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1 # 夜色微涼
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2 # 每日趣事與美事
其實無厘頭的段子，看起來那麼滑稽且又現實寫像，冥冥中大家都是搞笑家，只是大家隱藏了吧!就如我這搞笑影片中![呲牙]
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3 # 曦曦寶爸
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
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4 # 開心生活樂不停
⒈高中那會，班級所有人都調皮，商量好了，下節英語課，是個美女老師，一起喊老佛爺吉祥，不喊平身不坐下，這時，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥......喊的震耳欲聾。怎料有三個遲到的同學跑著進屋，和老師一起愣住，三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應....
⒉老爸跟老媽為點小事吵架，老媽不理他了。
下雨了，老爸給買菜的老媽送傘，老媽乖乖的偎著老爸回來了，臉上還有笑，到家後又冷著臉不理老爸。。。
我問老爸：我媽剛才不是好了嗎？還生氣吶？
老爸指著電視悠悠地說：剛才是廣告，廣告播完了繼續電視劇唄。
⒊女友：“太棒了，在支付寶借唄上借了8000塊錢，然後果斷把支付寶卸了，馬雲再也找不到我了！”
男友：“你個笨蛋，支付寶是實名制的，你應該把身份證給扔了！”
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5 # 小凡先生
1、小時候過年走親戚都是騎摩托車，因為風大就把衣服反過來穿擋風，一次路上不小心掉進溝裡，行人準備過來幫忙，突然一看，我的天怎麼這麼嚴重，脖子都轉了一圈。
2、有次在女同事電腦上無意間看見一個黃色電子書，於是就看了一上午，中午同事外出辦事回來了，我問他，哪兒下的黃書真帶勁，女同事說了句別瞎看，那是我的日記，然後拿著手機就跑了，事後想想有點不對我是不是遺漏了什麼？
3、老師：“小明，你為啥打同學！？”
小明：“因為他罵你！ ”
老師：“你為老師打抱不平是對的，但是不能暴力解決問題啊！ ”
小明：“誰給你打抱不平啊，我打他是因為他沒出息！只會背後說你壞話，不敢當面罵你！ ”
老師狂怒：“滾。。。”
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6 # 歡樂亭
我在這裡分享幾個我覺得搞笑的段子吧。
1.
老胡:肯定願意，我知道很多比我更需要錢
你願意把它分享給窮人住嗎？
老胡:願意，安得廣廈千萬間！
老胡:那不行，我真的有兩頭牛。
2.
你知道只用20萬贏到570萬什麼概念嗎？我們一般只用兩個字形容這種人。。。
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7 # 陳坤澤先生
１：無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說：“你初中談朋友，只能談我們這個地方的；高中談朋友，只能談整個重慶的；但你們上了大學，不僅能談全國各地的，還能談外國的。所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”
2：室友來自山東，我們叫他小山東，某日臥談會，不知怎麼聊到流鼻血，我們其餘三人都說遇到這種事肯定用紙巾捂住然後去衛生室。小山東聽完很是詫異，說，我們那兒都是去講臺拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔裡，特別方便！我們頓時寂靜了……
3：當年看鄭少秋主演的“楚留香傳奇”，第一眼我就認出了這個楚留香就是“戲說乾隆”中的乾隆！我當時就在想：這乾隆真傻！放著好好的皇帝不當，卻辭職去趟武林的渾水！
4：那年回家的火車上，旁邊的阿姨說我特別像她兒子，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”，阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”，我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能娶到媳婦。”
