肯定大多是媳婦!吵吧，影響不好，講道理吧，她會說你事多，心眼多，什麼不說吧，有的事確實憋悶，時間長了就壓抑了!

是媳婦，因為媳婦的心理壓力更大，也有氣沒處撒，抑鬱不樂。婆婆在媳婦心理是有地位的，有意見卻不敢直。我婆婆聽到別的兒媳婦說因為什麼什麼事生婆婆的氣，我婆婆說了句：不要生氣。就能輕描淡寫地過去了，她的意思是不要生婆婆的氣，她這麼說的時候我都想哭。

如果是我和婆婆長時間相處同一屋簷下，我患心理疾病的機率更大，整不好就抑鬱了。婆婆逮住一句話能磨嘰重複上百遍，只要她一張嘴說話沒一句能入心入耳的，我是真不愛聽，我更接受不了的是她溜鬚我，我真不需要。我孝敬她善待她不是她應該得到的而是我作為一個大寫的人對自己的嚴格要求，是愛屋及烏是因為對老公的深愛

這要看兒子能力強或弱呢，我媽去給我小哥帶娃沒半年快抑鬱了，我媽回老家了，今年給我大哥接送孩子看著狀態還挺好的。我小哥對他媳婦孩子特別好，還特別慣孩子。他在家裡沒有話語權這樣的狀態我小哥能接受感覺挺好的，我媽就受不了了感覺他兒子很窩囊還樂在其中。都我大哥比我小哥強勢很多，做事情也能考慮我媽感受，我嫂子可能會有點壓力，

媳婦吧，地位還不穩，作過頭的話隨時可能被踢出去，婆婆就不一樣，就算公公要踢她，兒子也不同意，哪個兒子不心疼娘，個別除外。

肯定是媳婦啊！攤上一個不會做飯、不會做家務的婆婆，還有一個做菜特油、每頓飯都要不分場合喝酒抽菸、喝完酒扯瘋的公公，換誰都受不了。婆婆不會帶娃還要指手畫腳，一遇到問題就用“抖音”解決，我TM也是忍著不想說，月子裡就是被這對奇葩夫妻氣到回奶。

應該是媳婦吧，個人覺得有點年紀的婆婆，真的如果是那種比較潑的真的是罵起人來什麼都罵的出來的，現在的年輕人一般不怎麼會對罵[捂臉]

我覺得是媳婦，同樣一件事情，婆婆和媳婦同時做，同時錯，很多人就會現在道德的至高點去譴責媳婦。就事情本身而言，即使婆婆做的不對，媳婦卻不能說婆婆，說重了就是吵，最後都會說媳婦不懂事，不尊重長輩。婆婆說媳婦，就會說是長輩，是在教育媳婦，說重了，吵起來最後還是媳婦做的不好，才會讓婆婆說。說來說去，不論對錯，都是媳婦的錯，時間久了心理沒有毛病也得憋出毛病了

誰善良誰得病，黑心爛腸子的人才不會得病來，他們會把所有的不好的問題推給善良人，善良的人有不好意思揭穿他們，天長日久的悶在自己心裡不就得病了嗎？

當下社會風氣不正，有幾位媽媽不受兒媳婦的氣，把婆婆當擁人，不花錢的保姆。

良心何在？人在作，天在看，

人都有老的那天，不孝敬老人，小心報應。

住在一起誰心裡也不舒服，最主要是看兒子怎樣從中周旋，只要兒不是特別護著任意哪一個，就不會出現問題，因為婆媳也不是一開始就想成為仇人，婆媳關係無非是家庭所碎，也沒有深仇大恨

這個沒有絕對的。我認為比較弱勢的那一個可能會患心理疾病。

婆媳之間所造成的所謂的心理疾病，應該是指婆媳矛盾而引起的心志不舒，心情鬱悶，委屈痛苦等，時間長了引起的抑鬱，敏感，幻想等症狀。而我所接觸的人群中，同處一個屋簷下的不論媽媽還是媳婦，都有患一定心理疾病症狀的。

案例一，小劉是個全職太太，原是活潑開朗積極樂觀的小姑娘，因家庭貧窮出外打工，被老闆的兒子看中，兩人相處了一陣子就結婚了。嫁人後，與婆婆住在一起。經常被婆婆挑剔，嫌棄其品味，其能力，其親人等，時間長了，小劉就得了抑鬱症，經常悶悶不樂，動不動就抹淚嘆息，現在老公對她也不太滿意，說什麼原先想找一個薛寶釵，卻不料是一個林妹妹。

