好好反思，問題不是小孩真恨你，是你們沒有真心交流過，等孩子不跟你交流了，才發現問題嚴重，很多家長總認為孩子是自己的，想什麼時候交流就什麼時候交流，突然一天情況變化了，才措手不及！

其實每一個家長都會面臨小孩子的叛逆期，過程中我們要好好的和孩子交流，不要用一個家長的口吻命令式的行為更會讓孩子反感。都留一些時間陪陪孩子，和孩子好好溝通。都站在孩子的角度去想，這樣問題就會迎刃而解的。

青春期孩子的大腦功能有一部分是關閉的。青春逆反期也叫仇親期，孩子易怒易對家長髮脾氣又管不住自己都是正常的。作為家長要接納這樣的孩子，努力找出他的優點和進步去肯定他，不要成為孩子的對立面。除了趁孩子高興的時候適合溝通外，還可以趁週末晚上孩子淺睡眠時邊拍拍孩子安撫他，邊輕輕說出自己為什麼白天這樣做，父母愛子女，即使子女變成老人了，在父母眼裡還是孩子，所以有時免不了多囉嗦，請孩子原諒並理解。告訴孩子，自己也努力在改正，努力在學做一個好家長，相信孩子也在努力學習做一個超過昨天的青年，全家人一起努力，每天進步一點點。淺睡眠時孩子是沒有反抗能力的，說的時候注意語氣。家長對青春期孩子不可講道理，只能引導，青春期孩子大腦中講理的功能是關閉的，寧願對小學生講道理也不能隨便對青春期孩子講理。

青春叛逆期的孩子容易變得愛發脾氣、倔強、和父母頂嘴，這是因為孩子在面臨著生理和心理的雙重急劇變化，內心矛盾又脆弱，是“孩子”變成“大人”的過渡階段。

父母要清楚孩子的變化，瞭解孩子的成長需求，掌握和孩子溝通的正確方法。

孩子說出“我恨你”，“就是不尊重你”，每個父母聽起來都會很難受，覺得自己的關愛沒有得到肯定。但是青春叛逆期的孩子不成熟，採用這種攻擊性的語言來表達自己的負面情緒，可能只是一時的口無遮攔。如果父母對此反應太大，採用鎮壓式的方式進行迴應，孩子會因此意識這種攻擊性語言的力量，如果父母沒有壓住孩子的行為，孩子的攻擊性會越來越強；否則，則可能會讓這種攻擊性傷害到孩子自己。

青春叛逆期的孩子特別想像個大人那樣，有自己的獨立空間，對父母的管教有牴觸心理。父母儘可能地尊重孩子的這種需求，與孩子多商量，和睦相處。

在世界上，很少有比聽到孩子說“我恨你”更讓父母傷心的事了，有時候這句話會像刀子一樣刺透父母的心。

"我恨你！""你是最糟糕的媽媽！""我討厭住在這裡！我要離開！"

當孩子說這些話時，我們很容易把這看作是對我們的一種人身攻擊。

我們要了解孩子為什麼會說這些傷人的話，以及父母不該做什麼和應該怎麼做、

孩子為什麼會說這些傷人的話？

要明確一點：孩子說的這些傷人的話根本不是針對你的。

理解這一點非常重要。如果你認為這些話是針對你的，就會導致你產生非常強烈的情緒反應，而這種強烈的情緒反應會強化孩子的不良行為。

要知道，你的強烈的情緒反應是在告訴你的孩子：他很強大，他對你很有影響力，這會讓孩子的這種行為在未來繼續下去。

當孩子遇到不知道如何解決的難題，或者在生氣、感覺壓力大，或者正在處理當天在學校發生的不好的事情的情緒時，他們會說出這樣傷人的話。

不能很好地處理自己的問題會讓你的孩子感到不舒服——而激怒你，從你那裡得到強烈的情緒反應，有助於彌補他這種不舒服的感覺。

“什麼？”你可能會很驚訝於這個說法。事實上，孩子並不是有意要這樣做，大多數情況下，他們並沒有意識到這一點。

有些孩子為了達到他們想要達到的目的，也會說一些傷人的話。如果他們能傷害你，你可能就會自我感覺不好或懷疑自己的做法（我是不是不該管他？），然後屈服下來。因此，在某些情況下，這是孩子想要達到自己目的的一種方式。另外，值得注意的是，很多孩子會用一些錯誤的想法來合理化自己的行為。也就是說，他們認為，如果他們認為某人是刻薄的，或者如果他們認為某事是不公平的，那麼對別人進行言語傷害是可以的。當孩子說出傷人的話時，不應該做什麼？