5：想起大學時，一位室友失戀，我們勸他振作，說：“其實女方也未必好受。”室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我？”“這個…大概就叫喜極而棄？”
6：坐火車對面一男的，我們同時開始泡泡麵吃。在蓋上蓋等待的時候這貨問我什麼口味的，我回答紅燒牛肉。他拍了拍他的泡麵蓋來了句：我這，海鮮的。那口氣，顯得生活水平要比我高出不止一個檔次。
7：讀大學的時候，有一次看到我的室友在自動提款機取錢，我想作弄她一下，就輕輕地走到她背後，用低沉的聲音說：把錢交出來！她驚愕地回過頭我才發現她不是我的室友！更慘的是她居然把手裡的錢往我手裡一塞，拔腿就跑……我特麼追了她足足三條街！
8：話說有一天上語文課，語文老師（禁止學生在課上喝水）她正講著課，一二貨同學拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老師的注視下慢悠悠的蓋上杯蓋，在我們即將為他感到悲哀的時候，他一臉嚴肅的對老師說：老師，我有病。我真的有病。老師瞬間凌亂了。
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8 # 陶都劍客
1、結婚後我睡覺時習慣摸著老婆的屁股睡，習慣成自然，有一次一個親戚家買了新房子要暖房，跟岳父岳母一起去的，由於人多，只能男的睡一屋女的睡一屋，由於被子有限，最後只能我跟我丈人蓋一條被子，睡到半夜我老習慣來了，手不自覺的就摸在了老丈人的屁股上，估計當時半睡半醒還摸了好一會，然後突然就反應過來了，這不是媳婦的屁股啊，嚇醒了，哈哈哈，當時我丈人不知是不是真睡著了還是不好意思動，反正沒有反應，這事後來說給老婆聽了差點沒把她笑死。
2、有一次購物回家，發現電梯壞了，20層啊，還要拎著東西，我跟老婆只能咬著牙爬，我拎的東西多，爬到十幾層的時候我已經喘的不行了，漸漸落在老婆後面，這時我媽電話來了：“下班時間過了那麼久了，怎麼還不回家，飯菜都涼了”我氣喘噓噓的說：“你，你，你們先吃，呼赤....呼赤.....呼赤......我，我，我們馬上來了.......”我媽我媽說：“你在幹嘛呢？喘成這樣”我正要回答呢，這時我老婆喘著粗氣說：“老公，快.....快.......快點！”我媽啪的一聲把電話掛了。
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9 # 回族老劉
大家好，我本人喜歡郭德綱老師的相聲，我感覺他說的臺詞都是段子！
郭德綱經典語錄，句句都是人生真理啊！
最近幾年，德雲社在郭老師的帶領下發展的是風生水起，在相聲前景並不景氣的今天，德雲社算得上是絕對的成功，郭老師也絕對是大師。
很多人說郭老師學歷低，沒文化。我想，那你錯了，學歷低並不代表沒文化，郭老師說過的話句句都是真理。
下面，老劉就帶你們來領略一番郭德綱語錄的魅力！
1、早成者未必有成，晚達者未必不達。
這是老劉最喜歡的一句，早成功的不要驕傲，要踏踏實實勤勤懇懇的做好，還沒有成功的也不要氣餒，只要努力，總會成功。
2、高雅(聖人)不是裝出來的，孫子才是裝出來的。
3、裝三分痴呆防死，留七分正經謀生。
4、真放肆不在飲酒放蕩，假矜持偏要慷慨激昂。萬事留一線，江湖好相見。
5、我爭者人必爭，極力爭未必得。我讓者人必讓，極力讓未必失。
6、人生在世，無非是讓別人笑笑，偶爾，也笑笑別人。
7、人們做了好事總想讓鬼神知道，做了壞事總以為鬼神不知道，太讓鬼神為難了！
8、能受苦乃為智士，肯吃虧不是痴人；敬君子方顯有德，怕小人不算無能。
9、年輕人，你就是凌晨兩三點鐘的太陽。
年輕可能意味著你以後前途無量，但是同時也意味著你現在啥也不是。所以年輕人也要放低自己，你以後到底怎麼樣還不一定。
10、大海波濤淺，小人方寸深，從來名利地，易起是非心。
11、山阻石攔，大江必定東流去；雪辱霜欺，梅花依舊向陽開。
12、文能提筆安天下，武能上馬定乾坤，上炕認識媳婦，下炕認識鞋。
13、你欺負我，我退一步；你又欺負我，我再退一步；你還欺負我，我弄死你。
14、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊。
15、不明白任何情況就勸你一定要大度的人，這種人你要離他遠一點，因為雷劈他的時候會連累到你。
16、一個人三十歲之前不狂，沒有出息；三十歲之後還狂，肯定沒有出息。
17、見過要飯的要早飯嗎？他要是起得來就不用要飯了……
18、不賭天意，不猜人心。
19、臺下狡猾成不了器，臺上老實唱不了戲。
20、泰坦尼克號沉了，對人類來說是一場巨大的災難，但對船上餐廳裡活著的海鮮來說就是生命的奇蹟。
