那個通宵痛哭的夜晚讓你長大了嗎？不，是那個忍住沒哭的夜晚。

花上一分的時間，好好回想一下我們過去這十幾或是幾十年，都是如何過來的。

我總是認為，但願也是公認的。一個人出剛生時，從外觀來看，膚色雖有不同，但那神色總是大同小異。每個嬰兒的眼神都是那麼清澈，那麼懵懂。似乎有一種天生的魔力，讓人心生憐憫。

可隨著時間不斷流逝，我們感覺自己漸漸發生了變化。女生一個月總有自己不喜歡的那幾天，男生開始出現喉結。身體上的變化我們看得見摸得著，可是心理上的變化誰又會知道呢？有時連自己都不知道在想些什麼。

一位女生用“刀槍不入”來形容自己。可是你真的刀槍不入嗎？你是否也在某個深夜得到某個人關心？你是否在低谷失落的時候也想得到別人的安慰？你是否在生病無助的時候想有個人照顧？開心時，希望有人分享。難過時，希望有人關心。仔細想想，人一生來不都是脆弱的嗎？只是經歷無數事情，度過無數失意日子之後，才會讓人越來越堅強。

我總是喜歡默默地關注著身邊的人，我會更細心的去了解別人需要的是什麼。所以常年來，我會發現身邊有這麼一些女生。她們不對別人撒嬌，更也沒見過她們流淚。能自己做完的事，絕不會找別人，一個人默默地就完成了，毫無察覺。在別人眼裡，她們也許顯得有些高冷，有些不近人情，更讓人覺得拒人千里之外。可每當你有什麼事情，需要她們幫助時，總會熱情。

你一個人去食堂，一個人去圖書館一個人去健身房，一個人修手機，一個人修馬桶（說實話，我都不會修馬桶）……一個人做好多別人認為一個人無法完成的事情。看你做完這些事，我感覺你好美。

我個人很喜歡這種女生，獨立，堅強而又自主，不無病呻吟。喜歡你爽朗的笑聲，喜歡你灑脫不拘謹的步子，喜歡你有思想有個性有特點。

一個小故事，還望你認真的聽。

她是我的小學同學，我的高中校友，我的兒時玩伴，我的遠房表姐。在這裡，就稱她為hh吧。她從小成績優異，我是差生，家裡人總拿我與之比較，可我毫不在意。我喜歡和她玩，因為她總會貼心的照顧別人。關於她的故事很長，不多說了，說去年的一個事故。

窮人孩子早當家，這句話沒有錯，可我不願聽見的是，窮人家庭多磨難。

“hh的爸爸死了”媽媽對我說，大概是去年的這個時候，聽到這個訊息。

上天總是那麼不公平。

當時我連忙發信息，她沒有回覆（多年沒聯絡，也沒有了個號碼）。我不知道她此刻的心情，我根本就不能夠感同身受，我只知道她很難受很難受，我試圖去想象那種感覺，還是無法理解。

爸爸本就是這個家庭的唯一支柱。我只知道她每年都會有獎學金，成績穩定全校前二十。爸爸在病床上的時候，醫生說沒希望了，醫藥費日以萬計，多少人勸她放棄，多少人在背後議論她無知，浪費錢。她說，“我只是想多和他呆一下，哪怕是一秒鐘”。

後來的聯絡中，她跟我說，她沒有哭。原來一個人在極度悲痛的時候，往往是無聲的。她一個那麼堅強的人，與我交談之後，開始嗷嗷大哭，不在她身旁，卻好想借她個肩膀。

前面說到，她成績非常優異，她選了一個不錯大學，卻讓外人覺得沒有一點前途（錢途）的專業——旅遊管理。

人都是自私的，這可以理解，但希望你不要惡毒。村裡人，甚至是一些親戚，開始議論紛紛。好好賺錢的專業不要，選的這是個什麼……

可我看見的，是她那顆堅強，不忘初心的心。她的善良與寬容，無聲的擊垮著那些閒言碎語。在這一年裡，她走遍了全國大部分地方，還是可以在朋友圈看見她燦爛的笑容，還是可以看見她對生活熱愛的態度。去過雲南看海，去過張家界登山，去看了日出，也曾在深山裡野營。多少人不敢做的事，不能做的事，她都做了。熱愛學習的她，又怎會忘記學習，英語六級過得輕鬆而漂亮，利用大學免費資源學著小語種。總有一天，她會告訴世人，自己的選擇與堅持。

今年你問我怎麼沒去姑姑家拜年，因為有事。明年，一定會去。

你越堅強越獨立，我越欣賞越心疼。堅強並不是與生俱來的，是時間與經歷的積累。堅強只是一種偽裝，偽裝的太好，別人習慣了，你自己也習慣了。最終變成了別人印象中的樣子，當有一天，你想哭了，卻怕別人說你矯情。

