大一時，因上課說話，我被老師罰掃操場；灰太大了，我就戴個帽子和口罩；這時，一名男生走了過來問道：“你好！我是高三學生，明年就畢業了，合計到各大學校考察一下，請問教學樓在哪！”我摘下口罩，說道：“一直向前，第二個樓就是！”於是男孩邊走邊打電話！我在後面隱約聽道男孩說道：“兄弟們！都選這個學校吧！這個學校保潔都是美女！”

前天去買菜，菜市場邊上一個攤販在吆喝賣菜：走過路過不要錯過，進口的新鮮蔬菜，便宜賣了。我心中充滿疑問：老闆，這小青菜還有進口的？老闆：包你進口的，你買回去進不了鼻子，進不了眼睛……

一個人去買鸚鵡，看到一個鸚鵡前標著:此鳥會兩門語言，價格二百元。另一隻鸚鵡前標著:此鳥會四門語言，價格四百元！

該買哪隻呢？兩隻都挺好看。這個人轉啊轉，忽然發現一個老掉牙的鸚鵡，標價八百元。

這人趕緊把老闆叫來，問，這只是不是會八門語言？

店主說:不是。

這人奇怪的問:

這個老掉牙的鸚鵡長的又老又醜，又沒有能力，幹嘛值八百？

店主回答:因為另外兩隻叫這隻老闆！

當今社會高高在上，而一無是處的人比比皆是。有時，職位的權威往往讓人看不清當權者的真實面目！

一個乞丐問大師：“大師，為什麼我這麼可憐，難道就這樣乞討一生嗎？” 大師拿出一枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。“大師，您是說人生就像硬幣一樣，都會有正反面嗎？” 大師：“拿著這塊錢，再不滾我抽你。

1朋友上廁所喜歡玩手機，一天晚上，惡作劇在他手機傳了個陰森恐怖伴隨著鬼叫的音樂，並設為鈴聲。在他晚上蹲廁所，並專注玩著手機。這時，突然給他打了個電話！悲劇發生了，他一驚把手機扔廁所裡了

2.去朋友家玩，正好看到他家可愛的兒子（三歲多）在床上玩。小傢伙騎著一個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：“駕！駕駕！”我故意逗他：“帥哥,今天騎的是什麼馬呀？”他白了我一眼，大聲說：“白痴，我騎的是枕頭！”

3、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”

給大家分享兩個超級搞笑的段子。

1；三隻老鼠喝酒的故事（三個國家的酒對比）

在一次聚會上，有一箇中國人遇到一個法國人和一個俄羅斯人，三個人都誇自己國家的酒是最厲害的，於是他們決定來一場比賽。

如果他們喝了酒的話，就沒有辦法知道比賽的結果了。

於是他們就捉了三隻老鼠來做喝酒實驗室。

第一隻老鼠喝完了一瓶法國的白蘭地，搖搖晃晃的往前走幾步就倒在鋼琴腳架旁邊睡著了，法國人很得意的說:看到沒，喝了我們法國的白蘭地酒，就是醉倒也懂得浪漫。

緊接著第二隻老鼠剛喝了幾口俄羅斯的伏特加，就馬上直挺挺的倒在了地上，起不來了。俄羅斯人更得意的說:看到沒，喝了我們的酒，都走不動路。

最後第三隻老鼠喝了一口中國的二鍋頭，嘴巴都沒有來得及抹一下，直接奔向門外衝出去，法國人和俄羅斯人都哈哈大笑，說:你們中國的酒不行，不行，老鼠喝了一口酒不想喝了，而且還沒啥事。

此時中國人卻氣定神閒的說:噓，別吵，瞧著。過了一會，只見老鼠從門外跑出來，手裡拎著一塊磚頭，老鼠大聲的說:貓呢，貓在哪裡，我一轉頭拍乾死他。

2：村寡婦誤入博士群的故事

幼兒園，小男孩把舔了一口的棒棒糖給了一個小女孩，小女孩拿起棒棒糖問他:我吃了萬一懷孕了怎麼辦？小男孩霸氣的說:生下來，咱三一起去上幼兒園。這是我聽過最負責任的話，有擔當，這才是爺們……

你好，樓主，我來回答一下這個問題

1.有個客戶去看房，看完之後很喜歡，要回去帶風水先生過來看，風水先生過來看過之後，說風水一般。

然後客戶就離開了，客戶剛離開，風水先生就把定金交了。

2.上學時候，有次老師提問，讓我們背圓周率，我同桌趕緊舉手，可能是太緊張了，背到十幾位的時候就全忘了，於是面不改色心不跳的繼續背，當她背到50位的時候，全班同學都炸了，熱烈的掌聲響起，要不是我聽到我家電話號碼和我的qq號，我肯定全信了。

3.以前不知道女生洗澡為什麼要用很熱的水，直到後來我蹲下15釐米，才發現水真的變涼了。

4.姐姐一口氣給外甥報了5、6個補習班，姐夫很心疼外甥，說：“老婆，我知道你不想孩子輸在起跑線上”姐姐突然打斷：“你一個讓孩子輸在顏值上的人，有什麼資格說話？”姐夫無言以對。

5.有天我對室友說：“如果有個人給你500塊，讓你自己承認自己丑，你願意嗎？”

室友想都不想說：“我太願意了”

我：“為了這點錢至於嗎？”

室友：“我都窮成這樣了還在乎什麼顏值啊”

6.你聽過最打擊人的話是什麼？

假如生活欺騙了你，不要悲傷不要難過，因為明天還會一樣。

1、一個開蘭博基尼的富二代撞了一輛奧迪，年輕的蘭博基尼車主下車沒吱聲，奧迪司機幽幽的說：“小夥子給你爸打電話說，你撞了一輛奧迪派克峰！“

不一會小夥子他爸開著一輛勞斯萊斯銀魅來了下車吼道：“你這小子，撞了一輛破奧迪叫我來幹嘛！”

2、昨天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子,於是問到:嫂子,犯啥錯了,打他?

