我年紀比較大，沒有覺得誰是喜歡卻又不得不放下的，喜歡卻不能在一起就是沒有緣分，現在放不下的人，遲早都會放下的，慢慢都會成為回憶，什麼都阻止不了時間的腳步，阻止不了歲月的消磨。

我的生活中曾經有一個我很喜歡，但是不得不放下的人，我們認識是透過中介認識的，也許透過這種方式認識從開始就是個錯誤，當我第一次見到他時，他的一副忠厚的面相和他的談吐深深吸引了我，因為我在一個陌生的城市，舉目無親，無依無靠，特別需要一個港灣可以依靠，遇到他我感覺稍稍有了點安全感，相處的過程中，我付出了所有的感情和真心，但是慢慢發覺對方從來沒有喜歡過自己，有的只是利用和傷害，因為他我錯過了一個一個喜歡我的人，耽誤了我所剩無幾的幾年的青春。就在一次深夜發現他正在和另外一個女人在一起時，我徹底奔潰了，雖然很喜歡但是告訴自己必須放下，因為和這樣的人不會有未來。

學生時代暗戀過一個男孩，我們同級不同班。每次下課我的眼睛都會有意無意的看向窗外，期待他從我們教室的窗前走過。夢裡無數次向他表白，但是現實中卻不得不放下，因為學校規定不能早戀。後來畢業後再沒見過，也就這樣慢慢放下了，直到幾年前回老家偶然間又見到了他，才發現，他早已不是我喜歡的那個樣子了！

哈哈，我沒有。我喜歡的一直和我在一起，我們從中學認識到現在，已經有12年啦！15歲相識，到27歲相知相愛！一兒一女！不要太羨慕啦哈哈！我們對於家庭理念是比較重的，因為是單親家庭長大所以更加珍惜自己的家，每個家都是一份禮物，我們都要珍惜愛護它，有家才有一切想要追尋的東西！

我想很多人都有，初戀是最美好最難忘記的，可是由於家庭地域工作等各種原因沒能夠走到一起，而且各自有了自己的家庭，就不得不放下，只有祝福對方過得幸福！

為何喜歡你，卻不能擁有你，還要讓自己放下喜歡的人。也許是因為你為感情付出了全部，但對方不愛你；也許是因為你們之間有不可抗因素阻止你們在一起（比如父母不同意、對方出國距你千里之外等）；也許是因為那個人跟別人在一起了；也許有可能是他傷害到了你；不管出於什麼原因，你確定自己不想再繼續下去，那就放下那一個自己非常喜歡的人。

放下喜歡的人的前提：在做出改變之前，必須明白，你最重要的任務是改變自己，而不是改變別人。你的目的並不是要讓你的戀人回頭，而是要讓自己回頭。很多人總是想透過改變，把自己打造得更有魅力，然後再把對方追回來。這是一種錯誤的想法，想要真正放下，第一步就是要把感情的生死大權從喜歡的那個人手中奪回來，把關注點從對方的身上轉移回自己身上。才能放下自己喜歡的人。

積極主動地改變自己的行為，走出前一段感情。執迷上一段感情中的人往往很難控制自己的想法和感受，想要走出來，一個很重要的方法就是把想法、感受和行為區分開，打破執迷系統，學會控制自己的行為，讓行為脫離想法和感受的干擾。先學會控制自己的行為，再透過行為的改變來帶動想法和感受的轉變。

我想現代人應該沒有這種情況，喜歡就喜歡，就追求，就表白。過去的人卻不是這樣，要矜持，要介紹，要明媒正娶。所以過去的人可能就會有心裡喜歡的人，卻又不得不放下，除非你非常勇敢。其實這是很殘忍，很無奈，也是不道德的。中老年人這種情況多些，那也是過去的，有緣無份的事情，只能放下繼續往前走。願我們的社會越來越進步，越來越美好。

這個問題，好吧，曾經有過。

為什麼說曾經有過呢？

可能是因為好久不記起，好久沒回憶；

又或許是，我在回答這個問題的此時此刻，並沒有任何波瀾；

這，應該就是放下了吧。

相識於初一，很奇怪我們兩家沒有1000米的距離，雖然是兩個不同的村子，可我和你的鄰居們是發小，你和我的鄰居哥哥是哥們；可唯獨，我們倆從未見過，也從不知道對方的存在。以至於初中相識後，結伴回家，到家門口時，我們倆都驚訝的什麼話也說不來。這個疑問，現在回憶起來仍然覺得不可思議。

