最迷茫的事情是，

被人誣陷成小偷、精神病。

最痛苦的事情是，

親眼目睹自己兩個親哥哥沆瀣一氣，狼狽為奸為搶奪父母的住房和錢款（大哥主要搶的是房子，若能搶到錢更好。二哥主要搶的是錢，若能搶到部分房產更好），不惜採用卑劣的手段，殘害自己的親生父親，我卻無能為力（我因長期勞累及不斷遭受兩個親哥哥的襲擾、吵鬧，於2018年初，得了腦幹梗死）。

最無奈的事情是，

雖然自己多次澄清事實，雖然刀刃向內，刮骨療毒的自我革命已在政法系統內轟轟烈烈地開始了；但對我來說，星星還是那個星星，月亮還是那個月亮。被人歧視，被人誣陷成小偷的境況，絲毫沒有改變。

今天上午到三牌樓買東西，在不同的攤位前，又遇到了幾個“熟悉的身影”——給我下套的人。

他們共同的特點是，悄悄地走到我的前面，跟我靠的很近（他們知道我中風後，視力下降了許多），雖然他們也在買東西，沒有看著我，但他們的注意力全在我身上，他們現在學會了隨著我的躲避，再次背對著我，貼靠上來。

此時，我彷彿聽到了他們的心聲，條件都給你創造好了，快來偷吧，這樣我們才能抓你去領賞。此情此景，往往讓我呆若木雞。

以前，我對這些所謂的反扒人士沒有好感，不是因為他們在給我下套時，表情怪異、舉止僵硬、動作誇張、擺拍痕跡明顯

。而是因為覺得他們沒有獨立思考能力，沒有分辨是非的能力。跟蹤監視我那麼多年了，真的還不瞭解我？！

他們長期執著這樣做的目的，只有一個，打著反扒的旗號，對我進行人格侮辱。

今天，攤位前，我望著那些從酷暑到寒冬在我面前一直賣力地表演著、給我下套的背影，心生一絲憐憫，也許這些表演者有自己的苦衷。

雖然今天是週末，是家人團聚的日子，

但是他們的家人，也許更需要他能帶回一筆額外的收入，補貼家用。

許多時候，人們不是跌倒在自己的迷朦中就是跌倒在自己的僥倖中。

光陰荏苒，歲月蹉路。

二十年前的仲秋，父親因肺癌需要手術住進了醫院。父親所住的病房背陽，終日不見Sunny，與父親鄰床的是一個小女孩。

聽父親講，小女孩的父母是農民。小女孩患的是先天性心臟病，她的父母經常躲著人悄悄哭泣。這小孩兒的父母不但愁孩子的身體，還為昂貴醫療費愁腸綰肚的焦慮。

小女孩兒十歲。頭髮枯黃蓬亂，臉蠟黃且瘦的不像人樣。唯一吸引人是她的眼睛，雖然雙目深陷，但滿眼的童真不停地眨著笑意。

小女孩比較懂事，她在輸液打針中從末哭過。時間久了父親常常對著我含淚道：“上天不公喲，怎麼讓小孩子攤上這種病?”。

一天傍晚，病房裡只剩下小女孩在靜靜地看小人書。見我進來，小女孩道：“叔叔您來了！”。過了一會兒，她突然仰起小臉認真地問我：“叔叔，我還能活多長時間?”。

這一問，意然將我問懵了！我吱唔著半天答不上來，，，，，，

原來小女孩的內心啥都明白啥都知道，整天的“無憂無慮”全是裝出來的。我的眼“軟”，不樂意多談生命的生死離別與眼睜睜可憐唏唏的無奈！

人人都煩厭世上潮擁擠不堪。但！人人恰恰又害怕人流中少了或沒了自己的親人。這是屬性，這是本能，更是無以形容的痛苦。

說出真相被送上精神病院。在現在這個社會一旦被扣上精神病這頂帽子，一輩子甭提了。現在找到志同道合的朋友走出人生低谷

至今想來，我才二十幾歲的年紀，自己經歷，自己體會的事情尚且很少。

若說痛苦與不安的事情，是高考時期沒有考上一個好大學，我至今還耿耿於懷當初高中時沒有認真學習；若說迷茫與困頓，是大學畢業時期的迷茫，是大學時遭遇的不公待遇與自己找不到出路，領導整日批評當時的我太安逸，於是選擇自己逃離出舒適圈，去大城市找出路。

