我覺得，年紀越大，越會發現生活中其他的東西的重量，比如親情。有的事情不能說不愛了，也不能說愛的不夠深，可能就是緣分不夠吧，有緣無份。

如果是在糾結中的人、我個人建議，先把自己能做的都做了，起碼以後不管結果如何，自己爭取過就沒有遺憾。即使後面可能在別人看來是你不要臉的離不開他，但是兩個人的事情，總不能只有一個人努力。

接下來冷處理。不要再提這個事情，不要去糾纏，他可能正沉浸在對父母的愧疚中，這個時候的糾纏，只會讓人覺得女生的不懂事，需要給對方時間和空間去思考。

越糾結，處的只會更累，掰的可能性更大。最後、如果他冷靜下來之後，完全考慮了後果，並給了你答案，接受就好。如果是還相愛，確定要堅持哪怕是很迷茫看不見未來，那完全可以繼續以朋友的身份相處，各自提高自己，時間會給你答案。

如果是已經動搖沒有想堅持了，那就拉黑，自己去分散自己的注意力，去走出來這段感情。

愛情會不會幸福，最重要的決定權當然是在相愛的雙方，父母是一種重要的參考。這裡所說的“肯定”，我猜可能是父母因為個人的主觀意見而覺得兩位不相配，或者是達不到他們的期待，所以“不看好”。但若是他們能夠“勉強”同意了，相信這也算是一個可以接受的開始。若是雙方真的彼此相愛，就算家人只是“勉強”接受，兩人的愛也一定能夠有一個美好的結果。但是，必須要學習很多功課。比如：兩個人本身來自不同的原生家庭，他們必須學習瞭解對方，學會“離開”父母與配偶連合；他們需要放下自己，學會愛的付出，而不是一味地索取；他們需要用“一”的概念去處理兩個人的事情，真正學習相互體諒；他們需要學會接受，接受對方的優點，也接受對方的缺點。

愛情是純潔的，是神聖的，愛情很美好，婚姻很現實，得不到父母肯定的愛情就如同大海中的一葉孤舟，但只要目標堅定，一定會到達幸福的彼岸。

當年我和老公的愛情遭到父母強烈的反對，父母以斷絕關係威脅我和他分手，理由很簡單，認為我和老公不合適，我是大學生，老公連小學都沒有畢業，而且老公在年齡上又大了我很多，可能在很多人的眼裡都不看好那段感情，但我終於自己的感情自己的心，我義無反顧地和老公在一起結婚了，老公寵我如公主，悉心呵護我，也很努力地去奮鬥，而且也特別孝敬我的父母，隨著時間的推移和對老公了解的加深，父母的態度也改變了，我認為只要確定自己愛的人，就不要估計其它。

沒有父母祝福的婚姻一定是不幸的，周圍就是有很多這樣的例子的。因為父母看得更多更深，知道婚姻是怎麼回事，有人生經驗。只要能接受，一般父母都不會激烈反對孩子的交往物件，如果反對，那一定是實在不看好。

幸福是靠自己去爭取的。首先父母肯定都是為自己的子女好的，他們肯定希望自己的孩子結婚後有個幸福美滿的生活。如果這段感情父母沒同意不要緊因為這只是暫時的，只要你的那一半有責任心，對你好，很上進，最後父母都會欣慰的會肯定你們這段感情的，時間就是最好的證明。

我身邊就有一個活生生的例子，我叔家的姐自己在外談了一個男朋友，人挺好的就是家裡條件不太好，因為我叔家有三個孩子條件就已經很不好了，所以不贊同這段感情，無論家裡給他介紹啥樣的她都不見，反正那段時間和家裡鬧得很不開心，最後索性不回家住，就這樣僵持著，都知道父母再反對畢竟談物件的是孩子他們也無能為力，到最後還是順了孩子的心願，但是這是一段不被父母肯定的感情我叔們連我姐的壓箱錢都沒有給反正鬧得挺不開心的。但是現在你去看，我姐夫買了房，買了車，小日子過得挺好的，對倆老人也不錯，我叔們就再也沒說過我姐了。

