我認同。

因為“換位思考”可以幫助一個人理解、體諒和寬容別人的所作所為，從而讓人與人之間相處的更愉快、更輕鬆。

無論是在工作單位還是家庭生活中，只要有人的地方就難免會產生矛盾和是非，人際關係處理的好壞與否，直接影響著我們的工作、生活品質。

我的同事小王負責製作銷售報表，她對工作認真負責，統計的數字從未出現過任何差錯。可是上個月，她上午剛把報表交上去，下午就被經理叫去臭罵了一頓。

一位客戶月底下的訂單，因庫房補貨不及時，業務人員沒有收回貨款，也忘記在系統中做備註，導致銷售統計的數字出現了偏差。

小王二話沒說，與該銷售人員核實訂單後，足足加了兩天班，重新制作了各種報表才算交差。

對桌同事直為小王打抱不平，但小王還勸呢：“業務員不容易，他又不是成心的；沒貨，庫管也沒招兒；現在生意多難做呀，領導壓力山大，罵我幾句洩洩壓也好，況且我的報表就是有問題，不冤！”

一場不大不小的辦公室風波，讓小王輕描淡寫的幾句話就給化解了。

我的一位發小兒，夫妻兩人都是軍人，家裡經濟條件非常好。

他們把大半輩子交代給山溝溝的公婆接過來同住，公公閒不住，整天拎著個麻袋到處撿破了，怎麼勸都沒用。她怕鄰居們有意見，就在周邊租了個農民的小柴房，專門存放公公的“寶貝”。

“我爸上次出院，非得把幾張看過的廢報紙帶回家，說是上面有重要的新聞，回去還得看看，其實就是不捨得扔要攢著買廢品，他們的退休金自己都花不完還這樣節儉，我公公找點兒事幹，就當鍛鍊身體了！”

人家都養貓呀、狗呀的，我姐妹兒倒好買了個小豬仔當寵物，說是讓小豬豬幫助打掃家裡的剩飯、剩菜，省得公婆經常吃剩兒，再影響了健康，現在看個病多貴呀。

她說婆婆手巧，不僅自己的衣服左三年右三年，縫縫補補又三年，對全家人穿的、用的都管理得“井井有條”。我發小的的購物習慣都變了，只要看到布店就一頭扎進去，劃拉各種布頭，說是給婆婆的創作提供“素材”。

她還挺得意：“自打婆婆有了自己的事業，我管孩子時她摻和的少多了！”

......

無論是在工作中還是在家庭生活裡，只要能站在別人的角度看問題，就會發現，事情遠沒有我們想象的那樣複雜，只要轉換一下思維方式，一切都會迎刃而解。

實踐證明，換位思考是人際關係良好的基本法則。

""換位思考是人際關係良好的基本法則""這個論斷是否正確，關鍵在於這個""位""究竟是什麼含義。

如果這個""位""的含義是指個人自主權，那麼這個論斷就是正確的。就是說每個人的行為必須要考慮不侵犯他人的自主權。必需要替他人設身處地地想一想他人的感受。這樣這個社會人與人之間就會在一個公正的前提下形成很和諧的關係。

如果這個""位""不是指個人的自主權，而是指""官位""，那就不正確了。官員幾乎都希望他治下的小民都是老老實實服服帖帖聽從擺佈的順民。如果小民換到""官位""去思考問題，那豈不是說考慮到官員的需求，小民們就自覺地服從官員的指揮，無論那指揮是對是錯，也無論處在各級官位的統治者是否在政治上壓迫、經濟上掠奪、文化上奴役了小民。小民們都得替官員思考不給他們添亂，讓官員們穩定地騎在小民的頭上作為祝福嗎？這種""換位思考""肯定毫無道理。

反過來看，在中國曆朝歷代的各級統治者中，有幾個是換成小民之""位""去替小民的 艱難困苦進行思考的。像元代張養浩那樣的能發出""興，百姓苦。亡，百姓苦""感嘆的官員那是鳳毛麟角屈指可數。絕大多數官員想的是升官發財如何維護自己的統治地位。

