和老婆談物件那陣子恨不得把天上的星星摘下來表達自己有多麼多麼的愛她只要她敢想我就敢承諾。什麼月亮代表我的心，海枯石爛，上刀山下火海;你要是嫁給我我不會讓你受一點點委屈。現在回想起來自己那時候像個演員雖然只有一個演員但是演的那麼真切實意，回想起來自己都佩服自己……正在迷迷糊糊的睡意中想這事時，就聽到老婆子在廚房裡大聲喊，“老頭子吃飯了這都早上十點還睡！”我頭沒離枕頭應了一聲“知道了”心裡想煩不煩每天叫叫有沒有完啊，過了十分鐘又聽到廚房裡傳出老婆聲音:“快起來吧我的老先人飯都涼了，早上這樣喊你起床吃飯快三十年了，是不是要叫到八十歲呀！”聽著她在廚房裡叨叨想一想自己結婚前對她的表白，對她我真正的無語了……（李秋聲漫畫 現實生活中的老婆）

充電基礎設施。按照“因地制宜、快慢互濟、經濟合理、適度超前”的原則，加快建設佈局合理、科學高效的電動汽車充電基礎設施體系。在社會公共領域，推進充電基礎設施規模化、網格化、一體化發展，形成各城市中心城區平均服務半徑小於5公里、高速及國省道平均服務間距小於50公里的充電網路；在公共專用領域，堅持充分挖掘自有場站資源和高效利用社會公共充電網路相結合，在公交、出租、物流、環衛等專用停車場建設規劃合理、車樁匹配的充電設施，滿足公共服務領域電動汽車充電需求。在私人自用領域，新建小區基本實現“一車一樁”，滿足私人電動汽車基本充電需求。支援公交、環衛、物流、公務等專用領域以及公共停車場充電基礎設施建設，支援智慧移動充電站專案建設。

新模式、新業態。積極推進車聯網平臺、新能源汽車分時租賃一體化運營、新能源汽車綠色共享出行等專案建設。

我試圖用那些漂亮的句子來形容你，但是不行。我字字推敲寫出長長一段話，你眉眼一彎熠熠生輝，就讓我覺得，不行，這些文字寫不出你眼裡的星辰，寫不出你唇角的春風，無論哪個詞，都及不上你半分的驚豔。

還有什麼話想對他（她）說？

我想帶著微笑走向他，給他一個擁抱，說出那句2年都從未說出口的“嗨，好久不見！”

有時候喜歡或者愛一個人而不能在一起時，兩個人多多少少都會有些遺憾。

當多年未見的兩個人再次見面時，心裡肯定有很多話要對對方訴說，也許是思念、也許是道歉、也許是挽回、也許是朋友間的寒暄。

可是大部分人見面的那一刻，腦子裡幾乎都是空白的，脫口而出的往往都是那句“嗨，好久不見，你過得怎麼樣？”

也許你會問難道兩個彼此相愛而多年未見的人，見了面就真的會說這一句嗎？

是的，因為你會發現只要站在他（她）的面前，任何話好像都不能表達方式的心情，反而一個眼神、一個簡單的擁抱、一句普通的不能再普通的問候就足夠了。

上一次我和他錯失航班擦肩而過，心裡有著很大的失落，徒留我一人在他的城市，耳朵裡反覆迴圈著“好久不見”這首歌：

我來到 你的城市 走過你來時的路

…

拿著你 給的照片 熟悉的那一條街

…

你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店

我會帶著笑臉 揮手寒暄 和你 坐著聊聊天

我多麼想和你見一面 看看你最近改變

不再去說從前 只是寒暄 對你說一句 只是說一句 好久不見

當時的我真的希望他會像歌詞中寫的那樣突然出現在“街角的咖啡店”，可是現實終歸是殘酷的。

最後我一個人在他的城市玩了3天返程了，但是我一直期待著“我們的好久不見，不說從前，只是坐下來聊聊天”。

感謝你對我所有的愛與包容，雖然你老說我小心眼，動不動就生氣，生氣了就不說話，不說話就開始冷暴力。

從什麼時候開始，只要吵架，我就喜歡用冷暴力了呢？應該是你說，你最討厭吵架的時候使用冷暴力，那樣會把你逼瘋。

起先，我儘量在吵架的時候把我的想法告訴你，可是總覺得你難以理解，慢慢的就會有意無意的就開始吵架的時候不說話，以至於後來只要吵架，就開始使用冷暴力。印象最深的一次應該是，有一次吵架，然後一天一夜沒有相互聯絡，之後你打了上百個電話我都沒接，直到最後一個電話接起後，聽到你在那邊帶著哭腔的質問：“你為什麼不接電話，你是想要我死嗎，你是要逼死我嗎？”頓時，我的心軟的一塌糊塗，我知道了我對一個深愛自己的人做了多麼殘忍的事，冷暴力是一件多麼傷人的事。

