我經歷過。

一開始我會說，那挺好呀，順著婆婆的話說。

可是一旦她把苗頭指向我，說我帶壞了孩子怎樣怎樣，我會耐心跟她說清楚，孩子在父母身邊，都更會撒嬌，鬧脾氣，這是正常的行為。

還別說，說多了，老人家自然理解了，因為這讓他們想起了自己帶自己孩子的情況。

所以，看情況吧，婆婆要是隨口說說，不必較真。要是拿著這雞毛當令箭，你就要把這些道理拿出來說說了，不過，注意你的語氣。不管何時，要尊重老人家[機智]

你好，其實你婆婆說的很對的，很多小孩子，媽媽不在身邊的時候是很聽話的，這是實情。媽媽不在身邊的時候，小孩子就容易撒嬌，鬧人不聽話。大部分孩子都是這樣的，所以，對於你婆婆這麼說，你首先要肯定他的回答，說她說的沒錯，小孩子都是這樣的，不光是你家的孩子，別家孩子也是這樣，然後就可以舉例子，告訴他，別壓孩子怎麼樣，這樣既不傷和氣，也對你沒有什麼影響。因為這是個事實，沒有人誰針對誰說不好聽的話。你也不要太介意了。

首先清楚一點。

你婆婆說的是實話。

這種現象普遍存在。絕對不是個別現象。

首先我們要明白這個道理。

先不要認為是婆婆故意刁難你。

再想辦法讓婆婆明白這個道理。

她就沒有什麼說的了。

問題的根源在於她對這種現象不理解。錯誤的以為和你的教育方式有關，是你寵壞了孩子。

這個普遍現象是怎麼回事呢？

首先媽媽是最能讓孩子獲得安全感的人。

只有獲得了安全感。孩子內心才會徹底放鬆。

這時孩子的心情是放鬆的，愉悅的。通常表現為，跟媽媽撒嬌，表現的不太聽話。其實這是對媽媽不能照顧自己而生氣的發洩。同時想引起媽媽的注意。撒嬌是為了獲得媽媽的關愛。因為孩子內心深處知道，只有媽媽是最包容最愛她的那個人，無論做什麼，媽媽都會包容自己，這就是外人眼裡的“不聽話”。

孩子跟著奶奶時。表現得比較聽話。這也是一種普遍現象。這是孩子自我保護意識的表現。小小的年紀，就能意識到，沒有人能像媽媽一樣包容自己。

道理講完了。

光我們自己明白不行。！還得給老人講明白呀！

在遇到這種情況。你可以這樣說。

媽！你說的對。別人家的孩子也這樣。就連孩子他爸小時候也這樣，你說是不是呀？孩子見了媽，就是愛撒嬌，愛鬧。你帶孩子他爸小時候的時候也能感覺到吧。

不用解釋太多。給予婆婆充分的尊敬。沒有必要頂撞。你這樣笑嘻嘻的說完，她也明白了，問題就解決了。

還是婆婆會帶孩子，但是您也別太累了，該放鬆的時候放鬆放鬆，您對他管理太好，他都捨不得跟您撒嬌耍無賴了，看到我，就一股腦對我釋放了，都說孩子誰帶跟誰親，您帶她多，果然他還是親你疼你，但是偶爾的不聽話小情緒對他心理成長是有利的，您就讓他鬧一鬧吧，反正我一走他又聽話了

真有這種情況，我就是婆婆，孩子媽在家孩子真不聽話，我也這樣說過，我兒媳婦有文化，我這樣說她不回答看我一笑，我仔細想想，那孩子媽在家我能不管就不管，讓她媽管，我要是實在看不下去了就和孩子玩會，奶奶看的時間長，孩子還是聽奶奶的，可聽奶奶的不行，奶奶懂什麼呀，奶奶順從孩子，媽媽不順從，所以做奶奶的還是退一步的，孩子媽在家應該讓孩子她媽多管些。以後孩子就聽她媽的了。

這是客觀存在的事實，也是小孩子們身上常見的現象。小孩子在父母不在家時，是比較聽在家人話的，一旦父母回來，只有父母說話好使，其他誰說都沒用。

你可以單獨迴應婆婆的話。但是，千萬不要在孩子面前，不要讓孩子知道。

和孩子在一起時，可以聊聊，告訴孩子：奶奶表揚他（她），一直表現不錯，加油！接著保持哦！

我覺得婆婆可能說的是事實，沒有什麼特別的含義，也不用怎麼回答，就誇獎寶寶聽話就好了。每家寶寶不太相同，但是我家寶寶就是這樣，如果我在，她就各種跟你鬧騰。奶奶看她的時候反而更好帶，吃東西的時候也乖點。玩耍的時候更專注了，有時玩一個玩具可以二三十分鐘，要東西的時候還可以商量，如果我在不給她想要的就耍賴皮。還有可能是奶奶更會帶娃，畢竟他們有經驗，而且年齡到了更有耐心陪她們。