所以""換位思考是人際關係良好的基本法則""我不完全認同，需要具體問題具體分析才是。

互惠互利是人類社會發展的加速器，換位思考是互惠互利的前提，但是也要記住“子非魚焉知魚之樂”，換位思考是努力方向。

換位思考是人際關係的基本法則，這個觀點我非常贊同。為什麼？

第一，人際關係指的是人與人相處，是共處而不是一個人獨處。獨處與共處是不同的情景，就要有不同的規則。獨處，一個人就可以自由揮灑，任意作為；共處，如果不顧及他人感受，就無異於禽獸。

第二，換位思考指的是站在別人的角度去感知、理解同一件事情。如果不站在別人的角度，永遠只有自己想什麼、想得到什麼、以為別人想要什麼，那麼不僅缺乏對別人的尊重，而且還會誤解別人的需求。

第三，換位思考僅僅思考是不夠的，還需要了解與理解。俗話說“屁股指揮腦袋”，每個人的立場不同，觀點與訴求就會不同，如果僅僅是站在別人的角度去思考，雖然能夠猜想到某些東西，但是遠遠不夠，畢竟，自己的屁股還沒有真正坐到別人的位子上。因此，我們要主動跟別人去溝通交流，而不僅僅是猜想。

當我們強調“換位思考是人際關係的基本法則”時，其實是因為很多人不喜歡更不善於換位思考，也就是說換位思考其實是一件很難的事情。為什麼換位思考很難呢？

第一，人都是自私的。所謂自私，就是把自己的利益算計放在第一位。說人自私並不是在貶低人性，而只是說出一個事實，大家不必著急。當然，人除了自私，也是利他的一面，但是那是理性的選擇。因此，當一個事情擺在大多數人面前時，人們都會在第一時間從自私即有利於自己的角度進行判斷，如果換位思考，那一定是第二步甚至是第三步了。

第二，人都是狹隘的。狹隘指的是人的大腦並不完美，當我們在考慮一件事情時，考慮到這一方面時，還能夠考慮另一方面嗎？還能考慮得更全面嗎？這其實是一件挺難的事情。換位思考也就是要求我們更全面地思考問題，比如一個事件，我們可以從每個利益相關者角度去了解、發現他們的訴求、觀點，但並不是人人都具有這樣的思考能力與思考模式。

第三，人都是獨立的。所謂獨立，指的是每個人都有自己的不尋常的想法，即便我們努力地換位思考，並不一定知道某些人的訴求是什麼。一個獨立的人，他有自己的生活經歷，他有自己獨特的人生體驗。正如惠子對莊子所說“子非魚安知魚之樂”。我經常說，一個人寫自傳的時候，一定要去採訪一下自己的朋友，因為那些曾經共同經歷過的事情，一定會有不同的記憶與體驗。

換位思考並不是一件簡單容易的事情，但是，只要我們具有強烈的換位思考的意識，只要我們時時努力去換位思考，比起某些人從來不會換位思考，我認為已經不錯了。

問題是很多時候換位思考可以，但不影響結果！古代皇家子弟為了皇位掙得頭破血流！再換位思考在絕對利益權利面前都是浮雲！最多就是理解你，但不影響我對你的態度！

認同那些正確做事、做正確事的換位思考。這樣，可以理解、包容別人，不致引起偏執、激烈衝突，進而獲得和諧，人際關係就融恰。

換位思考是人際關係良好的基本準則。我認同這個觀點。我認為這是由人的本性決定的。

人的本性有兩個基本屬性。獲得性和分享性。獲得性是指，人作為一種生物，天然的有向周圍的環境獲取物質和能量的需求。用來保證自己的生存和發展。但是獲得性如果不進行限制，就會沒有止境，貪得無厭。就像遊戲中的貪吃蟲或者傳說中的貔貅一樣，吃光一切，只進不出。這樣的人怎麼可能和其他的人發展良好的人際關係。這就需要分享性發揮作用。分享性也是人類長期進化所得，非常重要。人本身就是一群細胞的集合體。如果這些細胞不能夠分工合作，共同合理分享資源。那麼連人這個生物都不會出現。人之所以能夠比其他的生物進化的更好，創造出文明社會。一個主要的原因，就是人在分享性上做的更好。人類一切的惡，都來源於貪婪，也就是來源於獲得性。人類一切的善，都來自於分享性。比如世界上主要的宗教，除了邪教。實際上都是建立在分享性上。如果你信教，當你遭受到迫害和不公正，心中呼喚上帝或者某個神保佑你的時候，你實際上是在呼喚人本性中的分享性，也就是人性中的善。