或許，從一開始，就註定了我們的有緣無份吧？

要不然，怎麼那麼合適的我們，到現在為止糾結了15年的我們，仍然錯過了呢。

或許，已經沒有了最初的那份心動，糾結的只是執念吧。

或許，應該真的是已經放下了吧。

有啊！朋友們，其實人生往往更多的是底色悲涼，苦多樂少，連喜歡也是，一生中往往會喜歡上那麼幾個人……

從何說起呢？怪只怪我們相見太晚，怪只怪在我們年輕的時候彼此沒有認識。相遇只是人路口上的一個偶然，終究是要遇到的，彷彿早就註定好了的，也不知是他的因，還是我的果。在年少時都未感受到的情愫卻在這不該的年紀如影相隨，我在此之前也從未在心裡花那麼大的精力等過誰，念過誰！可這種想念是我不能夠擁有的，理智與情感，有一個聲音時刻告誡自己，要做一個懂事的人，善良的人，感情自律的人。我那麼高貴的感情，不能讓它蒙灰，要是真心喜歡一個人，就不能打破他的寧靜，他從哪裡來就讓他回哪裡去。

很神奇吧！一年後再次相見，我們目光相遇，心裡滿是激動，眼裡滿是驚喜。卻一句話沒說，匆匆幾秒，彼此就此別過。呵呵！喜歡的人就是喜歡，誰會連自己都騙？我很喜歡你，卻不得不放下你。不，我沒有放下你，我把你放進了我的心裡！

沒有，我出生於六零後，而且我還是正宗的農村人，八幾年結婚的，結婚後從不化妝，一直到現在都是素顏，從不給身邊的其他男人的機會，也不給身邊男人的誤會，那怕有人聊我也不給他反應，一門心思為家。有了孩子，每天就想著怎麼樣才能把家裡的收入提高，讓孩子的生活提高，讓孩子好好讀書，後來我和老公商量，如果他出來打工，但是他沒什麼技術，到工地上去做小工，不說掙多少錢，但是工地上很辛苦，還危險，我倆口商量決定就由我先出來打工，所以我就出來打工，我出來就一心想著掙錢，一定要把孩子帶出來，不能讓孩子們再受苦，不過經過我的努力，沒兩年我老公就來到我身邊，孩子們現在也過得很好，我現在啊也很知足，我結婚到現在就一個男人就是我老公，不過我不後悔，因為我們一家人都過得很好。

人海茫茫總有不期而遇，能修成正果，陪伴到永遠決不是一相情願，一段情需要雙方用心呵護，真心相待。然而現世人心難測，往往落花有意流水無情，春風吹花花何苦，落紅去難留！才有了許多的孤男怨女。分也是緣聚也是緣，緣聚緣散，是悲是歡，心中坦然，多點理解，再見顏歡

他的小樣並不帥，可我卻是那樣地喜歡，他似一聲春雷，投在我乾枯許久的心田裡，從此我的世界春風拂面、雨露萌動，花草靈動、滿目清新，從此我的心裡滿是歡喜。

他就是我的心肝寶貝，可愛的孫子，眼看各行各業開始復工了，老家也幾次電話詢問，我也要回老家恢復生產了，不得不暫時放下我的寶貝。

或許有吧，

願君吉祥，不早不晚，

不濃不淡，與子攜手，

從青絲到白頭。

謝邀請:你的問題是喜歡一個人，而不是愛一個人，喜歡和愛是有區別的。喜歡是想靠近，是欣賞外貌和優點，是精神上的欣慰和填補內心的空虛，是分享快樂，也許會慢慢愛上。而愛不是，愛是包容你的缺點和疼你的委屈，心甘情願的為了你的幸福付出，會犧牲自己的一部分來成全你的幸福，讓你變得更好，所以，喜歡一個人可有可無，談不上能放下還是放不下。

有這樣一個人，他是我心中永遠的痛。也許是時間不夠長，也許是沒有碰到比他更好的，也許是心中的結沒有解開，也許……

有，只是有時候生活就是這樣無奈，因為有這些無奈，才讓人間有太多的恩怨情仇與遺憾，也讓這個世界豐富多彩起來，只是讓身在其中的人很痛。

當然是有！

20歲的時候我第一次談戀愛，對方比我小4歲，其實我們完全不懂得愛情是什麼，儘管剛剛開始的時候彼此很快樂，但是僅僅半年之後，我們就出現了很多的矛盾，不停地爭吵，以至於這段戀情很快就無疾而終，這讓我開始痛恨女人，總想著去報復女人，於是我不停地去與不同的女人戀愛，無論是比我大的，還是比我小的，只要有機會接觸，我就會死纏爛打去追求，等到追求上了後，我就馬上特色下一個，立馬刪除對方的聯絡方式，這樣讓我有一種滿足感，覺得總算是出了一口惡氣。