對孩子說的這些話感到生氣或不舒服是正常的，畢竟，我們都是人，但這些情緒反應往往會導致無益的結果。

以下是當你的孩子對你說刻薄和傷心的話時，你不應該做的事情：

不要用傷人的話迴應

你的本能反應可能是想這樣說：

"我也恨你！"或者，"我真希望我從來沒有生過你！"

但是，用同樣傷人的話來回應，會給你的孩子傳遞一個資訊：你失控了。

這還為你的孩子樹立了以效率低下的方式解決問題的榜樣。換句話說，這相當於是在告訴孩子，處理語言攻擊的方法是發起語言反擊。

不要尖叫或大叫

尖叫、大喊大叫，甚至提高嗓門，都會導致和說一些傷人的話一樣的無益結果。

這讓你的孩子覺得，你和他一樣，無法控制自己的情緒。

你是在用無效的方法解決問題或處理與他人的衝突。

這意味著你實際上是放棄了你的權威。我相信，父母們不會真的想這麼做。

不要說"你不能…"

很多父母對孩子的迴應是："你不能這樣跟我說話！"事實是，他們這樣說了。

當你對孩子說"你不能"的時候，孩子可能會想，"哦，是嗎？那就看看你能不能阻止我！"然後，他就會一直這樣說下去。

後面我會給出一些更有效的迴應的例子。

不要在盛怒之下和孩子講道理

通常，父母會對他們的孩子進行說教或講道理，試圖讓他們以自己的方式看待問題。

有些父母可能會羅列出他們為孩子做的所有事情，以說服他應該感激和尊重父母。

但實際上，你和孩子之間存在巨大的認知差異，這意味著你很難讓他與你達成一致。

你實際上是在要求他達到他現在還沒有達到的認知水平。

所以，最好還是把這些跟孩子講道理的精力用來控制自己的情緒。

不要懲罰孩子或讓孩子承受嚴重後果

父母很容易說："OK，既然你不感謝我為你做的任何事或你擁有的任何東西，那我們就看看你沒有它怎麼辦！"然後拿走孩子所有珍貴的物品，或清空他的房間等。

過重的懲罰不會教會孩子掌握有效地管理自己的技能，也不會教會他不對別人說傷人的話。

嚴厲的懲罰只會教他"服刑"，並會讓他對你心生怨恨。

你必須迴歸到你該扮演的角色——做你孩子的教練。

當孩子說出傷人的話時，你能做什麼？

以下是在不可避免地出現這些情況時的一些可行和有效的應對策略：

保持冷靜

深呼吸，在你把話說出口之前，想一想你要說什麼，以及你要怎麼說。

注意你的非言語行為

在與他人的交流中，語調、音量、面部表情、身體姿勢和語速等非言語行為都是非常有力量的。

非語言行為或身體語言對別人如何理解你的資訊會有很大的影響。所以，儘量避免雙臂交叉、雙手叉腰、翻白眼或以快節奏、高音量說話。

儘量保持你的面部表情中立。

最好做一次自我檢查，問問自己：我現在的肢體語言怎樣？然後做出適當的調整。

用平靜和堅定的語言來回應

當你的孩子說傷人的話時，你可以說:

"我很抱歉你這麼想，但你還是要負責倒垃圾。"

"用這種方式跟我說話並不能讓你逃避做作業。"

"也許你確實討厭住在這裡，但你每天還是得準時回家。"

當你做出這樣的迴應時，你所做的是有效而溫和地挑戰你孩子的不良行為，幫助他認識到說傷害人的話並不能解決他的問題，當他這樣對你說話時，你不會因此屈服而給他想要的東西。

這裡的重點是保持堅定而自信，而不是咄咄逼人。

如果你很難保持冷靜，那就走開

當你很難保持冷靜時，讓自己去參與另一項可以讓你冷靜下來的活動。

走開表明你仍在掌控局面，你在這種情況下仍有權威。

遵循以上這些建議可能並不容易，也並不一定會感覺很好。

但這些建議會幫助你進行自我控制，成為孩子積極的自我管理的榜樣。

同時在為孩子設定明確的界限，你的行動會表明他們的行為是不對的。

所以，需要盡你所能，保持一致，並提醒自己，即使它並不總是讓你感覺很好，但你走在正確的軌道上。