爽朗的笑，放肆的哭吧，你故作堅強的樣子，真讓人心疼。

每個人都應該故作堅強，每個人有每個人的社會職責， 你若不堅強，懦弱給誰看？你需要在你父母面前堅強，這樣你出去他們不會為你擔心，在妻子面前，你要堅強，因為你要給他足夠的肩膀，在子女面前，你也要故作堅強，因為你是他們永遠的後盾。

偶爾也會故作堅強！

自尊心也是個奇妙的情感表達方式！有時候會為了維持那點小小的自尊而故作堅強！

不是喜歡，是必須要這樣。

我想任何成年人，在父母面前都是報喜不報憂的，就是想讓父母看到我堅強的一面。工作以後，結婚以後，總是會跟父母講自己身上發生的開心、順利的事，不想讓他們擔心，告訴他們我們都過得很好。

還有在孩子面前，我們也要樹立自己堅強的一面。明明東西很重，明明自己也怕黑，明明很傷心，我們都要微笑對孩子說“媽媽可以”。

因為父母慢慢變老了，孩子還沒有長大，我們必須打敗生活中的負面情緒，故作堅強，才能讓父母從容老去，讓孩子無憂長大。這是我們的責任和義務。

所以，不是我喜歡故作堅強，是我必須這樣。

相信每一個人都有自己故作堅強的一面，只是不會輕易在他人面前表現出來。平時在外面工作受委屈了也很少去跟人訴說，心裡總想著忍忍就過去了，但是有時候遇到一些無理取鬧的事情真的覺得無法忍受那種委屈。比如之前有一份銷售的工作需要每天去面對不同的客戶，當然平時大多數接待到的客人都是善良並且願意跟你熱情聊天的，她們可以在與你相識的短短几分鐘裡跟你家常理短的聊起自己遇到的一些事情，讓你們之間的關係不止於是客人與銷售那種利益的存在。偶爾也會遇到一些蠻不講理的客人，明明理不在他那邊卻對著你在破口大罵，什麼樣的髒話都能從他口裡說出來，甚至是那些惡毒的詛咒，當你無緣無故被人這樣無理對待的時候出於職業的素養卻還是要面帶笑容的去給他道歉，遇到這種情況真的平時那些假裝的故作堅強全都被滿腹委屈所替代，本身自己在家裡也是被爸媽當成公主一樣呵護的孩子，卻為了一份工作去忍受別人的辱罵，那一刻只想躲在爸媽懷裡不想再堅強下去了…很累～ 卻還是要往前走！

那得分人分事情了！以前沒有結婚的時候，無憂無慮的，一有一點不開心的事情都會找個人訴說一下。因為那時候流行一句話，當你把不開心的事情跟朋友訴說的時候，那你得不開心就是原來的幾分之一，當你把開心的事情和別人訴說的時候，那你得快樂就是原來的幾倍！當然了這都是開玩笑的。

後來我結婚了，也會和老公爭吵，但是我從來沒想著和我爸媽說，甚至回家！因為我始終記得，出嫁前媽媽跟我講的話。你結婚了，婆家有啥事情都不要和孃家說，因為，到時候我幫你出氣了，你小倆口又合好了，我就成壞人了！而且還跟我講了個故事。一對夫妻吵架，妻子經常吵了之後就回孃家，然後等著丈夫去接她回家。丈夫一登門，被岳父罵的狗血淋頭，久而久之，丈夫也不願意去岳父岳母家了。其實，和老公有矛盾的時候，以前的性格造就了我很想找個人訴說，但是，一想到媽媽說的話，想到你跟別人講，別人當閒話跟別人講就不了了之了。所以只能自己憋在心裡默默的承受了。

