問:家裡給你印象最深的是誰?為什麼?

談到這種問題，家裡的每位親人在自己的心中和腦海裡，印象都是非常深深的。

父母親的生養育教之恩德，印象是最深遠倍感親切的，自己終身都不會忘記，印象裡永遠都是敬愛之情了。

姊妹兄弟間，在共同長大中的這份親情，印象深深，不分是那一位，在我的心中早已留下了念想，無論走到哪裡，都有著血脈之親情呀。

老婆和自己的孩子，自己對她們更是印象深深，一份是相愛相伴的蜜緣情，一份是親子親女之心的暖情，都會深深的印在自己的心中和腦海裡。

為什麼?因為在這世界上，人世間，她們是自己最先相識的親人，真情的意義深遠，言語的敘說永遠都不會講完，這就是對家人的親情之感吧，印象深深呀。

我印象最深的人就是我的母親。

　　母親一天總是忙碌著，總有幹不完的事。母親從來不抱怨什麼，總是默默地做著她該做的事。

　　有一次，老師讓我們回家給父母做一件有意義的事。我準備給母親洗腳。因為，小時候，母親總會在幹完活後先給我洗腳，所以我決定給母親洗腳。我回到家後，要給母親洗腳，母親卻拒絕了。

　　母親說：“一雙腳，有什麼好洗的，我自己洗就好了。”

　　我對母親說：“那不一樣。”

　　最後，母親在我苦苦哀求下答應了。

　　晚上的時候，我給水盆中倒好水，母親將她那雙勞累了多年的腳放到水盆中。我把頭低下去，突然聞到一股很臭的味道，我趕快把頭縮了回來。

　　母親看見我的樣子，關切地說：“是不是很臭？要是臭的話我自己洗。”

　　我連忙回答說：“不臭不臭，真的不臭！”

　　我又把頭低下去繼續給母親洗腳，而思緒又回到了從前——我又想起了從前母親給我洗腳。母親幹了一天的活，晚上已經很累了，可還要給我洗腳。那時候我還很小，總是很頑皮、不聽話，害得母親每次給我洗腳都花費了好長時間。而她自己總是用我洗過的洗腳水粗略地將自己的腳洗一下。母親並沒有像洗我腳那樣認真地洗她的腳。

　　想到這裡，我的鼻子酸酸的，有種想哭的感覺。我剋制自己不使眼淚流出來，因為我不想讓母親看到我哭的樣子。

　　母親的腳上有很多繭子，這都是母親在田地裡幹活磨出來的。母親是我們家的支柱，父親長期在外打工，這個家是母親整日操勞支撐著的。而我卻不理解母親，總覺得她太愛嘮叨。我怎麼就這麼不懂事呢？現在想起來，我以前真是太愚了。

印象最深，我理解的應該是影響最大的吧，慈母嚴父，我爸就妥妥的是一個嚴肅的父親，他以前不多話的，對我就言出必行，說什麼就是什麼，反正挺害怕的吧，最近不知怎麼了，他現在變得嘮叨起來，不在對我未來指手畫腳，打電話更多的是你吃飯了嗎，天氣涼了，加衣服沒有，開車在路上要注意安全，我們在長大，父母在變老，他不在像小時候那麼嚴厲，多了一些深沉和柔情，看著很難過，該是我好好照顧他們了，

我的母親，她幼年就痛失雙親，跟隨哥嫂長大。嫁到我家後，一生任勞任怨，孝敬公婆爺爺奶奶（我的曾祖父母），父親體弱多病，母親既顧家裡又顧田裡，還要撫養我們兄妹五個。繁重的勞動和家庭重擔，也沒有壓垮她瘦弱的雙肩。她為人正直，注重品德，和睦鄰里。為了子孫無私奉獻自己的一生。她影響我的一生，是我一生都讀不完的一本好書。懷念我的母親！

我想，是奶奶

1.奶奶是當年“被騙”到我家的

小時候無意去翻我家的戶口本，發現奶奶不是陝西人，老家是江蘇的。於是晚上睡覺就問奶奶怎麼來了陝西的？奶奶說，那時候她家裡人多，特別窮，養不起那麼多孩子，奶奶的姐姐因為之前讀書鬧革命，就跟我爺爺的一哥們認識了，兩人最後結婚了，就嫁到了陝西。然後她姐姐以來陝西玩的由頭，邀請奶奶來了陝西，說陝西這好那好的。奶奶剛到陝西，就讓爺爺帶奶奶出去玩，一來二去，覺得我爺爺長的還行，是個老實人，而且還是工人，算是鐵飯碗了。最後就嫁了。結婚當天才知道，原來她姐姐跟我爺爺，還有那個哥們早設計好的，所以奶奶說自己被“騙”來的。但我問她後悔不？她笑著回答我，不後悔

