當年還是一個青蔥少年，父親意外去世家道中落，飽受了人情冷暖，那一次的邂逅，見到了一個女孩，那份笑容印烙在我的心底，長久陰霾的心中射進了一縷陽光，我就像溺水中的人見到了浮木一般，瘋狂的想要抓住它，想要這份長久沒有感受過的溫暖可以留在我的身邊，只是一年又一年，五年過去了，對方換了一個又一個的男朋友，而還是沒有輪到我，如今她已為人妻為人母，今生再也輪不到我……

下面是轉載來的訊息。據美國《棕櫚灘郵報》14日報道，佛羅里達州一家律師事務所宣稱對中國政府發起集體訴訟，要求中國政府賠償數十億美元。這家律所在起訴書中稱，“中國政府知道新冠肺炎疫情危險且可能導致全球大流行，但行動緩慢、逃避問題，還為了自身經濟利益掩蓋疫情”，以及“雖然中國阻止了新冠病毒的早期擴散，但未能完全遏制該病毒”。

目前美國的疫情的確沒有得到控制，昨天美國新增確診一天就確診二千以上病例。難道美國的疫情控制還需要藉助外力的幫助？外力幫助該必須無條件的完成？

我國政府和人民拋棄前嫌，並沒有與美國一樣，採用詆譭和汙名化的辦法，而是在力所能及的範圍內，尊重市場規律，不限制對美國的口罩消毒水呼吸機和醫用手套醫用口罩防護服的出口，甚至我國阿里巴巴總裁愛心人士組織了50萬核酸檢測盒和其他五十噸防疫物資捐助美國，但是換來的不是美國對我國人民和政府的感激，而是等到的是佛羅里達州律師事務所的起訴書，感覺有一次上演了東郭先生與狼的故事，或者有一次表演了農夫與蛇的故事。

2004年5月，小侄子的意外離世，讓我一度痛不欲生、悲傷不已！

那時，我已離婚一年，長期在廣東工作；兒子跟著他父親，但他也長期在外打工，兒子只能由他奶奶帶著，像個留守兒童。

那年五一我哥休假回去，看著我兒子髒兮兮的樣子，想著沒爸沒媽的孩子真可憐，就特意在假期最後一天接我兒子和他兒子一起去山裡玩，卻沒想到發生了那件悲慘的事情！而且，不滿十歲的兒子親眼目睹了一切！

那是我有生以來第一次經歷親人的離去，那種撕心裂肺、跌入谷底的感覺我至今難以忘記。。。

現在回想，那件事也徹底改變了我的人生軌跡！

在那之前，我算是一個事業型的人吧，長期出差，偶然回去也是各種應酬聚會不斷，很少有時間能陪伴家人和兒子。而且那段時間，好友正策劃讓我隨她一起出國創業，每天發郵件給我商量具體方案。

家裡出事後我回老家待了一個多月，那是我九年來在家待的最長一次。

開始十幾天，我和家人每天都沉浸在悲痛之中，兒子由他奶奶照顧，我幾乎都忘了他的存在。。。

我的頸椎病也在那段時間第一次發作，頭昏地不能走路，去醫院檢查需要老父親扶著才不至於摔倒。。。

直到有一天，我的病情緩解決定去接兒子放學，到了校門口才想起這是他上學後我第一次接他，四年來我既沒有見過一次他的老師更沒有參加過一次家長會。。。

那一刻我突然意識到我是多麼失職！也第一次開始反思自己：為了所謂的前途和事業，我幾乎失去了兒子的整個童年！值嗎？！

後來，單位一直催我回去上班，好友也不斷勸我趕緊走出低谷跟她一起創業，我卻心如死灰沒有一點心勁。。。

一個月後，我終於還是回去廣東了，但是對親人的思念也從此開始，我前所未有地想念侄子，想念兒子，無數個夜晚一個人淚溼衣襟痛到不能自已。。。

再也不想離家萬里去國外發展，再也不願離開親人東奔西走，我選擇放棄高薪到辦公室工作，同時開始聯絡附近的學校，想要儘快接兒子到身邊讀書。但當時公司正準備跨鎮搬遷，我只能等搬過去穩定下來再接。

