關點是愛情要有刻骨銘心，忠於信仰自由相愛，不於八卦炒作。愛情本是終身結合，當你把愛情看成電視劇。如入進劇情來拍，那你就大錯特錯了，愛情不是在編故事情結。而是你去怎麼樣擁有，珍惜眼前這份幸福，愛情不是，如過雨過天睛，換了一口新鮮空氣。這樣的想法去看待感情，這樣感情變得不如土，土可以把樹木養綠，把它們變得強壯美觀，因為土有肥厚地氣的支助，所以安穩生長變得連好。所以對愛情要有基礎觀點。把愛情穩住在去思考情感，怎麼去對份緣份定結論，在心裡深於淺，是什麼區別在於那裡。必須要有充夠理由，要把這情定到位，不能迷茫把情看得那樣淡，而是重才擁有愛的火花，沒有愛感覺別去擦亮，因為你擦了，只是一些小星火，一下過去不亮了。記得有愛才有境界，因為有你那份心，就有動人最真實情愛存在身邊。

一句話：能力相似，需求互補。

能力相似意思是，能力（指對一個人的綜合評價）相差太大，根本不在一個層級，基本沒得搞。絕大多數的人，不會看得一個比自己low很多的人。

什麼樣的人混什麼樣的圈，找什麼樣的人，都在他那個圈子水平裡找。

需求互補意思是，所有的人與人的關係，無非就是相互滿足了彼此的需求，才得以保持長久。男女親密關係亦如此。

我不太會操持家裡的小事情，所以希望找一個會持家的人。

沒有滿足自己的需求，別人即便再優秀，你也不需要他。

正常來說，愛情是兩個人互補比較好，沒事，吵個架拌拌嘴也挺好，你要是性格都相似的話，我認為有默契度，但是相處一段時間沒有太大意思，這是個人感覺哦

這兩個各有利弊。

第一，相似的兩個人，不僅有相同的觀念，相同的思考方式，甚至相同的思維習慣。我身邊就有這麼一對，想法相同，看待事物的角度一致，那麼在生活中是非常默契的，心有靈犀，互相知道雙方的觀點，對於推進事情快速發展是很好的。但是想法越一致可能導致雙方看問題越片面，越極端。比如，遇到一件棘手的事情，二者只能想出一個解決方式，容易鑽牛角尖，走不出困境。

第二，互補的二人，雙方看待問題的角度不一樣，考慮的重點不一樣。這樣在日常生活中容易引起糾紛和矛盾，我往東走，你朝西走，必須雙方有一方遷就或包容才能勁往一處使，更好的面對未來生活。雖然日常小分歧不斷，但是當出現困難棘手的事情，兩人能夠各抒己見，更好，更全面的處理事情，不至於出現無法解決的困境。

其實，兩者都好，沒有絕對的不好，兩個人想長長久久的在一起，最終靠互相理解，互相包容，能夠尊重對方的想法，這樣才能更好的成長和進步。

每個人的生活，性格不同，對另一半的影響也是不一樣的，兩個人在一起不管是互補型還是相似型，喜歡就好，學會適應對方的習性，學習對方的優點，同時保留更好的自身，學會提升自己，才是兩個人之間最好的磨合

我覺得互補的好，相似的人，處理問題容易陷入困境。互補的人，處理問題多樣化，思維不同，容易解決問題。遇到事情，或者性格不統一，既然能相愛走到一起，最好要互相遷就，互相包容，互相寵溺，發生分歧，坐下來好好溝通，才能長久。

無論互補型還是相似型，他們之間願意為對方能夠收斂身上鋒芒去接納、理解和包容對方最重要，重要的是他們都清楚對方對自己很重要。

談戀愛互補，結婚相似。

談戀愛的時候還有造作的可能，所以選擇互補的完善自己，但是結婚不一樣，如果兩個人沒有相似點，沒辦法維持婚姻的，所以需要找相似的人，得過且過

在愛情裡，選擇的時候到底是互補的性格會走的更遠，還是相同的性格會走的更遠一點呢？其實對於每一個戀愛的小白，在沒有足夠的安全感之下，都會害怕突然有一天其中的一個走了，而且是走的毅然決然，給自己的情感上留下一道不可以平復的傷疤，讓自己以後選擇人的時候變的小心翼翼。

其實，距科學研究表明80％以上的情侶都是由互補的性格來組成的。在吸引對方的那一剎那，往往都是在不同的經歷，不同的家庭環境之下，來創造的不同性格。一般在一個比較聽話的好孩子在找物件的時候往往不會再找一個和自己一樣從小聽家人話的好孩子，而會選擇一個個性比較張揚，比較叛逆的孩子作為自己的物件。

