婆媳關係表面看還行，但是我心裡是不太爽的主要是我公婆嘴太碎、我一般避其鋒芒我老公去四次我去一次的頻率，在我老公嘴裡我是個超級繁忙的女強人，所以不能總出現似乎這方面還是有一些心得的，和大家交流一下婚前：1. 不把感情和老公搞磁實了，別輕易見家長很多姑娘以為見家長了表示尊重，表示男方對你的認可，其實我覺得倆人感情要是還沒磁實，就輕易見家長，特別容易讓對方家長的建議影響倆人感情，特別是現在很多婆婆很事，喜歡挑女孩毛病，你再好對方都有話說，其實對方心裡是拒絕自己寶貝兒子愛上別的姑娘了。2.見公婆後，不要一開始表現的太熱情什麼去了洗碗、掃地，幫著幹家務之類的，統統沒必要，看他兒子怎麼做，你就怎麼做。最開始太周到了，未來稍微有點懈怠，這就是雷，而且在自己家自己是女主人，到公婆家婆婆是女主人，可以幫忙，但是不要大包大攬哪怕你公婆透過你老公向你表達了不滿，你也要立場堅定、裝迷糊，堅決不改，和老公撒撒嬌，和他約定好，去你家你幹活誰讓他幹活你跟誰急，去他家他幹活，誰讓你幹活他幫你攔著。3. 婚後不要一起住，一定不要一起住不要聽任何男士給你描繪的他媽、他老婆多和諧，他媽怎麼和他說的，多明事理，那些都是以一方的妥協換來的，而且一般這種會說的媽媽，會籠絡兒子心的媽媽，做媳婦的就是個慘敗，英雄無用武之地所以，我的原則是我寧可事業耽誤兩年，我生孩子我自己帶，我省心，我也不在任何情況下和公婆一起住4. 支援老公去盡孝，但是自己要是和對方相處的好就多去，相處的一般就少去遠了香近了臭，又沒感情基礎，總往一起湊，哪有舌頭不碰牙的，所以少見面，見面多關懷5. 看人下菜碟公婆也是人，是人都有人物風格和人品情況根據對方性格和人品、做事風格去慢慢品自己該怎麼和對方相處，有好的地方多感激，不好就躲遠點6. 別當包子、別當包子、別當包子生活是個磨合的過程，要互相磨合，別隻自己退來退去的，最後無路可退。平時寧可當一個有話直說，性格直爽的兒媳婦，也別為了什麼家庭和諧，為了自己表現自己的賢惠等當包子，有話不說，等著老公幫你說，你老公會覺得麻煩，在老公心裡，明明一片和諧，誰總提出不滿意誰就是那個找事的人，所以姑娘們，別總指望老公幫你在公婆那找場子，而且事後算賬也沒意思，就是現場大家溝通時不行就是不行，有些事情要說清楚，不要給對方感覺可以和你商量，損害你利益的機會，這樣會給公婆錯覺，就是你的利益無所謂，而且你沒有底線，你愛面子，你好拿捏。7. 平時多和老公培養感情倆人感情好，比什麼都重要。兩人感情不好，婆媳關係再好沒用，真到倆人鬧矛盾，幾個婆婆會真心幫著兒媳婦的？所以，別對別人報太大期待，主要把心思放在自己老公身上，放在如何經營自己小家身上，和老公一起培養一個默契，就是無論涉及到哪方父母，倆人都要一起商量了再決定怎麼幫助，不能不顧對方的心情。比如當閨女的，不要總和老公說自己孃家付出了多少多少，對孃家婆家要一碗水端平（和老公相處要真誠、要互信）

婆媳關係處得不好，有很多原因，但通常都是不能互相體諒、包容，碰到具體問題不能有效溝通、相互協調，對彼此言行反感或不滿造成的。下面就說說我對處理好婆媳關係的理解：

婆媳關係重要，婆媳關係微妙：婆媳關係處理得好不好，對一個家庭是否穩定、和睦、溫馨至關重要。婆媳在家庭中的自我定位、角色擔當、家務分工關係很微妙。

經歷年齡不同，觀點差異無奈：不同的年齡、出身、教育、環境、成長經歷，婆媳在具體問題上的看法、觀點、處理方式不同是正常、無法迴避的。

不是骨肉至親，有些隔閡難怪：婆媳沒有血緣關係，不是至親骨肉，沒有成長過程的陪伴、溝通、共同成長，難免會對彼此一些做法不理解、有意見，存在隔閡。

婆是丈夫生母，媳為兒子太太：是因為丈夫或兒子才把婆媳聯絡起來，在同一屋簷下生活。

愛夫當敬其母，惜子須憐兒愛：妻子如果愛自己的丈夫，當然就要敬重丈夫的母親；婆婆愛惜兒子，就必然要愛憐兒子的妻子。這樣才能融為一體、互相包容，才能讓男人活得有尊嚴。

