家，還是要講理的。不講理的家庭，就會亂套。

"家不是講理的地方。"這句話表達的主要意思，應該是家庭成員、夫妻要多包容，多理解，不要過份強調一個"理"字，這樣不利於家庭團結，不利於感情融合。

但家庭也不能不講理。不講理的家庭，對成員就失去了規矩。家庭不講理，對於有過失、過錯一方，就無法評價。有過錯者就可以成為無過錯者了。

家庭不講理，就沒了方圓。家庭不講理，是不利於家庭團結、和睦的。家庭要多包容，但不贊成家庭不講理這種說法。

結了婚的人，都聽說過一句話：家庭，不是講道理的地方。

很多人覺得很有道理，也就無條件的接受了這句話。

不過，我特別想說的是，一個和睦幸福的家庭，其實屬於那些真正講理的家庭。

婚姻是兩個人的結合，是兩個性格迥異，經歷各異，甚至思想和行為方式都大有不同的兩個人的結合——所以，矛盾分歧必然是存在的。

但發生矛盾的時候，為了家的共同利益，必須達成共識，不然這個家庭就會陷入爭吵對抗中，一事無成。而達成共識只有兩種方式，一種是強勢一方壓過弱勢一方；另一種是大家講道理，誰有理聽誰的。你覺得哪一種方式才是正常的呢？

在現實的婚姻中，那些強勢一方統治著家庭的模式，一定很難有幸福的婚姻，因為這樣的婚姻是一個人的婚姻，而不是兩個人的婚姻，是以犧牲另外一方的自由為代價的婚姻。即使婚姻在維繫著，也是低質量的。

在一個家庭中，每天都要處理很多事情，小到床單的顏色，空調的溫度，電視的頻道；大到春節回誰家，孩子報什麼興趣班。買什麼車，住什麼房等等，哪一件事情不是需要雙方協商一致的呢？

99%的事情，我們可以不去計較，不去強制要求對方必須服從自己，但是總有1%的事情，是需要雙方好好說道說道，然後看看誰說得在理聽誰的。

現實中，有很多家庭呈現一邊倒的架勢，總是一個人說了算，容不得對方有異見；一旦對方的想法跟自己不一樣，就要壓制對方，讓對方屈從與自己——這樣的人，蠻橫無理，他的眼裡只有服從，沒有尊重；你若想跟這樣的人講道理，基本是找虐。

有句話是這樣說的：“一個家庭中如果有一個不講道理的人，那麼決定這個家庭的一定是那個不講道理的人”。一個連道理都不講的人，怎麼可能經營出一個和睦的家庭，又怎麼可能培養出講理的孩子呢？

尤其是，倘若你想跟這樣的人理論，ta道理上說不過你，又仍然要把持控制權，這時候這句話就來了：“家，不是講理的地方”，“你總是這麼跟我講理，你完全是婚姻家庭觀有問題”，於是，反而那個試圖講理的人還不對了，反而家庭不和睦的原因倒是在那個講理的人身上了。

所以，醒醒吧，一個溫馨和睦的家庭，一定是一個講理的家庭，一定懂得彼此尊重、是非清晰的家庭；一個講理的人，才有資格享有一個幸福的婚姻，擁有一個珍愛自己的人。

一貫以蠻不講理的方式來處理家庭問題的人，最終一定會觸犯對方的底線，遭到對方的絕地反擊。奇葩的是，這時候，蠻不講理的人會一臉懵逼地說：“你怎麼對我不好了？”——千萬不要懷疑，他們真的是這樣認為的。他們不會認為是以前你在讓著ta，他們只會認為是現在你有病！

不講理的人不配擁有幸福的婚姻，不講理的家庭絕對不是好家庭。

家不是講理的地方，這句話還是有一定道理的，一個和睦幸福的家庭，總是籠罩在親情的呵護和關懷中，道理似乎變得一點都不重要，不管有理無理，很少去爭議，很少去吵得面紅耳赤。

在家庭裡，親人的理解和寬容就尤為重要，也是至高無上的理由。用不著去懷疑，用不著去揣摩，而是由愛溶化著一切，家庭的愛越純潔就越溫暖，越忠誠就越快樂。

家不是個講理的地方，並不是說家裡就沒有道理，沒有值得去探索的理由。家一旦建立了，就不能缺乏相互的感知，不能缺乏共同的默契？家是不講理的地方，但道理依然存在。一個成功而美好的家庭，根本就離不開家的寧靜的港灣，一切風平浪盡，一直溫暖甜蜜。

呵呵！這是一些自私自利或者沒有是非觀的渣子說的！有人就有江湖，同樣的有家就有矛盾，家庭中遇到問題了，你只有明白道理，知道對錯，才可以選擇怎樣處理，小問題小矛盾你可以包容，原則性問題咋辦？沒有道理當仲裁，咋知道對與錯是與非？