一年後，新廠搬遷完成，9月，我終於把兒子接到廣東讀書，從此才開始真正履行一個母親的責任。

一晃又是十幾年過去了，我一個人陪兒子讀完了小學、初中、高中、大學，又看著他走上了工作崗位，雖然過程也是歷盡坎坷矛盾重重，雖然最終兒子也算不上特別優秀，雖然從此我的工作平庸業績平平，但我從未後悔自己的選擇。

對不起樓主，可能我的回答離題太遠了，但這確實是我迄今為止最悲傷的事情，也成為了我人生的最大轉折點。

以前小時候爸媽總罵我，我媽總打我，小時候就要我做這做那然後因為脾氣也比較倔，有時候就不會順從她的意思，因為我想我做了還是沒做結果都是一樣都得捱罵，那時候我認為我在他們心裡是特別差勁的就是一個拖油瓶，我就努力啊努力學習，他們要我做什麼我都默不作聲的去做，直到一天我拿了個第一名的獎狀回來了，他們也沒有誇我也沒有提及絲毫不在意，之後還是一樣的罵打，每天幾乎都要捱打。直到有一天我真的把自己的情緒爆發了出來，因為媽媽總是對我說一句話，你怎麼不早點死掉，生了你這麼個... 我當時真的特別傷心了最傷心的一次，我拿著菜刀對的自己的脖子我說我要死

你這個問題呢，其實要說是我覺得就是我們家一七年沒有把房子買了。因為那一年的我是為了去買房子，我才去乾的房屋中介。就是怕買房子當中的讓人騙我花高價了嗎？所以說那一年我想的就是寧願不掙錢，我只要把房子買上就行。因為畢竟房價是一天一個價嘛，逐步在攀升嗎？就是買房的成本就越來越高。我這個人就是話，有一個觀點。註釋啥只要這件事兒。是你這一輩子必須去做的。那你就趁早別趁晚。因為你越是晚的話，你為這件事情付出的成本和代價也就越高。這就比如說你在20多歲的時候，把房子買上嘍。你貸款30年。你還完房貸你才50多歲。這只是你正常還貸款情況之下。可是如果你拖拖拖拖拖，你拖到你30歲40歲才去買房子。那你還完貸款的時候，你可能都已經60多歲了。那是真真正正的把一輩子都打倒了一堆磚頭水泥上我覺得特別不值得。

母親是一名人民教師，一輩子把所有精力奉獻三尺講臺。母親喜歡這個職業，每次去上課時，看著她急匆匆的背影，我都由衷的歡喜和心疼。

母親是一位家庭主婦，家人一切的衣食住行，她都要操勞。週末的時候她開墾了一些荒廢的地種上蔬菜，一家人在收穫的季節，飯桌上總是滿滿新鮮的菜餚。

母親勤勞一生，堅強一生，博愛一生。母親嫁給父親的時候，家庭一貧如洗，父親在家中是老大，兄弟姐妹多。那個貧窮年代，長兄如父，下面小的弟妹都要靠老大幫扶。母親下班回家養一些小牲口，農忙季節收穫莊稼。從未停止忙碌的腳步。

母親無論遇到什麼困難，她都會咬緊牙關挺過去，她告訴我，只要人活著，能吃飯，身體健康，什麼的困難都能戰勝。

母親無論對待親戚和朋友甚至陌生人，始終擁有一顆慈善的心 ，儘自己所能，給予幫助。她把幫助別人當做一種樂趣，樂此不疲。家長裡短的事，都來找她，她也願意去解決，不厭其煩。

母親在的時候，我很幼稚，經常惹她氣。總感覺不到她被歲月洗禮的已經蒼老，腳步蹣跚。總嫌棄她的囉嗦，對於我過於苛刻。總依賴她的好。

母親走了，那個陪伴我青春溫暖的地方漸漸陌生。

永遠的懷念，只有存在心坎，一想就痛，一想到她就淚流滿面。

只有體驗過的人會有切身體會，最悲傷的事莫過於至親至愛之人的離世。

2016年2月16日，此生我都不會忘記這個日子這天，我親愛的爸爸離我而去。

爸爸一生清苦，八歲時候沒了我奶奶，十二歲時候我爺爺又離世了。年幼的他靠著大伯還有姑姑的照顧才得以生存。窮人家的孩子早當家，沒有父母，很多東西都要靠自己，農活，做飯……所以，我個人對於爺爺奶奶沒什麼概念，也談不上感情。