分享性做得好，自然會考慮對方的需求，也就是考慮別人的獲得性，顧及別人的利益，也就是換位思考。自然就能獲得良好的人際關係。

換位思考是人際關係良好的基本法則，我認為是很讚的思想！

人與人相處要維持良好的關係，必須懂得換位思考，將心比心，多站在對方的角度思考問題。

家庭才能和睦，夫妻關係和諧，婆媳關係良好，友情也會長久。一個自私的，只為自己考慮，從不付出的人，只想著自己開心快樂，怎麼能讓對方對你上心呢？贈人玫瑰，手留餘香。

舉個例子：老公是獨生子女，但是表兄弟姐妹有很多，三個跟他年齡相仿，也是一起玩到大的，感情也挺好的。以前我也不熟悉。2015生了大寶的時候，她們都來家裡玩看孩子才漸漸熟悉。其中一個，特別有眼緣，經常過來和我聊天，玩，對大寶很好的，經常買東西。那我這個人覺得別人對我的不是理所應當的，也會經常的給她燒好吃的，給她送著禮物。後來發生了一件事，我感覺她對我的態度變了，另外兩個姐妹是愛屋及烏，對孩子很好，跟我的交流不多，沒次都給孩子買衣服 褲子，玩具，感覺家裡的東西都是她們買的。還有每年我生日還沒到她們就給我定了蛋糕，我的心裡也是過意不去，很感激她們的好，我沒有什麼好報答的就經常燒好吃，做一些雪花酥，蛋黃酥，糖 送給他們，過年也是會買年貨給她們。那個關係好的，沒有買，他知道後就覺得我對她不好，都跟其他兩個姐妹好，漸漸地不怎麼理我，家裡也不來了，我開始也不知道，以為她工作忙，後來她的孩子出生了，我也給他買小轎車啊，衣服，奶粉。她是比較直接的人，才告訴我說：你都跟我疏遠了，以前第一個想到的都是我，現在都跟他呢親近了！她以為我不對她好了。

都說禮尚往來，不管父母兄弟姐妹誰都不能只是讓一方付出，也許，她們的付出不圖回報，可是作為我們受者，不能覺得這是理所當然，肯定也是要回饋的。

其實如果小姐妹能換位思考，站我角度想想，也許就不會疏遠了，不會誤會了吧

有一次公公婆婆鬧矛盾了，老公組織了家庭討論會。希望化解這個問題。可是公公生氣就是不願意，婆婆在房間裡也是委屈，我就勸她不要計較公公脾氣就這樣，讓她多包容。老公則勸公公多包容，謙讓婆婆(婆婆幾年前被查出腸有問題，手術了，每年都要檢查的，不能累，不能氣)，畢竟沒有什麼事比生死更重要，她在，這個家才能完整，讓公公不要計較，能多讓讓婆婆，就算她有什麼不對，換位思考一下，病人總是多愁善感，希望得到另外一半的支援，鼓勵，照顧。後來公公也想通了，將心比心，如果自己身體不好，也需要對方關懷，照顧，到房間裡，也是妥協，認錯，讓她不要生氣，放寬心❤。其實他們之間沒太多問題，可能婆婆生病後，心靈比較脆弱，一點小事容易多想，計較。那作為家人的我們，可能就不能計較，站在她的角度，分析問題，不能總是煩她。

我嫁過來五年了，能自己做的事都自己做，孩子也是自己帶，她能幫忙照看的，不需要抱的 ，牽出去玩會，累了，都是我自己抱。老公很在乎自己的家人，我也同樣希望他沒有一個完整的家。所以有時候就算自己也有抱怨，也就說說，第二天也沒事了。我家還是很和睦的。我覺得這個就是原生家庭帶給我的幸福感，外婆經常都是教育我，不要計較太多，嫁人後不比在家裡，自己都要學會體諒，學會換位思考，要自己努力去創造幸福，不要凡事依賴別人。