嫂子:這小子,老是說謊,你說能不教育？

我一聽立馬說：“小孩子還是教育為主，打不行！”

小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我！

嫂子上去，又是兩巴掌。

我：“怎麼還打呢？”

嫂子：你看他，又說謊了！

進門二話沒說，就拿起笤帚追著我打我到底做錯了什麼？

4、老公突然說：“我外面有外債。“老婆愣：“多少？“老公：“兩百五。老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！“老你當家做主，誰敢借我那麼多……

怎麼樣，不錯吧！哈哈哈哈……

1：一個朋友跟我說的，一個新兵去打掃衛生，一看旁邊沒人，就趴牆上，看見一穿便裝的大爺在哪散步，就喊，大爺幫忙買包煙吧，那大爺說你們不是不讓抽菸嗎？那新兵說我沒事的時候抽一根而已，幫幫忙唄，青島人都是活雷鋒。那大爺幫他買了一包。晚上開會的時候，隊長大罵，MD誰叫司令幫忙買菸的，還青島人都是活雷鋒。

2：加班兩夜未睡，公車上迷迷糊糊渾渾噩噩中，突然挎包帶從肩膀上一滑，左手條件反射一抓…哇~軟綿綿滴~媽呀~抓到一女小偷的大MM了…慣例這不是GC，她窺了我一眼…抱著我包哇的一聲就哭開了…哭的那叫一個帶勁那叫一個梨花帶雨~周圍人群立馬炸開…幾個熱血方剛的小夥立馬把我圍了，多半以為我搶包還劫色~女飛賊估計笑噴了~俺淡定的說了一句~大姐，你偷我錢我手機我認啊~但你別偷我警官證和持槍證呀，俺還得上班呀…她哇的一聲又哭開了！那叫一個絕望那叫一個撕心裂肺。

3：媽一朋友說的，她家隔壁是開茶店的，店主家有一小正太，8歲。。。今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字電話在秋秋上聊天，把一19歲的妹子從外地騙到這裡來了，妹子打電話到正太家，正太剛好在和其他孩子過家家，於是正太爸爸接的電話，聽到說是自家孩子的女友，還以為是詐騙的。。。最後人家妹子按照正太給的地址找到了，於是正太被他爸爸揍了一頓，妹子拿著正太爸爸給的錢，哭著回家了！！！！！

4：朋友的媳婦出差，臨走時交代：照顧好女兒和我的那個盆栽…數天後他媳婦回來，他帶著墨鏡穿黑風衣，左手捧著盆栽右手牽著閨女在機場大廳接機。…這個殺手不太冷

5：老公最近不知道從哪學的，總是開玩笑罵人說XX是個屎殼郎。終於有一天他這麼說我。。其實我等這一天很久了。。。然後我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看著我，然後就安靜了

1.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了。

5.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。

7.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！

8.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……

　1.弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，怕他告訴爸媽，就對弟弟說:“我給你療傷，再傳你兩年的功力，不要去告狀了。”弟弟答應了，我們倆在床上盤腿而坐，我大喝一聲雙掌拍向弟弟後背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘！

　　2.男朋友是正經的藝校科班生，畢業後也參演了不少影視劇，雖談不上當紅小生，也算個流量黨吧。有一次他告訴我，有個導演找他拍床戲，我是堅決反對的。他說不用記很多臺詞，但對他演技是一種挑戰，為藝術獻身嘛。後來片子播出了，我去~原來他從頭到尾演了一個植物人...

　　3.大街上跟老公鬧彆扭，他氣的丟下我自己走在前面。路過紅燈區，看到他往裡走，我追上去就拽住他胳膊 ，哪成想被倆便.衣一把按住:“小妞兒，膽子不小啊，最近嚴打你還敢拉客呢？走一趟吧！”

　　4.一小夥裝乾淨，一天老遠發現一挑大糞的農夫。就開始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時候實在憋不住了，開始大口喘氣，農夫自語道；“還有這喜好！！！”

1、天天聽到小區的喇叭在喊：沒4000萬別出門！沒4000萬別出門！知道自己沒4000萬，所以一直都不敢出門了。在家呆了三十幾天今天總算聽清楚了，原來是“沒事千萬別出門”……

2、最近入手的魚竿到了， 我果斷給了差評， 理由是魚竿太結實了！客服打來電話問我，為啥給差評。我只好說出實情：這是我揹著媳婦， 偷偷的用自己的私房錢下的單。快遞到的時候，剛好媳婦在家… 她用魚竿抽了我幾十下硬是沒斷！

3、婚後跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐 臭味有點重……

4、以後離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄影車，到丈母孃樓下，放放炮，最後把媳婦抱上去，還給人家。。。善始善終！

5、朋友很失落的跟我說：“昨晚做夢到自己有外遇，被老婆發現了”。我勸他說：“沒事，夢裡和現實都是相反的。”他又問：“那現實應該是什麼？”我很隨意的回答他：“現實就是你老婆有外遇了，而你沒有發現。”

6、桃園三結義， 劉備關羽張飛三人結拜之後， 張飛拿起酒杯說：“來，乾杯”！旁邊的關羽連說：“對對對”， 劉備一聽，支支吾吾的說：“剛結拜完，就…就這樣， 人家還沒做好準備呢。”