謝謝邀請;此時此刻我最想見到的人是父親，2014年的時候父親最終還是因癌症永遠的離開了我們。是他教會了我許多為人處世的道理，教會了我凡事都要學會獨立，要自信，要有主見。要做個有擔當有責任的男人。但我最遺憾的是，我結婚的時候，父親已經離開4年了。我是他最疼愛的兒子，但我卻從沒讓他放心。結婚的時候沒能讓他親眼看到和主持我的婚禮，也許他走的時候心裡還有或多或少的遺憾和擔心吧。此刻我很想對他說;父親對不起，孩兒我長大了，我已經結婚了。現在也已為人父，現在我才明白您的不容易。爸，辛苦了，希望你在另一個世界能過得好，如果還有下輩子，我還願意做你的兒子去孝敬你。

目前是非常時期，封城二十多天了，小區也是全封閉，二十多天沒見到媽媽和娃，很想她們，雖然近在咫尺，好像遠隔天涯！

希望疫情早日過去！

這陣子新型冠狀病毒肆虐，我們在家宅了20多天了，我與媽媽的小區也不能隨意出入，這是疫情的原因，我真的想你了，媽媽，我也想我單位的同事和朋友們，願大家團結一致，抗擊疫情，中國必勝！

就現在，我唯一想見的人，就是我自己。

因為，危機時刻，我就是自己的天，困難面前，我就是自己的地。從來，都是自己跌倒自己爬起，一個人獨立慣了，堅強慣了，誰都不需要了。

曾經，我也是個寶寶。

在我42歲以前，遇到問題的時候，我最想見到的人就是自己的父親：在單位受氣了，父親出頭；被婆婆家暴，父親出頭；孩子生病，父親出頭……

42歲那年，父親去了天堂，因為丈夫懦弱，我又失去了父親這座靠山，我必須挺起一個家。成長是痛苦的，蛻變是殘酷的，半年的時間裡，我耳朵失聰，精神抑鬱，鬼門關裡走一遭，讓我明白了，靠誰不如靠自己，安全感都是自己給自己的。

風雨兼程，摸爬跪打，現在的我，什麼都懂，什麼都不怕，任何時候，只要有我在，就會有解決問題的辦法，所以，任何時候，我不想，也不需要見任何人！

在那麼一刻多麼想見他，不知道他在哪裡做做什麼是否想過我，特別特別的想，感覺毀滅一切的感覺，必須馬上見他，不在乎多麼遙遠，都想去見他，抱緊他緊緊的抱緊他

當我還是個孩子的時候，我很喜歡奶奶。奶奶帶我去了集市。奶奶帶我去拍照。放學後，奶奶送我去上學。放學後，我教奶奶新單詞。晚上，奶奶帶我去睡覺。夏天，她會用扇子扇我睡覺。冬天起床時，奶奶會用我的棉衣、棉褲和棉鞋在煤爐上給我取暖，從小就是一天都離不開姥姥的13歲那年，她突然發現自己病得很重，被叔叔帶回家。每個週末，我都會向鄰居借一輛腳踏車，用我攢了一個星期的零花錢買奶奶最喜歡的蛋糕，然後騎車去看她。我每天都祈禱奶奶會好起來，儘管我知道這是不治之症。當時有一座佛寺，我跪在佛堂裡，每天向菩薩叩頭100頭。我清楚地記得，我知道即使這是迷信，以防萬一。當時病情惡化，奶奶無法下床。大人說奶奶是肺病。他們害怕感染。他們叫我離她遠點。我爬上奶奶的炕，和她面對面地躺著。我握著她的手，對她說了很多話。我和奶奶一直哭個不停。我知道她不想要我。她想活下去。有一天我像往常一樣回家，但沒見到我的父母。我的直覺不好。我最後沒見到奶奶。

