真正的教育不是讓孩子聽話，而是讓孩子能夠自己思考問題，然後沿著正確的道路成長前進。

中國的很多家長和老師都有一個錯誤的觀念，就是認為孩子聽話就是最好的。要知道我們每個家庭並不是為了培養一個聽話的奴才，而在孩子身上花費巨大的精力，而是培養一個未來世界的主人，他能有自己的思想，有創新能力，有學習能力，能夠改變未來。

聽話可能暫時會讓你在管理孩子的時候更加輕鬆，但是這些沒有獨立的思想，沒有自己的目標的孩子，你指望他將來能有多大的出息。

有自己的獨立思想，有自己的目標和追求的孩子，並不會給老師和家長帶來困擾，而是會給老師和家長帶來巨大的幫助。比如這些孩子可以幫助老師更好的管理班級，幫助老師減輕很多的管理和教學壓力，不斷主動的想出辦法來解決班級存在的問題。這些孩子在家庭中也更容易理解家長，並且也會因自身取得的良好成就，讓家長倍感自豪和驕傲。

所以，每個家長都應該明白，我們培養孩子並不是為了給別人培養出一個奴才，而是培養出一個家族的希望和未來世界的創新者、引領者，一個能改變整個家族命運的強者。

讓小孩聽話，首先讓小孩知道哪些事可以做，哪些是不能做，哪些事必須做，大人們要反反覆覆地用實際體驗教給孩子，使他們縣備正確的善惡判斷力，成為正常人。這個階段是與孩子較量智慧，較量耐性的階段。有的孩子看上去順從，實際上總是在動腦筋要逃避父母的管教。

“可以做的”只要家長不弄錯適用範圍，應該是沒問題的。容易出問題的是“不能做的”，這時候不要大吼大叫，不要呵斥孩子，要耐心反覆訓練，慢慢就會有效果，家長可以將“不能做”的事情縮小到絕對不能做的事情，比如：”不能拿別人的東西””不能損壞別人的東西””不能欺負弱者”“不能跑到馬路上去”“人多的地方不能喧譁”“不能把腳踏在車廂的座位上”等等，父母的嚴厲態度非常重要，父母如果耐不了妥協了，那麼以後就有大麻煩。比如父母帶孩子出去玩，孩子看到搖控車要買。家長說家裡已經有了不能買。孩子大哭不走了，父母不理他經直往前走，孩子哭著跟在後面，看到沒希望，也不哭了，家長有意放慢腳步，一起回家。卻絕口不提搖控車的事。面對孩子的無理要求，既不答應也不發火是上策。

“那些是必須做的”，比如：“老師佈置的作業一定要完成”“上課認真聽講”“早睡早起”“飯前洗手”“尊老愛幼”等等。必要時家長可以制定一些規矩，有規矩，才有方圓。規則的制定是必要的，也是無可奈何的。因為最高階的規則是不用規則，是潛移默化地形成的行為。

讓孩子聽話，只要一招…當然不是打了，而是情緒。

分成三個步驟:

1.讀懂孩子情緒；

2.包容孩子情緒；

3.引導孩子情緒；

我們用一個例子來進行闡述會清晰易懂很多:

超市裡，孩子看到玩具，滿地打滾威脅父母一定要買，不肯罷休…

第一步:讀懂孩子情緒

家長只需要上前溫和地和孩子說:你很喜歡這個玩具對嗎？

通常孩子聽到家長能讀懂他的情緒，會很快停止耍潑行為，但是還是會堅持不懈的要買。

第二步:包容孩子情緒

當你讀懂孩子情緒之後，接下來要做的就是認同他的情緒，包容他的情緒。

家長可以說:媽媽知道你很喜歡這個玩具，媽媽也覺得它很可愛呢，你能不能告訴媽媽，它什麼地方吸引你呢？

孩子此時的注意力被媽媽也喜歡他喜歡的東西所吸引。

第三步:引導孩子的情緒

引導孩子的情緒，但是拒絕孩子的行為。

現在的家長都為什麼一定要小孩聽話呢，每一個小朋友都有自己的獨立思想，真有不好的習慣只能夠加以引導不可強加，一味讓小孩聽話只會破壞小孩的自主意識，長大後只會事事依賴父母，自己沒有任何主見，從小聽話的小孩長大後都出息不大。

