謝謝邀請！也許是你不喜歡那個人，和你喜歡的人聊天應該很開心的。但如果當你愛一個人，但是相愛容易相處難的時候，和他聊天你也會覺得累，就可能性格不合。還有，有些人有點無趣或者乏味，和你三觀不合或者沒有共同話題。或者那種過於老實，比較木訥的人也不好溝通的。建議你和與你有志趣相投的人聊天。人的時間是有限的，不能分給太多人。

(宋紅，畢業於中國農業大學，至今在婦專編輯與宣傳工作崗位志願服務兩年有餘。於服務期間，接受了職業心理培訓師的初級培訓，系統學習了心理學相關基礎知識，並踐行於各種實踐活動。多次被評為協會年度優秀志願者。希望透過自己的努力，能幫助到更多的人。)

語言是內心，思想，情感的一種表達方式。而語言表達也是一種藝術的表達。而這種藝術的修為是與自身教養，品德，修養密不可分。在生活中，必會有與你暢聊一處，讓思想跳躍，樂趣飛濺，心情愉悅的人，也會有和你話不投機，越聊越累，讓你想即刻轉身就離去的人。

經歸納總結感覺讓人越聊越累的人大致有如下幾種。

第一，三觀不對路，無法在思想上產生共鳴。你說王家婆，他說張家田，你說支付寶，他說搓麻將，似乎兩個人的思想就不在一個平臺上，沒有思想的交集讓話題橫向縱向地深入。所以，越聊思想越疲憊。

第二，性格拘謹，表達能力差，一件事說不清楚，不知道怎麼說，怎麼表達，讓聽者一頭霧水。無法知道他所要表達的意圖到底是什麼，所以，即使豎起耳朵，全神貫注，奈何費力勞神依然無法明白三分。

第三，接受能力，理解能力差。對方思想混亂，似麻線團總打結，別人說什麼自己理會不清楚，所以，答非所問，東一榔頭，西一棒槌，自己無法說清要點，而也讓他人摸不著頭緒，進而無法在繼續聊天。

第四，不投入，不專注，聊天總是心不在焉，任性走神。一件事讓人重複多次。話題突然被打斷，或是長時間被甩在一邊，思想被拉扯著停停頓頓，時間一長，自然索然無味，沒有了繼續聊下去的興趣。

第五，嘴巴里跑火車，雲山霧罩，聊的都是些不著邊際之事。可信度極差，而且哪句真，哪句假，也讓你費腦筋，所以越聊心裡越空，沒有真實的感覺，虛幻的很。

第六，彼此有隔閡，有了誤解，一方對另一方有成見，心裡早有芥蒂。故此，這個人的一切事他都不感興趣，更不想刻意去敷衍對方，以至於交流不暢通。

第七，心高氣傲，尾巴翹上天。似乎除了自己，眼裡沒旁人，把自己捧成一朵花，別人都是狗尾巴草。所以，說話，趾高氣昂，一臉不屑。他是爺，咱當孫！這天沒法聊。

其實，若生活中你正好碰到上述所列之人，那就別難為自己，該拒絕，禮貌地說聲：我還有事,不好意思，先行一步了。

實我做了十多年的心理諮詢，應該說我們做心理諮詢的時候，每一次工作都會有這樣的感受。超理智的來訪者

如果我們把來訪者分為三大類，你就會發現來訪者，他們是超理智的，他們的每句話都極強的對自我的指導性，並且嘗試用這種概念化來和你進行溝通，他們缺乏情感的體驗。

而另外一個極端呢，那就是完全失去理性，完全是在一個混沌的原始情感衝動的狀態下來處理生活中的每一件事情，他不會有效地使用心智來處理他生活中的困難。

除此之外，還有一些來訪者，在說話的過程中他們說的話總是跳躍性的，沒有邏輯性，一會兒跳到這兒一會兒跳到這，失去中心概念，你聽完之後也不知道他到底想表達什麼，他自己也不知道他想說什麼。他說話的內容含混不清，有時候你常常聽著聽著，你甚至都會睡著。

那麼我們在心理諮詢裡面遇到這三種情況，其實在社會生活中也同樣有。

1、非常強勢，要求你來接受他的理念和概念

有些人在和你溝通的時候，你會發現他的人生充滿了座右銘，他有大量的生活化的概念，他用這些理念、概念在生活，並且他非常強勢，要求你來接受他的理念和概念。他們看到問題是往往偏激、極端，他們信奉一種理念，不知道變通，並且把某一種理念當作人生所有的一個大而一桶的公式去衡量，和這樣的人溝通，你當然會感到累了。