沉默，由她說說嘍。孩子在父母親面前愛撒嬌發瘋，正常，大家都知道。既然大家都知道的事情，婆婆這麼說無非老人家的吐槽罷了，完全沒必要往心裡去。自己照樣樂顛顛和孩子好好玩不就得了。

我會一笑而過。

孩子在媽媽跟前會撒嬌求關注。

我孩子小時候也被奶奶這樣說過。

這個是常規現象。多陪陪孩子就好。

老人跟你說這個話，有點邀功的意思，那就哄哄她，跟她道個謝，畢竟老人看孩子一天也是很辛苦的。

如果她只是跟你嘮叨幾句孩子在家一天很聽話，你一回家她就鬧，隨她去吧。沒必要心裡不舒服，更不能心生嫌隙。

建議從三個方面處理這件事。

一、直接跟婆婆道謝。

回家後，趕緊接過孩子，跟婆婆說“媽，你辛苦了！多虧你！”“看你把寶寶伺候得多好！”

如果需要婆婆幫忙，態度謙卑語氣誠懇，不能跟對自己的媽媽那樣，無所顧忌。

吃飯的時候，請婆婆先吃。做點力所能及的事情，比如收拾餐桌洗刷等。

二、請老公幫忙。

私下裡跟老公商量好，晚上回家後，家務活各司其職，輪流看孩子，讓婆婆可以多休息一會。比如老公可以洗碗和拖地，洗孩子的衣服等。千萬不要讓老公覺得婆婆看孩子，媳婦兒做飯洗衣都是理所當然。老公若是不懂得感動，看不到母親和媳婦的辛苦，那麼婆媳矛盾必然會演化成水火不容的狀態。

當著婆婆的面，多誇他兒子好，不要指使他做什麼，如果他刷碗幹什麼，要誇他能幹，會疼人。

總之，要跟老公統一戰線，只有這樣，才能立於不敗之地。

三、多跟孩子說奶奶好話。

明面上是跟孩子聊天，實則是說給老人聽。

比如，“寶寶啊，你多懂事啊，知道奶奶一個人帶你辛苦，所以白天就特別乖。比爸爸媽媽乖。”

比如，“寶寶啊，一天沒有見到媽媽，很想媽媽啦，是不是？看到媽媽都不知怎麼表達啦，所以就撒嬌耍賴，是不是？小調皮！”

比如，“媽媽上了一天班，雖然很累，可是回家看到你，媽媽就覺得好幸福！你這麼懂事，跟奶奶在家都不鬧，回來就想跟媽媽撒歡，小機靈鬼！”

比如，教孩子親親奶奶，抱抱奶奶啦。

其實，一個希望兒女好好過日子的老人，回家跟媳婦嘮叨兩句，做媳婦的也不用胡思亂想。

做媳婦的不用一味委曲求全，但也不要無所顧忌，用智慧來平衡家庭關係。

《父母愛情》中，安傑家的五個孩子都是小姑子德華帶大的，孩子們跟姑姑都很親，平日裡犯錯，姑姑都會包容，但是安傑不會。

二兒子衛東搶了別人的柴火，安傑操起小棍棍就追著打。讓孩子記住搶別人的東西是不對的。

大女兒亞菲說媽媽懷疑姑姑偷肉，安傑抬手就是一巴掌。告誡孩子不許挑撥離間。

怕孩子偷吃桃酥，姑姑是將桃酥鎖櫃子裡的，反而讓孩子惦念著櫃子，想法子偷吃。

而安傑換了一種做法。一口氣買了十包，現場分發，每人一包，並強調是一個月的口糧。剩下的留給爸爸媽媽姑姑。一方面培養孩子們的自覺性，另一方面告訴他們東西是大家分享的，不能吃獨食。孩子們要吃，長輩們也需要。

作為父親的江德福，平日裡對孩子們都是包容的。但是，當大兒子打了烈士家的孩子時，江德福徹底怒了！棍子都打斷了，直接從腰間抽出皮帶繼續教訓。而此時的親媽安傑，雖然心疼得掉淚，但是沒有阻止，因為她理解江德福的行為。讓孩子們明白，烈士是為了國家而犧牲的，是偉大的，我們應該幫助，愛護他們，欺負他們的孩子是不可饒恕的。姑姑德華從開始將衛國拉進房間躲起來，到搶了哥哥的皮帶，更多地體現出長輩對自家孩子的疼愛。

