遇到形形色色的人之後，才知道父母對你的掏心掏肺，計較的越多，煩惱就會越多，反之會成為理所當然，你只是比別人多懂一點尊重人的道理而已，人生那麼長，路那麼遠，世界從不平等，不要給自己悲傷的理由和時間。

大概就是在不年輕的狀態一事無成吧！

要一直不停的忍受自己不想要的狀態，其實我是真的很害怕命運不眷顧我，很希望自己可以靠自己的努力，讓命運眷顧我一次。

現在每天都覺得沒有幹勁，天天犯困，想做的事太多，內心非常亂，天天下班回來之後都覺得自己啥都看不進去，看很久才可以看懂一點知識。

從此便失去表達情感的能力時, 我彷彿掉進了一個不停尋找人生意義的泥潭之中,我對於整個世界是那麼的渺小,彷彿只有找到個目標,才能安心地前進。

但是現實告訴著我們:生活就是那樣,好也罷,壞也罷,關鍵在於活著。

而我呢,或許我失去的並不是表達情感的能力，而是忘記了其實這個世界並沒有想象中的那麼糟。

那是七年前的事了，2013年三月份的一天早上，接到弟弟打來的電話，他說爸爸身體不舒服，我說去看醫生啊，他說已經住院了，他在醫院，我說我馬上過去，當時我想可能問題不大，我吃過早飯就去了醫院。到醫院看見爸爸在打點滴，我問他哪裡不舒服，他說肚子疼，感覺身體很累，聽了爸爸說的病情，我感覺不太好，我就去問醫生，醫生說ct 還沒出來，醫生說我爸是貧血，當時我也不懂，就回病房看護了，爸爸不想呆在醫院裡，每天打完點滴就回我家休閒，我家離醫院不遠，就這樣打了三天點滴，第三天晚上我女兒給我爸洗腳，發現爸爸的腳和腿腫了，當天晚上我爸說肚子疼，一晚上沒好好休息。第二天早上去醫院給醫生說我們要轉院，也沒讓爸爸回家，就從我家直接去省醫院了，去省醫院醫生說我爸是急性腎衰竭，聽了醫生說的話，當時猶如晴天霹靂，著急、心痛、傷心、無助、我口乾、腿軟，昏昏沉沉的跑東跑西的把住院手續辦好了，弟弟在推著我爸。我爸在省醫院住了一個月，每天抽血、打點滴、輸血、透析，晚上輸氧氣，我和弟弟輪流著，畢竟我是女的又是姐姐當然我看護的時間比弟弟多的多，我知道爸爸的病是治不好的，因為年紀大了，急性腎衰竭，腎是恢復不了了，所以我每天偷偷的一個人哭，不讓爸爸發現，還沒休息的時間，我身心疲憊不堪，後來的一天早上爸爸說他不行了，我說：爸你別瞎想，我也感覺不對勁，就給家裡人打電話，讓他們來接爸爸，就在那天回家後的兩個小時我爸去世了，當時我哭不出聲來，也沒有眼淚，心疼的好像要死，頭疼的要炸了，當時的想法是就想跟著爸爸去，那時感覺連悲傷的能力都沒有了。每每想起心還是很痛，直到現在我們家人都沒有走出來。

不管怎樣都恭喜你，你長大了，成熟了，能從容地面對悲傷。

知道嗎？悲而不傷乃人生最高境界!

不是每段悲傷都得用涕泗橫流來表達，不是每個悲傷的故事都要歇斯底里。我們長大了，有閱歷了，有了軟肋，更有了鎧甲。悲傷不一定要有俗定的外表程式，每個人的歷練不同，承受悲痛的能力也不一樣，呈現出來的表達方式也就不一樣。

當悲傷來到，聽自己的心，它想哭便哭，何必強求。悲傷是自己的，又不是表現給他人看。

心涼後，則無語了。人不是慢慢變老的，真是一件事，一夜間就老了。失去了表達悲傷，表達任何心情的慾望，那可能就是長大的表現，成熟的現象。雖然很是懷念那沒心沒肺的快樂年青時光，但已一去不復還。接受這種世故現象仍能保持一顆探索好奇心，發現世故仍能熱愛生活也是一種英雄氣概吧。宣揚中國正能量。[互粉][比心]

在那一瞬間忽然意識到自己已經失去了表達悲哀的能力——特別痛苦卻哭不出來的時候。

2019年自己遇到了工作上的一個重大打擊——使近二十年的辛苦努力被一筆抹殺；使自尊的自己必須面對莫須有的罪名、承受無端的指責；使好強的自己必須承認失敗，承認無能為力，承認未來將平庸終老。