一直羨慕鄰居張姐兩口子的恩愛和甜蜜，他們兩人做事總是相敬如賓、有商有量，很是和諧融洽。而我和老公卻常常劍拔弩張，時刻處在吵架的臨界點。這天，閒著無事，我便到張姐家串門去，順便跟張姐討教下夫妻相處的秘訣。

剛走到房門口，就聽到了孩子們哭鬧的聲音。這天是週六，張姐兩個年幼的孩子都在家，因為爭搶玩具打了起來。張姐放下正在洗的一大堆衣服，趕緊跑過來哄孩子。瞅著被孩子們折騰地狼狽不堪的屋子，我皺起眉頭問：“張大哥呢？”“他呀，出去打籃球了。”張姐笑著說“他早就跟朋友約好了，正好今天天氣也好。”“他出去玩，讓你一個人又做家務又照顧兩個孩子呀。”我不可思議地反問。張姐依舊笑著，沒有一點抱怨的意思：“留他在家他也沒心做事，還不如讓他出去玩一天呢。”

張姐真是個好脾氣，我在心裡暗想，要是我，肯定不會讓老公出去的。張姐一邊做著家務，一邊跟我閒聊，忙活了大半天，終於洗完了衣服，收拾好了屋子。張姐剛剛舒了口氣，兩個孩子又鬧著說餓了，她便又圍上圍裙給孩子們做飯，接著喂孩子們吃飯。眼看著天快黑了，張姐的手腳才閒下來。看著張姐捶著痠痛的腰，我忍不住打抱不平：“等會兒張大哥回來，一定要好好教訓教訓他。”張姐又笑了：“沒必要呀，反正我力氣也出了，何必再搞得兩個人都不痛快呢？”“可是，這樣你不是太虧了嗎？”我不解地說。“夫妻之間有什麼虧不虧的。”張姐眨了眨眼睛，有點得意“再說，我的心意他都懂的。他回來一定搶著幹活，明天也會主動要求包攬家務的。”

果不其然，張大哥回來跟我打過招呼後，滿臉殷勤地對張姐說：“今天晚上吃什麼呀？我來做。”做飯的間隙，張大哥抱起孩子說：“今天淘氣了沒有？媽媽照顧你們很辛苦，一定要聽媽媽話哦！明天爸爸帶你們出去玩，讓媽媽好好休息一下。”看著孩子們高興地拍著手，張姐一家人都笑了起來。

回家的路上，我不禁想起自己平日的所作所為：老公想要看球賽，我偏讓他幫我收拾屋子；他跟幾個哥們出去小聚，我故意把孩子塞給他；逢著週末孩子在家，我更是找各種藉口不讓他出去。即使偶爾同意，他回來後面對的也會是我無盡的嘮叨和埋怨。我的強權自然換來他強烈的反抗，吵架便無可避免地發生了。

從張姐身上我得到了很多啟示，其實，經營婚姻很簡單，無非就是你退一步，他退兩步，步步緊逼自然睚眥必報，互相讓步則會甜蜜如初，也會讓婚姻之花開得更加絢麗奪目。

家是由不同成員共同組成的，每個成員都有自己的位置，每個位置都有自己的角色立場，位置不同，角度不同，所以看問題也就不一樣了。家裡都是親人，沒有大是大非，理，講不通。家裡吵吵鬧鬧不斷，愛，才是良藥。

我還是那句話，世界萬物是一個平衡關係，沒有人會百分之百的為你付出，也沒有人會對你百依百順的。家也應該講點道理的。你找一個蠻橫無理的人試試。看你能忍耐多長時間。所以家不是講理的地方，這個說法本身就是一個荒唐的理論，那只是為不講理的人找了一個藉口罷了。你讓說這種話的人找一個蠻橫無理的人試試。

要看在什麼樣的思維定勢下它究竟““對不對”——在傳統“人情”“禮教”的思維定勢下，"家不是講理的地方"；也就是說，主要家庭成員之間莫要去說道理，更加不講是非，甚至就連啥是“原則”“紅線”都該模糊不計的；更不用去琢磨“該去用什麼樣的道理教育、影響孩子”。然如果用“現代‘人’（含人格、尊嚴、是非、原則）”的思維定勢去看"家不是講理的地方"，這樣的家肯定壽命是不可能長的……

家是不講理的地方這句對與不對，得從什麼角度去講。從家庭和諧角度去分析應該有對的一面。可從各個家庭成員成長的角度去講又不能慫恿這種不講理的漫延。因為這是頁負面的。久而久至會有感染。愚某認為些許的不講理是可以的，可不能太作。