現在的我對現在的生活挺滿足的，家庭和睦，跟親戚們處的也挺好的。

親情 友情 愛情 都是需要換位思考，才能更好的理解對方的，一段婚姻裡，老公在外面掙錢養家，也是很辛苦的，所以我們在家更應該照顧好小孩，處理好婆媳關係，如果有矛盾了，換位思考一下，他是我們愛的人的家人，也要學會接受，包容，忍讓，珍惜。

2020希望親友們身體健康，平安喜樂！

能常常換位思考的人，人際關係一定不會差，人與人之間產生矛盾難免，關鍵在於怎麼樣去化解矛盾，那就要換位思考。

認同這個觀點噢！學會換位思考，就會發現事情往往沒有我們想象中那麼難以解決！每個人的處境不同想法各異，在相處過程中能夠站在對方的角度思考一下，接觸的時候彼此都能更好的理解，態度也更溫和，人和人之間的距離就拉近，關係會更好一點！

子非魚，焉知魚之樂？很多人用這句話來表達你不是我如何理解我的悲傷的意思。誠然我們不是對方，無法做到百分百了解對方的所思所想。但良好的溝通都得有同理心和共情，好比在諮詢裡面，不是說諮詢師非得有和來訪者一模一樣的經歷。而是諮詢師必須做到接納，同理心！

同理心是指在人際交往過程中,能夠體會他人的情緒和想法,理解他人的立場和感受,並站在他人的角度思考和處理問題的能力。簡單地說,同理心即站在對方立場思考的一種方式。如果對待所有人際關係都能抱有諮詢師的接納，共情心態，那麼良好的溝通就開始了！

所以說換位思考一定是良好人際關係的準則！#情感寫作小能手#

認同這個觀點。換位思考簡單說就是站在對方的立場上思考問題。它是建立良好人際關係的一種重要法則，因為可以更好理解對方的立場，感受和想法，能夠快速、有效的迴應對方，與人和諧。

換位思考，就是把自己換在對方的視角和思維方式去看問題考慮問題。這看似很簡單地角色轉換，核心其實是關心了對方的核心訴求。你會更好的瞭解對方的需要，更容易理解對方的行為，以及對你的看法。面對對方的行方和反應，更精確的做出自已的迴應。

站在對方的角度上思考問題，先走入對方的世界，可以很好的瞭解對方語言和行為方式，按照對方所希望的那樣對待他們，讓對方感覺你的細心和關心，做事兒會達到事半功倍的效果。

但大多數人喜歡站在自已的角度考慮問題，去猜想別人的想法和意圖，按照自已想法去做事兒。聰明的人會在人際交往中以換位思維來主導自己，不僅能拓展個人的視野，格局，更能讓你深刻了解自己的朋友與對手。

每個人都需要被認同，在和人交往的時候，我們首先是理解與認同他人，在認同的基礎上，幫助對方更好完善自己的看法，往往別人也會欣然接納。

孔子曾說過:"己所不欲勿施於人"。就是一種換位思考。意思就是自己不想做的事情，也不要強迫別人做。社會中每個人都有自已思維和想法，有哪個自主的人願意按照別人的想法而活，為別人思想的所主導？

換位思考的存在是我們變得強大的重要因素。具有換位思考能力的人，在他們心中裝下不單單自已，在與更多的人進行換位思考的同時，也在瞭解他人的思維邏輯，不停的轉換自已的思維，從而迅速找到解決問題的方式方法。在這種思維轉換和想像塑造下，自已也創造了更大更豐富的自我世界,強大了自已的人生價值和人生觀。

換位思考是融洽人與人之間關係的最佳潤滑劑。這種思維能讓我們在成長中獲取對方的心智與能量，更能擴大自己的內心世界，幫助我們擁有更高的格局與視野.