一個揹包和夢想去應聘，碰過壁，吃過虧，每一個小挫折都推進著我走，不進則退的路上，只能選擇逆風翻盤向陽而生。

每一個打拼的人，都是痛並快樂著前行，相信未來；人生就是一座高山接著一座高山的翻越，越過山丘，才發現自己的風景自己體會，歷經風雨的風景才會是最好的風景。

道阻且長，溯游從之。人生就是一個階段接著一個階段的成長，走一步，再走一步，那些眼前的困境終究會邁過去，當回首看時，也終將是雲淡風輕。

【遲來的懺悔】

周延龍/文

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“爸媽都七十多歲了，他們又不常出門，中間還要經停，我不放心，還是辦個託老吧”！

老婆提議並去機場櫃檯辦理手續。

老媽囑咐著我冰箱裡已經準備好了晚飯，還有包了我們三口足夠吃一週的水餃，又囑咐著晚上記得鎖門，注意水電，記得陽臺的花要按時澆水，叮囑兒子期末考試成績下來一定要第一時間給奶奶打電話等等的話。老父則一言不發，這時仔細觀察他，才感覺他真的蒼老了很多，眼神已經有些渾濁。登機的時間快到了，機場廣播催促著，二位老人提起手提行李，隨機場人員進了安檢，老媽不時的回頭揮手，而老父卻沒有回頭，看著他蹣跚的背影，我知道，他此刻一定在不捨的流淚，我的眼睛也溼了，也許這是最後一次的分別，或許是倒數最後幾次的相聚，望著他們隨一縷夕陽消失在人群中，我的腦海裡在播放著一段段電影，那是我與老父三十多年的複雜情結。

我生在黑龍江的一個小山村，兄弟四人，兩個哥哥，一個姐姐，父親年幼的時候爺爺奶奶早逝，他和他的爺爺，也就是我的曾祖父相依為命，那個時代有很多故事可講，也有很多家族的傳說，但這與我和父親的故事無關。據說父親當年17歲就出來工作，我們的家族也算是書香門第，父親年輕的時候一手的好字和祖傳的珠算技能遠近聞名，也正是讓他憑藉這兩項特長成了半個農民。在農村，土地是生活和收入的唯一來源，之所以說父親是半個農民，這是因為他是村裡少有的文化人而被當地的供銷社任用，這樣我們家就成了有人拿工資的，不可以有那麼多田地，只留有部分口糧田，當時也叫自留地。那時候我還沒有出生，聽說日子還不錯，也很讓人羨慕。

記不清是我幾歲的時候，應該很小，父親因倔強的性格被供銷社排擠下來，成了一個真正的農民。由於家裡沒有太多田地，生活一下子變得非常拮据，日子過得很苦。記得上小學的第一天，似乎很多記憶都模糊了，只記得中午放學，老師說大家可以回家吃午飯了，當時我以為上學就是好，中午可以有飯吃，於是興高采烈地跑回家，和父親說老師讓我們回家吃午飯，他當時沒有說話，只是默默地走進了裡屋。我急切的開啟鍋蓋和碗櫃，但是那裡空空如野，就像從來沒有過任何東西一樣，我一下子明白了，原來家裡是沒有辦法做得起午飯的，於是餓著肚子又回到了學校，看著同學們有的拿著菜包回學校顯耀，甚至還有的同學手裡拿著雞蛋，真想搶過來吃個痛快。

那時候雖然家裡很窮，但是我已經懂得，這就是一個窮鄉僻壤的地方，要想吃飽，要想擺脫貧窮就要好好學習。接下來的日子，現在回想起來也很敬佩自己，很小的年齡，主動學習的意志竟然如此頑強，拒絕了無數次小夥伴玩耍的邀請，把更多的時間都用在讀書上，一張張百分成績單，一張張獎狀，整個小學時光，幾乎每次考試都是第一名，三年級的時候在《中國少年報》就發表過文章，鄉里的“紅花少年”，“五講四美”好學生的稱號、各項獎勵幾乎囊括，很多次學校的早會就是為了表揚我一個人。所有的親戚和鄰居對我都稱讚有加，說是這孩子將來一定有出息。

