家和萬事興，小吵小鬧是家常，大吵大鬧就應該反省反省了，究竟是什麼原因，家務事很難說，沒有誰輸誰贏，讓一步海闊天空，關心，愛護，包容，相互理解，相互支援，時間是最大的藥方。

你有這想法真的不好，生活就是這樣，正常的爭爭吵吵才是真生活。如果相互漠視，哀莫過於心死，真的不吵了，不願意吵架了，你說那還有什麼意思呢？

先找到為啥吵？其實有時真的不是因為什麼，就會莫名其妙的吵，相互看對方不順眼，那麼說相互冷靜有點假，最主要還是要剋制自己，一個巴掌拍不響，一方吵，我避讓，讓他自說自話，不相信他能一直吵，拖後處理，也就是冷處理。暫時不要面對面交流，可以用手機交流，微信，打字，或者面對面用手寫的方式交流。能不能在吵架的時候，刻意的加一句：你生氣的時候都這麼美/帥。

這就是家家有本難唸的經。人都是這樣你看我好過我看你好過，其實家庭和睦的能做到不吵不鬧的根本沒有，畢竟生活就是柴米油鹽，那些錢多的又為小三小四吵。

其實仔細想想，吵吵鬧鬧本就是生活的本質，關鍵是為了什麼吵，吵架也要就事論事，吵過了就放下，這樣也會是幸福的。想想連話都不想多說一句的時候，說明緣分就盡了。

爭吵不一定就是壞事，毛主席說過，遇上矛盾解決矛盾，才能進步。沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，找出問題的本質，什麼原因導致的分歧，對症下藥什麼都不是事。

我和我媳婦吵架是經常的，也可以說是家常便飯，但是都說一些無關緊要的，只要是不觸碰各自的底線就行，家裡也沒有什麼大事，就是一些雞毛蒜皮的瑣事，說開就沒事了，老人就少管年輕人的事，我倆吵架就是因為工資的問題，和生活上的苦惱，老人都不管我們，有什麼事兩口子商量著來，一切都不是什麼問題！

先反思反思，到底怎麼了？？？

提出問題

分析問題

解決問題

化解矛盾

家庭不是講理的地方

人情世故！靈活應對。。。

家和萬事興，和諧生財，一家人也得相互尊重，遇事一家人相互商量，不要獨斷專行，每天工作在忙只要回了家，什麼都放鬆了，要珍惜這個家，家才是避風港。

因為“看透”兩個字，我進來了。且打算好好回答這個問題，因為感受到這兩個字背後強烈的“絕望與願望。”

如果你肯靜下心好好聽我的建議，並付諸行動，一定能夠走出來。因為我和好多朋友都是這樣走出來的！

在談論方法之前，我想和你分享一下我自己的經歷：

我的童年是在“暴力家庭”中度過的：吵架已經不叫事了，我的父母經常打架，我和姐姐經常躲在衣櫃後面哭，後來習以為常，他們一吵架或打架，我們就跑出去玩；再後來，我們上初中了，與父母的交流不超過三句：要麼罵，要麼吼。

惡果就是：我母親才38歲就過世了，癌症！現在我知道癌症是身心疾病，天天心情不好，身體就表現出來了。我父親也不能善終，56歲腦溢血，癱瘓，至今躺在床上依賴我姐姐的照顧。時至今日，整17年。暴力情緒的惡果他們自己吃了，我和姐姐也一起承擔了。

幾年前，偶爾看到武志紅的公號文，提到“原生家庭”的概念。大約意思是你的家庭環境會影響你的行為、想法、情緒。你可能會成為你最討厭的那個人。我當時非常震撼，迫不及待的去搜集相關的書籍、文章想要找到答案。因為那幾年，我自己的家庭、我姐姐的家庭環境都非常糟糕，爭吵不斷。

我驚訝的發現：原來情緒、行為甚至連窮都會“代際遺傳”。（代際遺傳：孩子承襲父母的行為方式、思考方式從而複製了父母的生活方式。）

我的家譜是這樣的：太公是個大學生，文高八斗，太婆卻是當地有名的雙槍老太婆；我的外婆在文化大革命的時代離了一次婚，我曾親眼看見她和外公吵架，外婆把一把菜刀剁在門上；我的父母就更不用說了；往前三代，都沒有幸福的婚姻生活，且女方強勢。男方相似從文，弱書生的模板。到我和我的姐姐，不知道為什麼？我們就像刺蝟，彼此想溫暖對方，卻總是把彼此扎傷。我們有了家庭，無一例外想離婚；我們有了孩子，為了彌補自己童年的遺憾，我們竭盡全力地去照顧孩子，卻總是收穫孩子眼裡厭惡的表情，或跺腳、或摔門。