婆媳情緒干擾，男人不可輕待：婆媳一起生活中，免不了互相干擾，有什麼不滿的情緒表現出來，男人應該認真對待。

敬母愛妻護幼，引導良好家風：協調婆媳關係，要在妻子面前敬重母親；在母親面前愛護妻子。讓彼此明白對方對自己的重要性，維護母親、妻子在她們心中的形象，保護下一代健康成長，以身作則，形成良好的家風。

各自角色分工，價值無可替代：婆媳各自的身份、工作、能力不同，擔當的角色、家庭分工不同，但存在的價值都無可替代。

婆婆似母非母，媳婦如女非女：心中把婆婆當成生母，把媳婦當成閨女，但不能象親母女一樣相處。

不足需要擔待，長處表示讚許：對彼此的缺點、不足，要象親母女一樣體諒、包容，不能象對親母女一樣直言不諱或批評、指責。對彼此的優點、長處要表示認可、讚賞或默許。

偶爾存在分歧，真誠面對溝通：生活中難免有時存在一些矛盾、分歧，需要彼此真誠表達，敢於面對，有效溝通、彼此促進。

換位思考理解，互諒存異求同：多站在對方的角色、角度思考問題，就可以理解、體諒而存異求同。

不爭是非對錯，只求促進相容：對生活中出現的問題，不要太較真，非爭個是非對錯不可。只要有利於今後的改進，能夠彼此包容就好。

鄰里親朋互動，最忌非議偏見：婆媳在別人面前對對方的評價，會嚴重影響婆媳關係。因此在和鄰里、親朋的交往、互動時，不要在他們面前說長道短、評頭論足，表現出偏見、不滿。

多唸對方不易，莫將彼此埋怨：多體諒彼此角色擔當的不容易，不要推卸責任、互相埋怨。

各有責任擔當，莫替對方做主：婆媳都有自己的責任、擔當，不干涉對方的做法、自由，不能在沒有得到對方同意時為對方拿主意。

必要互相照應，職責量力相容：婆媳在做好本職工作的基礎上，碰到對方不方便的情況下，需要互相協調，力所能及地幫忙、兼顧，不能太計較。

心中不存芥蒂，自然其樂融融：在相處中能注意以上各個方面，加上婆媳都能夠對過去發生的不愉快彼此釋懷，不往心裡去，婆媳關係基本上就和諧、溫馨了。

婆媳關係是一種特殊的、很難處理的家庭關係，它既不是婚姻關係，也沒有任何血緣關係，是基於這兩種關係以上的特殊複雜關係。

婆媳各自生活在自己不同的家庭，有不同的生活背景及生活習性，如果彼此適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張、矛盾叢生，為了家庭和睦，我們應該怎麼做呢？

1.婆媳關係中，兒子起著非常重要的中介作用，如果處理不好，容易成為矛盾的重點。

如果家庭中出現了問題，比如生活方式，年輕人的生活方式老人可能看不慣，而老人的生活習慣年輕人卻覺得不健康，這時候婆媳雙方不應該直接說對方，很可能會讓對方覺得是對方指責、看不慣自己。這時候就應該讓兒子居中靈活處理，不能一味的批評老媽或說教妻子，更加不能袖手旁觀，不聞不問，否則會加重婆媳間的矛盾。

2.婆媳間的關係處理首先應該避免爭吵、經常溝通，很多矛盾可能都是因為疏於溝通引起的，雙方也應該透過行為看本質，有時候老人嘮叨可能是因為關心，有時候年輕人浪費可能因為健康，很多老人不捨得扔剩菜剩飯，而年輕人會因為不健康而扔掉，被老人認為不會持家，等等。

所以婆媳間一定要常做有效溝通，才能避免因誤解產生的矛盾。

3.多為對方著想，要認識到婆媳畢竟是一家人，多站對方的角度看問題，就更容易理解對方的行為，理解對方了就不容易產生矛盾了。

4.如果條件允許的話，婚後儘量不要跟公婆住在一起，距離產生美，不在一起，能很好的避免矛盾的產生。

關於婆媳關係，著名情感導師塗磊說過一句話：視如己出的關愛，相敬如賓的對待，意思就是自己的女兒是女兒，別人的女兒也是女兒，婆婆對待兒媳應該像對待自己女兒一樣疼愛，但畢竟不是親女兒，無法像跟親女兒一樣親密，讓你隨意指點；自己的媽媽是媽媽，別人的媽媽也是媽媽，兒媳對婆婆要像對自己媽媽一樣孝順，但畢竟不是親媽媽，不能像跟親媽一樣任性。