這段時間有兩件事要交代：一個是因為家裡窮，加上父親的叔叔在哈爾濱，於是家裡送大哥到了哈爾濱去讀書，大哥那時候比較少回來，我當時對大哥的印象不深。另一件事就是姐姐出嫁，姐夫家條件也很差，確切的說那不是一個什麼婚禮，而是一個簡單的儀式，但老父比較疼愛姐姐，就算家裡窮，也東拼西湊為姐姐辦置了很多嫁妝，現在看起來嫁妝不起眼兒，可那時候算是稱得上“四大件兒”的好東西。父親的這個做法，村裡人都非常讚賞和敬佩，因為按習俗，結婚的一些東西都應該是男方準備。但這之後家裡的日子變得更加艱難了，印象中那幾年我沒有穿過一件新衣服，穿的都是哥哥姐姐剩下來的或改小的，沒有一雙沒有窟窿的鞋。但是好學生的自豪感讓那時候的困苦可以忽略不計。

時間過得很快，轉眼到了我上初中的時候，這一年忽然有了戲劇性的變化，父親不知用了什麼方法，又回到供銷社去上班，而且還負責了一個很大的建材部門，我也由於品學兼優，被提前抽調到鄉里的一個由每個村選拔一兩名組成的一個尖子班（我們村是大村，當時村裡有初中）。那時候能感覺到自己漸漸地長大著，夢想也豐滿著，這時候家裡也悄悄地變化著，不到一年的光景，家裡買了電視，翻新了老宅，購置了現代的傢俱，很像樣的大院落，還記得那時候正在熱播83版的《射鵰英雄傳》連續劇，風靡稱得上是“千人空巷”，看著晚上鄰居們聚滿在家裡的庭院看電視，這一切似乎來得那樣突然。這一年，大我四歲而不喜歡上學的二哥也家裡這種奇蹟般的變化中風風光光的提早結婚了。記得二哥結婚的時候，宴席擺滿了東鄰西舍，幾乎村裡所有的人都來祝賀，場面創造了村裡之最。而這時候的我，沒有了家裡貧窮的心裡的負擔和自卑，學習更是努力，成績也一直名列前茅，那時候覺得非常幸福，父親雖然脾氣不好，上來一陣甚至很討厭，但是他在大是大非面前的大氣和果斷，村裡人也有口皆碑，我當時覺得父親是個英雄。

但想不到這一切正是噩夢的開始，這個噩夢也影響了我幾十年，至少前幾年我還是這樣認為，不願去回憶。

原來這所有一切都是虛幻樓閣，家裡的一切變化都是老父挪用公款或賒欠建築材料得來，據說那時候父親挪用了幾萬塊，估計以現在的價值衡量少說也是幾十萬。初三接近中考的時候，終於一切都爆發了，突如其來的變故不堪回首，很多不認識的人都上門要債，可謂“門庭若市”，家裡為了還債，不得不賣掉了幾代傳下來的房子。搬家的前一晚，我在後院的老樹上痛苦的刻上了自己的名字，堅持一個人在老宅裡多住一晚，那一夜沒睡，哭到了天亮，重複吶喊了一萬次，這是為什麼？為什麼啊？這還不算，父親為了躲債跑到了哈爾濱躲了起來，而我也一下子變成了一個無家可歸的孩子，在二姨家、哥哥家、姐姐家輪流寄宿。哥哥姐姐結婚都不久，條件也不好，房子也小，也剛生了小孩，根本沒有自己的位置和學習的地方，那時候的我心一下子跌到了谷底，究竟發生了什麼？當時還不太明白，只是開始恨父親，那時候覺得小學時候的貧窮我完全可以承受，因為那時候農村幾乎都差不多，沒有衣服穿，沒有飯吃也沒有關係，我也可以承受，但你不該開了這麼大一個玩笑！