2、永遠都說不清楚一件事情，含含糊糊，說話沒有中心思想

而另外一類人，他們永遠都說不清楚一件事情，含含糊糊，說話沒有中心思想，沒有邏輯性，說了半天，甚至前後還矛盾，你永遠不知道他想告訴你什麼，實際上他也不知道他想說什麼。這樣的人如果是在商務活動中，在職場中那簡直會讓你瘋掉。因為這樣的溝通效率是極低的。

3、只會站在自己的角度去看待這個世界

還有的人在職場中與人溝通的時候，他缺少一種感同身受的能力，用我們心理學的說法就是移情能力太差，他只會站在自己的角度去看待這個世界，站自己角度去理解這個世界。但是人和人之間的溝通是需要兩個人分別從各自的角度來看待這個世界看待問題的。如果一個人只能永遠站在自己的角度去理解，而不能站在別人角度去理解一件事情的話，那麼雙方的溝通也經常是無效的。這種情況下，我們就會覺得對方很偏執。無論你跟他怎麼樣的溝通，他都會堅持自己的固有觀念不改變，當然這樣的人我們說經常會是一種自戀性的存在，他們在職場中往往是會損傷，客戶關係也會損傷職業生涯的。

像這樣的人其實往往就是適合當演員，或者給他舞臺，讓他獨立的按照自己的方式去表演，也適合充當一些邪教的教主，用一種教主身份去忽悠群體，但是無論是在生活中還是在婚姻中跟這樣的共識生活在一起都是極其頭疼的，當然也就是我們這個學員所說的跟這些人一說話，你感覺很累。因為事實上他們從來也不嘗試與別人真正的進行溝通，他們只想讓你聽他的，而且他們經常具有極強的煽動性，想把自己的理念灌輸給你，並且會影響你看問題的角度，有時候會用一種誘導的方式把你變得非常的偏執。

與此相反，我們都說了那麼多不正確的一種生活中與人溝通的方式，那麼恰當的和有效的與人溝通方式什麼樣呢？

把我們剛才說的東西反過來大家就能看到了。那就是一方面，說話應該直截了當，邏輯清楚，開門見山，說話應該有層次，講究123，讓別人能夠迅速的抓住你想傳達的資訊的主要的內容。第二方面，當對方在和你商量一件事情時候，你應該具有移情能力，具有感同身受的能力，能夠換位思考，能夠站在別人的視角去看待為什麼觀念上會有了衝突和差異，並且嘗試去尋找解決衝突差異的方法。那麼第三，當有的時候衝突無法達到預定的目標的時候，能夠知道如何讓事情暫時放下，先讓事情放在那，之後雙方尋求更多其他的途徑去解決問題，而不是用一種衝突性的方式讓事情變得不可收拾。

這都代表著一個人在溝通時候具有極高的心智，你經常會發現有些人在職場中經過長期的職場訓練之後，他們說話往往可以達到我們上述的要求。

比如說有一次，我在飛機上，剛好遇到坐到我身邊的一個女的，可能是一個職場的女性，她剛好向她的員工佈置事情。我就會發現，她在電話中溝通的語言非常簡練，清楚明白，中心思想含義很清楚，。比如說她會首先會說這個問題主要是三個，一是什麼，二是什麼，三是什麼，說得很明白，然後對方在說話時候她會去傾聽，不打斷，嘗試能夠聽懂別人所傳達的意思，並且在和別人回答的時候會說，我剛才聽了一下我大概收到了你所要傳達的含義是什麼，然後我把你的含義說一下，你看是不是這個意思。當她能夠站在別人角度去理解別人所說的含義之後，然後再和別人去商量怎麼樣讓雙方的觀點達成一個一致性，這就是我們說的積極有效的一種溝通方式了。

其實這種積極有效的溝通方式，不管是在職場中還在家庭關係中、親子關係中都是應該學會的，有了這樣的一種積極有效的溝通方式，當然也能有效地避免所謂的在溝通中有些人說話聽起來很累這種感覺了。

聊天，也是一種藝術與演技的表現，她更能體現一個人的素質修養和人品！

喜歡一個人，就好去主動；喜歡一個人，就會去等待！

有人找你說話，證明他心裡，最起碼想到你！你感覺煩累，那是你心中沒有這種期盼！

聊天，是一個交流平臺，透過交流，能學到很多知識，處人之道，人文社會，生活喜怒哀樂！喜歡就繼續說；不喜歡，就沉默！大可不必煩惱太在意！

謝邀！出現這總狀況，只能說明這個人在你心裡有一定份量，可能是在某一件事情上你們發生了嚴重的分歧，誰也沒有辦法說服誰，你們之間的關係又無法做到絕交，翻來覆去的舊話重提還是無法達到理想的結局，你才會煩躁疲憊，有些人和事太過於較真，你的心會更累，常話說難得糊塗，糊塗並不是說你腦子有毛病，你糊塗只是想活得輕鬆而己，至於分析得對不對，純屬個人的見解。