為什麼要聽話？難道我們都只需要只會聽話的孩子？

知道獨立人格，獨立思考，獨立自主，創新思維嗎？

這個問題，首先是從懂事起，一定要離開老人的溺愛，堅決不能依賴老人帶孩子，雖然不好，但老人確實毀孩子。我家老人離的遠，因此沒這個問題。那麼自己帶，對待孩子一定要有原則，在孩子面前要有威信，管住孩子不該做的事一定不能做，家長首先身先士卒也不能做，同樣錯誤不能屢犯，對孩子耍無賴要管教，揍一頓沒什麼不可以的，但事後要講清道理，不能無緣無故打孩子罵孩子，讓孩子感覺到無愛產生自卑叛逆，本人拒絕帶孩子去娛樂場所，更不能去麻將館之類混亂的地方，家長要潔身自好，給孩子一個簡單快樂有愛有原則有學習的家庭氛圍，孩子一定可以健康成長，一定很自覺自律。所謂孩子不聽話，就是從小沒原則習慣了。

先給他進行溝通，發現身上的亮點，做事對了要表揚，錯了要批評，對就是對，錯就是錯是非要分明，這樣才有說服力，小孩佩服你自然而然地就聽你的話了。

其實孩子是最天真無邪的，她們的想法她們的需求是最單純最直接的。做家長的絕對不能一味的以家長的權威或命令去壓制孩子讓孩子因為害怕而順從，那不叫聽話。就是聽話，也只是表面的，而不是發自內心願意聽話。

以我和我女兒的相處舉例來說，我覺得家長需要拉進與孩子間的距離，心與心的距離，要和孩子多溝通多交流。當你覺得孩子不聽話的時候，你要先想想，為什麼孩子不聽話，要聽他的想法，讓給他說出來的機會！也許孩子說了之後，其實你會發現，就是一個讓人哭笑不得的小誤會而已！要讓孩子感覺到，家長對他們的關愛是無人所及的，讓他們覺得家長的懷抱是最溫暖是最值得信任的，這樣他們才會真正的聽話！

要回答「怎樣讓小孩聽話？」這個問題，可真是的，左思右想都覺得不那麼容易。現在，只能就自己過去的一些親身經歷談談感受，分享一下。

這個問題看似簡單。

然而，這裡涉及了某種根深蒂固的觀念，這觀念雖然不好確定它是偏執，但至少可以被認為是一種執拗，也似乎不太容易戳到深處。為了共享大家對這個問題的各種不同見解和看法，我這裡不能就簡單一句話概括著說了。不妨我們先把其中的子、醜、寅、卯往桌面上擺上一擺，然後，大家共同拿出一個認為一致結論，好吧。

什麼是根深蒂固的執拗呢？

想想看，我們是不是有以下理由，想要、期望、甚至強迫孩子，讓他們聽我們大人的話：

1、孩子是我的，不聽我的話聽誰的話 孩子我的私有“財產”

2、我是大人，小孩必須聽大人的話 大人的話沒有不對的

3、無論到哪裡，聽大人話的孩子才是好孩子 ——好孩子的標準是聽大人的話

可能還有很多的理由，但是現在，就這三條也足夠我們開始認真反思的了。

下面我們試著逐一回答上面的問題。

表面上看，這似乎根本就是不該問的問題，或者完全可以由權威機構確定這種關係就是所有權關係。然而，我個人認為這其實是人們的主觀願望而已。

事實上，自打孩子呱呱墜地、嗷嗷待哺的那天開始，孩子的身體的確是由你來支配養育的，但是孩子的意識卻從來就不屬於你，只是一開始嬰孩的意識並不能佔領主導地位而已。隨著孩子越來越長大，他的言行的主導份量日益加大的同時，包括孩子的身體活動也都漸漸脫離了你的控制。這不由你怎麼想，回憶一下自己孩子成長的過程是不是這樣的客觀事實。你只是把孩子想象成為自己私有的而已。

錯誤的觀念會導致錯誤的導向，現在我們看「孩子是我的，可以完全由我來支配。」還能不能做得到了吧，這樣的信念是不是很主觀，不現實。

通常，還好我們認為當別人的建議正確時就應該聽取，至少是應該參考。那麼，順勢推論下來，是不是對待孩子也得如此公平地對待，我們對孩子提出的一切要求，要保證它們是正確的才對吧。那麼，“孩子得聽我的話”就是意味著，自認為自己對孩子的要求全都是正確的。