案例二，李老太。李老太是鄉下老太，年輕時寡婦熬兒，兒子長大結婚後，在城裡安家。後來兒媳生子，把李老太接去看娃。在兒子家裡，李老太不但要負責家裡的家務，為兒子一家洗衣做飯拖地倒垃圾看孩子等，還要忍受兒媳的冷言冷語。老太太說一直都沒有聽到兒媳喊過一聲娘。 可是又不得不忍，畢竟樹葉落到樹底下，將來還要依靠兒子兒媳養老呢。

所以，媽媽與兒媳住在同一個屋簷下，誰強勢誰優勢誰會更自在，誰弱勢誰劣勢誰會更被動一些，時間長了得心理疾病的機率也會大一些。

我覺得是媳婦。畢竟婆婆打不得罵不得說不得。而媳婦作為長輩說啥都是對的就是不對的也是對的。而且他媽終究是他媽。老公心裡他媽永遠比你重要。再者婆婆是老。否管她怎麼對你別人都會要求你別計較。我不知道我抑鬱幾級但是我當初差點自殺。

婆媳在一起，如果和平相處，和諧的家庭氛圍，互敬互愛的相處方式，會讓每個家人都開開心心；反之，婆媳心生罅隙，動輒動怒，雞毛蒜皮，大吵三六九，小吵時時有，那麼最有可能先生病的其實是中間的那個男人 ，就是婆婆的兒子，媳婦的老公；其次是兒媳！而身處其中的婆婆，恐怕早就心理有病了，公公呢？久經“考驗”，不是百毒不侵，就是置之度外了。而如果有孩子，最終最大的受害者，就是孩子！

恕我直言，凡是婆媳矛盾嚴重的家庭，往往先是有個愛挑事的婆婆。因為婆婆年齡大，是長輩，很多事情都經歷過。曾經作為兒媳的婆婆，如果能夠反思當年自己為人媳婦的種種過往，並真心希望兒子幸福，一定會早早給兒子示範，什麼樣的女人值得愛，應該怎樣去對待自己的媳婦兒，才能共建和諧家庭！這是明理的婆婆會做的事。這樣的婆婆，也一定會讓兒媳婦看到一個值得尊敬的長輩，併發自肺腑地欽佩和效仿，不會造次。

反之，一個不明事理的婆婆，自身就是一個“事媽”。總覺得自己是受害者，身上充滿了消極和怨恨，溺愛兒子，挑撥離間，想讓兒媳婦體驗早年自己經歷的苦，受過的罪，否則無法平衡。那麼，不論兒子和誰結婚，結果都一樣糟糕。

婆媳矛盾自古有之，最難平衡，解決方式只有兩個：一是，不住在一起，有距離地互相欣賞！二是，特殊情況非要住一起時，相敬如賓，保持距離！

其實不是婆婆和媳婦的問題，你和任何一個非直系的人一起長時間生活都會這樣。反正除了夫妻兒女，其他的人都不適合住一起，都會計較。

我敢肯定的說是媳婦，因為我們剛開始都是把婆婆當親媽一樣對待，是後來的種種，讓我們不得不關起自己的心扉。

最近的幾年我婆婆只要一說話，我渾身難受，我婆婆是真壞，嘔心瀝血的對我使壞，家裡又沒有家財萬貫，還處處和我勾心鬥角，我感覺她活著的唯一樂趣就是整天打壓埋汰我，10句話9句不離我，不管什麼都能扯到我。我敢肯定我有心理疾病，只要安靜下來，腦子裡就是她這些年對我做的那些事，一篇一篇的重複。很煩也很累。

不得不說的是，朋友你的提問確實涉及到了一些很有趣的因素。

比如：

1、環境與人的關係；

2、在什麼情況下，人會容易得心理疾病。

接下來我們一起來簡單看看。

在這裡朋友你用的是媽媽，而不是婆婆。這是一個非常含糊的表述。

如果是婆婆的話，婆婆生活在已經習慣的家庭裡，媳婦是新到一個家庭，婆婆自然不需要面對太多的新問題，而媳婦就需要面對了；如果這裡的媽媽，是媳婦的媽媽，那也就不存在這樣的問題。

