給他獨立性，離開他，讓他自已生活，鼓勵他找工作，讓他知道這世上天上是不會掉餡餅的，只有靠自己勤勞的雙手去得來，不能夠靠父母啃父母，父母有老的一天

跟媽媽和弟弟適當溝通。

對媽媽可以這麼說：

媽媽，一個人的能力往往是在勞動和克服困難的過程中鍛煉出來的，您什麼都不要他做，那麼弟弟就缺少勞動的鍛鍊機會，能力就培養不出來。難道您要弟弟能力低下嗎？您不是望子成龍嗎？這樣他哪裡成得了龍？

對弟弟可以這麼說：

弟弟呀，不是姐姐故意要你多做事情，而是作為人，我們就要多會一點技能、本領，起碼基本的生活能力要具備。劉備的兒子阿斗，就是在一種優越的環境裡，什麼都不做，隨著身體的長大，各種該掌握的技能本領都沒有掌握。結果葬送了他父親好不容易打下來的江山。

弟弟，你什麼都不想做，也不會做，如果哪天你一個人獨立生活怎麼辦？姐姐為你擔心啊！今天洗碗和拖地的活交給你，讓姐姐高興一下，怎麼樣？

說實話，這種情形幾乎是沒有什麼辦法解決的。主要是你沒有辦法去跟老人溝通。因為老人會覺得對孩子的寵愛是沒有錯的。

現實生活中見到過很多類似的例子。一小被父母寵大的兒子任性不能吃苦，我甚至見過已經40歲了還沒有出去工作過，完全靠父母養活的。以前看新聞也見到過父母過世了，成年的兒子最後活活餓死。

雖然是極個別的極端例子，但是也充分的反映了父母溺愛對孩子造成的傷害是不可逆的。這種過於溺愛的傷害，有的時候甚至超過了虐待帶來的傷害。

我見到過不少家庭，都是重視男孩兒而忽略女孩兒的。家中只有一個兒子，所有的關愛都給了兒子。最令人意外的就是往往子女們都成年以後只有女兒最孝敬父母。

當年在重症監護室住過十幾天。同病房的都是些老人，幾乎清一色的都是女兒在旁邊伺候照顧著。很少看到有兒子在旁邊照顧。印象很深的就是有那麼兩家都是女兒在照顧父母，偶爾兒子過來指手畫腳一番，然後扭頭走了。

作為一個姐姐，如果攤上這麼個弟弟能做的，只能是不要當伏地魔。即便被家人埋怨。這種情況下，唯一能讓弟弟做出改變的只有是讓他多吃點苦沒人可依靠了，自己自然就得努力了。

遇到了困難可以幫一把，但是幫急不幫窮。

就我自己來說，也沒少讓我姐姐幫忙。但是也只是在遇到了特殊情況的時候。

都是成年人了，各自都有自己的生活了。過得好壞都是自己過的，不是別人能幫出來的。

所以也沒必要太過於糾結。全心過好自己的小家就好了。因為孃家的事情有的時候你即便做出再多努力，也沒什麼用。並且你給的多了，你這邊家裡也會有意見，而且孃家那邊接受的多了就會習以為常，當成應當的。到時候會兩頭都不討好。

只是個人的一些看法，不一定完全正確。

這個問題一般是指學生時代，你可以那他解說，現身說法，一個小孩最大任務就是把書讀書，至然是“任務”，就是有辛苦，不能付出辛苦，哪能把書讀好，比如，你老師講課，但課後又懶得去做作業，不願去複習，日復一日都這樣的話，怎麼能過關考上大學，這樣就導致早早退學，外出打工；但現在都是科技社會，到哪裡都得有文化，打工族同樣分層次，等級，文化越高，等級就越高，人也享受優越條件，不會那麼受累，反而工資是高薪；可以拿你認得的某人或者自己來個獻身說法，最後對他說，晚吃苦不如早吃苦，也就是人們經常說的“先苦而後甜”

我想你最需要的是劃定你的界限。

管理弟弟不是你的責任！

被媽媽寵壞的弟弟，如果真的聽你的話，你可以試著幫助他，如果不聽話，趁早放棄想要改變他的奢求，不然，只會拖累你！因為，如果自己不願意改變，靠你拖著，沒什麼大意義，你可能只會變成他的第二個媽媽，繼續慣著他！

推薦李雪的《有限責任家庭》。

知道自己什麼能做，什麼不能做，什麼可以做到，什麼無法做到，可能比怎麼做更重要。

過好自己的人生更重要！

首先，要媽媽先不要對他的衣食住行照顧安排得太周到了。例如做飯的時候，得讓他在旁邊看著，能搭個手最好，讓他先有個意識，讓他知道以前端到他面前的熟的熱乎乎的飯是怎麼一步步做成的。洗衣服的時候，讓他看看準備工作是怎麼做的，洗好衣服後，讓他幫忙把衣服晾起來。

其次，再對媽媽勸說一下，不要一味地對他溺愛。對她要講清其中的道理，曉之以理，動之以情，陳述溺愛之危害！

最後，對弟弟也要講講獨立之意義。讓他自己能動手做的事，一定他親自去做。如自己要去幫忙擇菜洗菜，飯做好了自己去打飯，大家都吃好後主動去收拾碗筷，刷碗洗鍋。對他講明早晚自己要獨立面對生活！