“2歲以後，孩子似乎越來越難管了。”這是大多數父母都會有的煩惱。應對這個階段孩子的辦法，我們分享過很多。

為什麼我的孩子脾氣這麼壞？為什麼他總愛衝我發脾氣？為什麼他的情緒這麼不穩定？

排除父母本身情緒不穩、家庭系統問題等因素，從孩子自我發展的角度去理解，可能我們的困擾就會減輕很多。

我們常在2-6歲的孩子身上觀察到一個有意思的現象：他們情緒不那麼穩定，且會更頻繁地衝媽媽發脾氣，而不是爸爸。特別是早期和孩子建立了較好共生關係的媽媽，更可能遭遇這種待遇。

這個現象常被誤解。

比如有些爸爸會指責自己的另一半：

“我陪孩子的時候不是蠻好的嗎，為什麼他一到你面前就脾氣那麼壞。是不是你太寵他了？”

這種指責很容易造成不必要的夫妻矛盾，還會讓做媽媽的無形中承擔不該有的壓力和委屈。

真相其實是這樣的。

小孩在2歲前後，自我意識進入了快速發展期。與此同時，孩子也逐步明白，媽媽並不總是他需要的時候就會在，他想要什麼就應允。媽媽不是專門為了他而存在的。媽媽是另外一個人。早期的那種嬰兒式的全能感，一點點在孩子心裡喪失；與媽媽完全共生（我和媽媽就是一個人）的關係，也在悄悄發生改變。

孩子在成長中常處於這樣一個矛盾的情境中：前方是自由，背後是媽媽。

這個時候，孩子小小的“我”，處於這樣一個矛盾的情境中：前方是自由，背後是媽媽。

孩子需要往前走，這樣他才能長大。孩子也需要媽媽，那是他的心理食糧。於是，孩子內心的遲疑以及恐懼越來越多。世界太廣闊了。挑戰太多。孩子愈發感到自己的渺小和孤單。孩子的焦慮也日益濃重。儘管他獨立探索的程序不會終止，但卻會更頻繁地回頭找媽媽。

就是這樣的一個背景下，媽媽言行表露出的任何拒絕（即使媽媽可能出於某種正確性而拒絕孩子），都會很容易激怒孩子。孩子的怒氣說到底，是為了迴避自己的無助感。若真的把這種無助擔在自己一個人身上，那孩子只有絕望這一條路可選了。放在媽媽身上就不同。媽媽若能夠接住孩子的喜怒無常，孩子就會獲得另外一條出路：確認愛、吸取愛的能量，情緒得以穩定，並有力量再次出發。

這種情況即使在成人身上也很常見。被一個陌生人拒絕並不容易讓我們失控。被一個自己在乎的、親近的人拒絕，卻很容易讓我們抓狂。相反，一旦在我們發脾氣的時候，最親近的那個人用理解的目光、寬容的懷抱接受住我們的暴怒，怒火反倒很快就散了。

這個時期的孩子就是如此。他們亟需要獲得自主感，希望從母親的懷抱裡逃脫，但同時他們又如此渴望母親的懷抱，希望從中得到更多的心理慰藉，而一旦母親的懷抱過來了，孩子又會本能地拒絕，看起來固執的不行。

對此，我們給父母雙方的提醒是：

對媽媽而言，最好能夠做到以下兩點：

❶ 繼續給孩子足夠的情感支援。媽媽可以不接納孩子的行為，比如孩子若踢打自己，媽媽需堅定地制止孩子的行為，但需要用溫和的眼神、態度及言語告訴孩子，媽媽接納了他的情緒。媽媽對於孩子情感上的這種包容，會促進孩子情緒的穩定發展、心理上的成熟，並推動孩子走向進一步的獨立。可以說，這個階段，媽媽對於孩子情感上的接納，是孩子心理健康發展的必要條件。

❷ 陪伴孩子去做他喜歡的事。讀故事、用玩偶過家家、或者只是玩水、沙子、泥巴，再或者，鼓勵孩子去擁有自己的興趣愛好，等等。孩子在媽媽的支援中獲得了足夠的心靈滋養，在媽媽的陪伴下找到了媽媽之外的替代品，並從整個探索中獲得自主性、以及成就感，那麼他們就會逐漸從上述我們論及的、自我發展的矛盾中走出來，從那麼多的挫敗感中走出來。

