-
1 # 育兒專家wendy
-
2 # 半個知己
一個人一生中最早受到的教育來自家庭，來自父母對孩子的早期教育。推動搖籃的手就是推動世界的手。父母是孩子的第一任老師，父母可以教孩子第一句謊言，也可以教他做一個誠實的人。父母可以教孩子做一個自私的人，也可以教他做一個善良無私的人。父母可以在孩子的心裡播下暴力的種子，也可以在他的心裡撒上愛的種子。很多有關於早教的書籍，思想各有千秋，但是唯一一個共通的理念就是：一個人6歲之前所受到的教育會影響他的一生。所以，作為父母，要不斷地給自己充電，提高自己的修養！
-
3 # 惠心一笑
一是多看看親子育兒書，電視節目，增長知識
二是多向其他父母學習
三是多反思自己的育兒和教育理念
四是多和孩子溝通
-
4 # 言勸
父母是孩子的啟蒙老師。有什麼樣的父母，就會有什麼樣的孩子。
我們這輩人出生在上世紀五六十年代，經濟不發達，資訊又閉塞，根本不懂得育兒知識。但是那個年代沒有像現在，社會那樣浮躁，人們那樣複雜。更多的是家庭的親情，社會的友情。人們安分、淳樸、負責、擔當。孩子受大人影響，也大多懂事、勤快、愛學、助人。包括我們這一代爺之輩的人，過去父母大都是地地道道的文盲，扁擔放地上不知道是個“一”字。那為什麼教育出來的孩子，能吃苦，勤幹事，知節儉，肯努力呢?就是因為我們有稱職父母的榜樣，給孩子耳濡目染;有和諧社會的風氣，對孩子潛移默化。現在的年輕父母都是有文化、有知識，育兒的方略大都能透過各種媒體獲得，問“度娘”、“搜狗狗”，刷圈圈、找群主。今天聽到專家說"賞識教育”好，就天天讚揚孩子;明天看到雜誌上"狼爸虎媽"教育好，就天天體罰孩子;後天看到別人的孩子窮養好，就天天讓孩子憶苦思甜。到後來，對孩子的教育還是一塌糊塗，孩子還是不優秀。現在的年輕父母大多都是80後和90後，都是獨生子女，從小嬌生慣養，本身精神和行為都是亞健康。大家仔細看看:有幾個年輕人心痛父母、分擔家務的?又有幾個年輕人不是手機不離手、沉迷於網路的?又有幾個年輕人在家裡帶孩子、陪孩子學習的?凡此種種，年輕父母以其苦苦尋覓育兒的妙法，還不如從自己做起，從小事做起，從現在做起，好好給孩子樹立樣板，好好陪孩子玩耍、陪孩子學習，不要急於灌輸知識，著重教育孩子懂禮儀、講道德，怎樣做一個有用的人。 -
5 # 米蘇媽鼓勵諮詢師正面管教講師
在我家小米出生之後，我就一直在學習各種育兒書籍，在小米1歲之前，我學習的更多的是孩子身體健康方面的知識，如何讓孩子成為一個健康的寶寶，不生病或者少生病。但是在孩子出現人生的第一個叛逆期的時候，我發現不能只關注孩子的身體健康，與孩子溝通的方法還是很重要，開始去學習一些方法和技巧。在那個時候開始學習正面管教，正面管教的方法也確實非常的有效果，讓孩子在一段時間確實按照我自己想的那樣去做。但是後來，慢慢的正面管教的方法對孩子已經不管用了，孩子很清楚的知道我的“套路”，這些之前方法全部都不管用了。我一度回到了之前與孩子相處的模式中，與孩子的關係不太好。正好在這個時候接觸到了鼓勵諮詢“療愈內在的小孩”，讓我看見那個孤單無助的小女孩、那個倔強要強的小女孩…透過不斷的覺察 、看見、陪伴…現在，我終於明白為什麼在後來正面管教的工具對於我們沒有用，當我們拿著正面管教的工具想去控制孩子的時候，恰恰會適得其反，以致情況變得更糟。當我們可以在照顧好自己當下的那個自己，事情會變的不一樣！
所以，在育兒先育己的路上我自己的感觸：在育兒這條漫長的道路上，我選擇先照顧好自己的情緒，陪伴好自己的內在的小孩，與她和自己的孩子們一起成長。
-
6 # 李小小和大河馬媽媽
家有7歲學齡兒童，這麼說吧，7年來，感覺重新回到了大學、不斷吸取新知識、分析、研究、實踐的那種感覺，又好像收到了一款設定繁複的新桌遊，進行過程中遇到各種問題，都要再回頭去檢視說明書，重新細細鑽研。