一個性格浮誇，張揚的人往往會選擇一個性格內斂的作為自己的另一半來進行相處和陪伴的。

一個特別宅的人，往往會覺得在外邊一直進行交際的人特別好，從而會選擇這樣的人進行相處的。等等，好多例子都說明了一般處物件都會找一個，與自己性格互補的人來進行相處的

但是，性格互補的人真的可以一直走下去嗎？

對於愛情我們可以找一個性格互補的人，陪我笑過，哭過，鬧過，我們可以一起去了解對方的世界，和煩惱。可以從另一方面，來感受自己從小沒有感受過的生活。

但是對於結婚，研究表明，僅僅是互補的性格，兩個人沒有共有的特點的人，50％以上在結婚後3年內都會開始因為各種小問題進行摩擦甚至離婚。

所以說，對於愛情我們可以選擇與自己性格互補的另一半，但是對於婚姻請慎重考慮與選擇。

從整體來說，互補可以讓獲取的資源最大化。比如，你可能擅長語文，他擅長數學，那你們在一起就文理都解決了。而且大部分人都會被互補型的人所吸引，因為他具備你身上沒有的特質。這種吸引有好奇也有仰慕，而且你越瞭解他，你也會學習他。漸漸的你身上也會有他的一些影子。可是越瞭解，你也會看到兩個人互補的人存在的很多矛盾。

如果是互補型，面對一個事情你的選擇是A，他的選擇是B，很難互相理解。如果是相似型，則會選同一個選項，也就避免面臨太多妥協和摩擦。

兩個人相處更多的其實是選擇同步問題，而不是互補解決問題。這也就是為什麼我們要強調三觀一致。而且很多時候，互補形成的不同步才是造成問題的原因。

所以，總而言之，互補可以互相學習，但是長此以往的相處，還是需要兩個人相似且能同步。

愛情裡，我個人認為還是相似的好，兩個人言談舉止，興趣愛好相同，這就是所說的志同道合，相處不會累的，這樣的愛情很幸福！這才叫知心愛人！

性格不一樣的兩個人，愛情開始時情濃意切，旁無若人的感覺，最後卻敗給二人之間未能克服的不同，最後離婚。

互補是兩個人不同，一個愛操家務，一個不愛操家務，一個急性子，和一個不急情子，這樣互補性格的兩個人，最適合做夫妻。

所謂的情投意合，兩個人的脾脾氣秉性相似，對待問題的看法就會有相同的認知。解決和處理問題的方法就容易達成一致共識，這樣就會少了許多矛盾，更能增進感情。

錢鍾書和楊絳的曠世情緣我們大家都熟知，他們是兩非常相似的人。同樣的三觀，相同的對知識學問孜孜追求的態度，最重要的是他們的相互欣賞和讚美。

錢鍾書和楊絳是一對淡泊名利一心向學的模範夫妻，如果有一方追名逐利，他們也不會成就令後人稱讚地曠世情緣。

只有兩個相似的人在一起才能更好的步調一致共同前行共同前行。

如果是互補型的，可能就需要經過時間磨合，男女雙方會多些相互瞭解，才能更好的知道怎麼怎麼去互補。

這個相互瞭解的過程就需要雙方共同付出耐心和足夠的愛心，畢竟互補型的感情，是用你之長補對方之短。

如果沒有足夠的耐心和愛心，可能補著補著就會出現分歧。

小麗和大軍是一對戀人，小麗是個急脾氣，做事雷厲風行，外界公認的手一份嘴一份。大軍慢性子，人很溫和，說話做事慢條斯理。當初兩個人剛認識的時候，雙方都覺得性格互補挺好的。

誰知相處下來，誰都受不了誰了，一起去逛街吃飯看電影，大軍總是慢半拍。開始小麗還耐著性子等大軍決策，可是時間一長，他們之間就出現了問題。用小麗的話說，大軍就是那種一錐子也扎不出血來，大男人做事磨磨唧唧一點也不爽快。大軍對小麗也頗多微詞，說小麗一天風風火火地，沒個女孩樣。

最終沒有磨合好，自拍兩散。互補的愛情需要男女雙方付出更多的理解，要有更深地感情基礎。

還是那句話，互補也好相似也好，都是需要雙方付出真摯的感情，愛情才能修成正果。

我覺得相似的好。因為互補，意味著寬容，妥協，而相似，則三觀各方面至少是不謀而合的，所以在交流溝通上是沒什麼大的問題的，而且有時候有些東西是隻可意會不可言傳的，所以我覺得還是相似的更好。