爸爸十八歲那年，懷揣我表姑給他的50塊錢，隻身從河南老家坐了幾天的火車，到烏魯木齊投奔我另外一個表姑，在那裡結識了我媽媽。我媽媽是重慶人，由於家庭條件所限，我記事起，我只是回過一次外公外婆家，所以對於外公外婆感情也一般。因此，在爸爸過世之前，我沒經歷過至愛之人陰陰兩隔。

四年多了，時時想起當時的情景，猶如一場噩夢，我也多想這是一場夢，希望夢醒了爸爸就回來了，然而，我親愛的爸爸再也回不來了。

如果你的雙親還健在，請好好珍惜和他們在一起的時光，人往往在沒有失去的時候不知道珍惜，真正失去之後才發現，好多話沒給他說。

爸爸，藉此機會，我想對你說：我愛你，我想你了，希望你在那邊開心。

2014年，作為集團公司的股東，本應是事業的巔峰.

天有不測，資金鍊斷了

1.每天幾百人圍到你，喊你還賬

2.妻離子散

3.家破人亡

4.負債累累

一度想親生，最後我堅持下來了，人生哪有一帆風順，哪裡跌倒，哪裡爬起來，2018年底，我還了大部分欠款，現在剩下的就是希望，加油，夥伴們!

雙色球沒有中獎，這是我碰到最悲傷的事了！

我以為只要期期買總會有一期會中的，只要中了，我就可以改變命運，可以牛逼哄哄的，可以衣錦還鄉，可以大聲吼老婆了，可以朝三暮四了，可以呵呵！

我雙色球沒有中獎歸糾於兩點。

說起悲傷的事情很多，最悲傷還是我高一的時候，我新買的腳踏車被偷了！

我是屬於晚長的那種，高一下學期才長高到173cm，初中比較矮，平常上學要騎腳踏車去，家裡只有一輛破破的架子比較大的腳踏車。因為身高問題，腳踏車騎起來很費勁！同學們偶爾也會嘲笑我，那時候就特別想做一輛架子小點的新腳踏車！

高一開學，我爸終於給我買了一輛，開心壞了！新車騎起來感覺就是好，很輕鬆！

高中因為離家比較遠，所以就住在學校，一個星期回家一次！那段時間就想著盼著快到星期六回家，那樣就可以騎著我心愛的腳踏車來一次長途馬拉松！

然而才剛剛開學一個月，那天剛好星期六，我興高采烈從班裡出來，到了宿舍的那一刻，我懵逼了，左找右找，始終沒找到我的腳踏車。當時猶如晴天霹靂，腦子一片空白！

第一次丟自己喜歡的東西，那種心情你們能理解嘛，應該是在2005年，一輛腳踏車大概200-300元呢！

最後我步行14里路回家，路上我哭了！

悲傷的事情當然有了，家族情親疏遠沒有情親的溫暖，條件好的看不起條件不好，情親之間都這樣了可想而知朋友圈，現在科技發達通訊也很發達，但是人與人卻疏遠了很多，小時候的夥伴歷歷在目，天真無邪，去如今變成了回憶，我還是我雖然已經中年，但是還是希望小夥伴和情親都存在，但是時過境遷，物是人非事事休！夜深人靜時常想起讓我無比悲傷，多少友誼多少情親因為利益關係變了味。以前願意和一群朋友聚會喝酒，現在喜歡一個人在家喝兩口！人生本來就有很多無奈，照顧好家人，其它人和事都無關緊要了！祝福所有人！