家不是講理的地方，家是，協合，團結，互助，鼓勵，安撫，給養，延續，修整，培養，教育的地方，家每各人地職位是多方面地，要從大人孩孑攵母老人夫事，家庭整體，多方面考量一人地對錯得失，單而一的講一方面理是不對地，直觀講，家不是講理的地方

答：一，原則上講這句話是不對的。但是，我們俗人在日常生活中有多少是原則性的問題呢。這句話是真理中的謬論，謬論中的真理。二，舉家過日子不可能事事都放在天平上去稱，今天你虧點，明天他虧點，這種零和遊戲是常態，。親兄弟 明算帳，那不是真正的親兄弟，真正的至親好友都是一筆糊塗賬。三，家庭生活的成敗，是家庭成員三觀取向的結果，只有一條底線：不要去選擇兩敗具傷、魚死網破的方式。

說得對:、在家裡男人與女人之間的區別對等就是不公平、不講理、歷來大家都重男輕女、男權思想嚴重、大男主義思想讓女人無條件服從、否則這個家無安寧之日……過去的女人、未嫁從父、出嫁從夫、夫不在從子、女人在這個家是無道理的服從、否則被說成不守婦道、悍婦…:現在婦女雖有所覺悟、但大多數家庭婦女還在忍聲吞氣地生活、同樣與男人在外打拼、男人回家什麼都不用管、女人下班回家所有家務、照顧孩子、孝敬父母全是女人的事、女人在男人不舒服時體貼入微地照顧:、男人在女人感覺不舒服時不知從何照應、女人只滿足於家庭和睦、男人顧家不亂來就信感幸福、男人對女人的要求既能下廚房、又能上廳堂、會持家、還要溫柔體貼、假如男人在外花心、把責任怪於女人在家缺少溫暖、女人如紅杏出牆是水性楊花、遭千人噴、萬人罵……一個家庭的和睦、是大多數女人在付出犧牲、忍讓:、所以說家不是講理的地方、如想講理、這個家可能不會和睦共處、離婚率會高……在下所見、不喜勿噴、謝謝!

其實說白了，這只是一個無可奈何的說法！不計較太委屈，太計較又傷親情。誰不想有通情達理的家人呢？可是偏偏就有那麼一些人，固執己見，死要面子活受罪！是非不分，窩著良心，還美其名曰，同情弱者。空嘴說白話，還一個勁地做好人，盡纏著好說話的人……

不對，家，才是該講理的地方，家裡的理，為何要講，因為家中講理，能夠增加家中的和諧，更主要的是，讓孩子能夠辨別是非。所謂的理，就是一個“正確”和“不正確”，只有在家中，父母做到拉理，才會讓孩子出去怎麼做人，正真的好人，不是天生的，是，透過，家中的父母對“理”的溝通，才使孩子走到社會上成為一個對社會，對人和麵對任何環境等，體現他善意一面的人。所以，我認為，家中之“理”，畢拉。

掙的是理，輸的是情！這就是家！

“家不是講理的地方”這句話說的沒錯！沒辦法講理，不等於有理不能說！父母偏向於誰，這理你怎麼講；你不是家裡被偏向的那個，那也得做到，做兒女的責任；有時候你是不是感覺心裡委屈？所以說：“家也是個不公平的地方”！你能因為父母偏向誰而不養老嗎？不現實吧！

家，誰付出的多，誰付出的少；付出多的，不一定得到回報多，付出少的不一定得到回報少！如果你要爭個理，非得能個明白，親情也就沒有了！

家，也是最傷人心的地方！婆媳之間，婆婆愛嘮叨，處處想的都怎麼省錢過日子！媳婦愛計較，不愛聽婆婆嘮叨；都以現在的方式生活，兩個人的衝突怎麼解決！沒有對與錯！

一個家如果想能好好的相處！以現在的社會情況發展就是：距離產生美！做父母的只要能動彈，就別和兒女一起住！一輩子不管兩輩子的事，孫子孫女的事儘量少管；管好了，不撈好，管不好，不是都在你身上！做女兒的少摻和孃家的事！做兒媳的多孝敬公婆，做姑爺的多孝敬岳父岳母！

如果要在家裡一爭高下，你就是在傷父母的心！何必啊！吃虧也是吃在自己兄弟姐妹身上了，感覺自己委屈太大，可以出去單過日子！少見幾面！懂得包容，懂得謙讓！畢竟人生就這麼短短几十年，沒必要和家人做仇人！

家不是講理的地方，但是家中對於一些夫妻關心的事情可以探討，可以溝通，可以諒解，不管那一方也不要固執起見，避免發生口角，家是溫暖的，友善的，不可因為不同見解爭論不休，該退讓就退讓，點到為止，因為家不是講理的地方，它是相互依存，相扶到老的溫情的地方！

