年輕的時候可以看到。單就前人們的金錢困擾而言，可以從毛姆的《人性的枷鎖》中尋找到答案，至少站在主人公菲利普的角度來看，人除了理想主義情懷外，還要立足於現實，努力賺取錢財獲得一定程度的自由，否則，玩樂揮霍的代價是失去自由之身，飽受窮苦對身體機能的折磨。因此，在我們還尚有選擇的時候，不要縱慾揮霍，善用社會的流通碼來保護自己。

當你興高采烈，滿懷期待，滿腔熱血的去做一件事，過了一段時間，由於種種原因，結果並沒有達到你想象中的那樣，曾經的滿懷熱血變成現在的負債累累，從這裡開始，你不得不向現實低頭

那時候我有很大的夢想，努力做事業，做自己喜歡的工作，賺好多好多錢，給她和我們雙方家人更幸福的生活。

但是夢想很豐滿，現實很骨感，創業起初並不太順，也沒有得到她的認可和支援。

尤其是創業失敗欠一屁股債後，又要不斷賺錢還債，沒有很多時間陪她，我有時間時候她沒時間，她有時間時候我又沒時間。

最後她還是嫁給了別人，我不怪她，我只恨自己不夠優秀，自己連續失敗太久了。人家沒有義務等你。因為欠債以後人生不可預知，未來不知道在哪裡。女孩子不可能把自己的幸福拿來等一個沒有未來的男人，所以我沒有資格挽留，我也知道留不住人，更留不住心。

所以從那時候起，我再也不相信愛情，不相信夢想，沒有錢什麼都做不了，連自己心愛的人都留不住。所以我面對現實了，不再想去做自己喜歡的事，先要活下來，什麼賺錢做什麼。等有錢了再去做自己想做的事。

當自己還沉浸在自我的世界裡，不知所以的時候，突然擺在眼前現實一幕像一記重重的耳光抽在自己的臉上。火辣辣的，臉發燙，為自己感到羞愧無地自容。那顆自尊心面對現實的譏諷和嘲笑時，順間被擊的粉碎。那時頭頂的上方迴盪著一種聲音“醒醒吧……面對現實吧”。不要眾人皆醒我獨醉，再不努力就廢了。

當一個人開始慢慢地明白，想象很豐滿現實很骨幹的時候，知道一己之力很無奈的時候，當一個人開始認知人生宇宙的規律的時候，才是開始成長邁向成熟的過程，不是你遞不低頭的問題，是你別無選擇。現實是客觀的，不是個人意志左右的了的，認清自己，認清形勢，相機而做一個智者！

我天天都在向現實低頭，低頭幹活，低頭種地。低頭收割時，盼著好收成。低頭在工地好好幹活，努力掙錢，低頭把手裡的活看清楚怎麼幹好。我每天走路也低著頭，看清路上有沒坑，當心摔倒，這冬天更得低頭看清楚路面，雨雪天氣路面結冰，當心滑倒摔傷。閒時低頭看手機，閱讀手機裡面豐富的內容。