我覺得其實說到悲傷很多事，只是情緒上一時的悲傷。不過我覺得讓人最難忘的應該是讓人很寒心的這種事情。我就遇到過這種讓人特別寒心的事情。就是一個呃工作的同事，你平時在生活工作各方面都對他的幫助很大很大，他原來是上級領導，結果有一次，我找到了一個客戶，他去幫見了一面之後，竟然私下和他達成了交易，讓客戶電話跟我說，不辦理業務了，自己卻讓客戶找了另外一個同事簽署了協議。我當時就在想，這種在電視裡面的劇情居然發生在我身上。真的是太寒心了。之後我就辭職出來了。當然辭職的原因並不是僅僅是因為這件事。是因為公司代理的網際網路平臺被別家公司收購了。原公司平臺不斷被弱化。基本上專案也走到了盡頭。你們身邊有沒有這樣的一種同事呢？

我迄今碰到的最悲傷的事就是就是離婚，沒有經營好自己的婚姻，不知道怎麼去面對接下來的婚姻，現在也不敢再去想結婚的事，婚姻處理不好就會出問題。

從少年到青年，而今又步入了中年行列。每一階段都會經歷很多傷心，傷感，悲傷的事情。每每遇到時，都會覺得那就是自己人生中最悲傷的事情。有自己的願望沒有實現、有工作中的不如意，有朋友的背後傷人丶也有親人的誤解，再者家人的離世……總之，在當時的情景中，對自己的影響也好，打擊也罷，總覺得那是自己最難過的一道坎。

隨著經歷的越多，年齡的增長，心性也越來越沉穩了。從少年的夢想到青年的激情，再到中年的責任。再回想以前的過往，那隻不過是人生中的一道無足輕重的風景罷了。經歷多了，感觸多了，就沒有過不去的坎了。

相比生命的珍貴來說，什麼物質，金錢，友誼，委屈，病痛，所有一切的不如意，都不算什麼！活著，就是一種幸福。更有父母的安康，家人的陪伴，一切都會不那麼重要的。

當你能擔當起一個家庭的責任來時，所謂最悲傷的事情，只能成為生活中的一份調味品。忍忍就過去了。時間會是給你療傷的最好藥品！會為你平復一切的。

離婚一年，長期在廣東工作；兒子跟著他父親，但他也長期在外打工，兒子只能由他奶奶帶著，像個留守兒童。

那年五一我哥休假回去，看著我兒子髒兮兮的樣子，想著沒爸沒媽的孩子真可憐，就特意在假期最後一天接我兒子和他兒子一起去山裡玩，卻沒想到發生了那件悲慘的事情！而且，不滿十歲的兒子親眼目睹了一切！

那是我有生以來第一次經歷親人的離去，那種撕心裂肺、跌入谷底的感覺我至今難以忘記。。。

現在回想，那件事也徹底改變了我的人生軌跡！

在那之前，我算是一個事業型的人吧，長期出差，偶然回去也是各種應酬聚會不斷，很少有時間能陪伴家人和兒子。而且那段時間，好友正策劃讓我隨她一起出國創業，每天發郵件給我商量具體方案。

家裡出事後我回老家待了一個多月，那是我九年來在家待的最長一次。

開始十幾天，我和家人每天都沉浸在悲痛之中，兒子由他奶奶照顧，我幾乎都忘了他的存在。。。

頸椎病在在那段時間第一次發作，頭昏地不能走路，去醫院檢查需要老父親扶著才不至於摔倒。。。

直到有一天，我的病情緩解決定去接兒子放學，到了校門口才想起這是他上學後我第一次接他，四年來我既沒有見過一次他的老師更沒有參加過一次家長會。。。

那一刻我突然意識到我是多麼失職！也第一次開始反思自己：為了所謂的前途和事業，我幾乎失去了兒子的整個童年！值嗎？！

後來，單位一直催我回去上班，好友也不斷勸我趕緊走出低谷跟她一起創業，我卻心如死灰沒有一點心勁。。。

一個月後，我終於還是回去廣東了，但是對親人的思念也從此開始，我前所未有地想念侄子，想念兒子，無數個夜晚一個人淚溼衣襟痛到不能自已。。。

再也不想離家萬里去國外發展，再也不願離開親人東奔西走，我選擇放棄高薪到辦公室工作，同時開始聯絡附近的學校，想要儘快接兒子到身邊讀書。但當時公司正準備跨鎮搬遷，我只能等搬過去穩定下來再接。