經過這樣一段折騰，自己的學習成績有些下滑，但是由於自己基礎非常紮實，後來還是如願考入了縣裡的一所最著名的重點中學，據說我是我們村第一個考進這所中學的。這所百年名校，實際上一個鄉鎮每年考入也不過是鳳毛麟角的三五個人。大家都清楚，考進這所高中，意味著半隻腳已經踏進大學的殿堂。接到通知書那一刻心裡充滿了無限的希冀。心想，家庭的變故就讓它隨風而去吧！未來自己再創造吧!讓我來拯救家族吧！帶著這個信念，我來到了那個夢寐以求的地方學習。

這個時候在哈爾濱的大哥已經結婚，發展的也還不錯，聽說我考上了重點高中，也非常高興，表示會資助我所有的學費，大哥那時候的確讓人感動，那時還沒有銀行卡之類東西，每月風雨無阻，按時從哈爾濱到縣城給我送生活費來，我想一切都過去了，這只是家庭的一個小變故，等我過幾年上了好大學，家裡一定會再好起來。

誰知噩夢並沒有結束，仍在延續。

父親的欠債面積很廣，其中縣裡的一個傢俱廠的債主找不到父親，聽說我在這裡讀書，就來找我，三天兩次的騷擾，完全打亂了的生活，更巧的是竟然一個同班同學說父親也欠了他家的傢俱材料款，催促我通知父親，儘快還錢。那時候的我真的全崩潰了，青春的自尊，美好的理想似乎一下子像肥皂泡一樣破滅了。記得高一、高二都生活在這種自卑的世界裡，每到晚自習課，生怕走廊裡有人喊我的名字，讓父親還錢，這還哪有心思學習，成績也從之前的前幾名落後到了三十幾名。這是上帝和我開了一個大玩笑？還是命運如此的折磨？我想完了，我的山川！我的歲月！我的天！

後來還是大哥聽說此事，想辦法陸續還清了所有欠款，儘管當時的欠款不是個小數目，但那個陰影已經久久的揮之不去，努力為時已晚，大家都緊張學習，機會稍縱即逝。高考的時候，用自己僅剩下的積累考進了那時候算是比較一般的省城師範大學。而我從小的目標就“除卻巫山不是雲”，鎖定了更好的一所大學，我不應該進這等學校的啊！這不應是我的結局啊！這時候我更恨我的父親，是他打碎了我的大學夢，是他改變了我所有的走向。大學期間，更是大哥慷慨解囊，資助了我大學的所有學費，讓我順利畢業。那還是一個學而優則仕的特殊時代，大學生還是分配工作，這所學校，都知道就業一般，所以我馬馬虎虎完成學業，只想快點畢業，快點工作賺錢。

畢業後的那些年，特別是工作的前幾年，當看到很多考入好的大學而發展的很好的同學，或是自己初期拼搏很艱難的時候，甚至自己結婚的時候也沒有家裡的支援的時候，我更恨父親，為什麼你供大哥上學，幫助二哥、姐姐結婚，而到我這裡卻什麼也沒有，顛沛流離，寄人籬下，而且影響了我上理想的大學，老天為什麼讓我攤上這樣一個父親？那幾年我幾乎不和父親交流，父親似乎也感覺到對我有所虧欠，直至今天他也從沒有向我要過一次錢和一次幫助請求。

十三年前，由於自己在北方沒有大的突破，我和老婆商量決定來南方闖闖。也算否極泰來，廈門的機會加上我們的努力，在這裡我們定居紮下了根，發展得還算不錯。這期間，老媽來過廈門兩次，父親一直沒有來過，我也沒有回過哈爾濱，和父親也是偶爾的電話簡單聊幾句家常。後來才知道，父親生病、受傷的時候、父親交代過哥哥姐姐一定不要告訴我，說不要讓我擔心。一晃就是十多年，侄子、侄女們都長大了，來往廈門時都在說爺爺身體越來越不好，也老了很多。