衛國為了警犬能繼續留在島內，不惜下跪跟父親請求，江德福一腳踹過去，告訴他“男兒膝下有黃金！男兒頂天立地，不能隨便下跪！”

可見，父母的愛是嚴厲的。

老人帶孩子更多的是溺愛，無條件的包容，孩子的要求都滿足了，當時聽話了。

而父母是視情況而定，不會無條件答應所有要求，有選擇性地合理要求才允許，孩子當然不高興了。尤其是抓學習這一塊，經常會鬧得雞飛狗跳。

把這件事作為一個問題提出來，說明婆婆說的話你不相信、不認可，甚至是反感。

其實婆婆說的是實話。

首先，婆婆跟你媽媽一樣是過來人，在照顧孩子方面有經驗，掌握規律，知道孩子喜歡什麼、需要什麼，而且手法嫻熟，動作乾淨利落，孩子覺得很舒服，自然就很享受、很配合，不會哭鬧。

另外孩子非常依賴媽媽，從細胞開始分裂一直到斷奶之前孩子都跟媽媽沒有分開過，無論從生理上還是心理上都高度依戀媽媽，所以看見媽媽就有事了，而且還不止一個事。多半是撒嬌藉機會跟你貼一下。奶奶姥姥畢竟是外人，媽媽才是自己人。

這種情況下還是自己多帶帶孩子吧！

小孩很聽話感覺不大可能，如果老人用的方法不對，可能會誤導孩子，也不排除奶奶對孩子嚴厲，媽媽太寵溺？

不管是對孩子還是老人，儘量多的時間去溝通，因為養孩子教孩子特別是小的時候本身就是一件費心費力的事。

大家好我是金豆媽媽，你提這個問題，如果是我，我感到高興，看來婆婆帶的好，我沒在家跟孩子感情比不上婆婆，畢竟婆婆天天一起生活，習慣婆婆的生活規律了，我回答婆婆肯定高興的說：‘證明你對我孩子在盡心盡力的照顧，孩子喜歡你比喜歡我多點，你辛苦了’這樣婆婆心裡是很高興的

你離家一天回到家最想見誰，最想知道他的什麼情況，婆婆這麼說就等於向你報個平安對吧。證明孩子一天聽話吃得好睡得香也沒被奶奶批評捱打，這話本質上是讓你放心孩子很好，這話你聽不懂？是沒上過學還是交流困難症？

這個問題在我家裡是不存在的。我不在家，他們根本管不了，只有我講話小孩子才聽 小孩不聽我公婆的。

不過你說的這句話，我婆婆倒是經常跟我公公說。我公公上班，婆婆沒有上班，婆婆幫我帶孩子。我公公每次下班 ，我婆婆就罵他說你乾脆別下班了，你一回來兩個小孩就纏著要這個要那個。

公公婆婆是真的很寵小孩兒。老愛給他們拿零食，我看到就會講。而且還愛給他們開電視，要不就是躺在床上看手機。我總是會說，你們就找不到別的事情幹了嗎？買的那麼多書都是做擺設嗎？球也可以拿起來踢一踢呀。

我說為什麼要讓我一直盯著呢？老的也這樣，小的也這樣。當然啦，這是在我們關係很好的情況下，我看他們其實跟看自己的父母一樣，還挺合得來的。所以我們經常互相講這些話，誰錯了就直接講出來。就好像楊冪上節目的時候說他們一家人就喜歡互懟，就是那樣子的感情。

主要是性格合得來，所以我們我挺喜歡跟他們住在一起的，兩個老人家很勤快，很愛孫子。對孫子的一些事兒，比如讓他們洗澡，喂他們吃飯，帶他們睡覺，老人家都是搶著去做的。也算是把我當女兒了吧。

他們在看電視的時候，就非要我出來叫一句孩子才肯關掉。然後小孩已經吃很飽了，想喝奶粉。他們就喜歡給他泡很多，而且小孩兒會一直在旁邊叫，再多一點再多一點。如果是我去泡的話，小孩子就會換一個說法，一直說太多了太多了，不要那麼多奶。把老兩口逗得哈哈大笑。他們說看來沒有媽媽在一起，真是不行，隔代教育沒辦法。

很多觀念不一樣，不要理她就是了，隨便她怎麼說，我就這樣，她愛說說她的去，說急了孩子都不用她管，她管的少孩子肯定就不跟她親，讓她見不著，我孩子現在跟我們在市裡，她們在老家，其實你應該理解，婆婆終究不是媽，你終究也不是閨女，剛結婚的時候我那時候還覺得如果我對她們好，她們就也對我好，唉……很多事情不是我們控制的，自己做好自己就可以了，我……改天說吧今天沒有時間了