婆媳關係從古至今，都一直存在。古代的時候媳婦無論婆婆怎樣，都要孝順，不得反抗，不得頂撞，否則就會被認為不孝。當代社會，已經男女平等，女人頂起半邊天，不再受妻為夫綱的束縛，自然婆媳之間也都是平等的，都有話語權。

要說該把婆婆當親媽對待嗎？那絕對不行，因為她壓根也沒生養過你，怎麼會真心心疼你。

自從你決定跟這個男人在一起的時候，就該瞭解他的家庭，他的父母是什麼樣的性格，尤其未來婆婆。如果初次見面或者多次接觸後，未來婆婆對你不滿意，多處挑剔，那麼請慎重考慮你們的關係，無論多愛這個男人。因為婚後你會發現，你嫁的不僅僅是他，而是他整個家庭。對於婆婆，媳婦遵守愛屋及烏的原則，會讓自己心裡舒服些，做好自己該做的，問心無愧就好。

如果結婚前未來婆婆說，我沒女兒，你嫁到我家，我一定對你好，就當女兒養。很抱歉，經驗而談，一般愛說這種話的婆婆，多數都是做不到把兒媳婦當女兒看待的，因為根本不存在這種關係。如果你相信了，那麼就讓她兒子做家務試試，跟她談錢試試，在家好吃懶做再試試，看她能不能真的把你當親閨女對待。

媳婦對婆婆做到尊重就好，不用刻意去討好，就像朋友一樣自然相處。婆婆對媳婦要適當的放開手，把生活還給兩個年輕人，不要過多參與到小家庭的矛盾當中。總的來說，要想矛盾少，就得保持距離，距離產生美。互相理解，互相尊重，畢竟你們有一個共同點，就是愛著同一個男人。

我個人認為婆媳之間的相處要做到這幾點才能平衡，代解矛盾：第一互相尊重，對對方的付出和優點放大，縮小對方的缺點，不管是婆婆還是媳婦，現代女性又要帶娃又要做家務又要賺錢都是很辛苦的，所以儘量主動去分擔一些，包括讓男人也參與進來分擔一些，不要扔給一個人，有些婆婆看到媳婦叫兒子做這做那就心裡不舒服了，覺得我兒子我都不捨得他做什麼你倒是會使喚，那點事自己不會順手做了嗎？這種思想不可取，他是你兒子不是你媳婦的兒子，況且讓男人參與分擔家務活和帶孩子能增強他的責任感和使命感，這個家非常需要他，所以下班後能推的應酬推了趕緊回家。第二不要過多的干涉對方，有的婆婆恨不得連兒子媳婦每天幾點起床幾點睡覺都安排好，不按她的安排就有情緒了。年輕人的生活方式你接受不了也不要試圖去改變，只要不太過分您就不要干涉，太出格了就提醒一下就行了。年輕人也不要去幹預老人，他們辛苦了一輩子偶爾想放下一切包袱出去走走，就不要抱怨他們不幫忙帶孩子做家務跑去玩，孩子是你們的孩子家是你們的家，他們能在你們困難的時候幫幫你們，不代表就完全甩給他們了。第三是溝通，當矛盾出現雙方都不要壓在心裡也不要想發洩就發洩，而是找個合適的方式心平氣和地談，把問題共同找出來並且解決掉，這個時候兒子的立場很關鍵，不能和稀泥，要分別找媳婦和媽談一談，談的時候注意方式，要先誇一誇說些好的，再來委婉的提出她們做的不妥的地方，最後告訴她們雖然她們有些地方做的不太好但是慢慢改變就可以了，大家都不會怪她們，最後再讓她們倆自己想一想。做到這幾點我想矛盾會化解，大事化小 小事化無嘛，雖說有矛盾但婆媳倆人都是為了家庭生活幸福，目標是一致的就OK啦

謝謝邀請，老輩留下的足跡，是改變不了的，習俗，輩輩相傳，現在的孩子都是受不了委屈，所以得一點點改變，老人是過來人，多擔待，孩子們心裡沒有長大，認為有媽媽的愛，她們是幸福，當媽媽不高興，她也會不高興，所以媽媽就得任老任怨，的同時，帶媳婦，交她學過家的經驗，然後放下，不管所有的事情，讓她們自己處理

其實很簡單，就是一山不容二虎的道理。

1、如果一定要一起住，那麼要麼忍要麼情商提高見縫插針的表達你的想法，一定不能起衝突，還有就是把脾氣發給你老公，回來還裝沒事人兒一樣。

2、不住一起就很方便了，過節買禮物讓你老公操作，實在不行看你婆婆喜好來選擇。肯定有不定期聚會，那這個時候就是忍加大方的態度即可。

3、現在一起住將來可能分開的話就啥也別說，有活幹沒活玩，能放心交給婆婆的別管太多，提升自己不太多話。要有自己的底線。

我只能提供三點建議，供你參考。