分情況。

有時候，我們和一些人說話很累，可能只是他們比較理智而已，所以我們會覺得無趣，其實這倒黴什麼。

但是，還有一種情況，讓你感覺累，甚至是厭惡，並不是因為他們比較理智。

漢語中有一個成語：胡攪蠻纏，用來形容他們剛好合適。

怎麼說呢？

就是他們這群人總是站在某個制高點，對別人指指點點，總覺得高別人一頭，這個制高點或者是道德的制高點，或者是情感的制高點，或者是其他方面的。

下面舉幾個例子來說明：

有一類人有一個特點，他們有一定的學識，甚至在某一領取的造詣還不錯，但是呢，就是喜歡胡攪蠻纏。

然後抓住你的某一點不放，對你進行大肆的謾罵或者嘲諷，好像他的人生境界比你不知道高了多少，好像在他面前，你蠢得連頭豬都不如，比如：

結果這個傢伙根本沒看上下文，也沒從全文理解，就一下覺得自己了不起。

常見於一些指責不讓座的，一些愛狗人士等等，其實，仔細觀察他們的生活，不難發現，其實他們並沒有一半他們自己所表述的那樣敬重老人，看看他對自己的父母，老師就知道了；他們也沒有像表現出愛狗那樣有愛心，看看他怎麼對待朋友，同學，鄰居就知道了。

他們要的只是，大家都注意道自己是多麼的與眾不同，自己的言辭是多麼的犀利，自己的才華是如何的光芒萬丈，自己的觀點是多麼標新立異，自己是多麼特殊的存在，和你們在一起，自己就是一隻在雞群裡的鶴啊~

怎麼說呢？

比如你說關於斬顏良，誅文丑，過五關，斬六將，他就和你扯敗走華容道；

你說岳飛如何如何忠義，氣節如何如何高尚，他就和你說不懂人情世故；

你說唐太宗慎思納言，她和你扯宣武門之變；

你讚揚了一句日漫的水平確實比國漫高一些，他就勸你做人不能如此崇洋媚外；

你剛剛搶了一個iPhone，他就告訴你我們應該支援中國產；

和這樣的人交流，你不累嗎？

黃渤：想當年我手拿兩把西瓜刀，從南天門一直砍到蓬萊東路，來回砍了三天三夜，手起刀落手起刀落手起刀落，一眼都沒眨過。文章：那麼長時間不眨眼，眼睛會幹嗎？黃渤：我幹又怎樣不幹又怎樣，和我說的有關係嗎？文章：我就是好奇。黃渤：你聽不懂我說這話的重點麼？我是在講眼睛會不會幹的事情嗎？文章：我就是在想，那麼長時間，眼睛不幹？黃渤：別他麼再跟我說什麼眼睛幹或他麼不幹了，我說我殺人不眨眼你問我眼睛幹不幹？。。。。

不在一個頻道上講話當然累

如果給你打電話的這個人是你喜歡的，即使坐在馬桶上的你也會瞬間提著褲子去接電話。這就是人的思想，已經對事物的喜好。

說話是一個雙向的交流過程：一方面是“說”一方面是“聽”

說話會覺得很累，那就是你們這兩個環節出現了問題

舉個例子：我和對方說了一個笑話，結果對方居然哭了，但是我想表達的意思的是“笑”啊！

這樣能不累嗎？

對方沒有理解我說的話的意思，跟沒能理解自己說話的人聊天，是一件很累的事

比如：對方說，你看過××電影嗎，真的很好看，裡面的人…,裡面的那個情節…，最終我只能傻傻的在那裡點頭

這樣能不累嗎？

我們根本聊的就不在一個頻道上，怎麼愉快的聊天，對著一個一直說你聽不懂的語言的機器人，你能不累嗎

會覺得累，那是你們聊的東西不在同一個頻道上，沒有共同語言

聊天的基礎是要有共同語言，才會不累啊

上課聽老師講話也很累，聽懂了很開心，聽不懂很累！

話不投機半句多，人的思維不一樣，修養不一樣，素質不一樣，理解能力不一樣，受的教育不一樣，溝通起來就難，你說東他說西，你說文明語，他來個髒話連篇，肯定就累了。如果有一個和你志趣相投，愛好相似，受的教育相等的人也許你會越聊越有勁，這就是區別。謝謝邀請！