這個法則我認同，人際間遇事換位思考會減少磨擦，生很多事，但要做到此，不容易要有修養，有境界的人，才能做到。

傳統與現代實質是說法不一樣，道理是一樣的。傳統說人要將心比心，現代提倡換位思考，所以文化用詞也在不斷與時俱進。

人際關係，代表著人品和業際，。講信用，代朋友如自己的大公無私，愛人如愛巳，凡事要多忍，把好事讓給別人，困難留個自己。

在人和人之間的相處中，相互理解是一項掌握人際交往的關鍵專業技能之一，它能夠給你的衣食住行與工作中越來越更取得成功，給你大量地和人引起共鳴，相對而言就會越來越越開心。而相互理解都是可以根據適度的訓煉來把握的。

“沒有自身的體會，念頭，徹底客觀性的瞭解，認知能力，體會，並感受他人以往與如今的覺得，想法，親身經歷的個人行為”--韋氏詞典對相互理解的表述。

為何應當提升與他人的相互理解工作能力？

最先，你能依照你所關注的人期待的那般看待她們，讓另一方體會到你的關注；次之，你能更

好的掌握周邊人的必須，另外也會更強了解他人對你的語言，個人行為的觀點；在平時工作方面，換位思索能幫你更強了解工作中顧客的要求，少一些社交矛盾；或許，你也可以更精準的預料你溝通交流

目標的個人行為與反映，而作出自身的反映；當另一方低落的那時候，你能學習培訓到怎樣鼓勵你周邊的人；要想說動他人的那時候，你將更合理的讓他人接納你的見解；你可以更強的感受這世界，因給你不但立在自身的觀點觀查，並且也可以以他人見解看事兒。

你將創立為更強的管理者，更強的跟隨者，最關鍵的是，變成更強的盆友。

怎樣訓煉相互理解

聆聽

當大家與你說話，要潛心的聆聽。會話，非常是有關熱點話題的會話，通常會他說一句我講一

句，每個人都是有自身的見解，不必在另一方還沒有講完以前，你早已產生了自身的建議，急不可耐的要想表述己見。

下一次遇到這樣的事情，應當靜下心來。逼迫自身聆聽聽見得話。考慮到說話人的語句身後的主觀因素，考慮到其衣食住行與工作經驗，造成其產生那樣的人生觀。

用“啊，哦，是不是？”答覆，在宣佈迴應以前最少等一秒鐘。問一些難題，能夠更強的瞭解說

話人的用意或其體會的難題。

關心

學會放下你的手機上。在等列車時或擁堵時不必預覽twiter或在網上文章內容，看一下你周邊的人，想像她們是幹什麼的，她們在想幹什麼，如今要到哪去。她們消沉嗎？開心嗎？歌唱嗎？在看她們的手機上嗎？她們住這裡或者城邊？她們這一天好麼？試著去關心與思索。

掌握你的對手

也許這兒說對手一些生動，但想一下正與你關係惡化的人。將會是朋友，將會是親人，無論他

到底是誰，你以往覺得她們不對，自身是恰當的。乃至你能分不清原因的抵制她們，由於你也是戰事的

此外一方。

如今，徹底從另一方的視角來考慮到成件事兒，這個人將會就並不是壞人或傻子了。

如果你抵制他時，這個人會有哪些覺得？是啥導致你與他人的焦慮不安關聯？你也是怎樣火上加油而不是平復局勢的？另一方抵制你的合理原因是啥？另一方的好心是啥？負面資訊結果身後的積極主動主觀因素是啥？你願意這類主觀因素嗎？假如是，這種主觀因素是不是比爭議更關鍵呢？

