每個人都有控制慾，但這個本能不克服，你不會感覺幸福。

要明白水利萬物而不爭，萬物為我所用，不為我所有。

有時候，我們以為一個高度控制慾的人是什麼都管，什麼都要別人按照自己意願進行，實行很明顯的控制。

但事實上有一種更為可怕的隱形控制。這種人會廢你武功，斷你筋骨，讓你什麼都不會做，什麼都只能依賴於他，從而實現對你全然完全的控制。

這在一些家庭裡面，尤其是父親長期缺位，而母親自身人格又帶有一定缺陷，情緒不穩定的家庭裡面，特別容易出現這種情況，在母子或者母女身上。

母親可能會無微不至的照顧，付出，照顧孩子所有的飲食起居，一顰一笑她都高度緊張，希望得知你所有的資訊，就有一點像《隱秘的角落》裡面朱朝陽的媽媽，和《小歡喜》中的喬英子的媽媽，都出現了這樣一種情況。

而當她照顧你的所有生活，所有習性，你慢慢的就變得四肢不勤，五穀不分，同時情感上也高度依賴，當你想離開她的時候，你發現你已經沒有辦法擺脫她對你的控制。

而同時當你隱隱覺得這樣是不好的，當你想要發展自己能力的時候，她又會歇斯底里情緒崩潰，反過來指責你，“白眼狼，這個忘恩負義的人”。

所以，她用一種隱性的看似對你非常好的照顧，實現了對你的控制，我覺得這才是讓一個人永遠無法離開你的最恐怖的一種手段。

控制慾很強的人是尊重別人的綱要，也尊重自己的綱要。

例如農民以糧和食物的生產供給，保證質量，產量為綱要，而電力人以保供電，安全輸送電，讓用電人非常滿意，用上優質電，可靠電為綱要。道路交通管理以路暢通，即時排障除阻為綱要，政府部門輸送智慧，整合協調，佈置命令為綱要等等。

綱要從小到大，從大到強都不能脫離自己的站位，去指手畫腳奪取或汙點別人的綱要站位，綱要聯手，強強聯手，使各自的綱要更能更強，小到互相尊重的溝通，一個巴掌拍不響，兩個巴掌才有聲有味的路數，控制慾就不能單挑思欲單相思，共思共進的欲是共同的欲，而單欲只能自慰自殘。

欲之所能要迎得互相配合，沒有配合之道而無慾，堅定了自己的欲之路，自然就能控制住了自己的欲，明就在尊重別人的同時尊重了自己。

守住自己的綱要自信，懂得自己的綱要站穩立根的安全源，這個源點的源源多源匯聚也就把持了自己的控制慾，而且很強。

悟欲者為知，不悟欲者無知而有痴，有痴者易害己，安全感防範不嚴實，易岀漏洞。願天下人有知而無痴，谷字為糧，欠字是別人的，谷欠組成了“欲”字。

一個朋友給我講了這樣一件事：

她和一對情侶朋友一起去吃飯。到了餐館後，那個男子說“女士優先”，讓她們兩個點菜。

於是，她們兩個選了幾個菜。

但是，等服務員來後，這個男子卻一一否定了她們選好的幾個菜，說她們點的幾個菜都不夠好，然後點了他自認為的“夠好”的菜。

“這種人，真讓人受不了。”她說，“既然你自己那麼有主意，一開始你自己點不就得了，幹嗎還讓我們費心思？”

聽上去，她對他似乎很有情緒似的。但再聊幾句，我發現，她和他其實是已經認識多年的朋友。

瞭解到這一點後，我說：“OK，你先不要說他的其他事情了，我先對他做一些推測吧。”

她自然很感興趣，於是我做了以下的推測：

第一，每次和他吃飯，他都會重複這個模式——先讓你點，然後否定你，最後讓服務員按他的意思來上菜。

第二，他決定了的事情，不管你怎麼反對，他都會去做，和他在一起，你會經常覺得自己被嚴重忽略。

第三，他有特殊的優點——如果你需要幫助，他會不計代價地幫助你，熱心程度堪稱罕見，只是你會覺得他幫的好像不是地方。

第四，他常說類似下面的話：照我說的去做；聽我的；就這樣；遵從我的指示……

她說我的猜測差不多都對了，接著問我：“你是怎麼猜出來的呢？”

我回答說：“這一點都不難，因為他屬於支配慾望超強的人。以上我說的，不過是他們的一些共同特點，同時又糅合了你剛才說的他自己的一些個人特點。”