執子之手，與子偕老；琴瑟在御，莫不靜好。我們都要好好珍惜那個愛你的人，因為下輩子我們是人都難說，更別說相遇了。

感恩時間❤️，感恩地點，同時感恩在這做城市相遇的我們。錯的時間遇到對的人，那是一種很美的感覺，往後餘生祝願彼此好好愛自己！

嗨，遠方的你

好久不見了，這個好久真的好久了

還記得我們第一次見面嗎？很不友好的吵了一架，那次以後有一段時間我真的特別討厭你，為什麼呢？

因為第一次見面你就冤枉我和吵架

在以後一起工作的日子裡，你又冤枉過我好幾次，我當時在心裡把你恨的透透的，哪有這麼討厭的人。

明明我並沒有做過的事情，為什麼作為領導的你要聽信別人的話？冤枉我，懲罰我，還不聽我的解釋。

害得我掃了一個星期的辦公室，害得我一個星期沒有時間吃早飯，弄的我只好在每天的早餐時間罵你是個壞蛋。

直到那個冬天第一場雪的來臨，我被你叫進辦公室談話，你站在視窗看著遠方，白色的襯衫和外面飄落的大雪交相輝映，顯得你的眼神特別迷離

我小心翼翼的走到你的旁邊，你告訴我對不起，是你冤枉了我

很多事都是聽別人說的就信了

可能你現在也不知道，當時我的心都漏掉了一半

緊張的去不知道該做什麼什麼？

那一刻，我多希望時間可以靜止，那一刻，我對你所有的怨言都化為烏有。

以後的時間裡，我們經常一起聊天，我也很奇怪，為什麼會有那麼多話講不完？

隨著時間的流逝，我每次看著你溫暖的眼神，我知道自己在一步步淪陷，我管不住自己的信了。

還記得那次我生病嗎？

你帶我去看了醫生，煮了面給我吃，怕別人說閒話，還特意叫了和我玩的要好的朋友一起，第二天夜晚的時候，我獨自一人躺在宿舍發著高燒，又是你，叫了我的好友來問我，有沒有熱水吃藥？有沒有吃飯？有沒有好點？

當我從朋友的口中得知都是你託她問我的這些話是時，我的心裡有一股說不出的感覺，那種感覺慢慢的變成眼淚，溫暖的流在我冰冷的心裡。

這些都是我不曾對你講過的

知道我為什麼會離開嗎？

因為我病中的時候，我的好朋友告訴我，你已經結婚了，所以……

我很難過，有個地方隱隱疼的厲害，但我不想打擾你的生活

所以我走了

沒有告別，沒做任何話語，就走了

一年後，我們又聯絡上了，那時候我們在不同的城市，當電話裡傳來你的聲音時，我哭的不能自己。

但我沒有告訴你我在哪裡，我聽出你語氣的小心翼翼，以前我們之間講話不是這樣的！

是什麼讓你變了呢？

你可能不知道我為了接你的電話一口氣從一樓跑到四樓

每天上班都失去靈魂，想著，念著的都是你

聯絡後不久的一天晚上，下班後的我接到了你的電話，你喝醉了，你在電話裡一字一句的說:

“我 喜 歡 你”

我當時捂著自己的嘴跑到宿舍的樓頂，哭的不能自己，然後咬自己的手讓自己平靜下來，然後平靜的告訴你，早點休息吧！

第二天，你打電話問我，我待的城市冷嗎？

我說“我很快就要結婚了”

電話那頭的你很久，沒有聲音

我接著說:“以後我們別聯絡了”

然後我就掛了電話

你沒有看到，我自己抱著自己哭了多久，我把自己泡在涼水裡很久，才覺得有個地方不那麼痛。

那以後我病了一場

之後又醉過一段時間

沒有結局的感情不需要開始

一切在你我認識的那天就寫好了結局，只是你的無意闖入讓我不能自拔。

我們沒有聯絡已經十一年了

我還清楚的記得，那個帶著濛濛薄霧的早晨，你和我的結局，由我做出了選擇

我沒有對你說過一句愛你，喜歡你的話，但你卻在我心裡放了十一年，從不曾離去。

如果讓你傷心了，對不起

還有我曾要了命的喜歡過你！

對她說的話。時間久了感情就慢慢變淡了，已經大概五年了，看淡了曾經的是是非非，其實除了喜歡，朋友也沒得做，未嘗不是幸運，各自天涯，各有各的精彩，追逐一生，望心安

我一直都相信釋迦摩尼說過的一句話：無論你遇見誰，他都是你生命該出現的那個人，絕非偶然，所以我也相信無論我走到哪裡，那都是我該去的地方，經歷我該經歷的事，遇見我該遇見的人。

所以在青春你應該是我該遇見的人，可是有點遺憾，我只猜到開頭，卻沒猜到結尾，你確實我該遇見的人，可是你該遇見的人不是我，曾經由於我的任性、無理取鬧、但是不可否認我確實喜歡你，然而你卻已經屬於別人了，或許這就是我在大學時期該經歷的事吧，說起來確實遺憾，不過你，我還是想把最好的祝福給你，願你一世平安，一世無憂，也很開心你找到你的幸福，即使不是我，我也無怨無悔，可能因為我長大了，可是你卻不屬於我了！