而對爸爸而言，最好能做到以下兩點：

❶ 不要為“孩子在媽媽面前脾氣大，在自己面前乖”而沾沾自喜。更不要去指責孩子媽媽。爸爸要做的，是為媽媽提供足夠的情感支援。如果爸爸和孩子同時指責自己，很可能會讓心力交瘁的媽媽陷入巨大的困擾之中。

爸爸需要多陪孩子玩耍，這對孩子本身就是一種影響。

❷ 更多地承擔給孩子立規矩的責任，而不是全權把教養孩子的責任推給媽媽。一個既當爹又當媽的母親，更可能與孩子發生衝突。爸爸給孩子立規矩的辦法也很簡單，那就是多陪伴孩子做遊戲。

整個育兒過程中，為了呵護孩子的小小的“我”茁壯成長，父母均需要了解並做到以下幾點：

❶ 保證夫妻關係的穩定和首要地位。當父母的最大注意力放在另一半身上，而不是孩子身上的時候，孩子的問題會少得多。因為這個家庭中，自然就會留出一個空間是隻屬於孩子的，這個空間與父母沒有太多糾纏，讓孩子的探索不至於隨時處於被父母監視的狀態下，且允許孩子有適當的失控、緩衝和調整。有呼吸空間的孩子，是獲得了部分自由的孩子，他的長大也就隨之而來了。

❷ 父母雙方都不缺席。按照上述分工分別承擔各自的育兒責任，給孩子提供一個穩定的家庭環境，孩子就會從這種穩定中汲取最大的情感滋養和心理能量。男孩會從父親身上學會如何做一個男人，女孩則會從母親身上學會如何做一個有母性的女人。

❸ 盡可能營造一個民主的氛圍，支援孩子的探索。有些父母因為自身的原因，會對孩子日漸長大、遠離自己的行為感到過度的失落。他們會下意識把孩子綁在自己身邊，而做不到放手。他們甚至會對孩子很多的探索行為予以阻止，或者表現出過多的擔憂。這些都會無形中捆住孩子的手膠，阻礙孩子真正長大。

❹ 謹慎評價孩子。有技巧地幫孩子走出複雜的挫敗情緒，幫孩子確認“我很好”（自尊）、“我能行”（自信）。

大人自己思考一下自己是在什麼情況下忍不住對孩子發脾氣呢？大人自己都控制不了自己的情緒如何要求孩子能控制自己的情緒呢？我自己的處理辦法，就是自己站住，問問自己孩子為什麼會這樣？想想深度的原因往往就能更理解孩子，也就不覺得自己有那麼生氣了。

其實很多時候，我們還是應該從自身去找問題。我們可能沒有如實地看到孩子，而是我們心中“以為”的孩子。心理學上，有一個名詞是“投射”。表面上看到的是孩子的問題，實際上是我們自己的問題。

對孩子發火，其實是自己對自己不夠接納。在孩子做的不對的時候，我們可以引導教育，甚至批評他，犯不著總是對他發脾氣。而對孩子發脾氣的你，內心也一定是糾結的、衝突的、壓抑的。你越壓抑自己，你的情緒就會越強烈。

有時候，你因為孩子磨蹭而大發脾氣，很可能是因為你的焦慮不允許自己磨蹭，所以你才會投射到孩子身上，看他不順眼。

下次你要是再控制不住自己的話，不妨先靜下來，好好審視一下自己的內心。問問自己，為什麼要發火，這件事上的自己，到底帶了什麼情緒？

你一定先要學會自省，接納自己的不完美，接納真實的自己。育兒先育己。自己成長了，你才會看到孩子本身，而不是自己頭腦中的他。

你要知道，你的脾氣越大，教育的效果也會更差。如果你能放下架子和他溝通，孩子自然也會心服口服。我們現在在養育的孩子，未來是社會家庭中的一個角色，誰都不希望他將來也成長成為一個壞脾氣的人。所以，你要把目光放長遠，試著從自身方面去尋找問題的根源。

首先知道對孩子不能發脾氣，不能吼叫甚至打罵，這樣說明已經掌握或是瞭解了正確的育兒方法，但是卻有時卻難以控制自己的情緒，面對淘氣的熊孩子，自己的耐心很差，這點說明自己雖然掌握了正確教育孩子的方法，卻不能熟練的去實際應用。

當然之所以不能熟練的應用根本原因還是家長自身情緒難以自控，其實不就像孩子一樣嗎？孩子的壞情緒說來就來，沒有自控力，但作為成人，作為家長，我們無論怎樣，尤其在教育孩子的時候，確實應該適時控制住自己的情緒。不管你的不良情緒是來自工作壓力還是生活煩惱，再或是性格使然，都不應該有一觸即發的狀態。學會忍耐，學會耐心，學會平淡，學會釋放，我們教育孩子，其實只是和孩子一起成長，你做好了，你的孩子和家庭才會也變得更好！

