首先，分清楚孩子鬧情緒的原因。一是達不到滿足；二是吸引關注；三是心理活動引起的情緒失控。

其次。分析孩子鬧情緒的原因。期間父母一定要陪伴，但不可以為求安靜而隨意滿足孩子的要求。

最後。教會孩子如何控制情緒。比如透過運動，與同學一起參加活動，出遊，為實現目標編制可行的計劃並嚴格實施等等辦法。

爸媽如何當好情緒教練

根據美國華盛頓大學心理學教授約翰?高特曼的追蹤調查發現，父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。

三個步驟破解孩子情緒密碼

培養情緒能力，愈早開始愈好，且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時，父母可採取以下三個步驟：

步驟1：理解、接納孩子的情緒

如果孩子出現情緒反應，父母要先用同理心和傾聽的技巧，接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受，就會慢慢將心情沉澱下來。

情緒是自然產生的感覺，是一個人對周遭事物的主觀感受，因此沒有對錯之分。它是一種能量，一旦湧現了，絕不會憑空消失，需要有效抒解的管道。

教育專家指出，國人因文化的關係，並不接納負向的情緒。在孩子出現負面的情緒時，大人往往回以“不可以這樣”，或是輕忽壓抑，而不能提供孩子一個實際練習面 對和處理負向情緒的機會，或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。例如：當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時，我覺得如何？我可以怎麼辦？

如此一來，孩子表面上可能沒事，但內心那股“氣”依然存在，”情緒垃圾”愈積愈多，最後一發不可收拾。

不過，同理孩子的情緒，並不代表同意孩子的行為，更不是放任孩子把情緒表現當成工具，對父母予取予求。要讓孩子明白：所有的感覺都是可以被接納的，但是不當的行為必須被規範。

步驟2：協助孩子覺察、表達情緒，並釐清原因

接下來，父母要像一面情緒鏡子，運用言語反映孩子的真實感受，協助孩子覺察、認清自己的情緒，例如：”看你哭得這麼傷心，一定很難過，對不對？”響應孩子的感受，可以讓孩子明瞭自己的感覺。

之後，繼續用開放性的提問方式，例如：”今天是不是發生什麼事了？”協助孩子正確表達情緒，釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能對症下藥。

步驟3：引導孩子調整認知，思考解決方案

等孩子情緒緩和下來，引導他調整認知，從另一種角度看待引起他困擾的事情，例如：”玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？”

四個方法提升情緒力

方法1：身心覺察，換個想法更好

孩子的情緒反應，特別容易牽動生理的變化，例如：害羞時容易臉紅、緊張時心跳會加速、害怕時會發抖等等。平時多和孩子練習身體放鬆技巧，例如：深呼吸、肌肉放鬆、靜坐等，有助於提高孩子的情緒覺察力，穩定情緒波動。

方法2：愛與肯定，累積快樂存摺

塞利格曼強調，建構孩子的正向情緒並不是教孩子盲目的樂觀，或者否認、避免負面情緒。充足的安全感、肯定孩子的自我、溫暖熱情的家庭氣氛、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多好事件，都能為孩子架設一張“情緒安全網”。

方法3：親子共讀，豐富情緒語彙

故事是現實世界的縮影，孩子從故事中辨識不同情緒，瞭解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。藉由讀後討論和角色扮演，父母引導孩子以旁觀者的角 度，觀察事情的始末，瞭解書中人物在哪些情境下、做哪些事，會產生各種不同的情緒反應，學習從他人的角度去思考，尊重自己和他人的感受。

方法4：身教重於一切

良好的典範勝過千言萬語。在處理孩子情緒之前，要先處理好自己的情緒。

教育專家感慨指出，很多父母在處理情緒時經常言行不一，自己的情緒表達方式和孩子一樣，但對於孩子的問題卻一副道德勸說，而導致孩子對於父母的管教失去信心。

孩子透過觀察、模仿，不斷吸收父母因應情緒的風格，在孩子面前適當表現你的情緒益顯重要。

偶爾和孩子分享自己如何從錯誤中學習的往事，也有助於拉近親子之間的距離。

最後，要提醒家長的是，“情商教育不是特效藥，而是漢方藥”，孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程，一旦開始，就會漸入佳境。只要父母投入時間和耐心，運用技巧和練習，就能調好孩子的情緒體質，讓孩子知道自己可以有所選擇，做自己情緒的主人。