他的話，或平實質樸，或高雅豪氣，或詼諧幽默，但話裡話外，無不透露著人世的道理。
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10 # 鐵憨憨真聰明
有一天劫匪抓了劉能，謝廣坤和趙四，劫匪說你們三個人去果園裡摘幾個水果，於是三個人進去了，過了一會劉能拿著蘋果出來了，劫匪對他說，你把自己摘得蘋果塞進你的屁股裡，我就放了你，劉能試了試不行被殺了，一會兒，謝廣坤拿著三個葡萄出來了，劫匪對他說了同樣的話，當謝廣坤塞到第三顆的時候，突然一笑，把最後一顆加爆了，於是他被殺了，謝廣坤來到地獄，閻王問他你怎麼這麼笨，你不笑不就沒事了麼，謝廣坤說，我也不想笑，只是我塞到第三顆的時候看見趙四抱著一個西瓜走出來，別笑，憋著。哈哈哈哈
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11 # 魏曉曉999
現在生活節奏快，有一些囧事出現很正常了[呲牙]
1。 一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票，大聲嚷嚷：“看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！
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12 # 強強不是很強
1、渣男：情感領域的連續創業者。
2、當你覺得自己不行的時候，就去馬路上走兩步，這樣你就是行人了。
3、男朋友抱怨女朋友衣服太多，而女朋友抱怨衣櫃太小。---這就是男女差異。
4、沒有平坦的肚子，就沒有平坦的人生。沒有高聳的臀部，就沒有人生的巔峰。
6、中午逛廣場的時候，看到休息區有一個人躺在座位上睡得非常香，而且還打著鼾聲，實在是沒素質了，我上前去阻止他的不雅行為。大喊說道：“歪，哥們，你不知道這是公共場合嗎，是供別人休息的地方，多為別人想一想，你在這兒躺著睡覺，那我睡哪裡啊？”
7、有一些人吧，他的耳根特別的軟，你說什麼好，他就買什麼。你說哪裡好玩，他就去那裡。你以為人家是沒主見嗎？而是人家特麼的有錢任性而已。
8、今天去理髮，我問理髮可能便宜點兒，那理髮小哥笑著說能啊。旁邊的客人有點氣憤了，那為啥不能為我便宜啊？正當我得意的看過去的時候，理髮小哥和他說：“你也不看看你才幾根頭髮。”
9、小時候最可怕的夢，小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了...
10、剛睡醒，躲在被窩裡給室友發簡訊想問他老師點名沒？過了幾秒鐘，從對面床上傳來幽幽弱弱的聲音：你確定是問我嗎？
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1、男女同事吵架，男同事說不過女同事。男同事：女人上下兩張嘴說不過你。女同事：你長了三條腿也追不上一張嘴。然後女組長笑了，然後大家都笑了。
2、路邊有一解除限速40公里的標誌。教練問：這是什麼標誌？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裡面還有個是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。
3、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
4、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裡了！”
6、徵婚：家窮人醜一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日簡訊廣徵女友並肩攜手。您願否？
7、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！
8、願為天上比翼鳥，空氣汙染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
9、我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎麼，你愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。”
10、其實在我心中，你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰鬥、特別能奉獻的人，最重要的是，你特別能吃苦……對不起，多打了一個“苦”字。