去年有一次去廣州辦事，一位交往多年的大姐聽了我的這個故事，劈頭蓋臉對我一頓臭罵：她說我遇到了一個偉大的父親，他沒有自私的揮霍去傷害家人，而是希望家裡好，只是他的愛的方式不覺中影響了孩子，那麼孩子必須要理解，因為他的所有初衷都是愛，他的風險和他所承受一定比我大得多！聽了這話，加上自己也是身為人父，以及這麼多年的成熟的感悟，似乎一下子醍醐灌頂，明白了很多事，一直多年心裡的恨意變作了無限的愧疚。是啊，父親做過的一切都是為了我們，他沒有獨享什麼，只是用了不太恰當的方式去表達他的愛和責任，如果我們不理解，那就天理不容了。

回來後，賢惠的老婆看出了我的心思，她說這幾年條件寬裕了些，打算接父母過來住一陣子，也算儘儘孝道，畢竟十多年沒和父親一起生活過，父親身體不好，別到時候成了“子欲養而親不待”而悔恨終生。並當天就馬上給他們訂了來廈門的機票。

他們來廈門的這幾個月時間，我和老婆一有空就帶他們出去，走遍了廈門所有的景點，給他們買了很多衣服，吃遍了廈門所有好吃的，他們每天過的很開心，也算是儘量彌補這耽擱了十幾年的孝道吧。由於廈門夏天特別熱，他們很不習慣，滿身起溼疹，再加上父母要趕回去參加外甥女的婚禮，決定回去。

臨行前的那一晚，我和老父談了很久，也談了很多，老父說他知道沒能幫我什麼，一直很愧疚，在廈門這是他一生中最快樂、最幸福的一段日子，做夢也想不到能坐上飛機，能來廈門，他知足了，死而無憾了！說話間，看見老父激動的留下了兩行淚，我再也不能控制自己，撲過去和老父久久的相擁一起，縱橫的淚水也頃刻融化了多年的糾結，那一刻，我感覺這是世上最好的父親，最偉大幸福，莫過於此情，當說愧疚的早該是我。

上天註定了，我們每個人出生在一個家庭，或順利或波折，也註定了自己的親人，或貧窮或富有，這和他人沒有可比性。每個父親在孩子眼中有時候也許是英雄，也許不過如此。也許有時候會有隔閡，但親情永遠割捨不斷，這就是一代一代人的必經之路，父母永遠都會體會孩子，用他們的方式和不同的遭遇來傳承他們那一代的責任，所有的目的和過程都是偉大和善良的，或許在不經意間他們忽略了孩子們的感受，或是影響到了什麼，那只是父愛的不同的深沉，而孩子們不見得都明白這個道理。這時候回想自己留在心裡多年的恨意，我深感懺悔，只是這個懺悔已經遲了很多年！

說實話，在我上大學畢業之前，基本上沒經歷過什麼痛苦、無奈、迷茫的事。因為我在家排行老四，家裡有啥事，有我三個姐姐，學習學校選擇有我爸媽，可以說，畢業之前，我基本上是按照我爸媽給我指定的路線走的。

要說痛苦、無奈、迷茫的事，應該是畢業以後，一次創業的經歷吧。畢業以後，我爸媽想讓我回家當老師，家裡有一所私立中學招教師，平均月工資也可以到七八千。在我爸媽看來，這就算是非常好的工作了，比較穩定，而且又體面。 但是我不想按照他們指定的路線走，所以畢業以後我就買了一張車票去了上海。可能是我的運氣也比較好，進了一家金融公司，在裡面待了幾個月的時間，也賺了點小錢。因為那家公司其實也不大，總共就幾個人，老闆也是剛做沒多久，也算是撞運氣賺到錢。當時我的一個同事看到老闆這麼賺錢，做金融，就攛掇著我合夥開一家金融公司。但是我也是有一點猶豫，因為畢竟初出社會嘛，沒有經驗，也沒有多少人脈，但我同事說你老闆也是沒有做過金融，把公司開起來，員工也沒幾個，而且都是靠我們幾個做業績，才能撐著公司，我們自己也可以做，何必給老闆打工？當時經不住金錢的誘惑，腦袋一衝動就答應了和同事一起做公司。

