過年想念已經過世的親人那是必須會的，平時也會。過年想念過世親人是會用行動祭拜的儀式表示對他們的想念，平時的想念只能放在心裡。平時在自己遇到不順心的事情事會跟已經去世的爸爸說話說出心裡的苦和不開心的事。

童年的生活，是在一個老舊的屋子與外婆、妹妹、堂哥一起度過的。

我堂哥比我大5歲，妹妹比我小5歲。在我9個月的時候，便和外婆一起生活了，童年的記憶裡，外婆便是天，便是地，父母外出打工多年，連他們的臉在我小小的心靈裡都是模糊的。

外婆苦了一輩子，累了一輩子。年輕時便失去了丈夫，一個人帶大了3個女兒，因為累，累出了支氣管炎，肺氣腫，還得了糖尿病。尤記得媽媽和我說,外婆年輕時一個人種地，玉米花生穀子，什麼都是一個人，三伏天裡在秧地裡幹活，收谷也是一個人，一個人拿著破席子去地裡打穀子，再拖回來，真的是苦了一輩子啊。

小時候和外婆一起睡，她總是咳嗽，總要從4點咳嗽到天亮，那時候小，從來不知道外婆的病越來越嚴重了。她珍惜糧食，剩菜剩飯從來沒浪費過一丁點，就算是鍋裡炒完菜的糊鍋上的油，她都會倒一碗飯進去翻騰幾下，她捨不得浪費這點辛苦油。外婆身體不好，不能吃不新鮮的菜，即使是我讀初中父母回來了，那樣勸阻她別吃對她身體不好，她也依然不會倒掉哪怕一粒米。因此甚至產生過沖突，外婆生氣了，她好委屈，五六十歲的過了那麼多年苦日子的外婆像個孩子一樣，哭了。

我好心疼，好心疼她。後來我們便由著外婆去了，她幸苦了一輩子，節儉了一輩子，我們沒理由再勸她按我們的觀點走了。幸苦了一輩子的人兒啊，因為糖尿病，好多應該享受的也沒享受到，我真的好心疼。

她陪伴我走過小學，初中，高中。每個放學的下午都能在老屋的門口見到外婆，她拿著蒲扇，從我6歲一晃到了我18歲，她的皺紋越來越多，她的眼皮越來越低聳，她的背影越來越瘦小……

我曾經想，以後她是不是還能陪著我的孩子，讓我的孩子也最親暱她。我真的從來沒有想過她會離開我，我不敢想，也從來沒想過。

記得17年9月我去讀大學，離我家很遠，從四川到山東，她好捨不得我，不放心我，我也好捨不得她，沒想過那天下午的一揮手便成了永別。就在我大一上學期讀完放該放寒假了，宿舍的零晨4.00,還在睡夢中的我被我媽媽的電話吵醒，電話裡的媽媽哭成淚人，我一下子整個人不能動了，我害怕會聽到家裡什麼不好的訊息。當我媽媽說我外婆3.00送到醫院沒搶救過來時，我現在都不敢想我當時是怎麼熬過來的。我一下子腦海裡全是外婆拿著蒲扇的背影，全是她陪我們三兄妹在老屋生活的瑣碎。像放電影一樣，不斷輪播，重複。我不敢相信，打死我都不敢相信一個活生生的我最親暱的人沒了，回家的希望，就這麼，沒了。我失聲痛苦，抱著被子，20年來第一次哭的這麼狼狽，這麼痛苦，這麼絕望。為什麼剛好是那天的火車，為什麼這麼巧，為什麼，我真的想不通，那也是我第一次感受到老天爺的玩笑多麼不公，讓我沒有見到外婆的最後一面。一個慈祥了一輩子，節約了一輩子，幸苦了一輩子的老人，永遠的離開了我。

都3年了，到現在想起來，也仍然會不住的落淚，她想是我心裡永遠放不下的一塊影子，也像是一場夢一樣。多數在學校的日子裡，我仍然心裡覺得外婆她還在家裡等我，當我回家時，她仍然在門口，拿著蒲扇，等著我……

希望下輩子，下下輩子，我還是她的孫女，我一定要更加愛她，照顧她，她給了我永遠還不了養育之情，想想如果真的有因果輪迴，我真的希望下輩子她能過的不辛苦，沒有疾病和痛苦，認認真真的享一次福

外婆……我真的好想你……好想好想你……

2020.12.02 凌晨1.40

我會非常非常的想我的老父親:我想像以前一樣把剝好了的板栗喂到父親的嘴裡、看著他很滿足的品嘗；買他愛吃的食物哄他開心；坐在他腿邊聽他講他的故事；委屈的時候就扒在腿上痛哭一場；開心的時候遞支煙並且撒撒嬌、嘴裡說著女孩子抽煙不好、卻滿眼慈愛地聽我聒噪……可惜，這一切只能是白日裡的想、黑夜裡的夢永遠都無法實現了！那個世上最疼我愛我的人離開我已經九年了，爸爸，又要過年了，你好嗎？