主要解決方式，就是讀書。
這些年來育兒相關讀過頻次最高的書包括但不限於：
一，幼兒時期的各種健康、生理和心理發育問題
《西爾斯親密育兒百科》
《美國兒科學會育兒百科》
二，母乳餵養問題
《美國兒科學會母乳餵養指南》
《成功渡過母愛第一關：母乳餵養小百科》（小巫）
三，能力發育和早教啟蒙
《捕捉兒童敏感期》（孫瑞雪）
《真正的蒙氏教育在家庭 蒙臺梭利家庭教育解決方案》
四，和孩子溝通的藝術
《好媽媽勝過好老師》（尹建莉）
《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》
四，幼兒美育理論
《培養孩子從畫畫開始》（鳥居昭美）
五，幼兒運動發育
《爸爸的運動遊戲書》
我們家小朋友喜歡看書，畫畫，她的每一本繪本，每一套畫畫遊戲書，每一本畫集，美術史，每一次看畫展，老母親都身兼引導者、閱讀者、講解者、同玩者、陪伴者…等一個或數個角色。
更不用提跟著孩子做運動，健身，練硬筆字，做筆記示範，跟著孩子讀百科全書，溫習自然拼讀，做科學實驗，看研究影片，查資料對付小朋友的“十萬個為什麼”……一起去聽音樂劇，逛博物館，關注各種展覽，做筆記……
不是全職媽媽，一直在上班，但覺得有了小李同學的這幾年，是奔四的老母親繼高中以來，又一次感覺到獲取新知識、研究新事物的樂趣，生命和世界，依然是如此的充滿了驚喜。
人生漫長，持續學習。我們是孩子最好的老師，反過來想，孩子也是我們最好的老師啊。
回覆列表
對於“育兒先育己”的意義，曾經我以為是說教育孩子先教育自己；後來我又認為是說想要孩子做到什麼，自己先做到什麼；現在，我越來越體悟到，“育兒先育己”是說：養育孩子，先要養育好我們自己。
除了浩途家庭俱樂部創始人這個身份，我還是一位13歲男孩的媽媽，在育兒育己路上也許你也像我一樣，對同一個理念，有著階段分明的理解。
01
第一階段：掃盲
教育孩子需要先教育自己
13年前，我屬於職場精英，忙於一個接著一個的專案，生了兒子，哺乳了5個月，便給兒子斷奶回崗位了。
在孩子2歲前，我憑著本心去愛孩子，只要和他在一起，我便陪著他爬、陪著他鑽桌子，以便能對他的喜怒哀樂感同身受。
我從來不看任何育兒書籍，也沒聽過任何專家講座。
直到有一天，2歲的兒子忽然拿著金箍棒把客廳矮櫃上的東西全部掃落在地上，隨著我老公一聲大喝，我呆立現場，看著兒子驚恐的眼神，我不敢過去安撫他，怕老公說我慈母敗兒。
後 來，我在美國芝加哥出差時，看到《How to talk so kids will listen how to listen so kids will talk》,才知道愛不需要理由，愛需要方法。於是如獲救命稻草般將它捧回家，然後糾集一群媽媽成立了Howto讀書會來一起分享正確的育兒方法想以此種 方法將愛正確地傳遞給孩子。
那段時間，我瘋狂地組織了各種專家講座。猶記得，第一次請的是大李（李躍兒），一位爸爸在講座後追著大李提問題：“難道我看著兒子搭積木搭得很幼稚，我不該示範給他怎樣可以搭得更好？！”
我模糊記得大李是這樣回答的：教育孩子先要教育自己，要先懂得給孩子留出足夠的成長空間。
02
第二階段：分享
越給越有，內化育兒理念
大約聽了8次不同專家的講座後，我知道了孩子的敏感期，知道了“小兒科”的事兒需要留給孩子自己做，知道了成長需要浪費時間，知道了有一種愛以放手為目的......
可是，知道了這些，是遠遠不夠的，畢竟，所有的育兒理念和方法需要透過我的認同和內化才能得以踐行呀。
怎樣內化？怎樣做到？“越給越有”是我為自己找到的方法！
我不斷地做著公益分享，似模似樣、有章有法地分享自己認同的育兒理念和方法。儘管，在生活中，我仍然時不時地將意志強加於兒子身上，有時會替兒子答話、甚至也想他按照我的方法去搭積木......