事實的確如此的嗎，你真的自信，自己對孩子的所有要求都是完美無缺的嗎？

不盡然。

想到這裡，是不是有點細思極恐的感覺。

因為，小孩沒有那麼多心機，這個年齡基本上就是以自己為中心。他們感受什麼就說什麼，需要什麼就要求什麼。而大人們隨著孩子的成長，隨時隨地肩負著管教孩子的神聖義務，就是讓孩子們知道，事實上在我們生存的這個環境中，是不可以這麼隨心所欲的。是有約束的，你要學會準尋一定的生存法則。

這樣看起來，孩子要長大，大人們監護其長大成人之間，是兩個相向的活動。你就得成為一個給予孩子恰到好處的反作用力，天天給孩子們的隨意生長設定「障礙」的那個「最壞的主謀」。可見，如果這個「主謀」不認真謀劃的話，會是一個怎樣的結局。你若不謀，你就會回橫衝直撞，也就跟孩子是一樣的幼稚，也是以自己為中心的了。

孩子就像是棵十分脆弱的嫩芽幼苗，如果你這樣踐踏了，那還能活下去的嘛。隨著孩子的成長，你謀劃，並時刻扽住與孩子相向的反作用力，讓每一次的作用落在恰到好處，才能讓孩子被精心雕塑般，成長的完美。

通常我認為，孩子是不分好壞的。

除非特殊情況，孩子小長到一定程度也還沒有機會變成人們認為的「壞」的程度。

以此推論，聽不聽大人的話孩子都是好孩子。

好與不好的物件，其實就是大人。

而大人們不懂孩子的心思，也是沒有錯，也很正常。

但是，拒絕，或者不去揣摸孩子心思的大人，那才是很「壞」的大人。

想象一下，你是不是很「壞」，就是你在欺負小孩。

如果你只是個揮舞著棍棒對付小孩的魯莽之人，無論是從體力上還是智力角度，跟孩子比差異很懸殊的強者，因而，你就是在以強欺弱。你成為了一個已經長成大人的「小孩」，最近人們給這樣的大人起名字叫做「巨嬰」了不是嘛。在孩子的面前變成了個孩子樣，好像是現代社會做家長的通病，有了這樣的毛病應該及時改正。

上面就是對以上三個問題我個人的看法。

大家看過之後，認為覺的是這麼回事兒了的話，我就來回答上面題主的第二個問題，「有哪些教育經驗可以分享？」。

如果首先做到以下三點，培育孩子懂事理的方法就會如同雨後春筍。

1、放棄上述這些陳規矩、舊觀念，如果不太容易一下子放棄的話，也要做長期改變的努力

2、摒棄用簡單粗暴、不費心思地直接爆破式管教孩子的方法

3、學會如何察言觀色，養成揣摩孩子細微的心思變化規律，順水推舟

都說教育孩子先要尊重孩子。

然而，如果上述三點做不到的話，所謂的尊重就是一句空話。只要你是有心人，就終能實現，不用你刻意逼迫成為聽話的孩子，他們也能好好的成長。

這些對於懶惰隨性的父母來說，可能不太現實。我也聽過有些父母對這樣一種需求的反應很激烈，牢騷滿腹。他們甚至抱怨爆粗言，說：“我去！慣的他！誰有功夫費那個時間，巴掌一個拳頭的事兒，再不就是一腳屁股的事兒，你是大姑娘繡花兒吶！”

聽著好心寒。或許這可能就是人的身體已經正常發育了，長大了，但是身心沒有正常發育，或者，兩者發育情況極其不協調的緣故吧。

不過，誰讓孩子是自己的親骨肉來著，為了孩子你也要試圖改變這樣的自己。

孩子還小，同時間大人補課學習還是來得及的。人一輩子不就是不停地長大的過程嘛，哪怕你已經是土埋半截兒的人了，身心的成長髮育也還是不會停止的。要耐著性子自我培育自己，還要繼續長大，遠離「巨嬰」式的成型表現。

其實講到這一點，「大愛」是關鍵。

你只要具備完善的人性，光是靠大人和孩子之間的親情關係就足夠了。「血濃於水」就是你能夠為孩子而無怨無悔地奉獻，不就是自我學習，不斷努力嘛，懂的如何觀察孩子的細微變化，以備謀劃幫助孩子的成長髮育，是天賦與人類本能啊。

漸漸的，你就會變得越來越耐得住性子了。

重點就是，在撫育孩子身體成長髮育的同時，也要悉心照料孩子心靈的成長髮育，要想又能力做到後者，就得先修行維繕自己的頭腦，樹立全新的觀念。