最悲傷的事莫過於外婆的去世。

那年我19歲。

然而在我記事以來，我的爺爺奶奶外公還有爸爸都相繼去世了，但是我卻一點印象都沒有。

外婆給了的愛！讓我在19歲那年，都沒有了！

我哭的稀里嘩啦！心如刀割！

我在小學的時候，被全班同學惡意孤立過，我本人沒有什麼錯，孤立的時間長達2個月，每天上學放學一個人，沒有任何人跟我說話，從那時起我的心性發生了變化，敏感自卑，害怕被拋棄被孤立。這件事影響了我20多年，直到今天還沒徹底擺脫這件事對我的影響。

2個月後，經過老師的參與，那些女生跟我說話了，本來我沒有什麼錯的，所以除了主導這件事的人，其它的人很快跟我聊到一起了。

我最傷心的就是，我最好的朋友最交心的朋友她全程沒有任何幫助，反而樂見其成，她身邊圍繞著許多的人，她是最有能力幫助我的人，但是她袖手旁觀甚至添油加醋，我真的不相信友誼了。

說多了都是淚，小小的我是怎麼走出那麼痛苦的時刻呢？再次感謝那位幫助我的老師。我永遠記得她上都那堂課，是思想品德課，那一課是最好的朋友，她全班同學都站起來說誰是自己的朋友。因為我坐在最靠牆的一排，我那一排是最後被點到的，所以我聽著那些女生說誰是自己的好友，那時我多麼希望聽到有人說出我的名字。有許多女生說她的好友是我那位最好的朋友，我那位最好的朋友，她的好友有6位，但是沒有我。那一刻我徹底失望了。輪到我了，我說自己沒有朋友。老師問我你怎麼沒有朋友呢？有一個男生說了原來我跟某某是最好的朋友（就是我所謂的好友）。第二天，那些女生就跟我說話了，我知道是那位老師做了那些女生的功課。

抱抱小小的我。

學校暴力真的很恐怖，學生沒有辨別能力，但是有從眾心理，一旦被暴力對待，真的沒有人為你出頭。

若不是那位老師幫我，我不知道時間長了她們會不會覺得我一個人會對我動手。

人心最可怕。

生意上的失敗。只是暫時的疼痛。

而家人的離去則是一生中的痛。

家人的分離對我打擊最大。

有時候家人的離去比自己破產還要大。

說說我自己吧.以前十多二十歲的時候天真可愛，也很率真，那時候總覺得愛情不應該和錢物質掛鉤，要是人家說你看上他的錢，或者家庭比我好太多.都生怕別人說自己物質，放佛要一起吃苦一起拼才是對愛情最大的尊重。

到後面結婚了幾年才真的發現，如果你遇到一個上進的人，一起努力才有效果，不然生活的財米油鹽姜醋真的是可以壓垮一個人，變得戾氣十足，有時候自己都覺得自己變得面目全非了。一個男人如果沒有責任，真的會很累當然碰到讓我最難過的是一家人.兩條心，沒有遇到一個真正懂自己的人，

我最悲傷的事情應該和老公的那一次吵架。

因為老公長年在青海工作，所以前年的時候，趁著孩子放暑假，我便帶著孩子去了他哪裡。而當時為了照顧孩子，我一直沒有去工作，所以在他那裡呆了差不多兩個月時間。

後來到了老公工作的地方，我們便住了下來，然而不到三天的時間，我們便大吵了一架，其實也就是因為一點小事情而已，結果他依然不依不饒，我第一次感受到如此的無助。

想一想離家千里，我跑這麼遠來陪你，竟然得不到一點理解，當時內心真的悲傷到無助。儘管後來事情就這樣過去了，但我依然等不到他一句暖心的話，雖然在那裡呆了兩個月，但是這次吵架，卻讓我瞬間就成熟了。

後來回到家以後，我就迅速給自己找了一份工作，我覺得可能就是因為我沒有工作，在他的心裡才會如此的不重要，才會讓自己如此的狼狽。

雖然事情已經過去了兩年，老公也不再像以前那樣。但我仍然記得那時的情景，並在心裡告訴自己，唯有自己強大，才能真正的保護自我。