可能你們在溝通方面出現了問題，你說的話別人聽不懂，然後你需要重新說一次，這樣你說累不累，還有一種情況就是別人是一個囉嗦的人，一接觸到這樣的人，你的潛意識就發出一個訊號，這是一個囉嗦的人，所以你會更加感覺到說話很裡。

當對方和你的智商、情商、價值觀不在一個層面上，你不願意拉低，對方又抬不高，於是就出現了尷尬的談話差。

具體症狀可能有：

1、理解能力堪憂，跟他永遠說不到點子上。

因為語言的理解能力差，或者情商偏低，對方無法很快get到你話裡的意思，於是兩個人說話好像雞同鴨講，怎麼能不累？

2、圈子不同，不必強融。

這個圈子指的不是交友的圈子，而是三觀的範圍。每個人都有自己的一套價值觀，這本身沒什麼問題，但如果他是一個不尊重別人意見的人，堅持他才是對的，那這天算是聊不下去了。

3、因為內心自卑，處處要求佔上風。

很多人外表風光，其實內心很自卑，如果無法很好處理自卑的心理，就要在外界尋找自尊和認可。比如跟人交談中，他每次都要佔上風。你們的對話已經失去交談意義，乾脆成了他的表演。

4、遇到了自戀狂

年紀不小的人了，還要人哄著。這種人通常偽裝的非常好，你不會很快看出來他極其自戀，但卻發現自己總是處於服從的位置，一旦什麼事不如他意，他的冷嘲熱諷會讓你感到自己成了罪人。

成熟的標誌之一就是能夠遠離一切讓你不舒服的人和事。生活如此美好，何必跟自己過不去，時間這麼寶貴，當然要浪費在喜歡的事情上，不是麼？

如果可以具體說說你提到的某些人，那就會比較清楚你為什麼疲憊和煩躁了，你要找的原因，就是這某些人跟你之間的感覺，有時候主要是因為某些人的問題，也有可能是你自己的問題，比如有的人面對又來找你幹活的主管，就會有這個感覺，因為自己很不想幹活。當然你未必是這樣，沒看到你描述具體某些人的情況之前，其實都無法判斷是因為自己還是對方的原因，或者是雙方的原因。

你的表達挺含蓄的，你有點想把責任推給某些人，但好像也知道自己也要被打五十大板，所以表達比較節制，沒有直接推給別人，自己也開始反思自己了，不過反思自己是很難的事情，我們不自覺會想把責任推給別人，自己就放鬆多了。這是可以理解的人性部分，覺察反思到自己的推卸責任是自己在成長，在長大。從這個角度來說，你還是在面對自己的問題，有一點動力願意成長的，不過這個動力還不是很大，迴避問題的力量更大，現在自己需要冷靜思考一下，面對一下自己的人生，問問自己的努力方向是什麼，這樣的問題，其實時不時就應該給時間想一下。

如果是某些人的問題，需要考慮自己為什麼無法離開對方？為什麼會依賴對方呢？這也是有自己的獨立性問題的，如果自己努力可以獨立存在，那麼某些人就沒機會讓你一直煩惱了。比較常見的例子是，孩子很煩父母對自己的要求嘮叨，但是自己又一直無法獨立，工作收入無法承受獨立的生活，還需要繼續跟父母一起住，這樣就無法減少父母的要求和嘮叨，形成惡性迴圈，真的要解決問題的話，那麼孩子需要努力工作，讓自己可以獨立生活，搬出來自己住，那麼父母就很難嘮叨你了，這就是成長自己，而不是改變別人。

自己的成長是最重要的事情，其他自己無法控制的事情，只是來提醒自己應該成長了，要不然，就只能一直煩惱了，期待別人改變不如努力改變自己。

這種情況吧，其實每個人都會有的，我自己認為呢1你對這個人沒什麼好感2你們談話的觀點分歧太大3沒什麼共同語言4對方說話的方式你不喜歡

有些人就是很奇怪，聊天的內容永遠不在一條線上，解釋起來真的太累，這是個常態，可能以為只是想活躍氣氛，或者想讓自己看起來很幽默，但很多時候會起反作用，總之，相處不作的話就會很輕鬆了

這種情況我在生活中經常遇到。

有時候心情明明很不錯，不管跟人當面聊還是手機聊，都能聊得很愉快。但是一碰到我老公，有時候想跟他很嚴肅地探討一個問題的時候，我說什麼他理解不了，他說什麼我也不能認同，然後每每都能弄得超級鬱悶，心情變得很煩躁。