可是在這件事發生到現在的半年裡，我經歷了痛苦、懊惱、不甘、憤恨，無奈……這些不良情緒又轉化成了失眠、口腔潰瘍、燎泡、咽喉發炎……可是，就是沒有轉化成眼淚！心裡想，不能在人前，起碼在夜深人靜哭一次也好，可是一次都沒有，哪怕心裡百感交集、肝腸寸斷時，淚水也流不出來。想著哭出來明天就好了，可是因為哭不出來，心痛一直沒好，負面的情緒像一隻怪獸在心裡叫囂衝撞，可是就是出不來。就算看以前特別感動的影視劇，也沒能哭出來。

可是怎麼辦？生活要繼續，悲哀無法表達，就藏在心裡，然後繼續或被動或主動地隨生活向前。

所以，成年人為什麼眼神不再清澈，笑容不再燦爛？因為心裡藏了太多無法表達的悲哀。

#萌新作者進階計劃#

當看著爸媽的白髮，我陷入了深深的沉思，我知道父母一生的心血都付諸在了我的身上，父母親一生的“賭注”也都壓在了我的頭上，他把希望寄託於我，併為實現它而全力以赴的供養我。而我卻沒能好好的讓他們安享晚年，一大把歲數還在操勞，真不知該如何表達...

看到父母頭髮慢慢變白，明白人生的某些事終究有一天會來臨，作為獨生子的我常常感到莫名失落，去年毅然決定放棄北飄，陪在父母身邊，彷彿一夜長大，願意挑起生活的擔子，可能就是因為忽然發現悲傷沒有作用了！

離婚的時候，他一句這麼多年都是我在賺錢，你只是在家帶娃，你憑啥分我的車子房子和錢！！！！ 我瞬間就失去了表達悲傷的能力！！！！！

奶奶去世已經六年了。

發現病症的時候，已經是食道癌晚期。入院一週，醫生說奶奶年紀大了，不適合化療。要麼在醫院打營養水維持生命，要麼回家。晚期食道癌病人，其實已經無法進食，醫生的話很含蓄，但也明確告訴我們：回家最多兩週。

痛，無法言說；哭，自然是不能的，還要高高興興地去見奶奶。

跟醫生幾經交涉後，有了另外一個方案：從肚皮上開一個小孔，插管子注射流食維持生命。手術後大約一個月，爸爸把奶奶接回了家。

發病前，奶奶身體其實很棒，七十多歲的老人可以去跟廟會、去爬山。這個身板幫助她在插管後又多活了一年半。醫生都說，這是個奇蹟！

奶奶去世的時候，所有人都見過了，卻遲遲不閉眼。小姑說，奶奶在等我。請假回到老家，見到了奶奶最後一面：彼此奶奶已經枯瘦如柴，著實嚇了我一跳。（半年前過年回去的時候，奶奶還是面色紅潤，除了不能吃正常的食品外，一切都與常人無異）最終，真是驗證了小姑的話，我到家不滿兩小時，奶奶安詳地去了！

整個喪禮期間，我沒有留過一滴眼淚！不是不痛，而是悲傷已無力表達！

如今已經六年了。最後那個春節帶著自己的小家匆匆離開老家時，一抬頭看見跟出門站在遠處瞧瞧抹眼淚的奶奶。這個畫面，這幾年時常還會出現在我的眼前，真後悔當時急著趕車而沒有去再抱她老人家一次。

物是人非，所有的痛，只能留在心底！

初戀似一道風，時而溫柔拂面，時而狂風捲落葉，時而波瀾不驚，總是道不羈的風，總是春寒料峭寒風似刀。開始兩個人也是兩情相悅，那一年剛好是03年，非典，跟現在相似的疫情，我們分隔兩地，都不在帝都，那時候手機還不是特別普及，電話費也特別的高，我們都用著帝都的電話號碼，一張100塊的電話卡衝進去，漫著遊，嘟嘟的沒多久就能打爆。記得有一次晚上我們兩個通著電話，又是打爆了，我坐在租住的賓館裡面，沒多久，電話又響了起來，話筒裡面傳來帶著急促喘息聲的話語，原來他騎著腳踏車很久，終於找到公用電話亭，非典時期我們就是這樣過來的，後來我有段時間一直留著充值後的電話卡，留了很久，到現在還有一些壓在箱子的最底部。時間久了，他的好脾氣也漸漸被我磨的減少，那時候不懂怎麼愛一個人，不懂怎麼才能好好相處，只憑著一腔熱情，愛的不管不顧，漸漸的冷落，漸漸的不耐，漸漸的躲避，而我知道要失去，卻不知道如何挽留，像不少人的分手，也總是分了一次又一次，不捨得，然後挺‘作’的吧，作的多了，痛苦的多了，最後一次兩個人見面，收到一條資訊，說永遠不想再見，當時自己坐在房間地板上，無法言表，心底濃濃的傷，當時不知道為什麼就覺得那個資訊不是他發的，應該是一個喜歡他的女孩子，此後不哭不鬧不悶在家裡，不給他打電話發信息，該出門出門該上班上班，該笑的時候笑，但是走在馬路上走覺得看著誰都像他。