所以幸福是自己去爭取的，別人的否定不可怕，可怕的是你沒有好的結果去推翻這些否定，努力吧騷年。

有父母的祝福當然是件幸福的事，即使當時沒有得到父母的祝福，只要有心，父母永遠是希望兒女得到幸福的。

凡是都有兩面性

自己選擇的愛情，無怨無悔，即使十分艱辛，也會咬緊牙關，相互鼓勵，相互努力，把生活過成自己想要的生活。

父母的建議只適合參考，如果兩個不相愛，不適合的人被強迫捆綁在一起，也不會幸福，這不是父母的初衷。

愛情先是兩個人的事，然後再是兩個家的事。

處理好了兩個人的關係，才能更好的融入彼此的家庭中。

幸與不幸，有時取決於自己為人處事，用心過好每一天，幸福其實也很簡單。

我感覺不會，得不到父母的祝福這件事會成為你心中的一道坎，每想起一次心痛一次。父母不同意你們的愛情，自然是有她們的原因的，也是為你著想，為你的下一代著想的。長輩們經歷的比較多，做的的都是長遠的考慮。出發點是為了你以後過上好的生活。如果你們真要在一起，一定要得到父母的同意，多溝通，多分析父母不同意的原因點在哪裡。一個個去攻破得到他們的祝福理解。讓他們願意相信你們在一起是可以突破一切阻礙的。如果那個男人寧可讓你違背父母的意願也要和你在一起。不去努力爭取得到你父母的同意。那麼我想那個男人也可能不是個可以託付終生的物件。也是沒有責任心和擔當的。

具體情況具體分析，老一輩是按過去的遠光看這個世界的，父母的人生價值觀與年青人不同，尊重但不盲從就好，只要年青人雙方經濟能獨立，他們反對也好，支援也罷，關健是年青人自己拿主見。

談戀愛不能隨隨便便就去談、要有自己的一個選人的標準、那個人是要符合自己內心的，談戀愛不要建立在物質上面、簡簡單單彼此瞭解對方、然後不能隱瞞對方任何事情、要坦誠相待、談戀愛從開始就不建立在物質上、以後結婚了也不會因為生活上的物質缺乏而讓倆人不開心、因為從開始就沒有物質上的條件、做什麼事情要相互為對方想想、這樣我想幸福就會離我們不遠啦

得不到父母肯定的愛情會幸福嗎？

這個問題，無法給出絕對的答案。

只能說父母慧眼如炬，在對待兒女幸福這件事情上面是容不得任何沙子和瑕疵的。

但是，如果一段婚姻得不到父母的祝福，那自然是不完整的。

你們要反過來的思考的是：為什麼你們愛的山崩地裂，死去活來，父母卻還是否定你們的愛情。

你有沒有想過，你已經情定終身的人，父母對他（她）的瞭解有多少？

所有的這些擔心，都是來自於父母對你另一半的不瞭解。

看似兩個人的愛情，也牽扯著兩個家庭父母的心。

你覺得你對另一半已經瞭解的很透徹，非她不娶，或非他不嫁，但是父母總是會擔心你有沒有考慮好。

所以，大多父母也會像小孩子般，初次見面時會問很多尷尬的問題，會假意冷落你的另一半。

這些，其實都是父母對他（她）偷偷的考驗。

你們在決定好相知相守的時候，也請給父母多一點了解對方的時間和機會。

畢竟，你們是他們永遠的寶貝啊。

個人而言，不會，在現實生活中，最為不被父母祝福的肯定是有父母的考慮，畢竟父母走過的路比我們要多，因為我們年輕體會不到親情的重要性，寧願放棄一切去追隨一個人。但是幾年或是一段時間之後，兩個人在生活中不斷的磕磕磕碰碰就會讓自己真正理解到親情的重要性，對於沒有辦法很好磨合的朋友，可能也就會選擇分開。對於這種情況的朋友來說，可能就沒有辦法過的幸福了。但是如果你很愛和你結婚的這個人，雖然沒車沒房沒存款，但是很愛你，無微不至，你可以堅信你的決定，你也要相信，無論與你結婚的那個人，是否是你父母喜歡的，滿意的，你的父母依然會永遠愛你，那份真摯純潔的愛，不會因為任何人任何事沾染上半分雜質，有半分削減。所以一切都會好起來的

父母不接受的愛情要好好考慮一下，畢竟結婚不代表戀愛，婚姻牽扯到很多東西。但是要看清對方對你好不好。

有些人嫁給愛情，有的人嫁給金錢，不管嫁給什麼，要在他身上能看到希望。婚後的瑣碎，柴米油鹽的爭執，會慢慢的把愛情磨滅。所以找一個性格合適的人很重要。

有的人失戀了，或者不相信愛情了，隨便找一個人就結婚，這樣的婚姻很難幸福。有一個朋友，異地戀愛，父母堅決不同意，然後給她相親，找了一個家不太遠的，相處了一年結婚了，其實兩個人。我問她喜歡現在的老公嗎，她說談不上喜歡，也不討厭，很平淡。兩個人在結婚三年的時候離婚了，她說:沒有愛情我容忍不了他的一些缺點，生活的瑣碎感覺對他越來越討厭。