夜已深，人已靜，一天的奔波，一天的忙碌漸漸而息。此時此刻，心也慢慢的平靜下來。身在他鄉的你可否和我一樣，思念著故鄉，想念著親人。

一個人在他鄉闖天下，拼事業。何等的堅難，堅苦的坎坷人生。某時某刻累了的時候，想想自己年邁的父母，在唸書的小孩。苦點，累點不算啥。娘在，家在！

某時某刻我最想見誰？不好意思我每時每刻都想見她！

吃飯時想和她一起吃。散步時我想牽著她的手一起。看電影時我想攬著她的腰。

我喜歡你

可以說上千千萬萬遍

我也願意寫海上月是天上月，眼前人是心上人與你分享所有快樂的事

也想對你說，今晚夜色真美

人們用在盡力的證明自己有多麼的清新脫俗

可我本就是個平凡人

風花雪月

我倒極想與你一起落入那些凡塵俗套

又有什麼不好呢

看到這，我想我這輩子的心都是她的了

能說實話嗎？

能。

是俺前妻。

想說是俺娘。

那是在撒謊。

心裡想的是前妻，

孝順的是爹孃！

某時某刻最想見到誰？這個問題很有意思，在那麼長的人生當中一定有一個或者多個時間點突然有人闖進你的腦海裡，猝不及防的很像見他/她。

在過去的三十多年裡，大多數時間是自己一個人過的，一個人吃飯，一個去上學，一個人上班，一個人逛街，一個人看電影。。。可能這是大部分北漂人的生活。慢慢的習慣之後會覺得並沒有特別的期待了，因為一個人也非常好呀。當然了這不是絕對的。當生病的時候，工作遇到困難的時候，人際關係麻煩的時候，腦海中非常渴望尋求一個目標，希望可以馬上見到，一吐不快。這個人可能是家人，朋友，或者某個忘年之交。未必可以解決我的問題，但是可以傾聽我。

這樣的人異常珍貴，有那麼一個兩個已經非常難得了。有句話叫黃金易得，知己難求。我們應該珍惜身邊這樣的人，在漫長的人生中，陪我們走過一個有一個難關。

最想見她，那是我在蒲家蘭庭遇到的一女生，眉蹙春山，眼顰秋水，面薄腰纖，柔美嬌嫩，嫋嫋婷婷，大有林黛玉之態。清純保守，初見傾心，再見痴心，只是因為多看了她一眼，再也不能忘掉她的容顏，真是有一女孩，見之不忘，一日不見，思之如狂！一直暗戀她！

每月農曆十五，還有委屈難過的時候，我就會望著天上的月亮，因為我知道奶奶在月亮上面陪著我。

奶奶去世快兩年了，對她的思念有增無減。於我來說，奶奶和母親是一樣的愛，甚至奶奶對我是更加寵溺的。

我斷奶之後便跟著奶奶一塊兒睡覺了，很多時候也一起吃飯，這個情分是融進骨血的親。

小時候最愛聽奶奶講她們年輕時候的事情，講鬧饑荒的年代，講文化大革命的事情，講她們和諧的婆媳關係，聽過很多次也聽不夠。

奶奶做的飯現在來看並不好吃，少油多鹽的，但是在一起吃飯是多麼開心的事情啊，吃個水煮蛋都可以咂麼出幸福的味道來。她也清楚的知道我喜歡吃什麼，長大後每次回家都會換著花樣兒做給我吃，有什麼好吃的也會一直給我留著。

同樣的，幾個月不回家，進家門第一件事情我也會大聲的喊奶奶，說我回來了。可是現在，她聽不到了。

我沒想過她會去世這件事情，可是現實是殘酷的，雖然八十多歲的年紀可以了，但我還是很難接受。她之前跟我說過了，說，如果我死了你不要難過，不要哭，你看我都這麼老了。

於是後來在我難過的受不了的時候，就想，我要開心一些，奶奶一定是希望我開心的。

現在想念依舊，感覺奶奶一直都在，只是換了一種方式在陪伴我，每當我望向月亮的時候，就能感受到她。

寫的有些傷感，對不起各位了。

願平安，無憂，歡喜。

活到現在，人心和社會什麼樣，都基本過了一遍，說是最想見誰都是假的！其實，誰也不想見！想歸隱田園山僻之靜、靈魂清靜之幽！