這種訓煉能夠降低你的失落感及其抑鬱。這說起來非常容易，做起來不容易。

找其他人傾吐

大家沒辦法與自身的“對手”立在同一前線，這就必須第三人的見解，如果你考慮到自身的工作壓力與情感時，第三方會很有協助。

因而，尋找那樣的第三方的人。人們常有盆友或至愛跑來向人們埋怨自身的遭受。人的本性之一就是埋怨，聆聽戀人得話都是一種義務。

試一下接納（心裡）反過來的見解。不必作出你預設設定的反映。考慮到另一方和自身的見解。

這種訓煉全是有協助的，但我覺得不容易有許多人確實去訓煉相互理解。希望你試一試，就算

一會也罷，期待它能對你的衣食住行與周邊的人有一點協助。

一頭豬、一隻綿羊和一頭奶牛，被牧人關在同一個畜欄裡。有一天，牧人將豬從畜欄裡捉了出去，只聽豬大聲號叫，強烈地反抗。 綿羊和奶牛討厭它的號叫，於是就說道：“我們經常被牧人捉去，都沒像你這樣大呼小叫的。” 豬聽了迴應道：“捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是分你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命啊！”

這個故事告訴我們：不要用你的雲淡風輕去鄙視別人的痛徹心扉！因為你不是她，你根本不知道命運對她做了什麼。同時，這個故事裡的奶牛和綿羊就沒有“換位思考”，這樣是不是很容易沒朋友呢？

所以，換位思考真的非常重要，也是人際關係良好的基本法則。

通俗來講，換位思考就是我們常說的將心比心，指站在對方的立場角度來看問題，設身處地為對方著想。

就像世界上沒有兩片相同的樹葉，世上也沒有完全相同的兩個人，彼此之間必然在利益訴求、思維理念、交際模式等方方面面都存在著差異。

如果我們都一味堅持自己的意見，那麼就很容易出現“雞同鴨講”“夏蟲不可以語冰”的情況，結果不但沒法達成一致，反而可能造成矛盾衝突。只有從對方的角度多做一些思考，才可能相互理解，擁有良好的人際關係。

一方面，學會多體諒他人，遇事多從對方角度來想一想。

人際關係領域有一條“黃金法則”——你希望別人怎麼對你，你就要怎樣對待別人。這和我們傳統文化中的“己所不欲勿施於人”有異曲同工之妙。

當有了不同意見甚至爭吵紛爭的時候，試著讓自己冷靜下來，想一想“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”，然後再去橫看看、豎看看，遠看看、近看看，相信會有新的不同認識。

另一方面，多修煉內功，提升自己的思維層次。一棵樹上滿是猴子，當我們從下往上看，看到的都是屁股；從上往下看，看到的都是笑臉。站在摩天大樓上看到的全是風景，站在街角看到的都是雞毛蒜皮。所以，當你有了更高的位置、更大的格局，自然會有和以前完全不同的想法。

在情感領域研究處於世界頂尖水平的哈佛大學研究表明，社交中，高情商的人能夠透過思考他人的想法，想象他人的感覺，來把握他人意欲行動的方向，進而達到增進情感，促進交際，營造和諧穩定的人際關係的目的，這也就是我們所說的換位思考。

玫琳凱是全球護膚品和彩妝品直銷企業之一，是一家業務遍佈五大洲35個國家和地區，在全球擁有300餘萬名美容顧問的跨國企業集團。

它的創始人玫琳凱創業前在一家公司當推銷員，有一次玫琳凱排隊等了三個小時，希望同銷售經理握握手，可銷售經理同她握手時，手只與她的手碰了一下，連瞧都不瞧她一眼，這極大地傷到了她的自尊心。

於是她定下決心：如果有一天有人排著隊跟我握手，我將把注意力全部集中在對面的握手的人身上，不管我多麼累。

果然，從她創業開始，凡是與人握手，她都會公正、熱情、全神貫注地目視對方並與每一個人握手。結果她的熱情與親切感動了每一位客戶，許多人因此心甘情願的與她合作，使得他的事業蒸蒸日上。

簡單的握手動作，用心了，會起到情感上的交流，讓人感到親切，感到被尊重。在這裡換位思考，起到了關鍵性的作用。玫琳凱也正是因為自己曾經受到的冷遇，而讓自己體會到了下屬的心理。

換位思考是一個社會學名稱。指的是在處理人際關係中，主動站在對方立場，按照對方視角去觀察問題，分析問題，進而更好的理解對方的感受、觀點和行為。它具有三個顯著的特性：