但是開公司哪兒有那麼容易，更何況我們沒有任何的管理經驗，只會埋頭做業績，幾個月過去，公司都沒有一點收入，全部都是支出，我們倆的錢很快就空了，記得最後一個月的時候，賬面上就1萬五了，員工工資沒有發，房租也等著交，每天一睜眼，就在盤算著工資怎麼發，房租水電費怎麼辦？表面上還得笑嘻嘻的，不能讓員工看出來，要不然更難過。那幾天真的是非常痛苦，迷茫，腦袋衝動，可能德不配位說的就是我這種人。

幸好，一個老客戶正好要下一個訂單，解決了當時的燃眉之急，之後，等公司收支平衡了，立馬把公司給關掉了，承擔的壓力太大了。

人生中最痛苦最迷茫的時候，是家裡出了事，家人每天都心情不好，我剛畢業找工作，在外地一直找不到工作，跟朋友合租房子，每天都出去找工作，城市很大，有時也會迷路，每天瘋狂的投簡歷，每天坐著公交去面試，有時候很晚了還在路上，會累到在公交上睡著瞭然後坐過了站，然後最終剛找到一份工作家人讓我回家裡這頭找工作，我很不情願的回來了，可是沒有辦法，畢竟家裡需要我，然後我有每天住在旅店裡，白天出去找工作，當時手裡的錢不多了。又不敢和家裡要，就和同學借錢是然後繼續煎熬著，後來終於找到了工作，也順利的做了一年，感覺這一年都在還債，不過，這段歲月終於過去了，當走在沒有落腳的地方的街道，感覺真的像一條流浪狗，世上的準則還是正確的，只要肯努力，總會有好的一天

一段感情，可以讓你年輕十歲，也可以讓你蒼老十歲。愛一個人，可以讓你充滿活力，也可以讓你頹廢。愛，就是一把雙刃劍，可以是幸福，也可以是傷害。

她是我的初戀，那年的夏天，媒人領我到她家時，她到閨密家玩撲克未歸。我和她母親談話的時候，她妹妹去喚她了。她來了，相隨著一個女伴。見到我，臉紅了，和媒人搭著話，不敢理我。一會兒，人們都退出去了，留下手足無措的兩個人。好一會兒，她問，你在外面上班呢？我想了想說，就算是吧！我們都太不成熟，於是，開始了相處。

後來，她也上班了。中秋節放假去她家看她，正好有客人，我陪著她父親和客人喝酒吃飯。客人走後，她見屋裡沒人，就從櫥櫃裡端出吃剩下的雞肉吃起來，邊吃邊問我，你再吃點吧！我搖搖頭說吃飽了。看她那未脫孩子氣的神情，我覺得好可愛。那時她才二十歲。

後來，她越來越被廠裡器重，當上了組長，掙錢也多了。我時常去看她，一直保持著書信來往。慢慢的，我感覺她變了，常埋怨我小氣，不送她禮物。

那時我家太窮，母親又生病了，我掙得錢全都貼補家用了。我當時又年輕氣盛，就和她吵架，說她愛錢不愛人。她含著眼淚說：“不是我想要，是別人都有，笑話我”。後來去她家，也感覺到了她家人的冷淡。

我覺得受了冷落，覺得她看不起我了，就給她寫了封信，說實在不想再高攀了，之後，我抱著分手的決心去了她們廠裡，她帶我回了宿舍，然後她低著頭綴釦子，洗盤子，掩飾著內心的尷尬。我說：“你別忙了，能不能坐下來說話”？她就坐了下來。我說：“咱們好像無話可說”。她輕輕的說：“那是相處的少，我倒是沒覺得”。之後，又是沉默。