孩子鬧情緒的關鍵在於如何讓孩子學會自我情緒管理。

一、尊重孩子、幫助孩子認識情緒。與孩子做好溝通，與孩子建立信任關係，孩子出現情緒，作為父母應及時瞭解孩子的情緒和感受。父母切記不要替代孩子感受或去打斷和干涉孩子對於情緒的表達，因為這是孩子學習情緒管理的過程。有的時候，孩子是正當需求沒有得到滿足我們要安撫他，絕不是對他大吼大叫。鼓勵孩子說出自己的感受、標註自己的情緒，引導孩子用恰當的行為釋放情緒。一個孩子內心產生任何的感覺都是正常的，但是並不代表他的任何行為，都是可以被允許，可以被接受的。所以我們不去操縱或者改變孩子內心世界，去改變他的感覺，而是去引導他表達自己的這種行為。比如說有的孩子一生氣就會罵人的方式，或者攻擊別人的身體的方式來表達自己憤怒，那麼這樣的行為就需要被引導。

二、父母管理好自己情緒做榜樣。當孩子情緒出現問題是，父母應該第一時間能夠認識到自己的情緒，給予孩子愛和關注然後再用自己的言行去影響自己的孩子，引導孩子積極面對問題及解決。畢竟對於年幼的孩子來講與家人傾訴、解決問題要比與人打架、沮喪要好得多。

所以作為父母首先要規範自己的行為，當孩子在鬧情緒時要明白孩子情緒背後的需求，在生活中為孩子樹立一個好榜樣。

當孩子鬧情緒的時候，父母應該這樣做

先舉個例，

群裡一位家長諮詢：

兒子今晚放學回家，我沒有像往常一樣嘮叨，只提醒了他三次寫作業。他吃完東西逗弟弟玩了會就去寫語文作業，等寫完語文作業還沒寫數學作業，就非要看電視。

因為我給孩子定規矩是，一定完成所有作業，才能看電視，所以我一口回絕了孩子。我也知道只要我一鬆口，他準得寸進尺，可能最近一直鼓勵認可他，對他態度太好，所以他才會提出過分的要求。

孩子一看我沒有同意他先看電視再寫數學作業，就開始嗷嗷的大哭，無論我怎麼勸說都不服軟，就是要先看電視，我被氣的一個沒忍住就揍了孩子。最後僵持了半個小時，我看他哭累了，就扶他去洗了個澡。臨睡前約定，第二天早上6點起來寫作業。

彩虹老師，如果我讓他看了電視，就沒有原則，不讓他看電視他就不寫作業，你說像這樣的情況，應該怎麼處理呢？

面對這樣的問題，我並沒有上來就告訴她應該怎麼做，而是先給她講了兩個案例。

第一個案例：

今年疫情期間，原計劃初九上班因為疫情推遲到正月十六上班，結果正月十六那天還是不能上班，只要跟教育掛鉤的企業都要提前申請，準備各種資料，等審批後才能正式上班。

年前新開始的公司，前期一直在做籌備工作，原計劃年後能回收資金的，在推遲推遲再推遲的情況下，房租、員工費用支出照常，合夥人退出，我自己扛著這個公司，壓力巨大，然後生理期提前，心情極度不爽。

愛人知道我壓力大，什麼都順著我，老人很幸福的窩在臥室看抖音學做飯，非常不爽的我正在無處發洩的時候，小娃因為寫作業撞槍口上了，我罰小娃多寫幾遍。

平時被尊重的小娃碰上媽媽的無理取鬧，被氣的一直哭。小娃一邊哭一邊說：壞媽媽，再也不跟壞媽媽玩了。

爸爸看我在無理取鬧，就過去一邊幫小娃收拾作業，一邊說：快點長大變強吧，這樣就沒人敢欺負你了，你看你娘多厲害呀“。

本來就是無理取鬧的我，一聽孩子爸爸這樣說話，立馬噗嗤一聲笑了，然後抓緊給孩子道歉，本來只是一般哭的小娃，立馬抱著我嚎啕大哭，一邊拍打著我一邊控訴我是壞媽媽。一直抱著娃，等娃哭夠了，我們的情緒也都過去了，這個事也就過去了。