發脾氣證明對孩子的教育問題很重視，很有責任心，“想法設法控制”表明有深刻的教育反思。從這兩點來看，您已經具備了做好家長的前提。其實，像您這樣的家長也不在少數，我們需要從幾方面調整一下心態與技巧。

1、反思一下發脾氣的效果。事實上，發脾氣可以起到震懾作用，短期之內會有一定效果。但時間一長，發脾氣會讓孩子意識到家長有些“黔驢技窮”，非但不會懼怕，反而學會了消極應對。

2、要知道發脾氣的後果。當我們習慣性地發脾氣，其實對孩子會形成不良的影響。一種情況，孩子會變得不自信、膽怯、社交緊張、無所事事；另一種情況，孩子也會嘗試著用發脾氣的方式去解決身邊的矛盾，也會學著和小夥伴們發脾氣。

3、放下家長的身份，和孩子理性商談。我們的初衷是讓孩子儘早獨立，自覺自為，我們總嫌孩子不成熟，長不大，走彎路，於是我們就恨鐵不成鋼，就採用了種種比較操之過急的方式方法——比如發脾氣，甚至打孩子。我們要知道，讓孩子聽話不是我們的教育目的，我們是讓孩子學會理性思考與合理行動。從這個角度看，最好的方法便是“商談”。我們越是尊重孩子，孩子就越能自信自愛，我們越是信任孩子，孩子就越能自立自強。

不知道，你說的發脾氣是什麼情況？是孩子不聽話，發脾氣。還是孩子做作業做不好，發脾氣。或者是無緣無故的發脾氣。如果孩子不聽話，可以教育他。如果孩子作業做不好。可以幫助孩子學習。如果無緣無故的發脾氣。估計是你生理上的問題。最好去看醫生。

看到這個問題，想起了臺灣作家張文亮寫的一首散文詩《牽著蝸牛去散步》，詩中所說的，正如我們教育孩子一樣，教育孩子過程就像牽著一隻蝸牛在散步。在這個過程中，經常會被孩子的淘氣和頑皮氣的崩潰和失去耐心，這時，我們往往會對孩子發脾氣，訓斥，失去理智。

然而我們卻忽略了孩子成長過程中的點點滴滴，是的，我們的腳步太快，快的忘記了欣賞，失去了很多無法挽回的東西。我們或許應該放慢腳步，陪著孩子靜靜的慢慢的去體味生活的滋味，去享受孩子在成長中帶給我們的驚喜和美麗。

不管你因為什麼而發脾氣，都只是你的焦慮與情緒得不到控制而造成的。為了很好地應對孩子成長過程中的突發情況，做父母的首先要把自己照顧好，才有更多的精力與耐心，去面對孩子的不斷挑戰。也就是說只有你自己把自己過好了，心情好了，才能有好心情面對孩子。脾氣也就不會總是找你了。

至於怎樣把自己照顧好，就要看你如何去安排自己的生活了。有的人總是說沒有時間，每天累得說話的力氣都沒有，家務事，孩子等忙得團團轉。連喘息的時間都沒有。更不要說擁有自己的獨立時間了。其實，只要你想，時間總是有的，可以挑一個時間，把孩子丟給婆婆（媽媽），與老公來一次浪漫的約會，重溫以前的幸福，或是一場心儀很久的電影，一頓美食，一件衣服……也可以把孩子丟給老公一個晚上，與閨蜜一起逛逛街，或是去美容院享受一下，或是去郊外走走……

生活是有彈性的，端看你怎麼去安排，孩子也是可愛的，端看你用什麼心情在面對孩子。你的心情好壞，直接影響與孩子與家庭的親密關係。從現在開始，好好先寵愛自己吧。

人生不如意事 十之八九 再加上現在生活壓力大 心裡不舒服 生氣是很正常的 但是對孩子發脾氣或者孩子惹事對其發脾氣 均會在孩子的成長過程中留下陰影 甚至讓孩子養成遇事發脾氣的習慣 在孩子教育過程中會導致很不好的結果

我們須知發脾氣不是解決問題的辦法 對孩子發脾氣更是不正確的處理方式 孩子不是大人的出氣筒更不是大人生氣發脾氣的根源 孩子的成長需要一個和諧溫暖的環境 這樣才有利於孩子健康成長