所以不管聽父母的還是聽自己的，兩個人要有感覺，這樣的婚姻才會幸福，才能走的更遠。

這樣的問題是要用事實來回答的！以前看到過一篇文章，說得是一對年輕人戀愛遭父母反對而狠心拋卻父母與男友私奔的事兒，讀後真的是讓人感慨萬端啊。

這篇文章想必有很多人都讀過！文中雖是“個例”但不乏做人的道理在裡面，在這裡的累述不為別的只是想讓更多的人對人性之惡對自己認為“無悔”選擇的“愛情”有個進一步的瞭解，以讓自己更能看懂與看明白人性的困惑、僅此而已。

文中說得是一對夫婦含辛茹苦的把精緻養大的獨生女兒竭盡全力的供養送女兒進入了大學以後發生的事兒！女孩兒在大學期間情竇初開談了一個山區的男朋友，雖然知道如果成功牽手必定會是撇舍父母是遠嫁、但還是讓自己割捨不下情緣而在大學畢業以後領男朋友回家了，這樣的選擇讓逐漸年老的父母深感絕望自然是反對的，他們用盡各種辦法想留住心愛的女兒，但女兒就是鐵了心的想嫁給男友，結果在一個“月黑風高”的夜裡偷偷逃跑了去了遠方山區裡男友的家。

這邊父母發瘋似的尋找女兒，因為不同意女兒的戀愛所以也沒弄明白男孩子的家到底是在具體什麼地方什麼位置，報警以後的大海撈針式的找尋也沒什麼結果，在兜兜轉轉中一轉眼十幾年就過去了。

在這期間母親為了尋找女兒出車禍遭遇了不幸，父親沒放棄繼續尋找誤入山區的原始森林被困了一個星期差點兒丟了性命，這些事情女孩兒都是一無所知的，等到多年以後當地派出所民警找到她讓她回家繼承遺產的時候她才知道父母已經去世了，其後事都是鄰居幫辦的。

女孩兒非常後悔自己當初的任性“呼天搶地”的哀嚎著，如果有後悔藥她會毫不猶豫的吃下的，但付出這樣的慘重代價她真的找到了幸福了嗎？答案是否定的，真實的情況是她跋涉千里跟隨男友去了他家當天就被控制住了，手機沒收，隨身帶的錢財掏空上繳，每天下地幹活養豬養鴨，不讓出門不讓逛街，偶爾出去公公或婆婆必須有一個人跟著，電話不能打隨時被婆家人給監視著。

女孩兒有些時候夜深人靜之時會想到遠方的父母而淚流滿面！想偷偷打個電話又怕父母擔憂、自己也沒臉，深愛著的男友自從把她領進家門以後就變了，對她冷漠而毫不關心，這樣的婚姻這樣的“飛蛾撲火”的愛讓她受盡屈辱悔恨交加。

所以說“家人反對不接受的愛情有些時候也要好好掂量一下，自己如果義無反顧的去愛去爭取到底能得到什麼，是否真的會幸福”！婚姻對於女人就是二次投胎，沒有了孃家人支援的婚姻婆家必定會是看不起、日後還會想方設法的欺負於你，如果男人在乎你還好點兒，但假如連男人也跟著他家裡人一起欺負你的時候，女人的日子就如同在火上烤般的煎熬難奈啊。

我和你一樣正處在這種困惑中，所以給不了你肯定的答案。其實很多時候我們自己心裡有答案，只是希聽聽更多人的意見來肯定自己心裡的那個答案。有些事情從你開始猶豫和懷疑那一瞬間就已經有答案了。那些奮不顧身不顧別人反對最後得道幸福的人，是因為他們從來沒有猶豫和懷疑過，而最後沒得到幸福的也只能怪自己當初太沖動。雖然處在同樣的困惑中，但是謝謝你能讓我有機會站在一個局外人的角度看待這個問題，也希望我們都能過得幸福。

父母不祝福的愛情，其實主要是因為你物件的人品、性格、處事態度、家庭環境、經濟等有關。

其中家庭環境和經濟原因的話，你執意在一起，那麼心裡做好準備，家裡親戚朋友都奔小康的時候你還是窮鬼，親戚朋友家庭美滿的時候你還在跟物件的親戚朋友鬥智鬥勇。這個你自己願意的話無可厚非，只是往後受苦受累了，別跟父母說，父母有心無力而且會越來越討厭你的物件。