用比較正向的說法來總結這一段：我就像一隻尚未學會飛的天使已經開始努力向人間播灑愛了。
我當時仍舊十分推崇育兒先育己，不過，我重點在強調身教大於言傳，想要孩子習得正確的溝通方式，我自己先要做到。
03
第三階段：拂塵
及時釋放，恢復清亮的自己
我很努力地做著好媽媽，甚至寫了一本職場媽媽心靈成長小說《我要做個好媽媽》。
終於有一天我發現，生活根本不是說我努力邁上一個臺階，就在這個臺階站住了，童話裡說的“從此就過上了幸福的生活”真的僅僅是一個童話。
生活在瑣事中行進著，一個七日接著一個七日。我掌握的育兒方法，如同段譽的六脈神劍，忽而好用，忽而就發揮不出來了，我為此深感挫敗和沮喪。
我終於必須正視自己也是一個普通的不能再普通的人，也有七情六慾，當我有負面情緒的時候，便如我心蒙塵，常常無法看見孩子，哪裡還顧及得到是否傷害了他。
意識到這一點，我開始堅持參加浩途每週的沙龍共修。在沙龍中養育自己，溫柔地對待自己。感恩浩途自助成長機制，孕育了一個溫暖、安全、信任的場域，讓我能夠在接納的氛圍中，將自己這一週的挫敗、怨恨、無措等感受釋放，恢復一個清亮的自己。
這個階段，就好像六祖的大師兄說的：時時勤拂拭，勿使惹塵埃。
04
第四階段：拆臺
讓自己的生命綻放，還孩子生命的自由
在周復一週的沙龍中，聽不同人的故事，逐漸發現，有的人會被某句話所傷，而自己卻不會。反之，自己會被傷害的地方，別人卻可能無所謂。
我在想，這是為什麼？
某一天，我靈光乍現，忽然悟到：因為每個人有“臺”的地方不一樣。
記 得我坐月子的時候，住在婆婆家，我的好朋友來看我。我婆婆很熱心地招呼著她進我的屋，一看我被子沒疊，便手腳麻利地幫我疊被子，同時嘴裡嘮叨著：“我這兒 媳就是懶，從來起床不疊被子。整個兒一大小姐！”婆婆離屋後，我的朋友大跌眼鏡地說：“你婆婆怎麼這樣說你，當著我面數落你，你怎麼也不生氣？”
我吃驚地望著我的朋友說：“她在數落我嗎？我沒覺得呀。”
因為我這裡沒有“臺”，所以沒地兒落塵埃。應了六祖說的那句話：“明鏡本無臺，何處惹塵埃。”
我清靜的心看到的是婆婆熱心招呼我的朋友，還幫我疊被子。如果我對“懶”“大小姐”這樣的“塵埃”有“臺”，即翻譯成是對我的攻擊，是說我不好，我恐怕很難不做出反擊的迴應。
悟到這一點，我的“育兒先育己”進入到了另外一個層次——“拆臺”！我 留意各種引起我負面情緒的“臺”，究其原因，然後根除，每拆臺一個，我便多了一份自由！比如：類似“你倒是快些呀！”的這種催促，曾經總能激怒我，因為讓 我覺得無能。無能是個“臺”，而這不期而來的催促則是塵埃。“允許”是拆臺的有效辦法。當我允許我無能時，這個“臺”便拆掉了。
記得有一次 兒子和我約好樓下見，我姍姍來遲，兒子一見面就不耐煩地說：“你怎麼這麼慢！”我坦然承認道：“我是挺慢的。”然後我特理解地對他說：“因為媽媽下樓的節 奏和你預期的不符，你生氣了。”他點點頭。我繼續說：“挺正常的。當一件事兒和人的預期不符時，人是會生氣的。”這句話說完，兒子便釋然了。我倆有說有笑地出行了。
我沒有因為他對我不耐煩而批評他的態度。因為知道自己拆臺的辛苦，我越來越不願意給孩子“築臺”了。如果我說：“不就多等了兩分鐘嗎？急啥？媽媽養你這麼大，等個幾分鐘你就不耐煩了？！”這就是在給孩子“築臺”，今後他會為自己有負面情緒而覺得自己不夠好。