我有時仔細想了想我和老公的狀態，他的三觀我不能認同，他也不能認同我的三觀，而且在溝通上，他的思路明顯跟不上我的思路，我習慣性地跳躍，而他還需要在原地踏三步。還有我們的生活圈子，他的生活圈子很狹窄，基本上就是公司和家。而我的生活圈子除了家以外，還有其他。我們在某些問題上無法達成共鳴。

所以，有時候，我寧願不和他一起聊天，因為那樣聊著聊著就會爆發戰爭。

但生活中就會有這樣的一類人，他總是能影響到別人的心情，把他的負能量，他的消極，他的強勢等壓在別人的頭上，讓別人喘不過氣來，自己還不自知。

所以，遇到這樣的一類人，如果不能改變他們，那就改變自己，遠離他們，珍愛生命。

人是複雜的，面對一樣的事可能就有不一樣的態度，這種原因可能是你的，也可能是對方的。這件事可以從以下這幾個方面來分析的：

首先，是你的原因，可能就是討厭那些人呢？這不是很正常麼？有時候我們討厭一個人真的很簡單，就是看不慣，但是又沒有具體的理由，你沒接受沒理由但是討厭他的這樣的現實，所以他和你說話時候你就會產生認知偏差。

其次呢，就是可能他之前和你說話或者聊天的時候，內容你不喜歡，方式你也不喜歡，總是這樣之後，當他和你說話的時候，即使只是問你在不在，你心理也會有厭惡感，自動回想起之前的經歷，產生不快感。

最後呢，可能就是對比的結果。你和別人聊得開心，有人打擾你打斷你，破壞了之前的舒適感，你就會有不適。比如你和小哥哥或者小姐姐聊得很開心，但是有同事突然找你幫忙，即使是很小的事，和愉快的聊天比也是不快的，所以你就感到厭惡。等到下一次可能你沒什麼事，但是還是上次“壞了你好事”的同事找你，你也會不開心。這就是和第二條結合對你的影響了。

其他的因素也有可能，比如環境，這種因素是很多，其實沒有必要深究，只要沒對你產生巨大的影響和不快，就可以了，深究各種心理和行為，是沒有盡頭的，這樣的疑問反而可能會降低生活滿意度。

我想在我們和一些人說話的時候覺得很累，可能並不是因為我們自己當時的狀態不好，而是因為這個人使我們的狀態變得不好。如果說我們的精神很好，可以在和別人聊天的時候保持專注，但是在有某些人在和我們交流的時候，我們感到疲憊，可能我們要思考的是，為什麼他會讓我們有這樣的感覺，或者說他讓我們想到了什麼，以至於我們很累，變得煩躁。

有的時候，可能是因為某些人讓我們的體驗不好，和他們交流起來很困難，於是導致我們不想和他交流，反應出來的表現就是儘管我們意識中沒有發現自己討厭他，但是潛意識很誠實地讓我們變得疲憊，於是我們就知道，我們不喜歡和他交流。

跟有些人說話很累，跟有些人說話很煩，跟有些人說話很氣，不僅僅是把天聊宕機了，而是交流障礙，兩個人說話和心態不在一個頻道上。你覺得累，別人也可能覺得累，原因有以下幾點：

【一】對方說話很無趣，語言高冷，索然無味。有些人是自來熟，有些人天生嘴皮子溜，但有些人說話就是很理性死板，所以，你跟他聊不起來，要麼，很快聊宕機了，要麼，讓你感覺心累。

【二】對方說話很弱智，聽不懂你的話，沒有默契。舉一個笑話例子，我有一次和幾位同事坐車去外地，以上車我就講了一個笑話，別人都笑了，就他沒笑。等火車到站了，他突然哈哈大笑起來，嚇我們一跳，問他咋回事，他說現在才明白你講的是笑話。

【三】對方瞧不起你，居高臨下，讓你很不舒服。雙方交流愉快的基礎上，彼此感到平等。如果你站在比對方高的位置上，你不會感覺你不愉快。但是對方站位高於你，你跟他說話，就會覺得累，因為你擔心你說的不好，所以，你心有顧慮，一定受累。

怎麼讓你自己交流無障礙並且快樂呢？因為你管不了對方，只能修煉你自己。

第一種辦法是，當你覺得聊得很累的時候，你就主動終止談話，何必心累呢？

第二種辦法是，當你明明很累，還必須進行說下去的時候，比如你對上司彙報工作，建議要簡短，儘快結束談話，當你心很類的時候，你的心態一定會投射到你的講話裡，會讓上司也心累。

第三種辦法是，你修煉內心，不管對方怎麼說話，你也管不住別人的嘴，但你可以強化你的內心，別人再怎麼刺激你，你都保持內心的快樂。這需要人生磨練和修煉。