隨著年齡的增長，每個兄弟朋友的思想興趣不同，從最初的一起瘋一起鬧，到現在的興趣不一等等原因各奔東西，都說兄弟朋友無關多少，有真心的、知心的就夠了！可發現等來的是越來越偏離初心，到現在的剩下自己一個人！

爸媽離婚、面對90後資源越來越少、考了好幾次還是失敗、最痛苦的莫過於明明很努力卻是在中等、運氣也是實力的一部分

當你失去最珍貴的東西，自己又無力挽回的時候最無助，那種無奈，那種痛徹心扉的感覺是無法言喻的，沒有過切身經歷，你永遠無法領會那種無助的感覺。

當年汶川地震，我還在重慶讀書，當天午飯後直接去圖書館查資料。找了本書在室內最裡面的桌子看書，安靜覺得位置好就沒有到離門口近的位置。

看的正入迷，聽到窗戶的玻璃嘩啦啦響聲，高高的鐵書架都搖晃起來，我當時就下意識知道是地震。外面傳來同學們跑動的聲音，我也想跑，但是看著兩邊高高的書架，沒有跑。書架搖晃的厲害，我擔心沒跑出去卻被書架砸傷。看到後面的牆壁，找了個死角拿著水杯和手機坐在那裡，及即使書架倒了也有旁邊的樑柱支撐，感覺安全了，就等待地震過去。

當時頭是暈的，但是最快反應就是找安全的地方。二十多年的生活畫面在腦海一閃而過。那兩分鐘度日如年，沒有親人、朋友、同學，孤零零一個人……

雖然過去這麼多年了，但是印象深刻，有什麼坎過不去都會覺得都不是事兒。人活著一天，享受每一天生活，不管高興還是難過，每天都是自己的人生!

一元錢的坐公交車的錢都拿不出來的時候。

我是1999年參軍入伍，2007年底復員回到地方，國家給了5萬元的安置費。當時宿州地區2008年的房價是2500元一平方米，核算一下，我發現全部的安置費還不夠首付，又找親戚朋友借了2萬元。當所有的手續都辦理結束，至此也是我人生最無助、最黑暗的時候，我是一個民營企業的辦公室主任一個月的工資是1100元，但我的每月房貸就要繳納920元，一個月下來只有不到200元的生活費。這餘款根本無法應付我和女朋友（學生）開支。有一次，電瓶突然沒電了，需要做公交車前往公司的時候，突然發現僅有的2元，被我買了早餐。回想起來，才真正領悟到“一分錢難倒英雄漢”的處境。心裡很苦也很無助。

到目前為止讓我記憶最深刻的無助是在大四下學期的3月底，到現在回想起來都還覺得有點心疼自己。實習突然結束、學校一直催稿、五年的戀愛差點分手、家裡人頻繁生病…家裡拿不出一點錢…

那段時間本來在一家公司好好的實習，當時找公司找的很倉促，是年前的一月份找的，當時快臨近過年就沒有多想，就去上班了本以為我會一直待到畢業的時候，所以我就租好了一個房子，月租一千塊。但到三月底的時候突然公司那邊找了我們所有實習生開會說我們就只做到月底，所以我一下子就“失業”了，這個時間很尷尬,四月初離我回學校答辯不到一個月時間，學校那邊一直催著定稿，還有畢業之前的一系列流程體檢體測檔案答辯還有拍畢業照，我如果不找工作那我的房子一個月1000我不敢找家裡要。我後面面試了好幾家，這個時間段正直金三銀四，工作不好找，重要的是人家不會接受你才去工作一週就要請假一段時間的事實，剛好遇上放清明節，男朋友打算清明節從外地回來陪我一起玩，因為我們很久才見一次面見面也很不容易，他剛好頭一晚到我這，第二天一大早我爸媽和我哥來了，說是我哥要動手術醫院離我這近，要在我這住幾天，動手術又剛好碰上我哥沒買醫保，需要自費，一下子要兩三萬，家裡也只剩下了一萬多。後面我男朋友也很懂事說要去朋友家住，後面我就找藉口送他出去，送出去了我們不知道怎麼就吵起來了，他很生氣，他覺得計劃每次都被這樣打破，從來沒有見過他那麼生氣，我也很愧疚，怪我之前沒有和家裡人商量好才會導致我爸媽什麼也不跟我說直接跑來了，最後我送他到了車站，他一句話也不跟我說，他到坐上車頭也沒回，我剛走出車站就看見他發來想要分手的訊息，我一下子心裡的難受全部爆發了，我沒有回他，我從客車站走到公交站一路上止不住的抽噎，不想哭但是眼淚止不住的掉，真的心裡很難受，怕路人看見我就躲在公交車牌後面一直擦眼淚，但是眼淚一直擦不完，錯過了一班有一班的公交車，後面我就走著回去，我怕回家被爸媽看出來我哭過，我就在小區樓下坐了很久，但是到家的時候爸媽開門對笑了一下，我沒敢看她們，後面我媽媽直接問我你們吵架了？我說沒有，她說“你們剛出門我們就出來了打算出去走一走，結果看見你們在吵架，我們一直在後面跟著你，你哭什麼啊”我當時心態一下子崩了，被他們看見了心裡更難受了。覺得自己好失敗……