好久，她輕輕的嘆了口氣說，“我們去吃飯吧”！她帶我去了一個小飯館，要了兩份炒餅。我又要了一盤香腸，兩桶飲料。她說“要這些幹嘛？白花錢”。我說吃唄。

等飯的時間，我去和廚師搭訕，把她放了單。她就獨自定定的望著窗外。一會兒，飯菜上齊了。我入座請她喝飲料。她就端起杯子，慢慢的喝，直到喝完。

吃完飯，又回到宿舍，她說“大中午的，你在這睡會兒吧，我到別處坐坐”。說完，帶上門出去了。

我怎麼能夠睡得著呢！無意間看到她的日記本，上面有她剛占卜過的痕跡。在下面看到她的兩句話：“你知道我是多麼的恨你，為什麼還讓我見到你”？在這字句當中，我明白了你心裡也是痛苦的，這更堅定了我的決絕之心。我在她的下面寫道：“我們之間只是一個長長的夢。夢醒了，我們也該回到當初的起點了。再見！”我把她的日記本放好，然後不辭而別。

幾天之後，我收到她的一封信，信上說，你誤會我了，愛情是金錢買不到的”。我很傷心，沒有回信。一切都過去了，還有什麼好說的呢。不久聽說她出了車禍，在家修養。聽說之後好久，有人給她提親，她都拒絕見面。

很長時間，我一直很痛苦，很迷茫，感覺自己都失去了愛的能力。直到遇到我現在的妻子，才逐漸走出那片悲傷。現在，不經意間想起她來，心裡還會覺得痛。

罐頭都有保質期，何況愛情呢？

孤獨是我們最好的朋友，當你有了新歡，它就偷偷的藏起來，當你一無所有的時候它就出來陪著你。孤獨會伴隨著我們的一生。但孤獨時不要回憶過去，就像百年孤獨裡講的一樣，無論走到哪裡,都應該記住,過去都是假的,回憶是一條沒有盡頭的路,一切以往的春天都不復存在,就連那最堅韌而又狂亂的愛情歸根結底也不過是一種轉瞬即逝的現實!

唯有孤獨永恆！

一些人的憂鬱顯而易見，但卻選擇快樂後的沉默。有點羨慕那些嘴硬的人，或許太過於誠實，想要曬太陽在不會出太陽的雨天，想擁抱在沒有人陪伴的時刻。所有的陌生都很奇怪，很多再見連開口的機會和準備都沒有。難怪人們總要為了愛而去猜，難為自己總要為了得到一個結果而去等待。其實是個無底洞，也不介意放一次斷線風箏。

自己的人生一直以來可以說是一帆風順，沒有覺得特別痛苦、無奈和迷茫的時候，可能也和自己大大咧咧的性格有關。

如果說迷茫的事情倒是有，那就是辭去公務員這個工作的時候，從做了這個決定整整一年的時間，那段時間是我最糾結，感覺特別煩躁的一年。

首先是家裡人的不支援，特別是母親，經常在電話裡哭著勸我，說實話，其實那時候我做這個決定時是很堅決，可是家人的感受不能不顧忌，畢竟，我們生活在這個世界上，大多數是為別人而活。所以，用了一年的時候耐心的給家人做工作，慢慢得到他們的理解。

再就是周圍的朋友。在有些朋友或者認識人的眼中，工作上取得了一定的成就，有個小小的職位，在同齡人中算是很不錯的。有人支援，有人反對，也許會有很多的猜測。不過，只要家人對這件事情不再難過，其他人所有的猜測都可以不予以理會。

如今，可以陪伴家人，可以自由的支配自己的時間，工作那麼多年確實是鍛鍊了自己，想找一份稱心的工作也很容易，只是覺得辛苦了半輩子，想用更多的時間來陪伴家人，畢竟餘生不長。

無慾則強，

知足已擁有的，常思感恩，知足…常樂……

明白責任，勇於擔當，努力做好自己份內的事情。

盡人事，聽天命，隨遇而安，凡事努力了，就當無悔，無憾

你說的永遠是以謊言為前提，我記的卻永遠是以心為代價。你是我眼都不眨就可以說喜歡的人，我卻是你頭都不抬就可以放手的人。所謂堅強，只不過是比誰更能裝得無所謂。有時候就是想大哭一場，卻說不出為什麼。如果可以彼此進入對方的心裡，你會哭，因為裡面全是對你的思念；我也會哭，因為裡面全是你的無所謂，就算你哭泣，也要拼命的忍住，因為沒有人會在乎。