如果我們真的忍不住發脾氣 不管是對孩子還是別人 都不要當著孩子的面 儘量選擇孩子看不到或聽不到的地方

另外 我們發脾氣的時候儘量找一些重要的事情去轉移下注意力 能化解掉是最好的

1.這個現象有點像：道理都懂，就是做不來。這是普遍現象。重點在於自己如何看待和孩子的關係，如何看待孩子的獨立人格。

2.發脾氣後，如果能隨後安慰或者道歉，平復孩子的負面情緒和對家長的負面想法，也能一定程度彌補發脾氣帶來的“傷害”。但是，如果發脾氣的情況頻繁到“孩子的情緒狀態總是不開心，焦慮，亂髮脾氣”的程度，那麼，自我調整的效果就有限，需要專業協助。

3.自己的脾氣總是控制不住，就需要從家長著眼，改善自己的情緒狀態，父母有變化，對於越小的孩子比如兒童來說，孩子的情緒也會跟著變化。父母脾氣大，多半和自己的原生家庭有關，還有自我覺察能力，這些方面更多認識自己，可能會改善情緒狀態。

最後，你也是很棒的家長，能自我意識到，還願意改善，這已經是導致情況變化的第一步，繼續保持，很多自我認識或者尋求外援。

修煉吧！哈哈，心裡想著:親生的，親生的！

家有上學的孩子都沒有辦法，只能忍著、哄著、還必須得管著！

遇到這樣的情況，你一定要冷靜，再冷靜。心裡默唸“這是我親生的。親生的！”

想想，如果你連控制自己情緒的能力都沒有，那還真不配教育孩子。

現在生活以及工作的壓力，已經讓我們透不過氣。遇到自己無理取鬧的孩子，真想上去就是一頓暴打。但是孩子畢竟是孩子，他考慮不到大人，也不理解爸爸媽媽。只能考慮到自己。作為家長我們要引導他，正確的教育他。

我是兩個男孩的媽媽，現在遇到最頭痛的事情，一是，老大學習不認真對待。二是，老大總有事兒沒事兒，挑逗一下弟弟，看到弟弟生氣，發火，大哭。他心裡就特別開心，完全把弟弟當初他的大玩具。就為了這，免不了我們老是教訓他。

現在想想，孩子心智不全，自制力差，需要做家長的正確教育。大人如果自制力差，控制不了自己的情緒，怎麼能去教育孩子呢？又能教育出什麼樣的孩子呢？還不如，你別教育，以免傷害了孩子的心理，誤人子弟。等你冷靜下來，再選擇正確的方法處理問題吧。

所以，我還是建議你，冷靜，冷靜，在冷靜！

很多爸爸媽媽這樣解釋：不是我願意吼叫、批評，是本來自己就壓力大，一著急情緒一上來真是控制不住。唉，千萬別給自己找藉口了，孩子不是出氣筒，不能拿忍不住，控制不住這種藉口，如果吼叫能解決問題，驢早就統治世界了。　

每個人都會有壓力和焦慮，但這不是罵孩子的理由，對嗎？

沒有教不好的孩子，只有不耐心的父母。吼的根本原因不是來源於孩子，而是自身。大喊大叫，動物兇猛，對於孩子幼小的心靈造成了多大的傷害， 管理好自己的情緒，才能和氣和睦，孩子不處於緊張狀態，才會有好的情緒去主動學習和生活。其實很多父母發過脾氣後就會後悔，內疚，對孩子加倍的好，之後再犯，週而復始。

育兒先育己，教育孩子的過程，也是我們自我成長，自我提高的過程。成長，就是從接納自己的不完美開始。看到自己被壓抑的一面，承認它，接納它，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長。自我成長了，就會看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子。獅子很少吼叫，都是在玩耍中，教會小獅子撲食的本領，寓教於樂，言傳身教才是最好的方法。改變一個行為的最好方法，就是用你要的行為去取代你不要的行為。

用平靜去替代吼叫，更多的去想著怎麼去解決問題而不是吼叫，在寫作業的地方，家庭中很多顯眼的地方寫下提醒自己的紙條，每天在上面打卡簽名，把這件事情當成非常重要的事情堅持去做！在內心把孩子當成需要尊重的人，肯定不會輕易發火，沒有誰會經常對自己的領導去發火吧，經常這樣去想，一定會受益匪淺。

平等和尊重，才是對孩子最好的愛！