這個世界上只有同病相憐，並沒有什麼感同身受，有些痛苦只有經歷過的人才會懂。

當我第一次離開家，去了另一城市生活的時候，很多時候都會感到孤獨、無助。

沒有親人，真正的朋友又少得可憐，當你遇到困難的時候，只能靠自己。

在走過那段不堪的歲月之後，一切都好起來了，再回首，那絕望的感受是不是仍然清晰可見，歲月的手拂過都會覺得傷痛。

然而所有的生活都是苦役，我學著習慣自己的環境，儘可能不抱怨，儘可能弄清它們帶給我的只要思想穩定，總能在逆境中找到安慰。

我們終將從無助中走出……

大學畢業，一個人在北京工作四年多的時間裡，有過很多無助的時候，一個人逛街、一個人看電影、一個人吃火鍋。每次夜晚在回宿舍的路上，看著公交車窗外那一幢幢樓層裡射出的燈光，想到每盞燈都在等待有人回去，而這諾大的城市，沒有一點星光是屬於我的。雖然一個人做過很多事，但是最無助的還是一個人搬家的那天，剛搬到新住處，第二天也是去新單位上班的第一天，收拾完東西，拿起手機發現提示要重新輸入密碼，那一刻忽然發現忘記了密碼，我試了好多次密碼，都不對。後來隱約聽到隔壁住戶是女生，遂出去敲門尋求幫助，兩位可愛的女生聽到我忘記手機開機密碼後，笑了好一會，我也覺得確實特別不可思議，一個女生用電腦下載軟體，幫忙弄了半小時後還是無果，最後我表達了謝意後回去了，回去後一個人呆在宿舍床上，想著第二天需要用到手機的地方，那一刻的內心是這二十多年間最無助的時候。

回想到當初最無助的情景，時至今日都歷歷在目，終身都不會忘記！

誰都知道作為貨車駕駛員，能夠為車配上貨，那是多麼令人高興的事情。

在通訊還不發達的98年，有人聯絡到我，為重慶奉節縣送一車肥料(磷肥)外加千把斤棉花，運費還十分可觀，能夠遇上這樣的好事可把我高興壞了！

當時駕駛的是東風/140卡車，這趟行程說遠不遠，說近也不近，單邊約500公里，如果順利的話3天可以返回，出門的差旅費也準備的十分充足。

誰知道事與願違，在半路上就爆了一對雙胞胎，當時就把身上揣的活錢花去了2/3，加上兩人一路上的生活開支，到了目的地後早已分文不剩。

所有的一切並不是原先想的那麼美好，完完全全就是一個徹頭徹尾的騙局，肥料老闆的貨是假肥料，兜裡並沒錢，他把我騙到目的地以後就撂挑子了，閉口不談貨到付款的事情。

在一個完全人生地不熟的山村裡討款無門，吃著粗茶淡飯，由於與外界通訊不暢通，無法與家人取得聯絡，那種孤獨無助的感覺，沒有經歷過的人是無法體會的。在第四天的中午，趁老闆出去推銷假肥料的空檔，終於做了一個大膽的決定，把他的千把斤棉花偷偷裝上車開走了，只要脫離他的控制，他就無法趕上我，因為當時當地的交通工具十分不方便，我走的又不是來時的路，是一條相反的公路。

遇到第一個加油站，把油備足後，用棉花做的交易，當時說身上沒錢估計加油站是不會為我加油的。路上吃飯的方法與加油的方式如出一轍，也是用棉花抵吃飯的錢。

在大冬天一個人行車非常孤獨，到此時命運還在與我開玩笑，在一個前不著村後不著店的山上，把車熄火後好讓自己休息一會兒，然後車怎麼也打不著火了，啟動機壞了！

在太冬的夜晚，又冷又哦，孤獨一人在車上度過漫漫長夜，第二天清晨，終於碰上了一個過路的好心師傅，對他說明了我的遭遇，他用他的車抵我的車，直到我的車轟鳴了才鬆手。是這位好心的師傅，讓我脫離了苦海，為了感謝他，強送了他100斤棉花！衷心的謝謝這位好心同行！

