經常把自己的觀點強加給別人，要麼各方面能力都非常超群，以自我為中心。要麼非常的專制，非常的霸道。從來不顧別人的感受。還有可能就是領導或者是老闆。

經常把自己的觀點強加於別人的人是征服欲強，偏執，自以為是的人。這種人總想把自己的思想強加在別人身上，讓人認同他的觀點，讓你的思維按照他的方式走，這種做法不好，其實對待事情的看法適當的提出來就可以了，不要把自己的思想強加於他人，那樣會給別人增添很多煩惱的，因為我們每個人都是有自己獨立思維的，看待問題的角度都不同。

霍夫曼斯塔爾有一句名言"禮貌建築在雙重基礎上：既要表現出對別人的尊重，也不要把自己的意見強加於人"。人有主見很好，但幹萬不要把自己的想法強加給別人，那樣別人會很不舒服的。要知道，每個人成長的環境不同，生活習慣不同，價值觀也不同，每個人都有自己的思維和對事物不同的看法，要換位思考，不可用他人與自己有所不同而嘲笑他人，更不應該自以為是地把自己的觀點強加給別人，互相尊重是人與人之間交往的基本原則。

不要把觀點強加給別人，並不意味著我們不要表達自己的觀點，而是我們要找一個恰當的時機，用合適的語氣和正確的說話方式來表述自己的觀點，要讓對方能接受，採用分享自己想法的方式溝通，不要認為自己的想法是對的，總想讓對方為你而改變，要想改變一個人很難，每個人都有對人對事的不同處世態度，遇事要淡定，剋制自己，尊重他人，讓別人有了想法以後再說自己的看法，就當是建議，不要太在意誰對誰錯，生活中太認真，太理智了，相處起來就會覺得很累，卡耐基說的好"尊重自己最好的方法就是尊重他人，對他人的意見要表示尊重。幹萬別說，你錯了"。

戴爾·卡耐基：把自己的觀點強加於人，是最拙劣的方法。就像“一千個讀者就有一千個哈姆雷特”一樣，對同一件事，一千個人，會有一千種觀點。

愛默生說過：“觀點不同，是人與人之間最難容忍的事。”

因一件事的觀點不同，而產生的紛爭數不勝數。產生這些不必要的紛爭，無非是想說服對方，讓對方贊同自己的觀點。

然而，把自己的觀點強加於人，是最拙劣的方法。這種方法除了令對方口服心不服外，還能產生什麼好的效果呢？

戴爾·卡耐基在《人性的弱點》一書中，有一章節專門講述，怎樣才能贏得別人的贊同。

1、避免與別人爭辯

通常我們發現別人的錯誤時，會毫不顧忌地指出它，並想糾正它，讓對方贊同自己的觀點。

然而，最難改變的是一個人的思想。當你指出別人錯誤時，別人非但不會贊同你的觀點。他們為了顧及面子，反而會堅持自己的觀點。那麼一場爭辯就在所難免了。

即使你費盡口舌贏得了這場爭辯的勝利，別人也只是口頭上服你。他們心裡卻還是認為自己是正確的。

在別人沒有徵求你的意見時，你沒有必要去去指出他的錯誤，沒必要捲入一場不必要的爭辯之中。

顏回是孔子七十二個得意門生中的一個。有一天，顏回上街辦事，見到一間布店門前圍滿了人。

他走上前去，聽見買布的人喊道：“三八二十三，你為什麼要收我二十四個錢？”原來是買布的人和老闆發生了糾紛。

顏回走到買布的人跟前，對他說：“三八是二十四，不是二十三，你算錯了！”

買布的人不服，說要找孔子來評理，並和顏回打賭，如果他算錯了就輸掉自己的腦袋。

顏回不甘示弱，說如果自己錯了就輸掉頭上的帽子。

於是，兩人找到了孔子。孔子瞭解清楚事情的來龍去脈後，對顏回說：“三八就是二十三，你輸了，快把帽子取下來給他吧。”