2.奶奶好面子，所以再苦也是笑著

1959年自然災害，那時候家裡三個男孩子，最大的我爸那時候才12歲，爺爺那時候因為某些原因也從礦上離職回家了。那時候回家的爺爺就跟個地主老財一樣，地裡的活一點不會，基本每天就是東家吹吹牛，西家去逛逛。家裡所有的吃喝都是奶奶去管，就靠著奶奶翻一座山，繞幾十裡山路，偷公社的牧草，公社的紅薯，養活我爸他們幾個孩子，也是因為這些奶奶身體有好多暗傷，年齡大了以後，都藏不住了，最近幾年腿疼，我爹給買了個柺杖，奶奶出門從來不帶，有次我問她，她說：怕人笑話她的腿不靈便，落個拖累孩子的名聲，不好。

3.奶奶有好多神靈朋友

每年春節，奶奶都拜好多神，灶王爺，土地公，玉皇大帝，還有個什麼天神，帶著幾個孫子，從樓上到樓下，再從庭院到門口，一路磕頭，奶奶每年都會謝謝她的這些神仙朋友，子孫安康，平安喜樂，奶奶跟他們商量過爸爸的生意，商量過爺爺的身體，我二爸的腿傷，等等等等，也不知道奶奶到底跟他們做過何種交換，她求的都應驗了，唯獨自己的身體越發不好。所以我也想有個神靈朋友。

最後願所有的老人都能有個好的身體，有個美好的晚年

通常一個家庭環境，取決一個人的成長和形象很重要。

如果說一個普通觀念的家庭概況來看，通常注意的是注重環境

你好！看到這個問題本來不想回答的，因為我印象最深的，也是我最愛的人已經離開我整整快三年了，那就是我母親，她是2016年11月份走的。不過想了想還是說說吧！用這種方式也算是我對她的一種懷念和紀念了！

我母親出生於1954年那時候剛剛解放五年時間，我外公是解放軍的一位團長，所以我母親從出生時就跟著去了好多地方，那時候還有不少土匪，所以我外公也是轉戰南北，最後在六十年代末期才安定下來！我母親也在十四歲的時候就進了工廠，而且工廠離家要六百多里路，幾年幾年都回不了家，一個人在外地，不想現在這麼方便，那時候的物質很缺乏的。

1976年我母親遇到了人生中的兩件大事，一個是有了我，另一個是我外公生病去世了，也就是說我沒有見過外公，對他沒有一點印象，我母親就成了沒爹的孩子，又成了孩子的媽！

時隔不久我外婆也去世了，我母親是她們家老大，一下子所有的問題都壓到了她身上，可是從我記事起就沒見過她皺一下眉頭嘆一口氣！總是風風火火的來來去去，工作中年年受表彰，生活裡我們家總是不缺肉，那時候普通家庭很少吃肉的吃不起啊！

她對我的教育可以說在那時候很超前，我們那個年代奉行的是“棍棒底下出孝子”不過她機會沒有對我大聲說過話，在工作中的強硬到我這裡就是講道理，我很感激我的母親，從很小就讓我明白了作為一個男人應該擔負的東西，我闖了禍她會告訴我那裡不對，為什麼不對，我應該怎麼去解決，我的責任就應該我擔。這也是給我走向社會打好了基礎，讓我的朋友越來越多，因為我有擔當。這是她教給我得品質！

我上了一年班以後就要出去自己闖蕩，也是她堅定的支援了我，讓我比同齡人見識的更多！

1996年十月初我在外地接到了父親的電話，我母親突患中風臥床不起，我家就我一個獨生子，她把能給我的都給了我，可是當她生病的時候我卻無能為力！現在想起來都是愧疚萬分。

因為我父親是個比較粗線條的性格，家裡的大小事務都不太管，從母親生病後開始家裡就一團糟，過來大概有一年多，母親有所恢復可以自己動手就是右半邊身體還不太利索，就這樣她又開始做飯洗衣，幹起來了所有家務（生病後母親辦理了病退），我那時候真是不懂事，為了所謂的前途，四處亂跑，沒有幫上母親一點忙！

接下來我就是娶妻生子，母親為了我的婚姻操碎了心，我一直不理解所以結婚特別晚，等結婚後有了孩子。慢慢的知道了母親的不易和她為我操的心，於是我也就安定下來不在出去了。在家裡開始做起來生意，這個過程有苦有甜，有淚水有歡笑，不過每次都是母親用她的方式告訴我，好了別得意，壞了別灰心。她就是我的精神支柱啊！