真實的親身經歷，深惡痛覺的騙子，差點讓我流落異鄉，不堪回首的六天六夜啊！

18年出差新疆，好奇害死貓。滴滴司機抽的莫合（是這兩個字不？）。他告訴我就是當地的土煙，勁大！結果就一口。各種幻聽，然後嘔吐。比喝多少酒都吐的厲害，差點沒嘔吐窒息。當時都不知道自己是夢中還是現實。最後往事瘋狂的片段出現……。

失去母親後，父親和鄰村的女人有了感情！經常丟下十二歲的我和老年痴呆的奶奶在家，我要照顧奶奶，還要飼養家裡的十二頭豬。

每次奶奶拖著身體爬到柴裡，回不了家，我背不動，也扶不起，一個人在院子裡又罵又叫的時候很無助！

有一次餵豬，開啟豬圈門，沒等我把豬食盆塞進豬圈，豬瘋了一樣跑出來，我滿院子追著豬想趕回圈裡，可是沒一頭聽指揮。二百斤的豬就踩著我的腳跑，對於十二歲的我，真的是害怕，怕豬吃多了放在院裡的玉米撐死，怕豬把舊房子拱塌，那一刻也很無助！

半夜去找父親，父親和那個女人在院子裡乘涼，我喊他，他跟那個女人說，別給她開門，我哭著離開那個女人的家門前，回到家裡，已經是一點多，路過墳地，走過黑夜，那一刻也很無助！

很多人，後來責備我，說我不孝順，偷懶，任性，我滿心疼，無助的想死！

其實後來，奶奶還是被我連揹帶拖弄回了炕上；那些豬也被我哭著用食物引回了圈裡；那個哭著的女孩子，從此往後，不怕黑，不怕鬼；那個怕被人誤會，沒有人疼愛的人現在寫小說，自由的像風一樣，那些苦難也終究成了刻在骨子裡的堅強！

站在大街上看車水馬龍，人來人往，感覺天大地大卻沒有一個容身之地

我是個80後，固執的80後，大學畢業不顧爸媽的反對嫁給千里之外的老公，他是個很好的人，很包容我，但是婚後的生活並沒有想象中那麼好，七大姑八大姨，公公婆婆，每天亂七八糟的事一樁接一樁，所謂的媳婦在他們家人眼裡就是所謂的外姓人，有事的時候通知你一聲，該怎麼做告訴你一聲，從來不問你那時候有沒有事，你怎麼想的。再多的愛也經不住歲月的磋磨，慢慢的就活成了平平淡淡的生活，每天重複著同樣的事。沒有太多的悲喜，心如止水。也不知道從時候開始，雞毛蒜皮的事也能吵一架，一句話說不好就會引發一場口水戰，太多的委屈只能自己承受，沒有可以傾訴的物件，打個電話給爸媽，眼裡含著淚也得笑著說我過的很好。出去散散心也只能壓馬路。

路是自己選的，跪著也要走下去！那麼多條路，為什麼非得過這個獨木橋。女人得學會寵自己，對自己好。肆意張揚！活的瀟灑才不枉此生！

首先這個問題問的我有些心酸，今生感覺無助的時刻真的有太多次了，而最最無助的時刻應該是女兒出生前後那一段時間吧，那時兩地分居的老公心猿意馬，半個多月回來看我們一次還常常失約，一個人帶著嗷嗷待哺的孩子住在鄉鎮供銷社院裡的兩間公房中，尤記得那年六月份的那些下午，所有門市都關門放假，同事們都回家幫忙收麥子了，空蕩蕩的大院裡除了一個六十多歲看大門的瘸大爺只有我自己抱著十個月不會走路不會說話的女兒在樹蔭下踱來踱去的哄著，夕陽日落中孤獨和寂寞幽靈一樣湧上心頭揮之不去，彷徨無助的心緒填堵在胸腔真的難以用語言來形容……然而時光走到今天，每每回首過去的前半生，我又總覺得自己是個幸運的人，雖然遭遇了那麼多的艱難困苦但是也同樣遇到過更多的好人，正是在那些好人的幫助影響下一個個看似難以逾越的人生溝壑都在不知不覺中跨越了過去，我因此感到幸運和溫暖，也為了這份幸運和溫暖我更加珍惜熱愛著這個美好的世界。

說起無助有時候回想過去發生過三次，第一次是我第一個孩子出生時難產胎死腹中了，第二次是我兒子腳被燙傷了自己卻拿不出錢來看病，眼看著紅腫流膿孩子卻還安慰我說不疼，最後在父母和二哥的幫助下拿錢去了醫院，也是從那時候起我知道誰該幫誰可以幫助我，讓我知道了有些人不是你對他好他也能對你好，第三次是我父親去世的時候看他在病床上難受我卻無能為力，最後自己親眼送走了他

跪著的時候，

他/她們說我是殘疾人！

快樂的的時候，

他/她們說我是瘋子！

憂傷的時候，

就是最無助的時候吧！