這句話不對。通常說“家不是講理的地方，而是講愛的地方。”這句話適用於家庭中大部分無關緊要的瑣碎小事。比如，今天吃什麼菜，床單多久換一次，衣服是洗衣機洗還是手洗，陽臺上要不要種花？怎樣都沒有什麼大不了的，就別再講理了，講贏了也不會怎麼樣。贏了理輸了感情，不划算。

但還有那麼一小部分事情，該講理還是得講理。每個人都要設定自己的一條線，要有邊界意識。不能超越對方的底線，也不能讓別人突破自己的底線。要分清楚你的和我的。分清楚我願意，還是不願意。如果大家都不講理，那麼就沒法達成共識。無休止的爭吵，不利於家庭的整體利益。最終只能強勢或者妥協，妥協的那一個，下次會繼續妥協，強勢的那個繼續強勢。這樣的妥協就是縱容。

所以，該不該講理要具體問題具體分析。原則上的事情一定要講理。

對。

互相包容，互相理解，互相尊敬，何時何事都為對方考慮，換位思考，家庭，就不需要講理。

尤其是對女人，男人的寵愛，女人只有愛這個男人時，才會在男人面前撒嬌耍賴，男人的幾句好話，就可以化干戈為玉帛。

對一半吧。

首先家是一個讓我們身心放鬆的地方。

大家都知道身在職場，面對形形色色的人生，我們不可能總是直率任性、隨心所欲，有時候也需要偽裝一下，而家是避風的港灣，我們回到家可以放下所有的面具，不再偽裝，任意地釋放情緒，與家人分享高興、傾訴憂愁，也或者發洩一下煩惱，可以不講理地小小地任性一下。

當然，這並不意味著我們可以不顧家人的感受而肆意的無理取鬧，不講道理，無視家人的感受。最好的方式是以其它的方式發洩心中的鬱悶，以娓娓的道來敘說煩憂，以靜靜地獨坐消解委屈、不滿，而不是轉嫁給家人。

有人說:最好的教養是和顏悅色，對外人如此，對家人更如此。一輩子那麼短，我們總該把最好的教養留給所愛的人。

首先要弄明白家是什麼？

家是溫暖的港灣，而人是漂泊的船。

家，是溫暖的地方，是可以供人遮風擋雨的地方。是因為那裡，有自己最愛的——親人。

家是一副重擔，是一種責任。

家是講愛的，講情的，而不是講道理的地方。

很多人會說，不講道理，那不是蠻不講理了嗎，那怎麼教育的好孩子？

正所謂言傳身教，想要孩子將來講道理，自己就必須也要講道理，否則孩子有樣學樣那不是把孩子教壞了嗎？

其實講愛，講情一樣能夠教育好孩子，令孩子明白什麼是愛，什麼是責任，什麼是付出，什麼是寬容，什麼才是真正的道理。

一天到晚講道理，大道理誰都懂，真正做到的又有幾人？

都講道理的話，家還是家嗎？還像一個家嗎？

法院才是講道理的地方，有理沒理法律說了才算。

完全採取公司的制度規定，將家務分配下去，我告訴你如果講道理的話，家務事大家都別做了，完全不合理，更沒有辦法平均分配。必須是講愛，講情，才有辦法分擔家務。

都那麼講道理，今天累了家務我幫你做了，明天你就要補回來，將我的家務活做完。

講道理的話，收支必須一致，開支也必須相同，家務活誰也不能多幹或者少幹。

講道理的話，女人懷胎十月，男人怎麼才能彌補？

講道理的話，女人哺乳期喂孩子，帶孩子，男人作何彌補？

講道理的話，女人每個月總有那麼幾天，身體不舒服，男人怎麼比？

講道理的話，男女交往為什麼要問男方有沒有房，有沒有車，有沒有存款？

講道理的前提條件必須是一致的，前提條件不同，如何做出正確的工作分配。

清官難斷家務事，再高明的法官，也無法將家務事分配的平均，即便現如今女人能頂半邊天，說的是男女平等，可是受限於男女生理結構的不同，最終還是有所不同。

不講道理如何約束家庭成員呢？

靠愛來約束，靠情來約束，靠道德來約束。

懂愛，明情，就能夠很好的自我約束，不去觸碰那些違背道德與良心之事。

有句話大部分人都聽過也說過。

道理我都懂，就是做不到。

前幾年網路流行語句就有這麼一句。

道理我都懂，可我內心幾乎是崩潰的。

個人覺得靠道理來約束家人，不如家人擁有愛。

道理冷冰冰，愛情才火熱。

與其生活在一個非常理智，每天都在講道理的家，不如生活在一個充滿愛，溫馨又溫暖的家。家是我最甘心的負擔。