支配者常意識不到自己愛否定人

有些人會特別渴望別人按照他們所希望的方式給予迴應，他們內心中有這樣一個絕對化的邏輯：

我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。

我們每個人都渴望別人,尤其是戀人或重要的親人,以一種特定的方式對待自己，但假若對方不這麼做，大多數人不會感到很失望，更不會因此就認為對方不愛自己。但是，有些人會極其渴望這一點，並將這一點絕對化。

這位男士，無疑是典型的支配者。

若和支配者談戀愛，那麼，在最初的蜜月期，一些自我意識不是很強的人會有完美感。因為，支配者越認定“你不行”，他就越要展示“我行”，所以，他會盡自己一切所能，無微不至地照顧你。

圖片發自簡書App

胡茵夢在其自傳《生命的不可思議》中寫道，她和李敖剛戀愛時，他是天底下最會照顧女人的男人。那時，每天她一醒來，床頭都會放著一杯牛奶、她愛吃的食物和一份她必看的報紙。

後來，她才明白，李敖這樣做有一個前提——“一切事物在他掌控中”，一旦這個前提被打破了，他就是最不容人的那種人。

所謂“一切事物在他掌控中”，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配慾望得到了極大的滿足，這時，他就會展示“我可以為你做一切”。

不過，支配者這樣做時，他藏著一個假定的條件——“你必須聽我的”，否則他們不僅會收回自己無微不至的照顧，而且還會施展出霹靂手段，以懲罰不聽話的戀人或家人。

超過自己心裡預測目標就會心裡發生強迫，在外表現可能會有發怒，暴躁。 心裡會使勁一切辦法去扭轉當時結果，去向自己所預期的方向發展。比如談話時，當有人與自己觀點不符，會透過各種方法去辨倒對方，直至對方屈服。

生活中我們經常會遇見控制慾過強的人，一般稱這種人為控制狂，他們往往有如下表現：

不停的給你提要求，認為你應該按照他的要求來。喜歡評判你，你這麼做是對的，那麼做是錯的，你這麼做是不合群，那麼做是沒特色。

希望你能為他們的感受或情緒負責，經常會說“你這樣做一點都不愛我！”“我不幸福不快樂都是因為你沒做什麼什麼事。”“你沒有怎麼怎麼著，我怎麼能夠開心呢？”

簡而言之，一個控制慾過強的人會希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運轉，如果沒有符合他的需要他的意志，他就會強制你改變，認為你必須符合他的意志和要求。

控制慾很強的人相處，會有很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。

你會覺得你的存在好像總是在面臨某種威脅，你不可以舒展的做自己，你的好壞對錯完全掌握在另一個人手裡。在很多情況下，你會覺得你身上有很多問題，為了相處融洽或者有資格存在，你務必要解決這些問題。是的，什麼時候起，你成了一個問題頗多的人，而奇怪的是，對方似乎比你還焦慮的希望解決你的問題。

如果你對你的問題熟視無睹，對方就會很憤怒，認為你妨礙了他，影響了他，沒有滿足他。

只有當你對你的問題佷焦慮佷恐懼，對方似乎變的正常，當你變的很依賴對方，聽他的話，變的乖順無比時，對方會對你很滿意。只是久了，你或許會變的抑鬱。

面對一個控制狂，如何與其相處確實是個頭疼的問題：不聽他的，表現出自己的意見，他會用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內疚，總之你感到很不安。

但是假如你乖乖聽他的，你又會很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志，並且你不被得到尊重，你的真實的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制慾過強的人相處中體驗到感受是非常真實的，之所以體驗到這種感受，正是因為，這些控制慾過強的人把他們內心迴避的情感體驗扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。

他們因為不願意面對自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。結果就造成了：用處理別人的問題來回避自己的問題，這樣一種適應環境的方式。

控制慾過強的人內心是充滿衝突的，這種衝突主要分為兩種：

一種是對自身不接納的衝突；

一種是迴避外界挑戰對自身要求提升的衝突。

比如父母從小總是看不起自己，認為自己總是不行，甚至經常表達失望、嫌棄的感情，那麼小孩就會對自身“弱小”“虛弱”“無能”的部分感到十分恐懼，並且可能因為從小體驗到大量的被指責“弱小”“虛弱”“無能“，而在潛意識裡壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。控制慾過強的人經常採用“否認”的防禦機制去迴避自己的這些問題，但是，他們又經常體驗到巨大的恐懼，俗稱沒有安全感。所以就會像抓稻草一樣抓住周圍的環境，希望外界環境或別人來讓他們擺脫這種不安感——證明他們強大、有力、有魅力、絕對正確等來穩定自己的內心。