所以我決心一定要親自弄明白這個原因，把“情緒失控”終結在我這裡。看了很多的書籍，去學了一年的心理學，不斷地總結，反省。時至今日，我做到了。家庭趨於平靜，我和姐姐也可以和睦相處，和老公、孩子也其樂融融。並在過程中，把心得分享給了老公、朋友等，他們經常會由驚到喜，慢慢走出困境。

很多人管理不好情緒，是因為不瞭解這個真相。

我們通常以為：他在針對我，他故意和我過不去。有這樣想法的人，往往是誤讀了對方的情緒，且不瞭解自己的情緒出處。

有些人經常會覺得自己的上司，或者自己的伴侶、朋友經常針對自己。經常會產生這樣的感覺：他每次看到我，就故意說些刺激的話，或者他故意點名來指責我，或者她的話裡含沙射影，總是挑我的毛病。

我們不排除有些情況確實是針對你了。但大多數是對方本身的說話模式天生攜帶攻擊性，他不止對你如此，他對別人也如此。甚至他自己根本沒有覺察到自己的攻擊性，這樣的人他無論走到哪裡他都想去批評人。所以不必放在心上，不要妄自菲薄，如果你能看到這個層面，在有些場合，不僅不會生氣，可能反而心生同情，因為一個喜歡到處批評的人，他生活一定是有某些無助和悲哀。

同時，產生這樣的感覺，也有可能是你思維的“節能模式”發揮了作用，我們並不是每一件事情都會去理性的分析，尤其在說話的場合，我們經常會“慣性”的去理解對方的言語之意。這個“慣性”來自“原生家庭”，從小從父母的身上不自覺的習得的解讀方式。如果父母的疑心病重，孩子往往容易懷疑別人。

當你知道真相後，發現在很多場合下還是容易衝動，管理不了自己的情緒，那是因為沒有好的方法。

《道德經》曾雲：有道無術,術尚可求,有術無道,止於術。

但凡有決心和錯誤一刀兩斷，方法總是容易求得的。在介紹幾個方法前，我先告訴你指導我們行為的到底是誰。

我們大腦裡住著很多參議員，最權威的是兩個：“杏仁核”與“大腦皮層”。通常我們衝動了，是因為我們開啟了大腦的節能模式，在這個模式下，“杏仁核”說了算，它反映迅速，幫我們做快速的決斷，但它經常沒有理性，總是偏激。因為“杏仁核”來源於我們祖先的應激行為模式，簡單點說：我們的祖先碰到危險的時候，只會有兩種反映：“戰”或者“逃”。然而，現實生活中，我們解決問題的方式遠不止兩種，你只要安靜下來，“大腦皮層”會給你更多更豐富的建議。

這裡面可能說了很多專業術語會比較難懂。

我舉個例子：小孩在超市裡耍賴要買東西，很多父母的解決辦法通常只有兩種：一種，妥協，給買，另一種，“叭叭”兩巴掌，或者吼一嗓子，強行抱走哭鬧的孩子。其實，當然還有別的方法。因為這樣的父母往往自己已經被帶入情緒中了，“杏仁核”就給出了兩個方法“戰”或者“逃”。如果你也有類似情況，建議你下一次用這一招，非常好用：蹬下來，用和善的眼睛，平緩的語調,堅定的告訴她不能買的原因。如果她還耍賴，你可以先晾他一會兒，過一會再去溫柔堅定的說出你的建議。大多數情況，一兩次就把類似問題搞定了，非常好用！

我們知道我們身體裡住了這樣兩位主，也知道我們失控基本是“杏仁核”在搗亂。那麼，剩下的就是學習怎樣管理“杏仁核”了。

“杏仁核”有兩個致命特點：

一、雖然迅速、爆發力強，卻不能長久！所以，和它進行持久戰，具體怎樣操作呢，我給出幾個我自己親身經歷地非常好用的方法。

1、情緒來的時候，先描述自己。舉個例子：孩子寫作業拖拖拉拉的，催了一遍又一遍，她還是拖拉。眼看火來了，深呼吸，和孩子描述自己：圓子，媽媽現在有些著急，因為你的作業如果不能按時寫完，你可能沒法按時睡覺。如果你的睡眠不夠，媽媽會擔心你的身體吃不消.......描述的越仔細，越準確，越好。一般你把你自己描述完了後，你基本不會發火了，因為“杏仁核”已經讓位給“大腦皮層”了，它通常具有創造性和包容性，可能在此時你會找到更合適的方式。