顏回不敢和孔子頂嘴，只好摘下帽子給買布的人。買布的人拿著帽子得意地走了。

後來，孔子對顏回說：“你輸了只不過是輸了頂帽子。而他輸了，那可是一條人命啊！”顏回聽完後覺得羞愧難當。

要想贏得別人的贊同，首先要避免與別人爭辯，並尊重別人的意見。

當我們想透過爭辯說服對方時，我們先問一下自己：“我就不會犯錯嗎？我的認知都是正確的嗎？”

答案很明顯，我們和對方一樣都會犯錯，在認知上一樣存在錯誤。

換個方面想，如果我們的觀點、想法和認知是正確的，那麼我們何必多費口舌和別人爭辯呢？

中國有句老話，叫做：“事實勝於雄辯。”口舌之爭確實是沒必要的。

2、巧妙地把你的意見變成對方的

人大多是固執的、挑剔的。他們總會從你的觀點和所做的事上挑出毛病。

想要別人贊同你，你可以巧妙地把自己的意見變成對方的，讓他覺得這是他的主意。

我們要做的就是不經心地將自己的意見移植到他的心裡，引發他的興趣，並且讓他自己去思索。

我以前是在廣告公司上班的，在設計師崗位工作過一段時間。每當公司接到單子，交給我設計時，我總被客戶搞得暈頭轉向。

一次次的認真設計圖案，一次次的認真修改，可客戶總能挑出毛病。有時，一個設計方案要修改五六遍客戶才滿意。

而和我同一崗位的另一名設計師似乎就沒有這些煩惱。我很好奇，他的設計水平也太高了吧。客戶似乎從不挑他的毛病。

有一次我忍不住向他請教這方面的問題，想提高一下自己的設計水平。

令我沒想到的是，他對我說他並不是因為設計水平高才搞定客戶的。這令我更加疑惑了。

他看出了我心中的疑惑。於是，他開啟QQ將他和客戶的聊天記錄給我看。我翻看著聊天記錄，發現了他的秘密。

他每次接到設計任務時，總會先和客戶溝通清楚設計細節，然後才開始動手設計。

初稿完成後他會發一遍給客戶看，並謙虛的向客戶請教當中的不足之處。然後，他按照客戶的想法進行修改。

他修改完後，再發給客戶稽核，並對客戶說，按照您的意見進行修改，設計出來的作品果然比較不一樣。

在設計方面不存在大問題的情況下，這句話幾乎是百試百靈的。他設計的方案一般只要修改兩三次就能令客戶滿意。

這正是卡耐基所說的：“你要影響別人而使人同意你的意見，你就要使對方覺得這是他的主意。”

3、用戲劇化的手法巧妙地表達你的意願

很多時候我們直接了當的向別人丟擲自己的觀點，可能得不到別人的贊同。

光說不練假把式。口頭上的說辭在大多數時候是蒼白無力的。有時候，你向對方說了很多，但對方卻對你不理不睬。

這個時候，我們就應該用戲劇化的手法，巧妙地表達自己的意願。

把事實用戲劇化的手法表演出來，效果勝過那些枯燥的數字和各項資料。

海爾集團執行長張瑞敏，親自動手砸掉質量不合格的冰箱的故事，就是一個很好的例子。

1985年張瑞敏剛到海爾。有一天，他的一位朋友來買冰箱，結果挑了很多臺都是有毛病的，最後勉強買了一臺。

事後，張瑞敏派人檢查了全部冰箱，找出了76臺存在缺陷的冰箱。他把員工都叫到一起，問他們該如何處理這批冰箱。

有很多員工提出將這些冰箱便宜賣給員工算了。

張瑞敏卻說：“我要是允許把這76臺冰箱賣了，明天你們就會再生產760臺這樣的冰箱來。”

他宣佈將這些冰箱全部砸掉，並親自動手砸了第一錘。很多員工砸冰箱時都留下了眼淚。

張瑞敏說：“有缺陷的產品就是廢品。”