每到這個時候，思念父親的心情愈加強烈。父親離開我們已經有十多年了，可他的音容笑貌，還時常出現在我的腦海之中。過春節的時候，我們這裡的家家戶戶會擺上去世老人的排位，擺上祭品，燒紙燒香，說迎接老人來家過年。我時常會想起父親的慈祥與溺愛，但更多的是能理解到父親當時生活的艱辛和追求。父親是一個很要強的人，他不善於表露，每每都是把任何的苦悶藏在自己的心裡，而把微笑經常掛在嘴邊。父親，希望你在那邊一切都好。要過年了，回家過年吧！

年關越近，我越是想起我媽。

去年臘月初五午休時，我夢到了我媽。她穿戴一新，站在我跟前說，媽要走了。

我由夢中驚醒，直覺告訴我，我媽怕是不行了。

在記憶中，我從來沒有夢到過她，特別是她老人家臥床不起的四年時間裡，我不停地行走在我寓居的城市和鄉下老家之間。只要看到我回來，她眼睛裡總有一股異樣的表情。我知道，那是我不停奔走給她帶來的不安，是我還沒有把孩子撫養成人讓她心中浮升的著急，是我潦草忙碌給她帶來的牽絆。

我媽能到我夢裡來了，我知道情況不好。放下手頭事情，我就往老家趕。

村裡的大夫先我一步到家。號脈後他壓低聲音給我說，老人情況不大好，怕是到年後了。

我讓眼淚到眼眶邊停下，不想讓她看出我的急切。

我媽從來不跟我開玩笑，她乾淨利索了一輩子，說啥弄啥。是她不願意再拖累子女，我覺得她是執意要走了。

我招呼姊妹們趕緊給她洗漱更衣，給她梳頭鋪床。

臘月初六午後，我坐在炕邊給她老人家說話。給她說我們兄弟姊妹，說我的孩子和侄子，說親戚鄰里。她只是點頭，眼角偶爾浮起一絲笑意。

突然間，她手向房子外面指。我趕快給她穿好老衣，把她抱到了外間的床上（我們老家講究老人離世前要躺到床上）。十幾分鍾後，她老人家慢慢合上了眼睛。

就在那個時候，天下起了大雪。按照鄉下的說法，那是我媽給我們的祝福。在告別她老人家那天，關中零下16度，是少有的極寒天氣。在冰天雪地裡，我止不住淚水，一聲聲叫著她，卻再也沒有把我媽叫醒。

又要過年了，我不停想起她。我得回到鄉下去，按照老禮數祭祀她老人家。但我們姊妹再也吃不上她老人家做出的旗花面了，再也沒有人站在我跟前催我多吃幾碗面了，再也沒有人把我當碎娃慣著了。

吃遍天下飯，每個人都覺得母親的飯最香。善待過天下人，每個人都覺得母親的心最善。而人最幸福的事，莫過於手上端著母親做的飯了。

沒有母親的新年，我心頭空得厲害。

又到年關，人都會想起自己的老人呢。而今，我媽卻吃不上我做的旗花面了，想著想著，淚水就下來了。

會想起在天堂的媽媽，以前媽媽在的時候我們都回家一大家人在一起過年好熱鬧，現在媽媽不在了也不在一起過年，親情也不親越來越遠了，很懷念過去更想媽媽，願媽媽在天堂沒有病痛，一切安好

爸爸，您在那邊好嗎？女兒好想您！這輩子您又當爹又當媽，辛苦的把我撫養成人，沒有來得及報答您，還有好多事情我們都沒有來的急一起做，您卻走了，，這種遺憾…………爸，我的好爸爸，好想好想您……

都說，每逢佳節倍思親，的確如此。

時常羨慕那些五零後六零後甚至有些四零後的中老年人，一大把年紀啦，膝下子孫承歡，卻還能夠守著八九十歲的老父老母喊一聲，爸！媽！那該是多麼幸福的感覺啊！

而我，只是偶爾在睡夢裡才能與辭世幾十年的父親和去世十多年的母親相見……那種子欲養而親不待的痛感，總是讓人常常傷痛不已，尤其是如今上了年紀，愈發懷念自己的父母親。所以，我經常對身邊朋友說的一句話就是:常回家看看父母，多儘儘自己的孝心，有條件就把父母接到身邊一起享受幸福生活。

答案是肯定的、本人深有體會`因父母以離開我們多年了`我們兄妹四個、那三個都有家室丶到過年過節時丶還有家人陪伴、而我卻形單影隻丶每天月下與燈互暖丶更加倍思念雙親丶每當看到家有老人的朋友丶羨慕非常丶只恨自己雙親健在時丶沒有好好陪伴、如今子欲養`而親不待丶失落的心丶可想而知丶人常說家有一老丶優如一寶丶家有二老、寶上加寶丶只有失去了丶方知雙親健在的溫暖丶建議家有老人的友友丶一定要善待之……

丹鳳朝陽:

爸媽在，家就在，爸媽不在了，就少了一份家的親情，爸媽在的時候，春節臨近了，回家有奔頭。爸媽的笑是我最大的安慰，祈福爸媽在天堂一切安好 !