那麼在這裡，其實描述的也就是環境與我們的關係。或者再直白點，我們到了一個新環境，自然是需要花費不少心力去適應的。這也變相的增加我們遭遇問題、出現問題的可能。

所以從這個角度來說，可能媳婦遭遇心理問題的可能要更大一些。

但只是從這個角度看問題，實在是太過簡單了。

因為如果媳婦是一個適應能力比較好的人，或者婆婆是一個很關心、認可媳婦的人，那麼媳婦出現心理問題的可能性自然也就非常低。

所以問題又繞到了兩個人究竟如何這個點上。

當然你也要說了，如果婆婆比較惡劣，那是不是就代表媳婦就會更容易遇到心理問題呢？

其實也並不是如此。因為如果媳婦的適應性足夠好，她便不會遇到很大的影響；如果媳婦足夠強勢，那可能婆婆遭遇心理問題的可能就大一些。

從這個角度來說，可能也說不好究竟結果如何了，不是麼？

這裡就牽扯到了另外一個方向，那就是在什麼情況下，人會得心理問題。

很多時候我們都會把產生問題的原因歸結在別人身上，也就是我現在出現抑鬱，那是因為我生活在一個水深火熱的家庭裡；我現在出現焦慮，是因為我的男朋友始終不能給我安全感。

當我們有這種想法的時候，其實就不自覺的把自己放在了一個“不具備操作性”的方向上。因為我們不可能完全的改變家庭，也不可能完全的改變另一半。他們可能誘發了我們身上的一些問題，但是，正是因為我們自己身上已經存在可能誕生問題的基礎因素，所以他人才能誘發。

那麼，這時候就相當於，我本身就是一個難以給自己安全感的人，所以男朋友給不了我，我就更不安、我本身就是一個不會保護自己，不會苦中作樂的人，那麼來自家庭的負面影響，就讓我有了抑鬱。

這時候這個問題的答案也就出來了，也就是，兩個人生活在同一個屋簷下，誰具備更多的誕生心理問題的基礎，誰更容易產生心理問題。

但也不得不提醒的是，這個問題暗含著“婆媳不能很好相處”、“婆媳在一起就會有人得心理問題”這樣的意思。就好像，只要兩個人生活在一起，遭遇心理問題了，就必然是對方帶來的。可不好意思，萬事萬物皆可稱為誘發因素。

所以還請不要把這個問題的答案與婆媳關係牽扯起來，它們有聯絡，但不多。

如果孃家不是有錢有勢很可靠的話，要看誰的收入高，誰更精明，精明的、收入高的，被家裡的婆婆精神迫害地少一些！

大機率會是兒媳婦得病。

因為其一，在中國以“孝”為根本的文化背景下，更強調兒媳婦要多孝敬和順從老人，婆婆天然佔有道德的至高點。

其二，兒子作為平衡婆媳關係的關鍵砝碼，也難免會偏向婆婆這邊，這是由血緣關係、親情養育而長年積累下來的情感慣性決定的，兒子再疼媳婦，其愛情的濃度也難以穿透親情的深度。

其三，中國文化講究融合，所謂人與人的邊界感是近些年從西方過來的，對於小家庭來說，所謂對錯與邊界是不重要的，兒媳婦作為家庭唯一的外來者，想要成為這個血緣關係家庭的一員，勢必要做出更多的妥協。

總體來說與中國根深蒂固的傳統文化有關，在家庭關係中，現在的婆婆也是當年的兒媳，她們的角色隨著家庭週期在變化，但有一點不變，她們與男性相比為婚姻為家庭妥協和犧牲的更多。而現代女性隨著自我意識的覺醒、社會功能的提高也逐步認識到這點，所以這也是越來越多的女性選擇單身或不婚的重要原因。

我是兒媳，吃夠了婆婆的虧之後，打死我也絕不跟婆婆住一起，現在有了極度的心理陰影，哪怕離婚，也絕不妥協！婆婆一點事都沒有。還等著我向她示好，她都不知道我已經嫌棄她害怕她成什麼樣了，不示好就逼自己的兒子來說我。薑還是老的辣，除非你想逼瘋你的媳婦，不然，千萬別住一起。你自己的父母你自己去孝順，別逼著你媳婦跟他們住一起。畢竟你媳婦也沒有逼著你跟岳父岳母住一起不是？