張瑞敏砸碎了冰箱，卻贏得了老百姓的口碑。三年後，海爾公司獲得了中國冰箱行業的第一塊國家質量金獎。從此海爾冰箱成了好質量的代名詞。

張瑞敏砸冰箱的舉動贏得了人們的認同。這比花錢在廣告上令人信服的多。

要贏得別人的贊同，透過戲劇化的手法將自己的觀點表現出來，往往能達到意想不到的效果。

4、用激將法使別人同意你的意見

生活中絕大部分人都是渴望成功的。在這些人當中不乏富有上進精神和爭強好勝的人。

要使這些人同意你的意見，適當的運用激將法能夠收到意想不到的效果。

三國時期，劉備派諸葛亮到東吳，打算聯合孫權，共同對抗曹操。當時東吳的主將是周瑜，他的態度至關重要。

周瑜是主張對抗曹操的，可是他卻故意裝作無能的樣子，並說曹操兵強馬壯，自己還是主張和平為好。

其實，周瑜的目的是想讓諸葛亮求東吳聯手抗擊曹操，好在後面的軍事行動上佔據主動。

這時，諸葛亮便用激將法刺激周瑜，說只要東吳交出大喬和小喬，曹操就會退兵。

諸葛亮還改動曹植的《銅雀臺賦》，說曹操早想佔有大喬和小喬了。

諸葛亮還假裝不知道大喬是孫策的妻子，小喬是周瑜的妻子。

周瑜聽完諸葛亮念得《銅雀臺賦》勃然大怒，發誓和曹操勢不兩立，並立即表態和蜀國共同抗擊曹操。

現實生活中我們也可以用激將法，激發別人的上進心。

無論是老師對學生，領導對員工，還是長輩對晚輩，有時用激將法會比苦口婆心的說教更能取得成效。

我們可以給對方提出一個挑戰，激發出他的熱情和不服輸的精神。那麼對方就會按照你的意見來做事了。

要想贏得別人的贊同，首先，我們要避免與別人爭辯，逞一時口舌之快是無法令對方心服口服的。

然後，我們要巧妙地將自己的意見變成對方的，讓對方以為是自己想出來的。

有些時候，我們還需要用戲劇化的手法來表達意願，讓對方深深地信服。

而對一些比較有熱血、激情、上進心的人，我們可以採用激將法，讓他們按照我們的意思去做。

經常把自己觀點強加給別人是什麼樣的人？

先不用說這是什麼樣的人。

想知道大家喜歡這樣的人，或者喜歡被人強加觀點時候的狀態嗎？

雖然沒有具體的資料統計，但就本人生活經驗判斷，大部分人是不喜歡的。

既然不喜歡，也就是說這個行為並不友好。

因為在當下這個社會，越來越多的人有獨立思考能力，在面對同一件事，不同的人有不同的是非見解，特別是針對爭議性比較大的問題。

一千個讀者一千個哈姆雷特，所以在這種情況下，被強加觀點，真的會令人不愉悅，更多人會產生反抗心態：憑什麼你說的就是對的？

所以，我們都不太支援這種行為，更可況經常性的。

但他們也許並無惡意，懂了嗎？行為雖然不友好，但是這個人這個行為的出發點其實是沒有惡意的，也許他自己都沒注意到自己在強加觀點。

話外提醒：

在一些情況下，比如團隊合作，團隊領頭在作出策劃，下達指令的時候，執行人一定要清楚，這不是強加觀點，這是在任務要求。

有獨立見解？不同觀點的人？能力較強！你可以不採他？也就不存在強加一說？表面及內心？服與不服？那只有自己知道？

經常把自己的觀點強加給別人的人是自以為是、眼界低、過於任性、自大、霸道的人。

經常把自己的觀點強加給別人是由於他們自幼所受到的家庭，社會環境，周圍群體等諸多原因影響所造成的。就像井底之蛙，你跟他說天空很大，由於它看到的天空很小，因為覺得你的觀點是錯誤的。

他們喜歡把自己對是非善惡的評判依據去衡量別人，去品評對方，他們自以為是，以為自己的話與依據就是真理，別人的觀點與想法就是錯誤的，因而他們喜歡把自己的觀點強加給別人。

經常把自己的觀點強加給別人的人，說明這個人他很自大、霸道。

如果這樣的人在我們身邊,我們要學會去理解他,畢竟人無完人，去引導他知道他的缺點，幫他慢慢改正過來。我相信你去幫他糾正這個壞毛病你也會收穫陽光的。

這種人是以自我為中心的，他根本不會去考慮別人的感受，也很少去關心別人及事態。情商也是不高的。不過比較有主見。