如果發生的事情和我老公沒有關係的話，那我就會跟我老公訴說，然後該撒嬌的撒嬌，該要抱抱的抱抱！

“你喜歡故作堅強嗎？”，人生不如意事十有八九，我若不堅強誰又能替我堅強。

誰不想有人為你遮風擋雨，能做弱女子誰又會搶當女漢子，有時不是因為喜歡而是必須故作堅強。

我想再柔弱的人都會有故作堅強的時侯，有時只是為了不在他人面前示弱，而故作堅強。而有時面對比自己更贏弱更需要保護的，只有選擇堅強，不然呢？

好處:別人不管有沒有看透你的“故作堅強”，在他們的印象裡至少你不會是一個“矯揉造作，隨便點兒小事就受不了”的人。

壞處:長時間處於“故作堅強”的狀態，你的心理壓力會變得很大，可能會因為突然產生的變故而瞬間崩潰。並且，可能會有“嘴巴碎”的人看不起你的故作堅強。

不過，如果掌握好這個“堅強”的力度，配上適度柔弱和宣洩，你的好朋友可能會更加憐惜你甚至幫你出頭。

不過，記得，如果要宣洩，千萬不能鬧。而且三言兩語然後讓人腦補更好。總會有些覺得自己更加懂你的人，喜歡按照他們的方式來“理解”你的一切行為。

不是喜歡，估計也沒人喜歡這樣。故作堅強，成熟的一種表現，誰不經歷一些沒有辦法的慟哭，又沒辦法述說的委屈？我不喜歡故作堅強，但不能不故作堅強，也會做到真的堅強。

我不喜歡故作堅強，但我別無選擇。可能心比天高，但卻命比紙薄，總會出現一些事，讓我瞬間崩潰，但我還要笑著說，這沒什麼，我不在意。然後，我會找個安靜的角落瑟瑟發抖，不斷調節呼吸，穩住情緒，因為生活還要繼續，不想被誰可憐。

很多人不想讓別人看清楚自己內心，自我保護意識就會教他們假裝堅強，時間一長，內心也隨著時間真的強大起來了，每個人都會有難過的時候，只不過自身的驕傲不會讓你表現出來，我們總是在糾結那些複雜的東西。

不喜歡。不在乎就是不在乎。傷心遠不如想辦法對付。你進我一尺我進你一丈。別說我討好她，我只是按我自己的思路做事，沒有想過討她歡心。她這種人一定要給她教訓！不知敬畏！

我不喜歡故作堅強，我只是不想把我的難過與不堪和別人分享。每一個故作堅強的背後都是一顆脆弱的心呀！如果有人能依靠，有人能互訴衷腸，有人能易地而處，有人能感同身受，誰又願意自己一個人扛。

故作堅強！這或許與人的性格有關係，也或許與人的生活有關係，也或許與人遇到的事情有關係。“堅強”是成年人世界必不可少的生存因素，它能讓人成長，能讓人變的更好。“堅強”的同時也會很痛苦。

我想我只會在我的親人身邊故作堅強，因為我不想讓他們看到我軟弱，也不想讓他們擔憂。證明我長大了。什麼事情都可以解決，慢慢的從故作堅強變的真正堅強。那時你會發現自己內心變的強大，性格變的沉穩，但是，每個人都想有一個避風港灣，想把自己變成一個無憂無慮的孩子，沒有生活帶來的困擾。

不管是“故作堅強”還是“堅強”其過程都是痛苦的，但是痛苦的同時自己也變的強大，所以，我喜歡堅強的自己……

這是一個過程！當你很無奈很無助的時候！只能堅強起來！

靠誰不如靠自己！

所以慢慢就習慣了

我是喜歡故作堅強的，年輕的時候喜歡自己扛事，遇到問題第一反映就是靠自己去解決，不喜歡麻煩別人，現在經歷的事情多了以後，反而習慣了堅強，自己能做的直接就做，不會想到要尋求幫助，這或許是性格使然吧，希望自己可以很強大，很堅強，保護身邊的人。

現實生活，軟弱沒有用，就好比當媽媽這件事情，當你生下寶寶的那一刻，你就得變得堅強，因為有無數件事等著你去做，沒有任何人能夠替代你，因為這是你的責任，是你作為媽媽的責任，都說為母則剛，確實是這麼回事的，不是要故作堅強，而是不得不堅強，你的家庭、你的愛情、你的事業，任何一件事都需要你堅強的去面對，稍一放鬆，有可能就會失去很多，現在的我就深有感觸，不敢也不得不變得堅強起來，因為這是現實讓你必須要擁有的能力。

我是一個柔弱感性故做堅強的女人！結婚前在父母親的精心呵護和良好家庭環境影響下，總是比其她孩子更著優越感！在我的成長記錄裡那段時光最美好、最幸福、最快樂！我的堅強，我的忍耐和失望也就是從我的第一段婚姻開始，不幸的婚姻，帶給我的是永久痛苦掙扎，我幾乎失去了生活的勇氣，為了孩子我忍耐我等待，可最終等來的是失望、失望、更失望。這段痛苦婚姻我維持了很久很久，現在回憶起來，都感覺像一部恐怖片！不幸婚姻磨鍊了自己堅強的意志，要說以前是故作堅強，那現在的我真正錘鍊成了一位堅強的母親，更可喜的是女兒乖巧懂事，優秀的她給我帶來了最大的快樂幸福！

我很喜歡故作堅強，因為我怕別人看到我的脆弱，我怕被人同情，怕被憐憫，於是我學會了偽裝，給自己裝上一個大殼子，讓自己看起來，結實，自信，陽光，只為了那可憐的自尊，可憐的面子！