主動性，是主動的，而不是被動的；

誠懇性，是真誠的，而不是虛情假意的；

對等性，是平等的交換位置，而不是居高臨下的。

01

換位思考更能引起情感上的共鳴

社會交際上有個名詞叫做交際情商，其中一個重要的決定因素叫做影響力，說的是獨特的魅力、人格等方面對他人的影響大小。

要想他人真正受到你的魅力、人格的影響，情感上的共鳴是前提。而換位思考是心與心的交流，只有把自己擺在對方的位置，才能讓自己的情感與對方同頻共振，才能真正影響到他人。

02

換位思考更能開闊寬廣的胸襟

“百納海川，有容乃大。”大海之所以寬廣，是因為它能彙集無數條江河湖泊的無限流量。同樣的道理，人的心有多大，胸襟就有多大。

每個人的觀念和立足點各不相同，能夠接納不同的觀點是一種氣度。當你學會了換位思考，真正做到理解、包容他人的時候，你的心裡裝下的不只是自己，更多的是形形色色的他人。

03

換位思考更能構建真誠的關係

透過換位思考，在人與人之間架起一座信仰的信任的橋樑，能夠靠近對方的心靈，從而消除猜疑、戒備心理，彼此成為真誠的知心朋友。

卡內基有一個避免爭執的神奇句子：“我不認為你有什麼不對，如果換了我肯定也會這樣想。”

對於再固執的人，這句話都能夠起到作用，讓人感到被理解、被尊重。怎麼樣去換位思考呢？

01

培養同理心

顧名思義，同理心指的是用同一個心理去考慮問題，一個人要想真正瞭解別人，就要學會站在別人的角度來看問題，設身處地，將心比心地為他人著想。形象地說，你就要讓自己穿上對方的鞋走路。要做到這一點，你必須把自己想象成對方，並假想對方的觀點和感情。

02

識別對方的需求

不同的人群關注點不同，利益訴求也不同，人們往往留神傾聽那些能滿足當前需求的資訊。換位思考絕不是一廂情願，想當然。

打個簡單的比方，公司連續開了半天的員工大會，臨近中午，領導依然在主席臺滔滔不絕，而絕大多數員工已經飢腸轆轆，考慮的是什麼時候能吃到中午飯，這個時候的交流顯然是沒有效果的，甚至會讓員工對領導產生排斥感。

03

理解對方的參考架構

記得萬達集團董事長王建林在《魯豫有約大咖一日行》採訪節目中，對主持人表示“想做世界首富，這個奮鬥的方向是對的，但是最好先定一個能達到的小目標，比如我先掙它1個億。”隨之，“先掙它一個億”的小目標迅速在網路走紅，成為年度十大網路流行語。

很顯然，在這裡，王董事長混淆了採訪物件的參考架構，假如說，他這句話是對世界500強企業的老總而言，那一點毛病沒有。問題在於，他是說給全國廣大網民聽的，一個億對於廣大網民來說可是不敢想像的，更不用說把它界定為小目標。此語一出，廣大網民深受刺激。

結語：人際交往中學會換位思考，學會用心去感受別人的苦楚，體諒別人的難處，包容別人的過錯，你將收穫的不光是人際關係中的情誼、人脈，還有心靈的昇華，人格的魅力。

贊同換位思考行!

增強理解和諧生。

思想觀念常異樣，

辦事能力不平衡。

位置不同觀點異，

這看偏來那看正。

人人都有自己難，

不臨其境難體驗。

萬事有變各存情，

道理往往存逆行。

雙眼單視就有差，

何況人人有個性。

生在紅塵多瑣事，

自意難表萬人眾。

人本就是感情物，

情理之下果不同。

情感面前需理解，

必得換位思考行。

別以自念立他意，

人人有本難唸經。

老少立場難統一，

換換位值自理清。

好多不解之迷中，

只有換位才辯明。

站9兩端兩種效，

道理反思才公道。

換位思考，是人際關係良好的基本法則，你認同嗎？我認同，人際交往講的是個實在，誠意，信譽，實事求是，遇事多為對方考慮，不玩心計，不貶低他人，不把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，人際關係才會有更好的交往和未來，換位思考，是人際關係最好的交往法則。