我一個快四十的人，尚且有心情不好情緒不佳的時候，還拿娃來撒氣，更何況人家8歲的小男孩？可能今天下午，他被喜歡的小女孩兇了，被最好的朋友背叛了，心情不爽到極點。

他忍著自己的情緒寫完語文作業後，想先看電視放鬆一下再寫數學作業，為什麼就不可以呢？他只是個8歲的孩子，並不是設定好程式的機器人，不能變動，不能有情緒。

第二個案例：

我在一對一家庭做指導時，每天晚上九點，是妹妹喝奶睡覺的時間。這天晚上，作業做得一塌糊塗的姐姐，趁著媽媽去給妹妹沖泡奶粉，姐姐帶著妹妹玩水晶泥。

姐姐玩的特別的熟練，輕鬆的把拉的薄薄的水晶泥掀起來蓋在吸管上，然後吹個大大的泡泡，妹妹在一邊看的很激動，央求姐姐吹兩口，姐姐含含糊糊的說等會我再吹兩下就輪到你了。

等媽媽沖泡好奶粉來叫妹妹喝奶睡覺時，一直等著要吹一口的妹妹當然不同意，已經被姐姐的作業惹的氣急敗壞的媽媽，一把奪過姐姐手裡的吸管扔到了垃圾桶裡。眼巴巴等著要吹一口的妹妹，哇的一聲嚎啕大哭了起來。

平時這種情況我只觀察不干涉，但因為小娃要喝奶睡覺，怕孩子壓氣，我就立馬過去問妹妹：你是不是想吹一口？妹妹一邊大哭一邊委屈的亂點頭。

媽媽看我在四處找吸管，也意識到了自己的情緒問題，幫忙找來吸管，然後把吸管遞給妹妹，正嚎啕大哭的妹妹，哭聲戛然而止。

我問妹妹，你吹一口就可以了，是麼？妹妹點點頭，然後我把吸管給了妹妹，妹妹吹了一口，但還是不撒手。

我繼續問妹妹：你還想再吹一口，是麼？妹妹點點頭，我追問：你吹完這一口就睡覺可以麼？妹妹激動的猛點頭，然後輕輕的又吹了一口。

只見妹妹掛著眼淚咧著嘴在那一直笑，等我把吸管從妹妹手裡拿過來，她就跟著媽媽回臥室了。

如果我不干涉，妹妹哭半天也停不下來，已經帶了情緒的媽媽再去哄妹妹，一時半會很難讓妹妹停止哭泣，自己心疼之下，難免又把情緒轉移到老大身上。

最後的結果是，一家人這一晚上都不會消停。但是因為我退了一步，讓妹妹吸了兩口，本來都在爆發的情緒，轉眼又風平浪靜起來。

這就是情緒來的時候，一定不要去硬頂，退一步，天塌不了地也陷不了。像這位家長的這種情況，只是退一步讓孩子先看個電視，再寫作業能怎麼著呢？孩子先看一次電視，明天就成了混混麼？還是這輩子就不會好好寫作業了？

情緒來了，你不退我也不退，折騰半小時，揍完孩子家長還是不解氣，但被打的孩子心情超級不爽，大哭大鬧之後，看孩子哭得厲害，家長又會很心疼。

如果家長自己先退一步，尊重孩子的意願，先看電視再寫作業，等孩子看完電視意識到自己的違規後，他自己就會不好意思，後面再寫數學作業，會更加配合。這樣退一步的處理後，這一晚上家長和孩子都會和和氣氣的結束。何苦來著，折騰這一頓。

最後，我給家長的分析總結是：

如果偶爾的這樣對待孩子，對孩子是沒有太大的影響。但問題是，如果你經常這樣暴躁的對待孩子，孩子受這樣的強力壓制後，特別容易暴躁易怒，點火就著。

因為長期這樣被對待的孩子，體內的腎上腺激素比一般人高，一點點的挑釁都會讓他們像火藥桶一樣砰的一聲就炸了。

他們會變得不能聽半點指責，無論是老師批評，還是朋友的善意建議都特別容易引起他的暴躁易怒，等到成年後，只要領導一批評，立馬炸毛。這樣的性格，你覺得孩子能有好的未來？有好的發展麼？

心平氣和的處理事情是一種能力，更是一種刻意練習的修養。情緒來了，學會退一退，沒有那麼多的必須，一定要，我們是人不是預定義的機器。