二、“杏仁核”的另一個致命特點是笨。所以，我們要讓它去思考問題時，它就主動退位了。

我經常用這一招收服我2歲的小女兒。說一件經常發生的事：孩子在看電視，我們喊她吃飯，她的反應當然是“不要，不要！”，這個時候，她爸爸會走到她面前，蹬下來問她：“你是要你媽媽抱過去，還是爸爸抱過去？”她思考一下，說：“媽媽”。

這個例子中，是用了一個問題讓孩子的“杏仁核”讓位了，繼而她恢復了平靜。在我們自己要衝動的時候，也可以適時的多問自己幾個問題，例如，情緒來的時候，多問自己幾個為什麼，很快就會平靜下來。

再重複一遍這句話：有道無術,術尚可求,有術無道,止於術。只要有決心，方法不是問題！

我覺得你能提出這個問題，就已經走在解決的路上了。只要堅持下去，一定可以走出壞情緒，繼而影響到家人，最終獲得幸福，因為我們就是這樣走過來的！

家是一個沒有理由的地方，在一起久了自然會有爭吵，小事還好，大事那就不能隨便了還是爭取大家同意。最終，還是要看清問題的本質，就是作為家庭的成員，每個人都要發揮自己的作用，儘量做到和睦相處。

我兒時家裡父母經常吵架，當時我搞不懂為什麼一點小事兒會搞的那麼大動靜，動不動就要離婚還要死要活的

我自己談戀愛成家只有一個想法就是不能像他們一樣，所以我的家裡沒有爭吵，結婚10幾年沒有大吵打鬧過，小情緒也很少，也許因為我是一個討好型人格的人，比較卑微對家裡每個人都很好，在乎他們的需求感受，包括我的婆媳關係也是非常好，我覺得只要婆婆覺得你對她兒子好，她對你就不會差的，很多女人喜歡在婆婆面前炫耀老公有多麼多麼寵她……我只能說活該你婆媳關係不好[可愛]

當然我過得並不開心，因為我總是任勞任怨，沒人在乎我需要什麼，沒人在乎我的感受，我有的時候很羨慕吵吵鬧鬧的夫妻，吵架也是一種溝通方式，而我只會忍～只會讓～雖然家庭一片祥和，但我還是有些許遺憾的[微笑]

一個家庭整天爭吵不斷，你確實挺失敗的，證明你付出太少啦，你不努力去增加收入是不對的，現在的社會是公平競爭的社會，，不管幹什麼，只要肯付出，肯出力，不學雜七玩八的花錢門道，做一個宅男，你的前途不用看透和情緒化，在當今只要肯幹，有實幹精神，前途都是光明的，只要有了收入，收入多了，做了宅男，就不爭吵啦。

謝謝悟空的邀請，作為一名心理醫生，我很高興就問題回答一下如何解決。問題顯示提問人困擾在情緒化，想用看透生活的手段來解決家庭爭吵的因。解決問題首先找原因是對的，關鍵是內因。先從自己檢視，是因為自己情緒化導致的家庭爭吵還是其他家庭成員之間的原因導致的，問題並未明確。不管哪個方面，就請找一個安靜是地方坐下拿出一張紙來，細細回憶每一次爭吵畫面，記錄當時發生的原因和自己的情緒，冷靜想想導致情緒衝突的原因，如薄洋蔥層層尋到最本源的因。然後再換位思考一下其他成員，從他們的情緒化尋到發生的原因。一旦心平氣和麵對爭吵的原因後就會覺察的這樣做是不對的，在原生家庭成員中主要是父母和子女以及夫妻的關係。 在發現、覺察、理解中讓自我和他人、情境轉化成和諧的溝通。首先先從改變自我開始，留意身體的訊號，透過呼吸保持冷靜，鞏固自我價值，建立自己的中心位置，具有洞察意識，其次要創造接觸，審視和傾聽，接納並信任，接著就是在情境中改變，將問題轉變為應對方式，處理自己的感受，重構期望和知覺，最後將自我、他人和情境與最新調整的現狀進行轉換和整合。那麼，達到和諧和完美的機會就變得極其為巨大了。在這我不想多說心靈雞湯類到道理，家庭幸福是人生最大的成功，孝順父母、關愛夫妻、教養子女、尊重自我從每天日常做起，每一句言語開始，每一件小事做起，希望被困擾問題的提問人早日找到幸福和諧的家庭氛圍，開心快樂每一天。

一個家庭除了七味繽紛，還有醋酸，加上兒女不聽話，夫妻觀點相左，鍋碗瓢勺交響曲伴奏刀子嘴，情緒你躲避不開，只有承受海灣戰爭罷了。