當然會想起，我經常想起剛離世的愛人，她的為人，善良，和人友好，她的日常工作，總之一切都想起，好像還在世一樣。

每逢佳節倍思親。我的老爸是我村有名的大孝子。但是脾氣不怎麼好，由於得肺癌，去了另一個世界。老爸，我想你啦！

不僅是逢年過節平時也時常想起我因病去世的愛人暮然回首已別四年想象他平時的音容笑貌談吐舉止想象他因病痛而受的折磨心痛不已願君天堂時時好奈河橋上等妻來

看到你問的問題我的眼淚刷的流了下來，爸爸去世三周年了，媽媽剛剛臘月23小年那天也去世了。享年85歲，這幾天恍恍惚惚的，，媽媽生病的時候是我和姐給她擦屎擦尿，每次她都怕我們嫌麻煩不肯讓我們擦，我們都不厭其煩給她擦得乾乾淨淨。媽媽你走了卻把思念之痛留給了我，我每時每刻都在思念你，爸，媽，馬上過年了，我好想你們，願你們在那邊一切安好！南無阿彌陀佛！

每逢佳節倍思親，也包括故去的親人，尤其是過年時想起了老人們為了孩子過年有衣穿，有飯吃一臘月的奔忙，就想起他們身影。如果他們能活到現在該多好！

每逢佳節倍思親，春節會更加思念已經去世的親人，也更加體會到那句話，這個世界上最遙遠的距離，莫過於生與死！

會吧。一年一年的，覺得時間過的很快。有時候希望時光慢慢的，希望什麼都不要改變，希望所有愛的人都在身邊，希望回到小時候。

逢年過節，初一，十五，亡者忌日，悼念（思念）過世的親人，屬於傳統美德。將供奉祖先靈位的供桌，擦乾淨。用小杯子倒上茶，酒，燃香點燭，供點水果糕點。家人或叩拜，或三鞠躬，這樣簡單的祭祀，也就是追思親人的一種方法。有老人的家庭，都會這樣做，再等二三十年，這樣的傳統習俗大概也就沒有了。

六九老翁。

肯定想起，不只是過年，有時候是一個場景，有時候是一句話，有時候是一個長的有點相似的人都能勾起我的回憶。那種對親人深深的思念已經牢牢的刻在了我的心裡。真的是刻骨銘心，難以忘懷。

多少個夜晚夢裡見到自己的雙親，醒來已是淚溼枕巾，只有在夢裡也只有在夢裡才能見到你們，多想不在醒來和你們一起聊聊天，說說話，就像兒時把自己的煩惱告訴你們，把自己的快樂分享給你們，夢畢竟是夢總有醒來的時候。那種對親人無限依戀的感覺，那種永無再見的絕望，讓我對生命的體驗是殘酷，是無奈，是悲哀，是憤恨。

父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。父母在的時候，從未想過這句話，現在才慢慢理解了，父母在，家就在，根就在，兄弟姐妹也常聚一起，是一家人。父母不在，真的親情變成親戚，再相聚的時候真的得有張羅的了。父母在把我們聚在一起，父母去，都分散開了，即使再見面，也有了生疏。

人生就是一趟單程旅行，走了就永遠不會回來了，活著的人只能選擇忘卻。

忘卻，往深處想還真是美德，與其在思念中不能自拔，還不如與逝者相忘於生活。

肯定會，

不論過節或是平時，我都會想起我的爺爺。我很想很想他……

我沒有見到他最後一面，是我一生的遺憾。愧疚感一直伴隨著我，從未因為時間而淡化……

我的童年因為爺爺的寵愛而變得多姿多彩，我的童年是快樂無憂無慮的……

我想釣魚，爺爺就給我制作釣魚的工具；我想爬樹掏鳥蛋，爺爺就在樹下看著我；我想打彈弓，爺爺就給我做了一個漂亮的彈弓，還細心地給我纏繞上紅色的毛線；麥收的時候，爺爺還會給我抓一窩小刺蝟讓我養著；我想養貓，而且一定要白色的貓，爺爺也會滿足我的要求……像類似的事情不勝枚舉……

無疑爺爺對我的愛充滿了我整個童年，也會貫穿我的一生。我很幸運有這樣的爺爺……雖然我是我家裡的第三個女娃，一開始的時候聽家裡人說，爺爺很是失落，但是後來我擁有爺爺全部的寵愛，連弟弟都很是羨慕！

我想爺爺，不分時間點。哪怕是看到我喜歡吃的菜，看到跟爺爺有關的物品……都會勾起我的回憶，想念爺爺的心情只會隨著時間日益加深……

借此文，我只想對爺爺說，希望來世我還做您的孫女，到時候我一定早早學會做飯。您還沒吃過我做的飯，我炒的菜，我包的餃子，我蒸的包子，我熬的湯……爺爺，您曾經捧在手心裡的女孩，已為人妻為人母……