如果是因為你物件的人品、性格、處事態度的話，說白了就是有沒有什麼陋習，吃喝嫖賭毒，家暴，小氣，到處得罪人這種習慣。要是沒有的話，你可以義無反顧的在一起，要是有這些習慣的，你就信別人的“我會改的”這種鬼話吧。

當然現在很多父母會因為經濟和家庭環境問題拒絕承認你們的愛情，這種事情還是得看你的決定，首先要肯定你物件沒有什麼陋習，不然我也不祝福你。要是沒有陋習，你可以爭取一把。

會不會幸福取決於你跟你愛的人怎麼經營婚姻，跟你爸媽一點關係都沒有，他們只是站在自己過來人的角度把自己多年經驗總結給你，但畢竟只能是參考答案；跟另一半相處的是你，你的看法才是最重要。

有時，父母的眼光比你要好，他們不認同哦嫁，你非要嫁，以後過得好還好說，過得不好也是你自己活該，千萬別哭著回去了

身邊就有這麼一個人，老公是廣東人，她是湖北人，遠嫁異地，父母強烈反對，可她就是不聽，吵翻了，一開始到男方家就沒回去過。

然而她老公里那裡的條件也沒想像中那麼好，山區，訊號都不好，屬於靠鎮上了，好的是還是有公交的，做飯是燒柴火，這些都不是重要的，重要的是廣東這邊大都是女的養家男的當大爺，女的沒什麼地位，關鍵這女的什麼都不會，更被老公家人瞧不起。

她只能打掉牙往肚裡吞，自個孃家又不敢聯絡，就打電話都不敢說實話。去到老公家以後才發現愛情就是一個屁，現在只能捂著被子悄悄哭。生了個孩子是又是女兒。只要是女兒，他們就會要二胎，二胎女兒他們就會要三胎，這就是廣東人！時間會淡化一切，現在她女兒也有兩三歲了吧，她一個人在廣州某家電子廠打工，她老公就在家帶帶小孩，也在老家做一些事，比如打打麻將，家裡人也沒那麼恨女兒了，她也帶著女兒回孃家過一兩次。

有時候父母的話還是要聽的，要反對但不能私奔。反對加說服，一直讓他們接受，兩邊都辦個婚禮多好的事，非搞得家裡人不開心，自己也受苦，何必呢。

01

你要弄清楚，父母為什麼反對？

父母反對的理由無外乎就是條件不合適、性格不合適，還有無法和諧相處這三個大問題。條件不合適的話，你自己要懂得去評估，你愛的是這個人，看重的是對方的潛力，還是隻是條件，如果你能相信彼此可以攜手奮鬥共同承擔家庭責任，那麼條件是可以創造的，而你愛的是這個人，愛的是對方能為你負責任，能為你付出，能跟你良好溝通，能好好過日子，而不是對方身高多少，外貌如何，家裡有沒有房有沒有車，本地戶口還是穩定單位，那麼你也不需要考慮那麼多條件問題。 性格不合適也一樣，如果你和對方的性格不合適，就找到這些不合適的問題，該改正的就改正，該溝通的就溝通，積極地面對彼此存在的不足，這也是磨合的過程，只有磨合到合適了，才會考慮結婚的問題，至於對方到底性格怎麼樣，你就必須要自己理智地去了解，別讓父母問你“你到底愛Ta什麼”的時候自己也不知道就可以了。

跟父母無法和諧相處，這是最根本的問題，因為父母愛自己的孩子，不滿意的物件總是會看不順眼的，總會覺得別人家的孩子配不上自己孩子，這個問題是最難搞也是最必要的。最瞭解父母的人是你，所以你要在雙方之間懂得打圓場，告訴對方你父母的喜好，適當表現討好，在父母面前也多誇獎自己的另一半，這樣才能夠讓彼此有更多的好感，通常這個環節出了問題，就是當事人自己做不到位，要麼就是對父母言聽計從而對另一半有微詞，要麼就是撒手不管讓對方自己去應付，這都是不負責任的表現，如果你想解決這個問題，還是得跟父母多溝通，跟另一半保持一致的戰線去爭取，別被父母所影響了反而不利於感情的穩定。

02

你要弄清楚，

對方是不是能夠跟你過日子的人？

結婚不是小事，不能因為衝動或者是時間到了就結了，而是一定要清楚透徹地知道，這個物件到底適不適合你，你們兩個能否一起吃苦，一起甜蜜，如果家庭當中遇到雞毛蒜皮的瑣事，你們要怎麼樣處理，平時吵架會不會傷到感情，兩個人的性格能不能互相包容等等，結婚跟戀愛不是一回事，因此如果你和另一半想要結婚，就必須要有自己的主見，而不是以父母的意見為主。