2016年11月26號，我正在忙於公司裝修，父親的電話打來了，等我到家的時候母親已經走了，我都沒有聽到她最後的話語，特別的突然一點心裡準備都沒有。也許她真的累了為家裡為我操了一輩子的心，也許她放心了我有了孩子而且家裡一切都好。

我真的想念她，時時的想，夢裡想，看到別的老太太了想，吃飯時想，看電視看書時想。已經三年了可是就是無法走出這種想念的狀態，就是想不通為什麼那麼突然就不要我們了，她就一個人走了？

我這裡想說下輩子我來當她的家長，不管是爸還是媽，我都要把所有的能給的全給她！不要讓她受到哪怕一點的委屈，我要讓她身體健康長命百歲。我要讓她生活無憂要啥有啥！我要讓她萬事如意天天開心！

再見了母親我的媽媽！如果有來生我就是你的牛馬，任你驅使任你辱罵，我就是你的寵物逗你開心和你玩耍，我就是你最牢靠的座椅，累了你就歇歇吧！

印象最深當然父母，小時候生病發高燒，農村醫院少，而且相當遠。是父親和母親夜晚把我從十多里的山間小路背到鄉街醫院把我救了回來，也是他們給了我第二次生命。小時候家裡窮，有兄弟五六個，八歲前沒穿過膠鞋，十二歲前沒穿過襪子，父母都是山區農民，沒有經濟收入，靠勞動掙工分生活，所以我們幾兄弟都只有小學五年級的文化。即使當時小學自每學期只交四元學費，國家還減免了兩元，那個時代，父母也無法供我們讀書。小時候的我們不像現在的孩子這麼有條件專心學習，我們只有在學校的幾個小時是讀書寫作業，放學後飛跑回家。因為農村離學校很遠，十多里山路吧。跑回家還得割豬草和牛草，那還有時間做作業。記得九歲那年，父親在離家十多里的高山茶場種茶，母親叫我去父親那裡背柴禾。大雪滿天飛，山間小路也堆滿了積雪，我用一根木棍撥打著積雪爬上山頂，山頂到山腳海撥兩千多米吧，父親種茶的茶山工棚就在山腳下，當時我用最大的聲音喊著父親，因為下山的小路已被白雪覆蓋，我下不了山。是父親用鋤頭給我挖出一條小路，我才跟隨著父親下了山，父親在工棚的廚房用搪瓷碗給我

我第一個想到的就是我奶奶。我奶奶去世已經整整16年了，我總覺得她沒走幾年。

小時候是奶奶帶大了我和弟弟，從我2歲一直到12歲，奶奶是陪伴在我身邊時間最久的人，到現在都是（因為我和父母真正生活在一起的時間並不久）

奶奶是我見過最會做飯的人，小時候我很挑食，奶奶變著花樣做給我們吃，煎炸燜煮炒燉，從主食到各種小吃零食，為了我和弟弟能吃好能多吃點，奶奶有時候一天能做六七餐飯。所以我媽總說我嘴巴挑是奶奶慣的，她剛去世那半年，我吃的特別少，因為再也吃不到熟悉的味道了。我到現在都記得，有一年過年，奶奶往我碗裡夾的那根滷的豬尾巴的味道，還有那年生日，奶奶為我煮的荷包蛋湯的鮮美，可是，我再也吃不到了。

奶奶去世之後，我轉學到爸媽所在的城市跟他們一起生活，那半年對奶奶的思念，加上對新環境的排斥，我人生中第一次想到了死亡。

奶奶對我和弟弟的關愛很可能已經超越了父母對我們的感情，但是在我父母看來，奶奶的這種“溺愛”讓我和弟弟變得懶惰。但是我知道，如果奶奶還在世的話，她會一直這樣“溺愛”我們。

奶奶一生吃了不少苦，可是她心裡想的在意的只有自己的子女和子孫後代，我們生活的健康幸福就是她最大的心願。我雖然理解她這種思維但是卻沒辦法完全做到對身邊得人這樣。

我們這一代人，家人之間的疏遠和代溝，親人之間的嫌隙和猜忌，人心遠比奶奶那輩人複雜的多。他們經歷過艱苦的歲月方知珍惜親情家人的可貴，我們卻因社會的複雜變得世故。

有時候我們不僅僅是懷念過去的人，更是懷念過去純粹真實的情感。