關於“愛情裡，兩個人是互補型好還是相似的好”，我以為，沒有標準答案。每人人或每個家庭情況不同，結果各有千秋。

1.互補型

閨蜜文靜一如她的名字，從小就是個文靜恬淡、不食人間煙火一般的“仙人”。她的媽媽說她從出生所有的事兒都比別人慢半拍:生她的時候，愣是肚子疼了三天剖腹產才出來；上學的時候，三天兩頭有病，小學初中各留了一級；畢業以後，工作遲遲找不著，不得不再次考研三年後才有一份穩定的收入；當然，婚姻也比別人慢了不止半拍，同齡人都在為孩子上哪個小學發愁時，她還奔走在相親路上。

老天是公平的，讓她在相親時遇到了文峰，一個出類拔萃、風風火火的優質男。文峰有過一段短暫的婚姻，沒有孩子。

朋友們小聚，常常是看到文峰伶牙俐齒、手腳麻利地參與其中，文靜默默地在一旁看著，滿眼都是溫暖和寧靜。

而文峰呢，只要文靜一個眼神，不等她“貴人慢語”說出來，就心領神會。

一次酒後，醉意朦朧的文峰吐露心聲:我和前妻就是因為都是急性子，好的時候像一個人，三句話不對、頭腦一熱互相傷害的話衝口而出，過後又後悔不迭。如此反覆實在太累了，像兩隻不能靠近的刺蝟一樣，不得不離了。而文靜的恬淡和安詳，給了我歲月靜好。

這是一個互補型成功的案例。當然，生活中也有因為兩個人性格相差太大，處處不合拍的婚姻。你需要什麼樣的伴侶、什麼樣的伴侶適合你，只有圍城中人在日復一日的柴米油鹽中體會。

2.相似型

讀錢鍾書先生的《圍城》，對婚姻這座城理解如此透徹的錢先生，在現實生活中和楊絳女士夫妻伉儷，有著“只羨鴛鴦不羨仙”的美好愛情。

讀過楊絳女士的《我們仨》，看到這對神仙眷侶的日常如此默契，讓人羨慕。兩家人相似的原生態家庭和家教，錢鍾書和楊絳溫和恬淡的性格，可能是他們和美婚姻的基礎吧。

婚姻生活不是簡單的一日三餐，也不是永遠你儂我儂的蜜月期。平淡繁瑣的幾十年，需要的是夫妻雙方的互相理解、互相包容，所謂的“婚前睜大眼，過後閉隻眼”是經驗人的生活之道。

婚姻沒有固定的模式，相親相愛、包容彼此是最好的婚姻。

我有兩段戀愛經歷，就分別屬於你說的這兩種型別。

第一個男朋友，也就是我的初戀，我們是在大學學生會認識的，大學裡是愛情的溫床，在這樣的氛圍裡我們也就成了一對。

他和我性格完全不同，我做事幹脆利落，性格上也不拘小節，做事情上直來直去，自然不屬於小女人那種型別。但他卻有天生的浪漫主義情節。他希望我出門前能來個擁抱，出門後能緊緊挽著他的手小鳥依人的樣子，很久沒見了會飛奔過去跳到他身上抱著他，時不時會發微信告訴他“我很想他”，而不是問“在幹嘛”！然而這些我都做不到。

哪怕吵架，他也會一直一直打電話，然後兩人話不投機半句多，掛了再打打了再掛，最後說的話讓兩人都很受傷。也許就在這樣的爭吵中，都累了，倦了，走不下去了！

第二次戀愛也就是我現在的老公，我們倆性格乃至家庭環境都很相似。所以結婚十多年來，我們吵架的次數真的屈指可數，估計十次都沒有，或許有些人不相信，但這就是事實。有點事大家也都相互理解了，吵不起來，也就沒必要吵了。

雖然有人說吵架是夫妻的調味劑，增加生活情趣，但我覺得現代生活中工作已經挺累人了，家庭生活就不要成為另外一種負擔了，大家相安無事豈不是更好。我的孩子也在一種父母關係和諧的環境下長大，對她的心理來講肯定也是有好處的。

愛情要長久穩定，性格契合很重要。關於情侶的性格到底是相似更好還是互補更好；性格互補，可以相互包容；性格相似，可以相互理解；性格相似和性格互補都有助於愛情的發展。願你被這個世界溫柔以待 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

互補，互相理解，互相體諒，互相包容因為這個世界上沒有完美的人，所以不能追求完美，不完美的人生，才是完美的人生。

愛情，世間永恆的主題。於茫茫人海中不同性格，不同家庭背景成長起來的兩個人因彼此相愛而在一起，本就是莫大的緣分！我想，互補型可能開始比較有新鮮感，但矛盾亦會接踵而來，關鍵是看兩個人的包容度。而相似型開始默契度會高些，但隨著時間的推移，沒什麼新鮮感亦容易疲倦。事實上沒有絕對的互補與相似一說，只有求同存異，都需要磨合，關鍵是誰多愛一點，多付出一點，多寬容一點，多珍惜一點，這樣的愛情之路才可能走的順暢些。