舉個例子

我有個客戶，跟女朋友談戀愛談了七年，從大學到研究生再到工作，好不容易兩人突破了異地戀的問題到了同一個地方工作，客戶把女朋友帶回家之後，父母反對非常嚴重，說不喜歡外地的媳婦，這個女生太強勢了怕以後欺負自己兒子等等，這個客戶很煩惱，就來我這裡做諮詢，問我怎麼辦，我給他分析了兩個盤，一個是他和女方的合盤，看兩個人匹配的程度，適不適合結婚，未來感情的發展趨勢等，第二個盤是起遁甲局來解析，給他提供解決當前問題的建議。他聽從了我的建議後，就跟父母據理力爭，說談戀愛已經談了很久，彼此之間都很適合，父母要是無法適應就慢慢適應，而當丈夫的，多讓讓自己老婆也沒什麼，然後更加積極地帶著女朋友回家住，讓他們有相處的機會，讓父母親能夠對女生改觀，而他也在其中幫忙打圓場，最後父母漸漸地就接受了，現在兩個人已經買了房，領了證。

雖然從這個案例當中看這個客戶不懼怕父母，但實際上他也算是個媽寶男，父母是當老師的，從小對他管教就很嚴格，到他工作之後大大小小的事情都還是要跟父母講，甚至連辦自己的信用卡，都怕父母親不同意，以他這樣的性格，如果他沒來找我做諮詢，沒聽從我的建議去跟父母爭取，估計被父母反對摺騰得兩個人的感情都會出問題。

03

要明確一件事： 成年了，就是獨立的個體， 結婚了，就是另一個家庭。

很多人在“孝道”文化裡會有個迷茫的地方，是不是孝就一定是跟父母住一起，照顧父母？當然如果你有條件的話，跟父母住得比較近，能夠方便往來是最好，但不建議跟父母住一起，因為不管是戀愛也好，結婚也好，兩個人總有很多私密的事情不希望被家長知道，也要尊重彼此之間的差異性，接受彼此之間不同的性格和生活習慣等，如果跟父母親住一起，反而會加重矛盾，跟父母之間有了矛盾，日積月累也會影響夫妻之間的感情。

首先，大三歲並不重要。

從你的描述中，我發現在你的情感世界裡，充滿了焦慮。男生給表姐看你的照片，顯然是希望表姐喜歡你，或者給自己出出主意。不巧的是，這位表姐是“直腸癌”，僅憑照片就給出負面的評價。

男生不知道怎麼保護自己的戀愛怎麼保護你，將表姐的話原封不動地轉述給你，這是他笨。

你本身就是個很焦慮的人，即使沒有這出插曲，你也要從別人的肯定中才能找到自己的存在價值。

你現在最緊迫的，不是要不要和男生繼續走下去，而是搞清楚，自己為什麼這麼焦慮？找到應對焦慮的辦法。

你可以多做幾次深呼吸，或者去搜索一些家庭治療的工作坊資訊，去探索一下自己的成長經歷，看看是原生家庭對你的影響，還是父母的遺傳，還是兩者兼有，讓你如此焦慮。

焦慮的人，有些表現為對外攻擊——都是別人的錯；有些表現為對內攻擊——都是我不好。

表姐說你嫵媚，你就覺得是自己的錯；他的家庭傳統，你就恨不得在心裡給自己按上一個“輕佻”的標籤。你想把“分手”的理由放在無可爭辯的事實上：女生大三歲。這樣就給了自己一個喘息的空間，證明“不是自己的錯”，讓自己心裡好過一些。

這是一種很好的逃避自己問題的辦法，卻無法讓你變成更強大更獨立的人。

說回你的這段感情，你這麼焦慮，估計是個小女人，缺乏安全感。你需要被呵護，需要一個大哥哥或者一個英雄站在你面前，說“別怕，我來保護你”，而不是一個比你還不成熟的“弟弟”，要操心他一輩子照顧他一輩子。

很明顯，這段純純的戀愛不適合你，尤其是在你特別強調女生大三歲的前提下。

世上沒有完美的男人，想好自己能接受的優點，完全不能接受的缺點。

戀愛和婚姻都需要練習，希望你把注意力放到這段戀愛的收穫上，而不是關注逝去的幾個月或一年。

祝你好運。