直到多年後我們再次見面，他還是那樣靦腆的笑，而我也已雲淡風輕，心裡只有淡淡的一些遺憾，也有一絲高興，所謂缺憾，才會讓我一直記得那段美好的時光，那樣一個靦腆可愛的男孩子。

父親家兄弟多，從小沒吃過什麼好的穿過什麼好的，自己成家後，趕上那個年代，有什麼好吃的好穿的先給奶奶一部分，剩下的給孩子老婆，一直到父親生病前，吃魚的時候我爸都是隻吃魚頭...後來我們都成家了，父母也該享受點不錯的晚年時光了，卻開始生病，最後還得了治不了的病，雖然最後那段時間，沒有像很多癌症患者一樣，疼的受不了，但是最後那幾個月躺在床上的時間，真的很受罪。從父親查出癌症到去世，一直就沒有從悲傷的情緒裡出來過，父親是18年6月15日早上去世的，早上起來，給父親刷牙洗臉完了，我把牛奶餵給他喝，喝完了躺著，有人來，跟他說誰誰來了，轉眼睛很慢很木...穿上壽衣放進冰冷的水晶棺擺到客廳，一直哭一直哭，第三天出殯的時候，做到靈棚裡面，我怎麼都流不出淚水，旁邊一個親戚來跟我說話，我記得我還跟人說，我哭的哭不出來了。

03年非典的時候，不在帝都，感覺並不明顯，可以說無驚無險的過了那段時期。今年的疫情，雖然不在湖北，但是每天的疫情播報，每天看到那些白衣天使，那些送口罩的魅力身影，那些捐款捐物的人，那些堅守崗位，甚至逆行返崗的一切一切，都是感動的無以復加，可是國難當前，還有些人，發國難財，賣高價口罩，天價蔬菜，情何以堪，甚至隱瞞病情，不斷去擴散，致使無辜的人受到感染，再有疫情從何而來，還是野生動物...所有這一切，讓我說不出話，悲傷與憤怒交雜，卻無力可表達。

不管如何，我們善良的人最美，醜陋的人只是少數，風雨過後一定迎來彩虹，我們眾志成城，一定能早日戰勝病毒，正義終將戰勝邪惡！

五年前因為替別人介紹了一筆銀行貸款（俗稱過橋款）本是一件積德的好事，未曾想銀行因為某些原因終止了貸款，這筆借款沒能審批下來，可是也就在此時借款人跑了，眾多人好幾千萬的款項頃刻間打了水漂，這件事我的朋友因此也牽扯進去了，無奈他替朋友承擔了100多萬還款。突然間對他的打擊是巨大的。他和妻子就靠那點工資啊，真的在事情發生的那幾天真的連死的心思都有了，妻子比他堅強，她不停的勸丈夫一切都會過去的，再看看妻子和女兒，他和妻子抱頭痛哭了一場，真的好無助啊！當時他好希望有人能幫幫，替他分擔一點，他都想把僅有的一套房子賣掉，夜深人靜的時候他偷偷的哭了好多次。覺得對不起老婆和孩子。真的好失落好悲傷啊。開始的時候他和妻子省吃儉用的每年還一些錢，漸漸的他看到了希望，他一直鼓勵自己給自己加油，一定會好起來的，都會過去的。他最怕夜晚，在晚上經常有這種感覺。因為不自信對現狀不滿意，還有壓力過大導致的，每到那時候他都強迫自己不要胡思亂想，往好的方面想，想想自己的目標或是想要的生活，告訴自己透過努力是可以達到的，讓內心充滿希望才可以。給他加油好嗎！感恩感謝！

和男朋友分手的時候，我們在一起10年，我以為我們可以白頭到老，但是去年7月份他突然和我說“老婆我累了，你找個更好的，我現在要把全部精力放在工作上”，我以為他開玩笑，但是沒想到我們真的分手了，我想不明白為什麼！也許他找到更好的人了吧，

親人離去的時候

太陽會升起

春天會再來

枯樹會發芽

而親人離去

永遠不會來

珍惜身邊人

過好每一天！

在哪一瞬間，

你忽然發現

失去表達

悲傷的能力？

我來告訴你：在那次忍住不哭以後。

有句話說的好，

你長大的那個瞬間，一定哭的很慘吧。

不，是忍住沒哭的那個夜晚。

當真正的成長以後，你發現，在別人眼中的悲傷對於你來說不痛不癢，在別人難熬的艱難，對於你來說只不過是一個小插曲。

你已經百毒不侵，你已經感覺這些都不是事，雖然也會難受，可不會像別人那麼容易悲傷哭泣。

因為你已經哭不出來，也講不出來的那個路都是自己扛過來了。

不是失去了表達的能力，而且堅強到無需向別人來透過訴說去解壓去解決去緩解你的悲傷。

經歷的多了，所謂的悲傷也就不算是悲傷了。