我之所以會有這樣的想法，還是由於當時第一段戀情所帶給我的打擊，當時我以為兩個人在一起一定是會天長地久，白頭偕老，彼此永遠不會分離。可是她一直揹著我與別的男人聯絡約會，這讓我非常的氣憤，也就得我們一直處於爭吵中，最終我們還是選擇了分手，當時我第一次感受到了什麼才是真正的心痛。記得有一天中午，我躺在沙發上能夠感覺到心中滴血，讓我痛不欲生，正是從那一天開始，我覺得一定要去報復女人 ，只有這樣才能夠解了我的心頭之恨。

當然現在回想起來，那是極其幼稚，愛情本來就是這樣，它不可能一帆風順，畢竟愛情有著很多不確定的因素。後來我才突然發現，自己根本就不愛初戀，過了這麼多年了，我已經忘記了她的樣子，我而之所以會去抱復女人，那只是由於一時的氣憤，正是由於我的這種幼稚，才使得我傷害了第二個女朋友。

我一直不願意與別人談論第二個女朋友，每次談起她都會讓我傷感，會有負罪感，當時我過了好幾年那樣的生活，每天都醉生夢死，不停地出入於各種娛樂場所，尤其喜歡去酒吧，無非就是去物色獵物，那段時間我與朋友常常是喝得酩酊大醉，然後帶著新的女伴回家。而第二任女朋友正是在酒吧裡上班，當時我第一眼見到她就喜歡上了她，那是一種說不出來的感覺，只是覺得她很漂亮。

那是2012年的國慶節的前夕，我與朋友鬼使神差去了另一家酒吧，沒有去照常光顧的酒吧，這可能也是冥冥之中的安排，在酒吧的門口那群迎賓小姐中，我第一眼就看到了她，那個晚上我一直在人群中尋找她，最後在休息區沙發我到了同樣喝得醉醺醺的她，我於是靠在她身邊，有一句沒一句地與她聊天，後來經過我的軟磨硬泡，她終於給了我電話號碼和微信。

自從我有了她的電話號碼和微信後，我就再次發揮出了自己不要臉的精神，開始展開了猛烈的攻勢，當然一開始並不順利，直到一個星期之後，她才答應了我的約會。那個晚上我興趣不已，帶著她逛街，給她買好吃的零食，然後去看了一場午夜電影。送她回家時，我主動牽起了她的手，看她沒有反抗，我又主動吻了她。

我們的關係發展的很快，只不過半個月的時間就愛得死去活來，不過我有一個私心，覺得自己可以全身而退，但是她的溫柔讓我無法抗拒，所以在那一年最後的兩個月裡，我們一直約會，經常下午去爬山，然後她去上班，我回到家裡讀書。正是在這種不知不覺的交往中，我開始越陷越深，知道再也不可能全身而退了。

臨近年關時我必須要回家，父母已經給了下了最後的命令必須要回去相親，對方是我姐姐的叔叔的女兒，家裡人都覺得我們一定會幸福，不時打電話來要我回家，這個時候我左右為難，不知道應該怎麼辦？我在家裡思考了一天一夜之後，最終還是決定離開她，回到家裡去相親，娶那個我曾經見過，同樣漂亮的相親物件。

決定好了之後，我特意帶她去買了一串項鍊，去吃了一頓大餐，然後又去爬白雲山，一路上他看我有些反常，一直問我是不是發生了什麼事？我不敢看她，只是牽著她的和，一路往山頂走去，到達了山頂之後，我又吻了她，然後向她攤牌。她聽了給了我一記響亮的耳光，然後咆哮著質問我為什麼要那麼做？

我只是低著頭不敢說話，她見我沒有說話，於是又不停地罵我，我當時真希望她再打我一頓，但是她沒有而是坐了下來默默地哭泣，那個下午我不記得是怎麼回的家，只是覺得整個人很痛苦，其實與她相處的那兩個多月中，我已經深深地愛上了她，可是我覺得無能為力。

那段戀情我很殘忍，現在我一直活在愧疚之中，始終無法原諒自己，後來她發過資訊給我，告訴我她懷孕了，可是我已經訂婚了。儘管我偷偷地想要找她，但是始終沒有找到，也不敢去她的故鄉，雖然過去快8年了，我始終耿耿於懷，青年時代的我太荒唐了，釀成了大禍，我無法原諒自己，當時我如果堅強一些，不再乎別人的看法，說她是一位公主的話，我可能一定會娶她，但是我怕身邊的朋友嘲笑。

希望大家原諒我，當時我太年輕了，而她也是我這輩子最放不下的女人，其實我一直都深愛著她，直到今天我依舊還是愛著她，時常還會拿出她的相片來一看就是一兩個小時，常常會陷入沉思之中。